1 401 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

У меня уже давно другой номер телефона.

1 402 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ввел в строке браузера www.zaebalo.com - долго ржал smile  smile  smile

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 403 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома — Хулимяу,
а так — Барсик.

Все надоело...
Пойду брошусь под... одеяло

Пьяный тракторист,
увеличил посевные площади,
примерно на пол деревни.

Купил трусы "Бермуды".
Все пропало... 

Бегущие за машиной собаки
-это души уволенных гаишников

Борьба с пиратством
— это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)

1 404 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: "Зачем?"
М: "А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают."
П: "Может, и мне одно продашь?"
М: "Пожалуйста, 50 рублей штука."
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: "Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!"
М: "Вот видишь — сразу поумнел!"
П: "Действительно... Продай мне еще десяток."

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 405 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

— Комитетом по стандартизации было принято
решение о введении новой единицы измерения
— олимпиард рублей.
Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня!
Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)

1 406 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...

— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел. Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один...

Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!


Случайно кликнул на ссылку «Узнай имя своего будущего мужа» и теперь боюсь всех, кого зовут Рустам.

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой.

Отредактировано pavel22 (, 10 лет назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 407 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

23 ФЕВРАЛЯ - лучший день календаря!
Мужики в пылу азарта квасят до 8 МАРТА.
А затем, как наши деды,
в бой идут до дня Победы!

Перловую кашу за Родину нашу,
ремень автомата на грудь,
100 дней до приказа и бабу ниразу
- ПОПРОБУЙ ТАКОЕ ЗАБУДЬ!!!

1 408 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 409 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Отредактировано (, 10 лет назад)

1 410 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Только в России есть такой вид знакомых- БУХАЛИ ВМЕСТЕ )

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 411 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришел зоотехник к председателю колхоза устраиваться на работу.
Ну и что ты знаешь, что можешь? - спрашивает председатель.
- Ничего не умею, но...знаю язык животных.
-????
- Интересно, ну пойдём. Сейчас тебе кой-чего покажу.
Заходят они в свинарник. Свиньи бегают, хрюкают.
Вонь стоит неимоверная...

Председатель:
- Ну и что они хрюкают, что говорят то?
- Ну они говорят, что не кормят их третий день.
И что Машка с механиком Ванькой на сеновале развлекаются.
И что одну соседку уже кто-то уволок.
Кажись председатель. И что....

Председатель: - Ладно, ладно. Я понял. Пошли в коровник.
Заходят в коровник. Коровы му-у-у....

Председатель:
- Ну а эти что говорят понимаешь?
- А чё тут понимать то. Не доит их никто второй день т.к.
Дунька на сеновале с Федькой. И что...

Председатель:
- Ладно, ладно. Вижу что надо брать тебя на работу.
Пойдём ко мне борща съедим, водочки выпьем.
Заодно и оформим бумаги.

Открывают калитку председателя,
навстречу коза бежит.
Бее..е..ееее.

Председатель:
- Не слушай, не слушай её! Это и было то всего один раз.
Да и то, по-пьяни..

Чужой мужик, когда пьяный,
такой веселый и интересный.
А свой... дурак дураком...

Пожар в больнице.
Пожарные все потушили.
Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое.
Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.


Муж приходит домой поздно
- Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает
- Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает
- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает
- При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает
- Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает
- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!

Египетские акулы видели многое,
но русских со словами:
"Вау, ДЕЛЬФИНЫ!!!"-боятся до сих пор

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша.

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты проститутка!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких!

Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чёкупила и Большой Чёпожрать

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Женщины, запомните!
Мужчины - это одни и те же грабли...
только черенок у каждого разный.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый»
— все скажут - «ящик».
а вот если сказать «ящик»
— почти все скажут «водки»

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала
- удавил бы всех на х....

Экзамен. Все уже с билетами.
Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)

1 412 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

статья на майле, поугарал

Накопила на автомобиль. Что купить за 600 тысяч?

Девушка смогла заработать на автомобиль. Что ей купить? Ведь впереди весна, хочется быть модной и красивой...

laughing  laughing  laughing

1 413 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - У того переворот. Вот.....

На тему откуда берутся дети

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а откуда я взялся?
- Тебя Вовочка, в капусте нашли.
- А сестренка Леночка, откуда?
- А Леночку мы в картошке нашли.
- Мам так тебя что, по всему огороду тр@хали?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 414 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как то на охоте познакомился с человеком и
он мне рассказал свою технологию снаряжения патронов.
(я всегда сам снаряжаю патроны,не из за экономии,
а из за того что в процессе экспериментов подбираю под
конкретное ружье оптимальную навеску дроби ,
количества пороха,форму пули)
Это тоже мере целый мир для самодельщика-экспериментатора
Так вот,мужчина на полном серьезе мне утверждал,
что он обрабатывает закрученный патрон электромагнитными полями ,
и даже показывал видео на телефоне.
Результаты -значительно увеличиваеться начальная скорость пули,МЕТКОСТЬ,стабильность траектории и, как я понял ,
даже лоси и кабаны сами тебя находят и останавливаються на
расстоянии выстрела
Предложил мне приносить свои патроны для облучения,
10 рублей за штуку.
На видео были какие то катушки,которые были намотаны вокруг
керамического горшка,куда складывались несколько патронов.
Был виден ЛАТР и лампочка от люстры,
(которая висит над операционным столом),
как она называеться,хз.
Я подумал,ведь порох может вспыхнуть и снести бошку этому
гению,но ничего не сказал,чтобы не ранить его редкую натуру
Гений , после чекушки водки, уронил свое Уберружье с Уберпатронами
в канаву с торфяной водой и все последующее время был занят
его разборкой и чисткой.
Вот такая история.

1 415 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить" smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 416 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить" smile

laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  Это пздц!!

8-(92З)-1б1-552I
*

1 417 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 418 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

-Больно?
-Ага..
-Вытащить?
-Неа!!!

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 419 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa,
и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли,
ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa,
и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Ровно 50 лет назад произошло убийство Кеннеди.
В официальную версию не верит даже сама
официальная версия.
Казалось бы, чего здесь может быть смешного?!
Дядьку нафаршировали пулями со всех сторон.
Дело в другом — прошло полвека,
а американцы так и не научились толком оформлять залепухи,
связанные с мегагигантскими бабками.
Толи дело матушка Россия — скоммуниздил н...цать миллиардов,
поделился с друзьями, и все — никакого насилия.
Переводишься на новую работу!

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в детстве в обезъяннике сидел,
за контакт с одноклассницей.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь,
где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Грузинская свадьба.
Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает,
и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл?
Один мужик встает: — я.
Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на
этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый!
Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)

1 420 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

(навеяно сегодняшними темами про алкоголь, пиво и отсутствие нормальных продуктов)

Повезло ветеранам, наелись до нитратов, наеб.лись до СПИДа...

Отредактировано bis (, 10 лет назад)

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

Резина Micheline 245/70 R16 комплект

1 421 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "

Торгуйтесь бессовестно, но не Безбожно!

http://nekuru.com/images/yursky/t2.png

Продажа: Кабель, Провода, Светотехника дешевле БАКО, Планеты Электрика и ЭТМ.
                 Хоз товары в широком ассортименте дешевле  Гратиса и т.д.

Демпинг, откатинг.

1 422 -1 (10 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

p.s. " Языком трепать - не лопатой махать. Брехнул - отдохнул." slightly_smiling_face

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)

1 423 (9 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине... smile  smile  smile

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 424 -1 (9 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка. — А можно у вас молнию на куртке поменять? — Можно. — А сколько это будет стоить? Стучу в стенку соседнего отдела: — Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять? — А какой длины? — следует вопрос из-за стены. — Девушка, какой длины у вас куртка? — Ну, вот... длинная. — Люся, длинная молния. Так сколько? — От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо... — Девушка, поменять молнию вам обойдется от 1000 до 1200 рублей. Девушка тихо фигеет. — А почему в соседнем отделе дешевле? — Потому что у меня ремонт сотовых!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 425 -1 (9 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской(крайне спорно) зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную (крайне спорно) пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским (крайне спорно) мылом, нанёс на лицо французский гель (крайне спорно) после бритья, вскипятил в шведском (крайне спорно) чайнике воду, попил бразильский кофе (завидовать - плохо) предварительно добавив украинские (крайне спорно) сливки, надел итальянский костюм (завидовать - плохо), надушился французским одеколоном (завидовать - плохо), закрыл входную дверь на два английских замка (наименование типа замка но не производителя), сел в немецкий автомобиль (завидовать - плохо). Включил японский радиоприёмник (завидовать - плохо), выбрал радиостанцию "Европа " (наше радио), транслирующую британскую (песни СНГ) песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы (сделаные тысячами дальнобойщиками из Украины, Молдовы и пр братских республик и Европы), купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" (на выращенных в России компонентах) в "Макдональдсе" (построенном украинцами и турками), приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией(завидовать - плохо) и канадской системой видео наблюдения (завидовать - плохо). Поднялся на финском лифте (крайне спорно), вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому (крайне спорно) ай-фону через американскую (вот ни разу) GSM-сеть, включил американский(крайне спорно) компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес ( у нас есть и русские адреса, а в Украине?) в американской социальной (любопытно) сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ГЕЙРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ! РАЗДАВИМ ПРОКЛЯТЫХ БЭНДЕРОВЦЕВ, ДОЛОЙ ВСЕ ИНОСТРАШНОЕ....