1 301 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Блондинка приходит регистрировать машину и просит выдать розовые номера. Гаишник:
— Зачем?
— Я лесбиянка.
— А розовых номеров не бывает.
— Значит всем пидарасам голубые выдали, а для нас розовых нет?))

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 302 -1 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
  поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
  хватило!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 303 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Это не анекдот,это правда!!!

2314548


Теперь будет модель ракеты с тонировкой и заниженная!

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 304 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

pavel22, и хачи гости с ближнего зарубежья в скафандрах.

1 305 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

чоткие заниженные ракеты... цвета баклажан

У меня уже давно другой номер телефона.

1 306 -1 (11 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Это прямо как знаменитая женская формулировка шагового напряжения при
ответе на экзамене по ТОЭ.
"Напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу".

Nordost Valhalla - топовый сетевой кабель от компании Nordost.
Valhalla предлагает потрясающую звуковую сцену, огромный динамический диапазон
и великолепную четкость звучания музыкального произведения.
При использовании с видеокомпонентами кабель Nordost Valhalla позволяет увеличить
четкость, детальность и естественную глубину цветов.
Кабель сконструирован по патентованной технологии Dual Micro Mono-Filament.
Семь проводников диаметром 1,29 мм из меди, покрытой слоем экструдированного серебра,
образуют сплетенные пары так называемых микромоножил, каждая жила изолирована FEP.
Эти пары затем вьются по спирали вокруг диэлектрического стержня.
Такая конструкция подавляет излучение и прием электромагнитных помех,
снижает паразитные емкость и индуктивность, увеличивает скорость распространения волны
в кабеле.
В отличие от обычных силовых кабелей, способных передавать сигнал при скорости,
составляющей менее 50% скорости света, силовой кабель VALHALLA демонстрирует скорость,
равную 90% скорости света.
Кабель Valhalla — особо выдающийся по музыкальным и просто по звуковым свойствам.
Обеспечивая изысканную четкость звучания, он, как хороший фильтр,
не пропускает в тракт сетевые помехи даже при весьма высоком их уровне.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 1 месяц назад)

1 307 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

тел В g23 б5О б57O

1 308 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:
-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!
Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:
-Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!
Женщина сочувственно:
-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Кабели для Быстрой зарядки Micro-USB и Type-C 3А, PD Type-C 60W, 100W, Lightning PD 20W.
Быстрые зарядки 18W, 20W GaN, 36W, 48W PD, QC
Платы приёмника Bluetooth 5.0 и Усилители цифровые класса D c AUX и блютузом 5.0
Блоки питания 12V5A 60W и 24V5A120W
Автосканеры OBD2 ELM327, VAG COM KKL и автоматические ЗУ 7А с десульфатором для АКБ авто

1 309 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На экзамене:
    -Какая была фамилия у бывшего президента США?
    -Не знаю
    -даю подсказку: слово из 3-х букв
    -не знаю
    -посередине У
    -не может быть!!!

    Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который
    поджигал иномарки под лозунгом -Москва для "Москвичей".

    Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко,
    но разъединяет тех, кто находится рядом.

    Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

    По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

    В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал"
    почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

    - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? -
    - Альцгеймер, бабушка!

    Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор,
    пора в кровать!
    Больной: - А нас врач не застукает?

     Kнига Перельмана "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".

    - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
    - Да!
    - Из-за женщины?
    - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

    - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    - В двух жарко.

    Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

    В магазине:
    - Молодой человек, 18 есть?
    - Но я ж " Пепси" покупаю!?
    - А я просто интересуюсь.
      Я женщина свободная.

    - Бармен, мне как обычно!
    - Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
    девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в
    свою очередь, - в старческий склероз.

     7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

    Самая распространенная ложь в мире - у меня все нормально...

    Я отвечаю за то, что говорю,
    но не отвечаю за то, что вы слышите...

    Все люди приносят счастье.
    Одни своим присутствием, другие - отсутствием...

    Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

    Нет денег менять гардероб ? ... Смени работу !
    Для нового коллектива
    все твои старые шмотки - новые...

    В детстве я боялся темноты.
    Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию,
    я боюсь света.

    Господи, дай мне сил, чтобы простить, или пошли амнезию,
    чтобы не помнить.

   История армии в монументальном искусстве:
   рядом с памятником «Жуков на коне» будет
   установлен памятник «Сердюков на бабе».

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)

1 310 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Доктор, я каждый день покупаю водку. Доктор я - ШОПОГОЛИК?

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 311 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — изящный, слезинка в глазах, ручки из жопы…

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 312 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Читатель: Дети - это здорово!
Skynet_NK: Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет 5 от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут- то я и произнес фразу сам себе "зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел и глянул в правое зеркало... Заметил только как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно и фраза сына "Готово, папа".

А теперь представьте реакцию чувака. Ехал себе, ехал. Подрезал кого-то пару раз. И тут и у этого кого-то открывается окно, высовывается автомат (по современной моде сделаный под настоящий) и из этого автомата тебе отстреливают зеркало. Типа предупредили.

1 313 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем по-другому.

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

1 314 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Спирт: Дистиллят и Ректификат
Небольшой трактат ценителям.
Спирт бесцветная жидкость со специфическим запахом* -C2H5OH.
Продукт жизнедеятельности дрожжей при расщеплении сахаров.
Впервые извлечен арабами в косметических целях на аппарате
алембик [Alembic]. Аппарат, в незапамятные времена, завезен на
Иберийский полуостров, был приспособлен для производства крепких
спиртных напитков [бухла], распостранился по Европе (и всему миру),
по пути приобретая различные формы, в зависимости от материала
используемого для брожения и требований качества автентичного
конечного продукта: коньяка, виски, рома, мескаля (текилы)....
В 1600х годах, при процессе хранения бидистиллироанного виноградного Сока,
так называемого Бренди (от нидерл. brandewijn — огненное вино,
от branden — сжигать; wijn — вино; горелого вина, горілки)
в дубовых бочках обнаружен эффект очищения продукта и превращения
загрязнений в исключительно привлекательные для человека ароматы
и послевкусия , что положило начало отраслям индустрии Коньяка, Виски,
Рома, Текилы...
В настоящем времени питьевой спирт как вещество употребляемое внутрь
организма делится на исторически развитый технологиями изготовления дистиллят (изготавливаемый из натуральных продуктов) и ректификат
(для пищевого употребления изготавливаемый, в принципе, из высокосортного зерна [пшеницы, кукурудзы, ячменя...]
Ректификат, в свою очередь, делится на соответсвующий общемировым нормам и соответствующий нормам бывшего совка.
Хотя, в нашем постсовковом пространстве употребления,
намечаются определенные намерения изменений в сторону
«человеческих» норм, но до благолепия и лепоты таки далековато....
для мытьевых спиртов"Экстра" и "Высшей очистки"
(предназначенных для мытья окон не требующих абсолютной чистоты ;
ГОСТ допускает использование в качестве сырья черной патоки,
картофеля и свекловичного сиропа.
Как правило, весь левый спирт - ректификат.
Но бывают приятные исключения - напр. в производстве
"шампанского" и крепленого "вина" должен;использоватся
виноградный спирт 75%об — дистиллят (т.н. ”коньячный спирт”).
Перепутать невозможно - вкус специфический (коньячный),
да и цена отличается очень заметно.
Напитки из в.с. стоят не по деццки - напр.
Чача особая- www.ararat.kiev.ua/catalog/category/175/ 86грн.
0,5л 45%об [~350 грн литр спирта ],
-Косогоров Самогон=- 590...630р 0,7л 45%об, ect.
Имитацию в.с. можно приготовить так - на литр ректификата добавить
гребни и косточки с 1 кг. винограда, разбавить до 40%,
дистиллировать [дистилляция в медном аппарате с ботаникой резко
улучшает вкус спирта (после выдержки 3...18...21 мес)].
Если спирт хорошего качества, то, после разбавления дистиллята до
40%об водой с 1/10 частью белого виноградного сока, получится
"безпохмельная" вотка, настоять на дубовой коре [5...10 г/л]
- "коньяк домашний".
Упрощенно (настойка ) - 6 чайных ложек (с горкой) сушеных гребней,
молотых, на 1л 40%об раствора спирта (сортировки) [заготовки водки]
или самогона.
Рецепт напитка очень давний, широко использовался в "застойные",
Брежневские годы для облагораживания вкуса ворованого спирта
(как известно, 40%об раствор спирта - сортировка*, не обладает
питьевыми качествами - на вкус как помои, чтобы ето пить,
в нее (сортировку) как минимум, на один литр, нужно добавить 1 ч.л.
3% уксуса и 1ч.л сахара).
* чтобы придать сортировке вкус "водки раша ©" надо,
нарушить законы о неиспользовании высокоактивных веществ в
технологии приготовления крепких спиртных напитков
[принятые на 5/6 суши ;
- профильтровать сортировку [смесь воды из спирта недостаточно
очищенного с точки зрения мировых требований к спирту употребляемому внутрь организма] через активированный уголь
см. Угольный фильтр - окисленные загрязнения сортировки и составляют
"вкус вотки раша ©" [более подробно в посте Водка -=совок=- мнения и
технологические рецепты.].
Вот токо "беспохмельность" - не более чем легенда (быличка).
И конкурировать (по "беспохмельности") с настоящим виноградным
дистиллятом эта имитация может, если спирт очень высокого качества
- евростандарт, как минимум*.
Самое смешное, что на основе этой лажовой былички про виноградные гребни,
в настоящий момент раши выпускают водку [ -=ледоход=- что ли]
(типа 3 кг гребней на 10000 дал сортировки из спирта -=экстра=-
{гребней 0.03г/л} ) и народ на "похмелья как не бывало" таки ведется....
*{минимальные требования э.с. для приема в организм ректификата 1/6000 по сумме загрязнений, обычно 1/9000, хорошо 1/12000. В Украине спирт -=Люкс=- 1/4000}.
В виноградном спирте [дистилляте] (о-де ви, марк, граппа, раки, чача и т.д.)
кроме эфирных масел винограда, в обязательном порядке,
присутствуют тяжелые спирты (изоамиловый, изобутиловый изопропиловый) - 1/100...1/350 от е.с.. - противоядие от этилового спирта {алкоголизма}.
Перефразируя известную пословицу, про вотку и спирт, можно сказать так:
ректификат пить можно, а дистиллят - нужно...
(Говорят, ежедневное употребление глотка чачи - это залог долголетия.)
[ грубо говоря, примеси ректификата в 5...6 раз ядовитей дистиллята
{и сами примеси - яд и противоядия в виде тежелых спиртов нету},
поэтому ~1/1500 загрязней легче е.с. и 1/100...1/150 тяжелее
е.с. в дистиллятах (качество виски трехлетней выдержки или свежего
одеви - фруктового бренди {виноградного спирта},
произведенного по технологии изложенной в законе от 1909г) с
оответствуют (по похмельному эквиваленту ;
1/6000 загрязнений ректификата
Ответ на вопрос: «Чем пахнет водка?»
Уколом в *опу Аминазином от санитара в дурке.
В конце девяностых, были проведены опыты, показавшие, что легенда
о безвредности ректификата относительно дистиллята
— рекламное преувеличение [ одностороннее освещение свойств
рекламного объекта, по простому - вранье] производителей ректификата:
Утаивая часть информации [врут] они то-по-умному
— широко фарширут сознание потребителя утверждениями
— в водке [ректификате] меньше примесей чем в виски = она лучше...
Хотя однозначно нормы производства спирта существенно ниже общемировых,
например Vodka (как продукт, не имеющий с "водкой раша ©" ничего общего,
кроме того что изготовлены из ректифицированого спирта)
имеет нейтральный вкус (в отличие от ”грязного” вкуса водки
— вкуса окисленных в угольной колонне загрязнений) и изготовлен,
как правило, из спирта с фактической чистотой 1/9000...1/12000,
в отличии от 1/4000 чистоты спирта Люкс из которого изготавливаются
«хорошие» водки [а ведь кроме «хороших» есть еще и дешевые сорта ... .
Как видно из примера, производители продукта (напр -=Smirnoff=
- (Diageo) и -=Absolut=-( Perno-Ricar) не желают ограничиваться минимальными требованиями к чистоте спирта 1/6000.
Кроме того, о очевидном факте что примеси тяжелых спиртов служат
противоядием отравления этилового спирта (примерно как противоядие
от метилового спирта — этиловый спирт, медицинский общеизвестный факт)
в нашем информационном пространстве вообще мало кто знает,
а информационный вакуум заполнен безосновательными утверждениями,
типа: «примеси в дистилляте (в рашевском понятии - самогоне)
это сивушные масла, однозначно разрушающие организм...».
Или, к примеру, выставляется как преимущество (положительное свойство водки)
«при приготовлении в. использовался чистейший спирт 96%об”,
что вообще-то не носит положительного  аспекта — ,
во- первых «градусность» = обезвоженость спирта никак не связана с его «чистотой»
- содержанием посторонних примесей [1/6000 = 0,0166%] ,
а во-вторых, общеизвестно, что при приготовлении Вискаря
- законодательно ограничена крепость дистиллята - 92%об,
ежели больше - это брак.
т.е. кроме того, что содержание примесей нормировано как сверху,
так и снизу [1/100...1/350 по тежелым спиртам ], нормирована и максимальная обезвоженость, связанная с ароматными составляющими .
Грубо говоря, разбавленный ректифицированный спирт питьевой чистоты,
налитый в бочки, Виски не станет, сколько его там не держи....
В случае добычи спирта способом ректификации - общемировые требования
по качеству (при приеме в организм) — не менее 1/6000 по сумме составляющих загрязнений, нормально -1/9000, отлично 1/12000.
Ректификат с загрязнениями 1/6000 по сумме — похмельный эквивалент
выдержаного дистиллята, с загрязнениями 1/1500 по составляющим легче
е.с., ~1/150 тежелее е.с.
(Виски трехлетней выдержки «Дж. Бим» 15e бутылка, из «duty free»:
составляющие легче е.с.1/1397,62 , тяжелее е.с.1/109,56 .),
примерное качество (по примесям) Бренди Коньяк V.S. ~ 2,5 лет выдержки
(бренди пр. Украина ”коньяк” «Престиж» (случайный образец)
легкие компоненты 1/1606 тяжелые 1/204).
Разбавленный спирт, нейтрального вкуса, Vodka*
(произведенный с соблюжением всех правил по чистоте спиртных
напитков в USA -или ES [напр.-=Smirnoff=- (RJR Nabisco) или
-=Smirnoff=- (Diageo), -=Absolut=- (Pernod Ricar), Ansolwent,
Parliament (CEDC), Finlandia (Brown-Forman) ect ]
– один из самых (самый) продаваемый напиток в мире.
Используется в коктейлях для «поднятия градуса»
Агент 007, в знаменитом коктейле «Vodka & Martini. Shaken, Not Stirred»
-=Мартини с водкой, в высоком бокале, шейкить [встряхивать в шейкере],
а не мешать барной ложкой... =-
[ Три части «Гордона», одна водка -=Smirnoff=- и полчасти «Кина Лиллет».
Хорошенько встряхните, охладите до состояния льда и добавьте длинную,
тонкую спираль кожуры лимона],
(Строго говоря, взболтанный в шейкере джин + сухой вермут называется
«Брэдфорд» )а в “Завтра не умрет никогда” Джеймс (Питер Броснан)
таки глушит “красный“ -=Smirnoff=- ликерными рюмками, хоть и кривится как от касторки.....
Само собой что коктейль «Vodka & Martini...» стебовый (как и весь Бонд,
Джеймс Бонд) — спирт в Vodka и London Dry Gin -=Gordon=
- гонят на идентичных Аппаратах, только в случае Gin,
горячие пары спирта перед конденсером (холодильником) проходят
сухопарник с ботаникой.
Так что если в коктейле заменить «три части джина и одна водки»
на «четыре части джина» изменится только количество масел можжевельника ,
что не может не нравится [джин Gordons и водка Smirnoff производятся концерном Diageo].
Vodka в рецепт Флемингом введена не ради нейтрального вкуса, а как “напиток c мемовым названием из совецкого ада”, показатель глубины погружения “супергероя” в Противостояние силам Зла.
Наш английский коллега по хобби Гюнтер Андерсен для широкого ассортимента настоек использует (и таки неслучайно) 40%  Vodka -=Smirnoff=-
* Vodka* [не путать с напитком -=Водка Раша копирайт=
- произведенный по левым стандартам изготовления спирта,
нормам далеко отстоящим от цивилизованных, с нарушениями общемировых
требований по запрещению в производстве крепких спиртных напитков
высокоактивных химических средств (активированного угля)]
а также не путать со -=Smirnoff=- разливавшегося на петербургском заводе
«Ливиз»*, прекращенного, кстати к выпуску, в связи, прежде всего,
с крайне невысокими продажами -=Smirnoff=- в Раше.
-=Водка Раша=- (вотка), которую «зарубежные» потребители, не ассоциируют
** с Vodka и, мягко говоря, употреблять не согласны, предназначена
для применения внутри пространства ее возникновения на момент создания
мема в 1936 году [в совецком аду], в основном или выходцами из этого
пространства, в силу сложившейся токсикологической привычки.
Вотка употребляется или в чистом виде или в некодифицированных коктейлях
(см. Ерофеев «Москва - Петушки») , напр. “Поцелуй”, "Ранний Рембрандт",
“Поцелуй” - дешевое красное вино пополам с дешевой воткой
"Ранний Рембрандт"
0,5л пива [имеется в виду разливное светлое пиво 2,7...3%об],
50мл -=Воnки Раша=-, напр. -=Екстра=- или -=Русская=
- (из недоочищенного паточного спирта марки «Екстра»)
влить не перемешивая (по носовому платку)
1-2 пшика дихлофоса (опционально)
("Ранний Рембрандт" - разновидность «ерша», употребляется в больших количествах)
Человек, после употребления таких ”коктейлей”, по словам Венечки, становится “настолько одухотворенным, что можно подойти, и, целых полчаса, с расстояния полутора метров плевать ему в харю”

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)

1 315 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Спирт: Дистиллят и Ректификат
Небольшой трактат ценителям.
Спирт бесцветная жидкость со специфическим запахом* -C2H5OH.

Тут без поллитры не прочитать 🙂

Жизнь в кайф!!!

1 316 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА

Найден китайскими археологами в 2813 году на
развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна,
вокруг которой вращаются Земля и Солнце.
Я недавно даже писал реферат на эту тему,
и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура!
Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет
всего 145 кг. А
ведь месяц назад было 146!
Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим
- овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом.
В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов.
Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах.
Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час,
в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.
Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то
чушь о том, что Америку открыл Колумб.
Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том,
что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии.
Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка.
В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы,
в которых обитают злые русские мумии.
И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

7 апреля

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил
меня играть в бейсбол на лужайке перед домом.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра.
Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента.
Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить,
потому что иначе все эти примитивные народы не понимают,
какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно,
почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим.
Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера,
а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну,
готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым,
мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели
американский гимн и плакали от осознания своего величия и
понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками «Русские идут!» спрятались в подвале.
Выманивать их пришлось до самой ночи.
Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены.
Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.
Я и раньше много знал об этом диком государстве.
Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком,
которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах,
а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем.
Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры,
а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев.
Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...

1 317 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

[

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Нам чужого не надо, поэтому и продаем...

1 318 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сергей Н. пишет:

Стою я как-то в «Шереметьево»...

повторюшка ТравиМ лучшее Анекдоты!

тел В g23 б5О б57O

1 319 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ вдогонку
Дневник американского солдата (E-mailы с фронта)

E-mail N 1
Здравствуй, дорогая! Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной, которая всего в 20 раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail N 2
Здравствуй, милая! Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail N 3
Сегодня мы впервые вышли на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают поп-корна, отбирают DVD-плейеры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail N 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят 200 долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так, позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail N 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдональдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интереснее, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в ее честь начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать: "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственное, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: "Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail N 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail N 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили 34 Хусейна. Это на 11 Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли "фанту".

P. S. (Вечер того же дня).
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

1 320 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Армянское радио спросили:
Что такое культ личности?
Это когда один плюет на всех.
А разоблачение культа личности?
Когда все плюют на одного,
а в результате все ходят оплеванные.

1 321 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы...
Бормотала уборщица, энергично орудуя шваброй в серверной.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 322 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика

1 323 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На приёме у психолога:
- Доктор, у меня совсем нет друзей...Может быть ты, старый очкастый козёл, поможешь мне?

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 324 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Навальный украл лес. У Навального неправильный спиртзавод. Навальный — агент Запада. Как–то это всё не очень попёрло, и поэтому власть нам наконец выдаёт припрятанный козырь — Навальный — друг Путина!

— Ребята из цеха говорят, что ты не существуешь.
— То-то мне зарплату не повышают.

1 325 -1 (11 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Слова блатные, музыка тоже блатная.

На севере столицы - Мытищи-городок,
Вагоны там клепают на заводе.
Директору вагона надо дать бы лет пяток
За то, что они, гады, производят.

Вагоны- не вагоны, конструктор "Сделай сам",
Работать этой дряни неохота.
Я вынужден пардона просить у милых дам,
Но это- ни в какие, блин, ворота!

К сожалению и тут не всё так просто: те, кто идут за Навальным сегодня
- это не безмозглая молодёжь, жаждущая попинать "чурок" в метро,
и не пенсионеры с флагами, ностальгирующие по социализму,
а люд которые именно работают.
Власть, к сожалению, выбрала своей опорой люмпенов, тех, кто живёт
на пособие, или нищенскую зарплату от него и боится потерять это,
совершенно не желая большего.
Те, кто хотят работать, всё и больше от власти отворачиваются,
и скоро Навальный (или тот, кто придёт за ним), обретёт в основе
своей поддержки тех, на кого должно было бы опираться любое
нормальное государство. С люмпенами можно выигрывать выборы,
но строить государство с ними нельзя.
Я бы с удовольствием посмотрел процент из них, кто реально создаёт
материальные ценности, что-то изобретает, разрабатывает, преподаёт.
Могу спросить у преподавателя в школе статистику по родителям без
перехода на личности.
Сдаётся, что сейчас начали хвост прижимать многим, вот и запротестовали.
Работать то не могут.
Помните сержанта Семёнова из особенностей национальной охоты?
Семёнов, ты делать что нибудь умеешь? Тогда пей.
Представляют наверно как ещё поживут,
если страна опять в хаос свалится.
А люд которые именно работает?
Вопрос опять же остался - статистику бы по этим работающим
получить.
Поставил бы бутылку коньячку, что это офисно/клерко/интернетозависимые.
Которые каждый день от безделья лезут в сеть и читают одну и ту же муру.
Ведь ставку много лет уже подпиндосники сделали на массовый понос в
интернете.
Дополним к ним людей от "искусства", пидоров и прочих убогих.
Моя же опять ставка что процент реально создающих что либо полезное
там будет процентов 15 - обычный процент обалваненых и сумашедших,
которые пойдут за кем угодно,
лишь бы что либо пообещали или можно побузить.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)