2 151 -1 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

--==Andrey==-- пишет:

никогда не протирал бутылку водки спиртом

s1200

2 152 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Предлагаю вернуть Советскую систему образования. А секту свидетелей ЕГЭ объявить вне закона.

************************

У меня окна  на первом этаже и выходят во двор. Смотрю - человек выгуливает собаку, или наоборот... Человек в наморднике, собака  - без намордника. Совсем люди озверели...


----------


2006 году по моему — за давностью лет забылось. Зимой, я покупал соль. Не-не, не солить что либо, а посыпать площадку от гололеда. После обеда должна была приехать машина из типографии с буклетами. А на площадке перед офисом в Мытищах прям каток. Тут надо было либо коньки покупать либо соль с песком или реагент какой. В связи с чем мы с коллегой рванули в ближайший супермаркет Ашан, что у Мытищинской ярмарки. А где зимой песка наковыряешь, значит соль оптимально. Тогда их столько как сейчас не было, этих Ашанов, Каруселей и прочих. Поэтому там народу тусовалось немерено, но мы ведь хотели сэкономить. Поэтому затарили две тележки крупной солью килограмм по пятьдесят в каждую и рванули к кассам. А там очередищи. Мы к одной кассе, а там человек двадцать, к другой, тридцать... У каждого тележка со всякой трихомудью, йогурты, чмогурты, жвачки хреначки, по полчаса каждого пробивают, а мы со своими тележками носимся туды-сюды. А время давит, оно ведь деньги. Ну поднабрался наглости, кричу:
-Пропустите без очереди, уважаемые граждане! У нас товар однотипный, много времени не займем. А нам еще ходочку бы сделать. Пропустите, уважаемые!
Ну пропустить то нас хрен пропустили, но внимания мы привлекли. Бабенка что перед нами стояла, как бы невзначай поинтересовалась:
-А зачем вам столько соли?
-А вы не знаете? - говорю, - она ж с завтрашнего дня подорожает в пятьсот раз!
-Кто?!! - прям опешила она.
-Соль!!! - рявкнул я, злясь, что не пропустили.
-Да вы чо?! Я пожалуй сбегаю, пару пачечек возьму. Вы стойте, я если что за вами буду. Она где?
-Там! - махнул я рукой, походу в правильном направлении, - берите больше, пригодится! - крикнул ей вслед, когда она погромыхала своей переполненной телегой.
-И я соли забыла купить — взвизгнула следующая, - сходи возьми! - Сказала она стоящему рядом с нею мужичку, видимо мужу.
-Че я ее без тележки потащу что ли? - возмутился тот, - хочешь, пойдем вместе или давай тележку.
Я не поверил своим глазам, очередь перед нами рассосалась прямо на глазах. Соль почему то забыли купить все. Как можно забыть о соли, я не знаю. Но мы уже рассчитывались на кассе, когда пригромыхала своей телегой первая бабенка. Правда за нами было уже человек двадцать новеньких. Но бабенку это не смутило. Раздавленные наваленной сверху солью — а было ее там с горкой, пачек двадцать, все ее йогурты-чмогурты нещадно текли, но пользовалась она телегой как тараном.
-Пропустите! Дорогу! Я вон за ними стояла. Мужчины подтвердите вы им, что я только за солью бегала. - орала она как недорезанная, чем привлекала внимание и соседних очередей.
-Ты чего соль то сверху нагрузила, все ведь передавила, - сказал ей кто-то.
-Не ваше дело! Она с завтрашнего дня знаете сколько будет стоить?! А как без соли?! Да вы вон у мужчин спросите!
Мы скромно потупив глаза помалкивали, пока кассирша считала пачки. Не успела она произнести сумму как подтянулся остальной эшелон, что забыл купить соли. Переполненные тележки скрипели разогнувшимися в разные стороны колесиками, а горы соли наваленные сверху всего и крики кто где стоял создали уже какой то излишний ажиотаж. Еще больше добавил паники какой то вспотевший мужик, который без всего подбежал к кассе и орал почти в ухо кассирше:
-Вы там скажите кому нибудь, чтобы соль подвезли! Почему у вас ее нет на полках?!! Позвоните кому нибудь!!!
А потом я узнал, что соль действительно подорожала, не в пятьсот раз конечно, но по полтиннику, а то и больше за пачку гнали. Хотя возможно и совпадение конечно.
Может и сейчас так же. Ведь могла же какая нибудь семья обожраться несвежими мидиями и глава семейства понимал, что с одним рулоном туалетной бумаги тут не выжить. А когда затарился, в очереди стоять не хотелось, да и мидии поджимали.


(с)

Отредактировано (, 4 года 2 месяца назад)

2 153 -1 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

7ac752ca7ecf850974c536c10db9d6ae_small

2 154 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сегодня сотрудники полиции ГУ МВД по АК действуя скоодинированно с УФСБ накрыли в октябрьском районе г. Барнаула ФИТНЕСС ПРИТОН

Отредактировано --==Andrey==-- (, 4 года 2 месяца назад)

2 155 -2 (3 года 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

2 156 (3 года 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

2 157 +1 (3 года 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
Хулиганы дали в рыло
У прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
Не в таких больших летах,
Убежал бы я при встрече
На здоровых-то ногах.

Будь я малость помоложе
И здоровый, как амбал,
Я бы дал в ответ по роже
И закончил бы скандал.

Но они намного шире,
Без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
Ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
Простатит и диабет…               
И пришлось достать мне биту,
Арматуру и кастет.

Получилось как-то глупо,
Неудобно, видит бог,
Но лежат четыре трупа
У моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
Если б я был молодой…
Только ж я не виноватый,
Что я старенький такой!

Отредактировано (, 3 года 10 месяцев назад)

2 158 -1 (3 года 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

анекдот

2 159 +1 (3 года 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

Мира вам и добра!

2 160 -1 (3 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова.
Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв.м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 700 000!

Отредактировано ЖИШИ (, 3 года 8 месяцев назад)

2 161 (3 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Самый короткий анекдот : По пустыне идут двое верблюд и аксакал. Аксакал идёт справа astonished

s.t.a.l.k.e.r-007 пишет:

У пацана был питух он его очень любил но матери он очень мешал будил её 6 утра в конец матери это дело надоело она сказала сыну избавиться от петуха ну пацану естественно стало жалко выкидывать и он пошел продавать сел седит пол дня продавал, но не кто не покупал только ухадить подходит женщина и говорит о какой красивый пацан ей говорит заберай зав 2 рубаса она говорит хорошо но только у мсеня денег собой нету пойдем ко мне домой и я тебе отдам деньги ну все пошли заходят они домой и тут звонок в дверь баба пацану говорит наверное муж говорит пацану ты полезай в шкаф ты парень ну все таки мало-ли что подумает ну ладно это любовник естественно он её ебе. тут опять звонок в дверь она говорит любовнику давай в шкаф ну тот естественно в шкаф муж жену наяривает тут пацан сидит и говорит дяде дядь а дять купи петуха тот ему отвечает я что ебанутый на ху. он мне нужен пацан говорит ато я закричу хули делать пришлось купить проходит мин 5 пацан опять дядь а дядь отдай петуха тот ему отвечает ты что дурак я-же у тебя его купил пацан говорит а тоя закречу ну че поделоть пришлось отдать и такая картина раз десять повторялась муж уехал все разошлись пацан пошёл в аптеку кипил матери таблетки чтоб спала по крепче и оставил петуха на следующий день сидит есть батя приходит ну пацан решил приколоться над батей пап а пап купи петуха тот ему отвечает ПОШЁЛ наху. ты меня ещё в шкафу заяба.!!!

Сижу ржунимагу. Впервые за 35 лет увидела, что кто-то пишет слово петух, как питух smile

Отредактировано (, 3 года 8 месяцев назад)

Любви вам взаимной навек!

2 162 +1 (3 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Larrka35 пишет:

По пустыне идут двое верблюд и аксакал. Аксакал идёт справа

для людей с 9 классами образования можно пояснить в чём соль?

Отредактировано ks (, 3 года 8 месяцев назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

2 163 (3 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ks пишет:
Larrka35 пишет:

По пустыне идут двое верблюд и аксакал. Аксакал идёт справа

для людей с 9 классами образования можно пояснить в чём соль?

Можно. 1е--пустыня. 2е--двое. 3е. Если поясняют, что аксакал идёт справа, то это потому, чтобы его с верблюдом не спутали smile

Любви вам взаимной навек!

2 164 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Larrka35slightly_smiling_face  в подписи такой же юмор или таки опечатка?

2 165 -1 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Larrka35 пишет:

Аксакал идёт справа

я получше присказку слышал :

Про экипаж АН-12, Ил -76.
"Слева, справа от киля, два барана у руля.
Между ними пёс барбос-выпускатель всех колёс.
За спиной сидит уныло главный радиомудила,
За шпангоутом девятым, чудака везут куда то.
(как вариант: Крепко, взявшись за мудо,спит борттехник по АДО)
Зорко смотрит в плексиглас, командирской жопы глаз"

Аксакал – это мудрость и опыт, приходящий с годами
Аксакалом восточный мужчина становится в семьдесят лет, когда объем его знаний и
опыта достигает максимума. Так что для погонщика верблюда он
немного староват ... slightly_smiling_face

Закончилась Отечественная война.
1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

2 166 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

nav73 пишет:

Larrka35slightly_smiling_face  в подписи такой же юмор или таки опечатка?

Должна быть заглавная "Х"?  slightly_smiling_face

2 167 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

KUK707, во, все-таки была опечатка slightly_smiling_face

2 168 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

nav73 пишет:

KUK707, во, все-таки была опечатка slightly_smiling_face

Так и если юмор, то тоже опечатка - строчная вместо заглавной slightly_smiling_face

2 169 -1 (3 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

nav73 пишет:

все-таки была опечатка

VMwGumwpjzc

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - бл****ю!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - бл***дь, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...хочет даст, а хочет нет.

Отредактировано ЖИШИ (, 3 года 7 месяцев назад)

2 170 (3 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Международная выставка микрокомпьютеров.

На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают.

У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.

У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга!

Журналист решил разобраться и тоже, отстояв длинную очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:

«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

2 171 (3 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

21 день 21год 21 век
что это? бинго или?..
ночером нужно загадать желание сегодня
21ч 21м

Отредактировано злобный горожанин (, 3 года 5 месяцев назад)

2 172 (3 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

злобный горожанин пишет:

21 день 21год 21 век
что это? бинго или?..
ночером нужно загадать желание сегодня
21ч 21м

Великий день глобального супер "очка"

Жизнь в кайф!!!

2 173 -1 (3 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Господа, извините, но шила в мешке не утаишь!!!!
Итак....
Барабанная дробь!!!!
Сегодня день глобального Очка !!!
21 января 2021 года-
двадцать первый день
двадцать первого года
двадцать первого века.

П.С. Не благодарите
Отмечается только работниками " очка " smile

Молодой папашка кормит своего малыша и чтобы стимулировать его
говорит : " Давай ешь кашу и пей молоко , а то писюн не вырастет ..."
И тут бац , прилетает " лещ " по загривку от жены ....
На вопрос за что ответила - потому как сам в детстве кашу не ел и
молоко не пил ... smile

Отредактировано ЖИШИ (, 3 года 5 месяцев назад)

2 174 (3 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ага, а мамаша никогда каши не ела, не пила молока, а только отдавала его детям  laughing

2 175 (3 года 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал -- 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается странный грохот на крыше.
- ...и этот десантник -- ну так уже заебал!

наша экономика похоже работает как система нипель