Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается .... в брутальное Говно с дымом!
Блин, загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Ну, слава Богу, отгуляли... Доели чёртов оливье... Салюты в небо запускали... Ещё бы вспомнить, с кем и где...
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза 2. Он не верит в Деда Мороза 3. Он - Дед Мороз
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, напролом по ихним столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Мужики за ними, догнали, немножко бить всех стали... Били пока последний америкос не вырубился, вернулись, дальше сели отдыхать. Один мужик другому под рюмочку и говорит: — Cлышь, Вань! А тот америкос, ну что в шубе, вроде неплохо держался...
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: - Что свадьба золотая? - Нет ипотеку выплатили.
Народная примета: Если на свой день рождения восьмидесятилетний дедушка одним дуновением погасил на торте все свечки — значит, квартира еще долго не освободится…
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Сидит мужик и рассуждает вот у меня 30 лет назад был ламповый телевизор сидел и 5 минут ждал пока нагреется чтоб смотреть сейчас у меня новый лед теливизор по новым супер технологиям и все равно приходится ждать 5 минут пока загрузится ну что бля изменилось???????
А в лингвистике меня уже ничто не удивит, с тех пор как на паре по инглишу одна милая девочка перевела название духов "One man show" (Театр одного актёра), как "Один мужчина показал".
Стучу в дверь начальника, он с кем-то по телефону трындит. На мой стук говорит в трубку: "Подожди, ко мне человек пришел. " Увидел меня и говорит дальше: "А, не, эт наш сотрудник". Полный писец.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Стоим в пробке, все надоело. Читаю растяжку: - Пассат в кредит... Друган: - Ага, и ПАСРАТ в рассрочку!
Фраза дня: Раньше я относилcя к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Ничто так не придаёт уверенности мужчине, как одинаковые не дырявые носки.
-как мне указать в резюме то, что я владею экселем? -Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ
- Кто спрашивал остановку "почта"? - Я - Только что проехали
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
— С чем у тебя булочка? — С моим будущим лишним весом.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.
- Меня вчера не пустили в бассейн!!! - Сказали с байдаркой - пошел в жопу
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
- Оксана, вы любите сухое вино? - Hасыпай, мля.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Ваш дизайн - говно. - Это дизайн говна! - Тогда недурно...
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Разговаривают две подруги:-Ты когда минет делала, глаза мужа видела? Нет. А я видела, делаю минет, тут муж заходит, вот у него глаза были!!!
- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Отредактировано pavel22 (, 10 лет 3 месяца назад)
1 386Ответ от Approximator (10 лет 3 месяца назад)
"Встречаются два генерала, американский и наш. Русский хвастается: - Наш солдат получает в день 2000 калорий! - Ну и что, а наш солдат получает в день 4000 калорий - отвечает американец. - Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!"
Аты-баты шли солдаты, шли солдаты аты-баты.... Кто, скажите вашу мать, мог солдатов отыбать?
Аты - баты , шли солдаты На войну , как на парад Но они не виноваты И никто не виноват
Если где-то в мире этом Начинается война , Не виновна в том ни эта , Ни другая сторона .
Если где-то реет знамя , И собралась рать на рать Значит кто-то там , над нами Вздумал в шахматы сыграть .
Наше знамя боевое Разгоняет вражью тьму Мы влеченье половое Даже чувствуем к нему .
Аты-баты , шли солдаты ... Кем солдаты аты-баты ??? КТО ОСМЕЛИЛСЯ ОПЯТЬ НАС , ГЕРОЕВ АТЫ-БАТЬ ???!!!
Аты баты по Арбату, аты баты на войну, Аты баты шли солдаты защищать свою страну Не солдатик оловянный с оловянною трубой, А трубач в тиши туманной сбор играет боевой. Стол блестит как поле боя в это утро голубое, След чернильный как река, за окошком облака. Золоченые мундиры нас на флангах обошли, Эй, в атаку кирасиры, не зевайте бомбардиры, Заряжайте все мортиры, мы вам ядра привезли, Боевые, новые, косточки вишневые. У чернильной старой башни под часами бой кипит, Бой неравный, рукопашный, вот упал капрал бесстрашный, Вот еще солдат убит. Падают солдатики возле стен грамматики. Но ликует враг напрасно, нас никто не победит, Вот уже под флагом красным наша конница летит, И тачанка с разворота тра-та-та из пулемета, Все в дыму и все в огне, сам Чапаев на коне. Все смешалось как в кино, спать пора, темным-темно... И тогда как волчья стая, окружили штаб враги, Я не смог спасти Чапая среди волн Урал-реки, Я над кручею стою, я как дедушка пою: Ты не вейся черный ворон над моею головой, Черный ворон я не твой. А наутро снова бой! Снова бой, назад ни шагу, Не окончена игра, это я бегу в атаку, это я кричу ура! Воют в небе мессершмидты, бьют зенитки по врагу, Это я совсем убитый умираю на снегу... За тебя родная школа, и за мир на всей Земле, Вот тогда уж Мешкова ты поплачешь обо мне. В честь отважного героя в парке памятник откроют, А народу как на матче, все друг другу как родня, Ах мой мальчик, храбрый мальчик скажет мама про меня, Мало мы его любили, даже книжку не купили... Мама в комнату вошла - убирай-ка со стола, Время спать , а ты не спишь, весь зареваный сидишь, Аты-баты виноваты, аты-баты марш ко сну! И уходят спать солдаты защитившие страну!
- Девушка, чего ждете? - Принца, и чтоб был ч...., как у белого коня!
-Девушки, вас подвести? -Мы не девушки, нас уже подвозили!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? - Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют
коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного
- Вот смотрю я на тебя и думаю: то ли мне еще выпить, или ты уже мне нравишься...
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Что ?Как и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...
Мужик жалуется другу: - На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!
— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека? — Авось и пох*й. — Это как? — Авось пронесет... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й! ".
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015.
На олимпиаде русский выиграл у американца. (не на этой). Америкос в сердцах! - А у вас мяса нету! Русский- А у вас негров стреляют! А у вас все равно мяса нет!- А у вас все равно негров стреляют! А мы у вас Брежнева украдем! - И у вас мяса не будет!
Все в молодой семье прекрасно И счастлив муж со всех сторон. Раз по любви женился, ясно, Что от жены в восторге он. Одно того лишь возмущает, Кто был недавно холостой - Из дома деньги улетают С неимоверной быстротой. Буквально в каждом магазине Их тратит юная жена. Хватает миди, макси, мини - Готова все купить она. Хоть палкою лупи по жопе, Или ругайся на чем свет. А как затеет она шопинг, Так сразу пол-зарплаты нет. Скажу я мужу в утешенье. Как старший, дам ему совет: "Простите к тряпкам ей влеченье. Своей любви храните свет. Какая есть, с такой живите. Не образумить стрекозу. И где вы видели, скажите, Копилку с прорезью внизу?"
- Обними меня! - Не, я током бьюсь. - А я шваброй. Обнимай, говорю!
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!
Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит: - Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: - Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це независимость!
Когда я буду старой тёткой, Усядусь жопой на скамью. И буду впаривать внучатам Про жизнь достойную мою. Я буду врать, что не курила, И вот, ей-богу, не пила, И деда их всю жизнь любила, И маме с папой не врала. И будут внуки с восхищением Выслушивать мои ля-ля, Несоответствия в рассказах На память слабую валя!
Адвокат: раз процесс, два процесс - Завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - Завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... Есть чем жопу вытирать.
Захожу в аптеку, спрашиваю: - У вас есть баночки для сдачи анализов?.. - А вам для кала или мочи? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой!.. Тут голос сзади: - А для мочи с трубочкой!
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели. Ну и фигня, скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна - НЕ ТОТ МУЖИК!
Хочу, чтобы твоим любимым животным был ЛОСЬ. Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, и конечно же любиЛОСь, ну и все, о чем мечтаЛОСЬ - обязательно сбыЛОСЬ!
