1 326 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вся правда о Чаке Норрисе

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Звоним,смс,wapp 89609561241
мои темы IronMan

1 327 -1 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с понедельника решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Ну а если серьезно ....
Курить вредно-безусловно.
Алкоголь вреден-абсолютно верно.
А также вредны продукты с ГМО,
воздух промышленных городов,
фальсифицированные лекарства,
лечение в абсолютном большинстве
российских городов и так далее и тому подобное.
Вывод-хотите быть красивыми и здоровыми,
попадайте в обойму Медвепутов.
Тогда любой прыщ на заднице будет событием
государственной важности,
вас повезут в лучшие клиники Германии или Израиля. wink

Жил да был один радиолюбитель, и была у него на мансарде
радиостанция, и каждую ночь он разговаривал с другими
радиолюбителями.
Его жене это надоело, и решила она пойти в театр.
Он-то её никуда не водил. Но что? Она забыла ключ от двери.
Вернулась в одиннадцать часов и звонит, а он - ничего!
Нацепил наушники и болтает с кем-то.
Какое-то время жена звонила, звонила, звонила,
стучала в дверь кулаками, а потом вспомнила, что в соседнем
доме живёт ещё один радиолюбитель со станцией,
знакомый её домашнего сумасшедшего.
Пришла она к нему и попросила передать по радио сообщение мужу,
что не может попасть домой, так как у неё нет ключа.
Тот попробовал, но не смог установить связь.
Какое-то металлическое строение между ними не пропускало радиосигнал.
«Щас всё будет, сразу» - утешил он женщину и начал слать
свои позывные в эфир: YU1ANO, YU1ANO...
Отозвался какой-то чех из Будеёвиц. « - В чём проблема?»
« - Прошу, скажи YU16ANO, что его жена стоит перед дверью и не
может попасть внутрь потому, что у неё нет ключа».
Чех OK-CRC-BOX 69 попытался, но не смог.
Однако, он объяснил всю ситуацию какому-то французу из Лиона
с позывным F-REF QSL-SERVICE-PO DOX 70, а тот поймал сигнал
исландских рыбаков, которые сообщили про ключ американской
подводной лодке, а её радиотелеграфист передал это сообщение
токийскому радиолюбителю JA-JARL-PO-BOS 377, который переправил
его в Сидней, и через Новую Зеландию, Бангкок и Сингапур пришло
оно заново в Европу, где сигнал поймал один грек, который нашёл
приятеля в Болгарии, а тот установил связь с мужем той несчастной
и сказал ему так: «Что ты, блин, не откроешь жене дверь,
на улице ждёт, без ключа!»
Этот тогда снял наушники и открыл дверь:
- А, это ты... - сказал он жене и вернулся продолжить свои
ночные разговоры.

В больнице у нас работал хирург-проктолог,
страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу
к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с
результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках
захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство,
со спущенными до колен штанами стоит мужик.
Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком.
Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик,
подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Разговор четвероклассника и школьной медсестры.
Мс: Иди в мед кабинет на диспансеризацию
Ш: а зачем?а кто там будет?
Мс: хирург там будет. Бегом.
Ш: а что он будет смотреть?
Мс: все будет смотреть.
Ш: и хозяйство будет смотреть?
Мс: какое у тебя хозяйство,
максимум палисадничек.

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает
зелёный язык сквозь зелёные зубы...
Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер
- у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер,
сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер
- и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так...
Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 4 месяца назад)

1 328 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось

ПыСы: не разжигание  slightly_smiling_face

Отредактировано ewerget (, 10 лет 4 месяца назад)

1 329 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 330 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ewerget пишет:

ПыСы: не разжигание  slightly_smiling_face

важное и уместное дополнение  laughing

http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

1 331 (10 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Konstantin23 пишет:
ewerget пишет:

ПыСы: не разжигание  slightly_smiling_face

важное и уместное дополнение  laughing

1 332 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь.
Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом
в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона!
Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик.
Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги
лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот
- в левом. А если развиты оба полушария,
то деньги лежат в швейцарском банке.

- Прикинь, жена сказала:
"Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?..
- Вместе посмеялись.

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму.
Дальше что делать?
Ага.
Так.
Раствор взболтал.
Дальше?
Ага.
Набрал в клизму.
Дальше что?
Ага.
Что?
Вставить её куда?
Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол,
жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год.
Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе
пяти-десяти процентов, цифры реальные,
но слово "пятидесяти" пишется слитно.

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 3 месяца назад)

1 333 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1. Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

2. Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

3. Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..

4. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

5. Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами. Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

6. Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

7. Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

8. Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

9. - Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

10. Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

11. Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

12. Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

13. По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

14. Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

15. Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

16. Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствии еды как себя ведешь?

17. В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

18. Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

19. Я уже целые сутки ничего не спал.

20. Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

21. Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

22. Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

23. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

24. Самое тяжёлое в жизни – это синий кит. Всё остальное – пустяки.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Отредактировано (, 10 лет 3 месяца назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 334 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит.
Подплывает бобер.
Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй
- и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает
- прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед самой обезьяной.
Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены,
а вы тут со своими соплями!

Троллейбус,стоят все прижатые друг к другу, аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка и бабушка,
парень все время подмигивает девушке и старается прижаться поплотнее,
неожиданно девушка воскликнула:
-Извращенец
Автобус , точнее пассажиры,, посмотрели в сторону троицы
и в нем воцарилась гробовая тишина..
Парень:
-Ты чего орёшь,сама пять минут уже мне яйца гладишь
Девушка:
-Да я их даже не касалась
Бабушка
- Чё вы на меня так уставились,
я просто хотела чтоб вы подружились

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок,
ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!»
и уже дядька плачет и умоляет...

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить
отсутствия общих интересов, несхожесть характеров,
разницу в возрасте и все что угодно.

1 335 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 336 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Со страшной силой хотелось жрать и еба…ься. Но жрать все-таки хотелось больше. С еб…ей-то все обстояло более или менее удачно - лиса обещала зайти
вечером на пару палок чая. А вот перспектив на пожрать в ближайшее время не предвиделось.

"Так и ласты завернуть недолго" - подумал волк и почесал яйца. Он всегда их чесал, когда думал. А думал он в последнее время часто.
Послышались шаги, и волк поспешно спрятался в кустах. Вскоре на тропинке показалась коза с ядреным выменем разбухшем от молока. Как и все животные
в этом странном лесу, она передвигалась на задних конечностях. Картину завершали два здоровенных кочана капусты, в которые коза воткнула свои
рога, оставив таким образом передние копыта свободными.
Теоретически волк мог бы напасть на козу, тем более что из-за капусты ударная боеспособность ее рог значительно понизилась. Но на практике все
было не так просто. Осторожно потрогав свою распухшую челюсть, волк с ненавистью взглянул на подковы, которые украшали копыта козы. Пару дней
назад он решил рискнуть и в итоге отхватил нехилых звиздюлей.
"Медведь, бля, пацифист хренов!" - думал волк, следя за тем как коза скрывается за поворотом. - "Стальные зубы мне сковать не захотел, а вот
подковы, для этой звизды - всегда пожалуйста!"
Тем временем из-за поворота послышалось пение:

Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся.
Ваша мать пришла -
Молока принесла!

Не утерпев, волк выскочил на тропинку и осторожными перебежками переместился к тому месту, откуда открывался вид на небольшую полянку, посреди
которой стоял дом козы.
В ответ на песню дверь дома распахнулась, и оттуда выскочили семь жирных, дебелых козлят.
Волк судорожно сглотнул. В животе его громко заурчало. Развернувшись, он ломанулся прочь - выносить эту картину было выше его сил.

                                              ***

На голодный желудок бегалось хреново, поэтому волк вскоре остановился и прислонившись к ближайшему дереву, задумался, привычно почесывая между
задних лап.
Семь дней! Семь долгих, еб…чих дней, пытался он отведать сочного козлиного мяса, но пока нихрена не выходило.
Коза каждый день уходила по своим таинственным козлиным делам, но дом ее представлял собой маленькую крепость, со стальной дверью и решетками на
окнах. Добраться до запершихся там козлят, было не реально! Волк даже один раз попробовал пойти на хитрость, и спел перед дверью пароль-песню про
"козлятушек-ребятушек". Но в ответ услышал только заглушенный стеной смех быдловатых ***…ов, крики - "*******" и "ебл..н", а так, же обещание
вырасти, войти в период полового созревания, и надругаться над ним - волком, противоестественным способом. Волк со стыдом вспомнил, как тогда
потерял над собой контроль и добрых полчаса бесновался - пинал железную дверь и грыз стальные решетки.
"Это все медведь виноват! - думал он. - "Обычную деревянную дверь, я бы в пол пинка вынес нах….! Не говоря уже об окне!"
Мысли в волчьей башке скакали от ебу…их козлят, к кузнецу медведю и обратно. Пока... Пока, наконец не родилась идея, которая волку на тот момент
показалась гениальной. И он пошел к кузнецу.

                                            ***

Ему повезло, - медведь был дома. Более того, из трубы кузницы валил дым и слышались удары молота.
-Привет, рабочему классу! - поздоровался волк войдя в кузницу.
-Пошел нах…! - не оценил юмора медведь и отложив в сторону молот, бросил раскаленную заготовку серпа в бадью с какой-то темной жидкостью.
Раздалось громкое шипение и из бадьи повалил вонючий пар.
Волк закашлялся и выбежал на свежий воздух. Следом вышел медведь:
-Если ты опять на счет стальных зубов, - ласково предупредил он, - То я тебя сейчас обычных лишу.
Волк поежился. Медведь был не только пацифист, но еще и пох…ист и вполне мог привести свою угрозу в действие.
-Нах… мне железные зубы? - заорал волк, на всякий случай отступая подальше. - Ты что не знаешь? Я теперь, бля, этот... как его?.. вегетарианец!
-Кто-кто, ты? - не понял медведь.
-Вегетарианец! - пояснил волк. - Я теперь мясо не ем! Только траву, корешки разные, ягоду, овощи... Вот, смотри!
Подтверждая свои слова, он сорвал росший неподалеку небольшой кустик и начал обгрызать с него листья.
В волчьем желудке протестующе забурчало.
-Очень вкусно. - через силу произнес волк и выдавил кривую улыбку.
Медведь в сомнении почесал нижнюю челюсть. Он любил этот кустик. Вернее, любил на него ***** и только за этот день сделал это три раза. Поэтому
имел право сомневаться.
-Ну, а от меня-то ты чего хотел? - спросил он.
-Понимаешь, я ведь теперь добрый стал, - раз травой питаюсь. Очень добрый! Как Дед Мороз, даже еще добрее. Только он подарки дарит, а у меня
подарков нет...
-Короче! - оборвал медведь этот словесный понос.
-Ну и вот, - послушно закивал волк, переходя к сути просьбы. - Я бы хотел подружиться с кем-нибудь, с зайцами, например, или с белками - ведь им
теперь незачем бояться меня. Но они все равно, ****ь, боятся! Это потому что у меня голос такой грубый! Скуй мне новый, тоненький голос, чтобы все
знали какой я теперь добрый.
-Голос? - задумался медведь. За свою долгую жизнь, он выковал много разной ху…ни. Так много что даже сам начал считать, что для него нет ничего
невозможного.
-Ладно, пойдем, - приглашающе махнул он лапой заходя в кузницу. - Посмотрим, что тут можно для тебя сделать.
"Козлятушки-ребятушки!" - мысленно ухмыльнулся волк и зашел следом.

                                  ***

Волк ковылял по лесу. Он больше не хотел, ни жрать, ни ебат….ся. И даже думать ему было больно, потому-что лапа все время, по привычке, тянулась
почесать то место, где раньше находились яйца.
Хотя голос у него кажется, действительно стал тоньше.

http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

1 337 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

СЛУЧАИ В МАРШРУТКАХ...

Выйдя из дверей КПП, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

Отредактировано (, 10 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 338 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Анекдот из детства......
Один мужик не pасставался с pогаткой, и пpятали,
и отбиpали - бесполезно, в конце-концов попал в дуpдом.
Пpолечился, вpоде ноpмальный. Решили выписать,
- спpашивают: - выйдешь, чем займешься?
Он -"Познакомлюсь с девушкой". Так-так, хоpошо, а дальше?
Он - "Пpиведу ее к себе"
Пpекpасно, а дальше?
Он - "Обниму, поцелую, в спальню затащу..."
Чудесно,
кажется выздоpовел, но на всякий случай - дальше что?
Он - "Hу что,что??, на
койку положу, тpусы с нее сниму..."
Комиссия - "Слава Богу - выписываем!"
Выписали, тут один из вpачей подошел к нему и на ухо спpашивает:
- ну а дальше???
Он - "вытащу из них pезинку и сделаю РОГАТКУ!"

1 339 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бэтмен бин Супермен сел в тюрьму за торговлю наркотиками

http://news.rambler.ru/22121891/

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

1 340 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

- Ты кто?
- Волосатый Джо!
- А! У тебя всё тело волосатое?!!!
- Нет! Только ДЖО!

. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

– Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол, ездит на рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим.
– У вас, пед*ков, все не как у людей.

Меняются два директора, старый и молодой.
Молодой спрашивает:
- А как с секритаршей Машей замутить?
Старый отвечает:
- Нажимаешь вызов и говоришь"Маша помоги мне набрать текст", ну она в курсе придет и все сделает.
Сидит как то новый директор в кабинете, делать нечего жмет на кнопку и говорит:
- Маша, помоги мне набрать текст!
Она:
- Я не могу у меня месячный оклад!
(через 10 минут.)
Маша заходит к нему в кабинет и говорит:
- Ну можно в устной форме или задним числом!
Директор:
- Да нет спасибо, я уже рукой набросал!

Лежачий полицейский догнал эстонского автогонщика

– А у вас ган*оны есть?
– Да, заходят иногда…

Идут по лесу двое охотников. Вдpуг один спpашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что? Только что куpопатка над нами пpолетела.
Идут дальше. Тут пеpвый опять спpашивает:
- Ты видел?
- Hет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пpобежал!
Чеpез некотоpое вpемя пеpвый снова спpашивает:
- Ты видел?
Втоpой, уже чувствуя себя неловко, pешил ответить утвеpдительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет папа римский по итальянской улочке и видит сидящего на обочине маленького
мальчика. Подошел и начал расспрашивать:
- Мальчик, а почему ты не в школе? прогуливать нехорошо... А ходишь ли ты по
воскресеньям на мессы? Праведную ли жизнь ведешь?...
мальчик слушал, слушал и говорит:
- А пошёл ты на х@й!
Папа римский опешил:
- Да как ты со мной разговариваешь!?! Ты хоть знаешь кто я!?! Я папа римский,
глава всей католической церкви, наследник святого Петра, наместник Бога на
земле!!! У меня высшая и полная власть над вселенской церковью в делах веры и
морали! Со мной советуются светские государи! Да пошёл ты сам на х@й!

Скачет ковбой по пустыне. Вдруг слышит внутренний голос: - Джо, вот ты тут скачешь, а твоя жена тебе изменяет. Ковбой повернул к дому, скакал, скакал, лошадь загнал. Лошадь упала, ковбой сел и слышит внутренний голос : - Джо вот ты тут сидишь, а твоя жена тебе изменяет. Ковбой вскочил, побежал. У самого крыльца упал без сил, лежит и слышит внутренний голос : - Джо , вот ты тут лежишь, а твоя жена тебе изменяет. - А разве я Джо?!

Сидят трое мужиков в лодке, рыбу ловят. Ночь...светает...
Один говорит:
- Красота то какая!
Второй отвечает:
-Дааа, давно такого рассвета не видел!
Третий берёт и скидывает их в воду.
Они выныривают и отдышавшись:
-Ты дурак?!! Офигел?!!За что?!!
Третий отвечает:
- Одного- за флуд, второго-за оффтоп.
И хрясь им обоим веслом по голове: "А за оскрбление БАН"

однажды поймал Герасим золотую рыбку...
теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку - стала она красной девицей. Отлюбил девицу, снова поцеловал - стала снова лягушкой. Платочком протер, посадил а коробочку, кладет в карман и приговаривает: " какая удобная вещица!!"

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Вчера на центральной площади города произошло столкновение между автомашинами БМВ Х6 начальника ГУВД и ПОРШ - Каен начальника ФСБ области.
Виновным в ДТП был признан автомобиль экипажа ГИБДД прибывший на место происшествие.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Отредактировано юзер (, 10 лет 3 месяца назад)

Заказы на компьютерную вышивку. ШЕВРОНЫ.

1 341 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Художественный ликбез

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!

Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!

Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!

Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!

Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.

Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал..
Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...

Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.

Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.

Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.

Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.

Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.

1 342 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ,
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то Х...ня!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 343 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

нашёл в коробке из икеи
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 344 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

                       ***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...

На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

В детском саду Даша была настолько милым
ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!


В одной из квартир дома - свадьба.
Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь
и двое вносят гроб с покойником. Обошли
вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей - шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?


В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Отредактировано pavel22 (, 10 лет 3 месяца назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 345 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 346 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Тещи разные нужны, тещи разные важны...



Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.

Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.

Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние!


Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — полтора метра.

Мужик — как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива — чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

1 347 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Повесить, - нет, подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 348 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Approximator пишет:

библиотека Ивана Грозного!

Занимательная история. Недавно увлекательную книжицу читал о многовековых её поисках.

1 349 -1 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына»
предшествовали картины :
«Иван Грозный обнаружил пропажу денег»,
«Сын возвращается домой обкуренный»,
«Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона».

Приехал как то Иван Грозный из-за границы.
И решил он собрать всех бояр на совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется.
Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит.
Есть еще одна вещь, презервативы называется.
С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн...
- Презервативы...
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем.
Портвейн, батюшка!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 3 месяца назад)

1 350 (10 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына»
предшествовали картины :
«Иван Грозный обнаружил пропажу денег»,
«Сын возвращается домой обкуренный»,
«Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона».

   За подобную "шутку" во времена Ивана Грозного, даже боюсь представить, что с Вами бы сделали. Даже в времена "более гуманные", в годы царствования Алексея Михайловича, "тишайшего государя" с несдержанными на язык не церемонились.
    Не зря же Алексея Михайловича (папу Петра I) из всех своих предшественников особенно интересовала личность Ивана Грозного.
    Об одном таком, несдержанном на язык, современнике Алексея Михайловича:

    "А между тем как раз об этом говорят уцелевшие следственные дела. Приведем вкратце содержание одного из них.

Вскоре после подавления восстания [Степана Разина]в городок Пронск приехал на побывку участник карательного похода солдат Ларион Панин и, зайдя в кузницу, хвастался перед мастеровыми, «как вора и изменника Степана Разина с его воровским сбродом разбили и его де, Стеньку, изранили». Один из мастеровых, слышавших эту похвальбу, тут же возразил: «Где де вам Стеньку Разина разбить!»

Солдат поспешил донести об этом местному воеводе Матвею Огибалову, и тот, снарядив сыск, сообщил царю Алексею Михайловичу, что преступник схвачен и в расспросе в съезжей избе признался, что зовут де его Симошкою Бессоновым и записан он крепостным крестьянином у царского стольника Михаила Еропкина. В сказанных в кузнице словах Бессонов не стал отпираться, добавил только, что был выпивши, «вне ума, пьяным обычаем, спроста, а не с мудрости и не с вымыслу молвил: «Где де тебе Разина побить», и в тех де его, Симошкиных, простых пьянских словах ты, великий государь, волен», то есть пусть царь сам решит, как с ним поступить.

В ответ на донесение воеводы из Москвы за подписью дьяка Семена Титова вскоре пришла бесстрастная отписка: «…Великий государь указал и бояре приговорили крестьянину Еропкина Симошке Бессонову за такие слова учинить наказание: бить кнутом нещадно, да у него ж урезать языка, чтоб впредь иным таких слов не повадно было говорить»."