ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 55 из 92)

Соискатели глазами менеджеров по персоналу, с HR-форума чота ржу  😆

…одна дамочка прямо на собеседовании пачку денег вытащила и с деловитым таким видом отсчитывать собралась. Другая пыталась соблазнить:" Я очень хочу занять эту должность! Я все для этого сделаю! Давай те закроем дверь и я Вам доставлю удовольствие."

…пришел на позицию дворника. Опрятный, разговорчивый. Всем понравился, взяли бы сразу, но - формальность: проверка службой безопасности. Оказалось две судимости за грабеж и изнасилование несовершеннолетней плюс в уголовном розыске за убийство с отягчающими обстоятельствами! Созвонились с органами, пригласили на собеседование и устроили засаду в кабинете. Хорошо, хоть догадались мужчину-инженера к ней подсадить. Вот на него тот и бросился, когда зашел и понял, что спалили. Ну, инженер отделался только испугом.

…кандидат очень сильное впечатление произвел, всё супер, и опыт и стиль работы. Назначили повторное собеседование с руководством. Чел пришел на полчаса раньше, чем было назначено, его попросили подождать в приемной, но ему, видать, было скучно. Он спокойно достал из сумки пакет с кефиром, ввалился в отдел продаж, придвинул стул к рабочему месту одного из манагеров и сообщил тому, что он пока "тут посидит, посмотрит". И кефир прихлебывает...

…кандидат, прежде чем переступить порог моего кабинета, осматривает периметр дверного косяка, затем решается зайти и сразу щупает проводку от телефона на стене. (оба молчим.) Потом долго пытается поставить свой стул в соответствии с незримыми осями планеты и, усевшись, наконец, начинает со мной общаться.

… уселся на моё место и пересаживаться отказался, мотивируя тем, что ему тут удобнее.

…у него звонит телефон, и он, совершенно не напрягаясь, посреди собеседования начинает обсуждать вопросы личного характера.

..с самого начала интервью начал рисовать на бумажке стрелку, направленную в мою сторону. С каждым следующим моим вопросом она становилась всё жирнее и жирнее от нажима его ручки. Спрашиваю: «А какие методы вы использовали при подборе менеджеров в свой отдел?» Он, оторвавшись от бумаги, неожиданно швыряет ручку в мою сторону. Та ударяется о мои руки и отлетает. Кандидат сидит и насмешливо смотрит на мою реакцию.

…кандидат на должность директора по продажам. Звоню, чтобы назначить встречу с собственником компании (к слову человек мега богатый и супер влиятельный). Кандидат из Киева. На собеседование нужно приехать в Донецк. Так вот, кандидат сообщил, что если собственник хочет с ним поговорить, то пусть приедет к нему в Киев и только в рабочее время. Ни в какой Донецк он не поедет, т.к. очень ценит свое время и не желает трястись в поезде ради какого-то собеседования. Кроме того, его время стоит денег (60 у.е. в час), так что собственник должен будет с ним рассчитаться сразу после окончания собеседования пропорционально затраченному на собеседование времени.

…на должность менеджера по работе с корпоративными клиентами пришёл кандидат. Выяснилось, что до сих пор работал исключительно слесарем. Вижу, что в анкете "знание компьютера" написано "ПК-2". Я интересуюсь, что это такое. Мужик виснет минуты на две, а потом выдает: "Ну вот это у вас (показывает на мой монитор) ПК-1. А ПК-2 эт тож самое, только круче!".

… должна была прийти девушка, резюме очень понравилось руководителю, и он лично пришел на первичное собеседование. Каково же было наше удивление, что это не девушка, а трансвестит! Ну и комедию он разыграл! Руки заламывал, и в обморок падал, плакал, а в конце даже попытался сумку руководителя стащить!

…сидит такой напыщенный, самовлюбленный. Спрашиваю: «Вот вам 35 лет, почему до сих пор не женились?» (требование к кандидату – обязательно женатый). А он: "Не нашел еще ту, которой могу посеять свой королевский овёс, вы как раз мне подходите, для продолжения рода".

… мадам 46 лет на позицию "директор филиала" в увлечениях в анкете написала "в свобдное время люблю по шутить по смеяцца"

…приехал молодой человек на собеседование. Я предложила заполнить анкету для службы безопасности (там паспортные данные, образование...) Он согласился, я его оставила. Через некоторое время меня к нему вызывает секретарь. Прихожу. Молодой человек, не отрываясь от изучения анкеты, отдает мне приказание: «Сделайте мне кофе!» (А вы говорите самооценка! позвать секретаря, чтобы тот позвал директора, чтобы тот лично сделал ему кофе)

… в резюме на сайте было указано "бухгалтер", а ко мне она пришла с распечатанным резюме, где было написано "главный бухгалтер". Поясняя разницу, кандидатка говорит: "знаете, на самом деле, я вообще-то была рядовым бухгалтером, а написала в резюме главный бухгалтер, потому что так меня представлял на заграничных поездках наш директор".

… кандидат во время собеседования заснул. В качестве оправдания сказал, что вернулся с ночной смены и не успел отоспаться. А когда проснулся, начал рассказывать про своего сибирского кота, который растерзал соседского пуделя. На работу это товарища не взяли, зато он потом несколько раз оставлял на ресепшене для меня фотографии своего кота. С просьбой разместить их на рабочем столе.

…на вопрос о работе в ОВД ответил: "Я работал по борьбе с наркотиками, даже стрелять приходилось. А вы что думали? Да время такое было, я такой был, что любого мог. Ого-го." Потом заявил, что в командировки он не поедет, т.к. от него тогда жена уйдет, да и он цитирую: "не железный, ходить в кулак не собирается. Не мальчик уже!"

…приходят на собеседование двое и говорят, что хотели бы работать вместе и что если будет сделано предложение одному, а второму предложение сделано не будет, то им это не подходит. Начинаю читать анкету первого, прошу указать телефон для согласования дополнительного собеседования. Вдруг второй срывается со своего места, вырывает из моих рук анкету своего приятеля в страшном возбуждении мнет ее, заталкивает ее к себе в карман и практически за шкирку выволакивает своего приятеля в коридор. Выхожу и застаю сцену выяснения кто кого любит, а кто кому изменяет и вообще, "любой завалящей тетке по первому требованию дает свой телефон для контакта, ясное дело какой контакт, имела в виду эта хищница"....

…на собеседование пришел кандидат, который на все вопросы отвечал "какое Вам дело, Вы мне работу дайте!". После собеседования позвонил и начал угрожать, сказал, что я лезу не в свое дело и чтобы я осторожнее ходила по улицам. А через 10 дней позвонил, попросил прощения за свое поведение и сказал что его имя не Евгений (так он представился на собеседовании), а Стас.

…соискатель на должность продавца-консультанта на вопрос "Как вы оцениваете уровень своей конфликтности по 10-ти бальной шкале?" ответила "9,5". Напугать меня что ли хотела?

…в графе "Ваши занятия в свободное время", ответ "Секс с женой, игра с детьми"

…во время собеседования перед ним на столе лежал КПК, на который он время от времени отвлекался с крайне озабоченным видом: тыкал пару раз в бегающую по экрану весёленькую "томагучу", после чего спокойно продолжал со мной беседу "по теме".

…кандидат (25 лет) пришел с папой, и папа заполнял анкету и подходил ко мне для того чтобы задать уточняющие вопросы, а на мое предложение заполнить анкету самому кандидату, сказал, что тот стеснительный.

…чтобы заполнить анкету, он лег на пол.

…она заявила, что не обедала, и во время интервью продолжала есть гамбургер.

…пришла девушка вместе с мужем. Прошу подождать за дверью. А он "нет, я с вами пойду!" В итоге он ей даже рот не дал открыть. Я задаю ей вопрос, отвечает он. Я ему говорю, "можно я с девушкой побеседую". А он всё равно за свое. А она сидит и мило улыбается.

… сказал, что если его возьмут на работу, он сделает татуировку в виде логотипа компании на плече.

… вошла ко мне с наушниками от плейера в ушах и сказала, что может одновременно слушать и меня, и музыку.

…лысеющий соискатель внезапно вскочил, извинился и выбежал из кабинета. Он вернулся через несколько минут в парике.

…он спросил, кто та «симпатичная птичка», фотография которой стояла у меня на столе. Когда я сказал, что это моя жена, он поинтересовался, дома ли она сейчас и потребовал мой телефонный номер. Я позвал охрану.

…когда я его спросил о его увлечениях, он вскочил и начал танцевать прямо в моем кабинете.

… в графе "источник информации о нашей компании" написано - Интернет. Уточняю какой конкретно сайт. Он (абсолютно серьёзно): Ну этот, ЁБ ру! (Job RU)

…он достал «Полароид» и сфотографировал меня. Сказал, что собирает фотографии всех, кто проводил с ним собеседование.

… когда наш разговор прервал телефонный звонок, на который я вынужден был ответить, он достал «Пентхаус». Пока я разговаривал по телефону, он листал журнал, рассматривая фотографии.

…пришел мужичок устраиваться водителем, сел напротив, достал блокнот, открыл и кивает мне, мол, ну рассказывайте, что у вас, потом говорит: «Я хочу вот что сказать - я люблю сразу построить руководителя»

…весь в наколках, жутковато. Прошу трудовую книжку посмотреть? Он: -её нет, я начинаю жизнь с чистого листа! Потом достает из кармана куриное яйцо и дает мне: «Это Вам сюрприз. Вот возьмете меня на работу, я Вам много сюрпризов еще покажу».

…ищу мерчендайзера в Гипермаркет. Звонок на сотовый в 11 вечера: «Я по поводу работы».
- а Вы всегда так поздно звоните по поводу работы?
- так ведь магазин работает круглосуточно.

…-Резюме сами составляли?
- Да
- Расскажите, пожалуйста, что входило в Ваши функциональные обязанности на последнем месте работы?
- (молчание, немой вопрос в глазах)
- Как звучала Ваша последняя должность? (в резюме - менеджер по продажам)
- Ну, я продавал...
- Понятно. Вы указали в своем резюме, в дополнительной информации о себе, что Вы стрессоустойчивы. Как Вы понимаете это качество? Как оно проявляется у Вас?
- (пожимает плечами)

…- У вас в резюме перерыв в 2 года - чем были заняты это время? работали где-то? учились?
- Служил в армии. Это я сам пошёл (гордо), сам хотел.
- Почему выбрали для себя специальность эколога? чем Вас привлекает эта работа?
- Да я от армии косил. А больше меня никуда не взяли!
Когда мягко указала на несоответствие, начал всхлипывать и заплакал...

…Звонит в агентство кандидат, мужчина.
Говорю: Приезжайте завтра, познакомимся, побеседуем поподробнее.
- А я женат!
- Ну и замечательно! Цель нашего знакомства - совершенно иная..
- (абсолютно серьёзно) Завтра, да? А бриться надо?
- (выпадая в осадок): Можете заодно помыться.
- Хорошо.

…на мясокомбинате, искала бойца скота (должность сама по себе жуткая). Звонит кандидат (явно выраженный южный акцент):
- Я по поводу бойца скота
- какой опыт у Вас?
- большой опыт, дЭвушка
- какой скот били?
- разный бЫл, и коров, и свиней, и овЭц и козЭц
ушлаподстол)))))))

…сидим, работаем, распахивается дверь, влетает юноша с воплем: - "НАЙДИТЕ МНЕ РАБОТУ!!!" (ни здрасьте, ни досвидания). Плюхается на стул передо мной и выдает щербатую улыбку.
- какую работу вы ищете?
- не знаю. Хочу быть руководителем.
- в какой области?
- ну я не знаю, руководителем там, помощником руководителя (все это на повышенных тонах)
- где работали до этого?
- инженер из РЭПа.

…заходит женщина поинтересоваться работой для своего сына. Я говорю: "Мы с родителями не разговариваем. Где он сам? ".
- Он дома.
-Сколько ему лет?
-23.
-Ну вот пусть и приходит сам.
Она вышла, и, уже на пороге оборачивается, одной рукой придерживает дверь и спрашивает: «А если я Вам скажу, что я врач?» (Кстати, парня мы взяли)

Ну и под конец пример из того, что обязательно начнут писать в комментариях возмущённые непрофессионализмом персональщика, граждане:

Пригласили на собеседование в одну крупную компанию. Пели песни как президенту страны. С трудом выкроил время, прихожу. Встречает молоденькая девушка:
-Здравствуйте! Меня зовут Светлана. Проходите, присаживайтесь.
-Здравствуйте! Меня зовут Олег, очень приятно, спасибо.
-Ну так вот Вы пришли к нам в компанию, что Вы можете предложить для Нашей компании?
-Ммм... простите, девушка... В каком смысле "ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ"?
- Ну Вы пришли, хотите у Нас работать, как Вы думаете, зачем Вы нам? Что Вы можете предложить нашей компании?
- Вот эту стенку покрасить в зеленый цвет.
-!??
- Светлана, будьте добры пригласите взрослого HR-а, я не буду общаться с Вами.
Девушка обиделась, но пригласила женщину, лет 30-35. Мы с ней проговорили полтора часа.

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я  Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д  Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я  Чего случилось-то?
Д  У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь  удобрения достать какие-то для цветочков!
    Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д  Помог, мля! Позвонил другану  у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо?
Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку  завтра сделаем!
Я  Сделал?
Д  В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота  никто не открывает!
Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит  ОК!
Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал
нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели:
там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне!
Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я  Чего делать думаешь?
Д  Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят!
   А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что предусмотрительная бабушка после того как пришла в себя,
продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался!
      А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь чуде!

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем.

Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы.

Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных. Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.
Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.

По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.

Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.

На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.
Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.

Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом,
чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?
Милоок!
Да ты еще нашего хирурга не видел!

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса,
мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Приболел я что-то.
Зашёл в аптеку, химии всякой купить.
Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает
и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста…
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря…

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки.
И вон ту бутылку шампанского.
И вот эту большую коробку конфет.
И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!

Лекция сексопатолога в воинской части.
— Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие
наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно — люди искусства, богема,
так сказать, но военных-то за что вы так?
Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

Реклама и жизнь
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку,
то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер,
который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом
или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Отредактировано ЖИШИ (30.11.2013 08:33:18, 10 лет 11 месяцев назад)

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был
Именительный, вечер был Творительный,
я ей Предложный, она мне Дательный,
теперь я не Винительный, что она Родительный...

В довольно-таки крупном супермаркете выбираю боксерские перчатки,
иду на выход, даю их кассирше... Та, пронеся их над штрих-сканером,
зависает где-то на полминуты.
Потом выдает: я не могу вам их продать, потому что в базе написана
цена за штуку - а вы покупаете пару!
Зовет менеджера, тот, сдерживая улыбку, говорит, что клиент прав и цена действительно указана за пару.
На мой вопрос: "И часто ли к вам приходят за перчатками однорукие боксеры?!"
кассир ответила: "у нас все бывает..."

Русский Мужик: Вчера мопед продал, навороченный клевый!
Купил за 8, продал за 15!
я: Что тюнинг?
Русский Мужик: Нет, помыл, лоха нашел

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг.
Рядом с универмагом построили мини маркет.
Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик.
Рядом с магазинчиком поставили палаточку.
Рядом с палаточкой поставили торговую точку.
А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
-Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи,
да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

90-е годы. Очередь в магазин "ПИВО-ВОДЫ".
Все стоят, ждут 14:00. Голова гудит у всех.
Тут, в метрах 10 от очереди, идет кошка.
Вдруг, один из стоящих в очереди, срывается,
подбегает к кошке и дает ей сильнейшего пинка.
Ну очередь, естественно, возмутилась:
- Ты чего? Причем тут бедное животное?
- Голова и так раскалывается, а она тут своими ногами
ТОП-ТОП...ТОП-ТОП!!!

Отредактировано ЖИШИ (02.12.2013 11:14:41, 10 лет 11 месяцев назад)

Разговор организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!... Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Мозги: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим.
Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была?
В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам ещё сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Нашёл друга детства в «Одноклассниках».
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом. . .
А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх. . .
Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
— Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига. . .

Отредактировано ЖИШИ (04.12.2013 20:36:49, 10 лет 11 месяцев назад)

Врачи делятся на три категории:
врач от бога,
врач — ну, с богом,
и врач — не дай бог!

Я готов делать сколько угодно шагов навстречу,
но ни одного вдогонку.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову,
не ложись спать под кустом.

Ребята заказали в сауну суши,
чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому,
ты стоишь жопой к своему будущему!

Интернет-зависимость - заболевание,
передающееся воздушно-кабельным путём.

В Китае тоже две беды
- количество и качество!

Когда в жизни всё идёт нах,
то наступает такой момент,
когда тебе пох!

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

На равнодушную фразу "Как хочешь..."
всегда отвечаю: "Хочу сверху!" 😛

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими
незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
"Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!

Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто».
Главный офис - в Караганде!

Гаишникам на форме надо писать "стригущий лишай"
— потому что они нас стригут и лишают...

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи,
чтобы больше так не делали!

Для сохранения хороших отношений с мужем,
женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

С детства мечтаю увидеть трёх животных:
сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

Никогда не называйте свою девушку зайкой.
Капусты не хватит...

Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.

Все не выспавшиеся в этой жизни люди,
в следующей обязательно станут котами.

Здравствуйте!
Вы только что начали читать статус,
который сейчас вы заканчиваете читать.

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут,
   она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . Бляя. . Дорого!

Конечно, у тебя должно быть свое мнение,
и сейчас я тебе его расскажу

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробуешь.

А в детстве я так не любил спать.
Маленький идиот.

Господь создал каждой твари по паре,
видимо я не тварь.

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и....... немного задержалась.. 😉

Будущий год — год лошади.
Ржем и пашем!

Минздрав предупреждает:
нет денег — не болей!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:
«Основной принцип — жопа не твоя! »

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях
— очень болит голова?

Не спешите называть человека ангелом:
присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос:
"Расцветали яблони и груши,
поплыли туманы над рекой"

Садится батюшка в такси.
Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл%ть.
Батюшка молчит.
Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да в твою мать.
Батюшка терпит.
В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой.
Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается,
и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нахер!!

Я, блин, всем про тебя такоооое расскажу! !
После чего тебя даже Виндовс приветствовать не будет!

Отредактировано ЖИШИ (11.12.2013 15:36:13, 10 лет 11 месяцев назад)

Объявление в супермаркете:
" Свежие яйца от производителя"....
что то вроде фразы - " Мальчик склеил
в клубе модель" - вам игра слов с двойным
подтекстом ничего не говорит, или каждый
понимает в меру своей испорченности? 🙂

Когда правительство обещает такую зарплату,
что пальчики оближешь,
то на самом деле это означает,
что с такой зарплатой придется лапу сосать.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну?
У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый!
Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг, - труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Довелось как-то посещать дружка,
залетевшего в кожно-венерологическую больницу.
Больничный комплекс оказался расположен на огромной
площади и окружен высоким забором.
Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.
Иду налево - опять ворота на замке.
Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота,
но как к ним поскорее дойти?
Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той
стороны забора высовывается, высматривает что-то.
Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Отредактировано ЖИШИ (17.12.2013 13:50:49, 10 лет 11 месяцев назад)

😆  😆  😆  😆  😆  😆

мои два любимых бородатых онегдода:
первый
- дорогой, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить!
- да сколько можно ютить твою мать!

второй
встречаются три женщины - американка, француженка ну и русская.
американка говорит:
- я когда замуж вышла, мужу сказала - по дому ничего делать не буду! Три дня мужа не видела. На третий день он приносит в дом посудомоечную машину, робот-пылесос, умный холодильник. Сижу дома нифига не делаю по соляриям хожу.

Француженка говорит:
- я когда замуж вышла, мужу сказала - по дому ничего делать не буду! Три дня мужа не видела. На третий день муж приводит домой домработницу. Она готовит, стирает, шьёт. Сижу дома нифига не делаю, ногти крашу.

Русская говорит:
- я когда замуж вышла, мужу сказала - по дому ничего делать не буду! Три дня мужа не видела. На третий день левый глаз немного видеть начал.

  Психологический тест среди заключенных.
    Им показывают фотографию, на которой изображена пара
    новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
      Грабитель:
      - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
      Убийца:
      - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
      Насильник:
      - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
      Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
      - Девять взяток!
      - Что девять взяток?
      - Ну, восемь крестов и марьяж...

      В первый день мужчина погладил женщине руку.
      Во второй день - локоток.
      В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,
      она раздраженно  сказала:
      - Вы что думаете думаете - я сюда на полгода приехала?

               
      - А вы дома живую елку ставите?
      - Мертвую, живые только в лесу растут!

                   
      Мама собирает сына в поход:
      - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
      - Но зачем?
      - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
      - А гвозди?
      - Ну вот же они, положила!

                   
      Вопрос: сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
      может  находиться человек без скафандра?
      Ответ: практически вечно.

                   
      Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел
      - подыхает, одним словом.
      И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
      - Конец мне, конец...
      Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
      - Тебе какой?

      Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
      - Вам, что ли, показывать?
      - Показывать не надо, предъявляйте.

      - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
      - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

      - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
      - Марья Ивановна!
        Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

        Конец года.
        Самый престижный мужской конкурс.
      - А как называется-то?
      - Ну, я же говорю - Конец года.

      Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
      Студент долго и нудно  рассказывает о жизни Вронского.
      Преподаватель устал слушать.
      — О герое романа вы рассказали достаточно.
      Теперь расскажите о героине.
      Студент оживляется:
      — Героин — сильная вещь.
      А почему вы об этом спрашиваете?

               
      Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
      — Ваш сын абсолютно не учит уроки! 
      Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
      — В каком смысле?
      — Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца
       и он мне ответил, что у слона.
      — А что, это разве неправильно?
      — Нет! Самые большие яйца у страуса!
      — Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал
          такие грустные медленные вальсы.

      Блондинка в зоомагазине.
      — Извините, а у вас есть СРУК?.
      Продавщица:
      — Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
      — Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,
          сказала, что он ест только с рук!

      - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
      - Нет, на взлет...

      — Вас сегодня просто не узнать!
      — Что, так хорошо выгляжу?
      — Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

      - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
      - Да! В деревне за скотиной...

      - Я себе мыло "Дав" купила!
      - Дожились! Мылодав она купила! 
        То есть без мылодава мыло выдавить
         мы уже не можем?!

Отредактировано ЖИШИ (24.12.2013 09:33:26, 10 лет 11 месяцев назад)

Татьяна написала письмо Евгению Онегину,
легла на кровать и стала ждать.

На картине Ильи Репина «Запорожцы …»
нарисован запорожский казак лысый до пояса.

Северный океан очень ледовитый.

Принц Зигфрит слишком поздно заметил,
что Одиллия не Одетта.

Я безобразно вёл себя на физике,
потому что у меня было отличное настроение.
Больше этого не повторится. (Из объяснительной).

Тарас Бульба имел двух сыновей – Остапа и Бендера.

Когда князь Игорь увидел, что войско его перебито,
и он в том числе, он решил бежать.

Собакевич всем своим видом и поведением напоминал собаку.

…Тогда Белинский в нецензурной обстановке высказал
в письме Гоголю всё, что думал.

Татьяна – одна из многих привлекательных девушек,
за которыми так любили волочиться молодые люди из
светского общества. И А. С. Пушкин в их числе.

К труду Обломов отвык ещё в детстве.

Ещё в Грузии сажают грузинский чай,
лавровый лист и перец, лимоны и мандарины,
всякие сухофрукты, добывают нефть и шашлыки…

Ньютон открыл свой закон всемирного тяготения,
когда ему на голову упал бутерброд сливочным маслом вниз.

В средней полосе России у растений вегетарианский период
длится сто тридцать дней.

В тропическом поясе на увлажнённых почвах растут
огромные древовидные прапорщики.

Вдовец – это муж вдовы.

В воде рыбы дышат через жалюзи.

Раскольников убил старуху Изергиль.

Тарас Бульба своих двух сыновей привёз
в «Запорожские Сочи».

Мне очень понравилась юная Наташа Ростова,
особенно когда она станцевала на своём первом балу со Штирлицем.

В библиотеку вошли двое: девочка и мальчик.
Они были братья.

В силу положительной отрицательности производной…

В. И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил…

Без пищи человек может жить пятьдесят-шестьдесят дней,
ну, в крайнем случае, до месяца.

На псарне у богача Троекурова были собаки гоночных пород.

Он лёг на постель и заснул изо всех сил.

Моя мама работает в детсадике Варварой Николаевной.

Дедушка сказал внуку помыть шею до пояса.

Лев Толстой родился в лесу на Ясной Поляне.

Тела с одинаковыми зарядами отталкиваются,
с разными приталкиваются.

Когда транспортируют больного на носилках,
то голову несут впереди.

-Образуй женский род от слова «горец». – Горчица!

Анна Каренина захотела что-то сказать,
но открывшиеся двери закрыли ей рот.

-Каким образом передвигаются амёбы?
– С помощью туфелек.

Будённый – это Чапаев, только более усатый.

Вдруг Вальдемар услышал скрип рессор.
Сомнений не могло быть — это была старая княгиня.

У нас есть собака Джуля.
Она ест всё подряд.
Очень любит детей

Отредактировано ЖИШИ (26.12.2013 15:56:34, 10 лет 11 месяцев назад)