2 126 -1 (4 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Баю-баюшки баю , не ложися на краю .
Придет серенький волчок и укусит за бочок .
А потом придет медведь и откусит тела треть .
Ручку унесет лиса , зайка высосет глаза ...
Еж тебе откусит нос , унесет коленку пёс .
Доедят тебя короче ....
В общем спи , спокойной ночи ! stuck_out_tongue

Але, Путин?
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги
ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать,помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки?!
— Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить
связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно.
— Убить?!
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь
толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем
тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил.
— Аааа… я думала вы…
— Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать?!
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините
мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему
того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную
идет. А вот не фиг.
— Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал —
разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю
«воронок». Выполнять!

— Алло, Владимир Владимирович?!
— Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
— Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
— Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
— Так вот, господин президент, почему такое получается?
— Потому что ты — даун, студент.
— Ччто?
- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь?
Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады,
хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
— Но я…
— Как зовут?
— Вася Чугунов.
- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь
работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный
крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй
двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время
пошло!

— Алло! Владимир Владимирович?
— Ну, а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
— Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
— Ну?
— Скажите ему!
- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу
президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом
эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то
другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

— Господин президент!
— На проводе.
— Как быть с Украиной, какие у нас планы?
— Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
— Отлично! Пишите!
— Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
— Ой как интересно!
— Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
— Уничтожить?!
- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это
будет небольно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно
зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую
вставлять…

— А какое кино вы любите?
— А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

— Когда прекратятся гонения на либералов?
— А кто их вообще тогда вспомнит?

— У нас губернатор дороги не делает!
— Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
— А если не поможет?
— Повторите процедуру.

— Почему бы не увеличить материнский капитал?
- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может,
сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем
засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом
плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все
достало, а ты разжирела, как корова?
— Но ведь государство должно помогать!
— Дикий капитализм, детка!

— Что же такое — «национальная идея»?
— Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
— Как?
-
Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать,
когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе,
отписочит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
— Но…
— А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

— Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
— Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

— Путин на связи.
— Ну да, он самый.
- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит.
Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму,
что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно
чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками,
садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно
отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться…
— Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный
коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать
нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую
хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.

Владимир Андреевич Ковернаги

Отредактировано (, 4 года 8 месяцев назад)

2 127 (4 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

13577523

2 128 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1931 год. Нашли дедушку, заставшего крепостное право.
- Ну что, дедуля, когда лучше жилось-сейчас, под властью победившего пролетариата, аль при проклятом царизме!?
- Дык, при царе лучше...
- ?!?! Да ты что, дед, почему?
- А при царе мне девки давали, а сейчас не дают...

2 129 -1 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Урок биологии. Учительница говорит детям: Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения. С задней парты Вовочка: Бл*дь. А я их нюхал.

У всех проблем одно начало… Сидела женщина… Скучала…

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

2 130 -1 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Юрий Алексеевич Гагарин с детства мечтал самым первым полететь в космос ,
но какие то две суки Белка и Стрелка опередили его .

Они девки хоть куда , а мы парни хоть кого ....

2 131 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы - решила проверить свой вес. Короче, $1500 весит, гадина..
-А нефиг с тещей в одной кровати спать!

2 132 -1 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

преданы

2 133 +1 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Штирлиц пил водку со Скрипалём.
Скрипаль выпил пол-бутылки и упал замертво
- Новичок - подумал Штирлиц.

2 134 -1 (4 года 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В вагон метро зашел негр .
Бабуля сидящая неподалеку слегка подвинулась :
" Садись , сынок ,"
И услышала в ответ :
" Не сынок я тебе , а господин " .
Через пару остановок бабуля выходя сказала негру :
" Такие господа , как ты , у нас в зоопарке на ветках
кверху жопами гроздями висят " ....

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с
родины: «Ты где? ».
Все почему то были уверены, что в ответ закралась опечатка.

2 135 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

инвертор это квадратик с дырочкой в правом боку

2 136 -1 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено… slightly_smiling_face

2 137 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж забегает домой и видит на жене здоровенный негр.
Со всей злости пинает по сраке негра и слышит - «спасибо.теперь вошло»

наша экономика похоже работает как система нипель

2 138 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Screenshot_2019-12-26-21-34-15-1

2 139 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Қос пишет:

Screenshot_2019-12-26-21-34-15-1

спалил контору laughing

наша экономика похоже работает как система нипель

2 140 -1 (4 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Гостевой брак. Находка для женщин страдающих «бытовым идиотизмом».

В молодости мы мечтаем, строим планы, живём надеждами, иллюзиями. Эмоции управляют нами. Отношения нам не подчинены. Любовь до гроба. Брак на всю жизнь. Видный муж, красивая жена, дети унаследовали всё лучшее - мечта многих.

Моя латексная подушка замаскирована большим целлофановым пакетом. В сумке: зубная щётка, фен, косметика. Я выпорхнула из парадной, деловито прошла через двор, юркнула в арку и, снова облачившись в деловитость, ступила на улицу.

« А-а-а, девочки! Добрый вечер». Наш дворовой горем. Семейство кошачьих наслаждалось закатом. Каждую весну их ряды пополняются свежим потомством. Малышня подрастает. Мальчишки уходят, девчонки остаются, перенимая эстафету у матери, продолжая брюхатить каждую весну. Пришёл. Получил своё. Ушёл. Ну, какой женщине это понравится? Сходство с животным миром. А мы же не такие! Разумные.

Я заскочила в маршрутку. Присела у окна, накрыв руками очевидное доказательство моей нестабильной частной жизни. Неосознанно, а по стечению обстоятельств, я стала участницей сомнительной формы отношений.Он у себя. Я у себя. У обоих пожилые родители. У меня ребёнок. И наши отношения, которым нет места.

По новизне чувств, я рвалась, стремилась. Мнение других не имело значение. Где – всё равно. Лишь бы вместе! А вместе не получалось. Не навсегда. Не стабильно. Без штампа в паспорте. Без хозяина в нашем общем доме. Без мужчины по ночам - каждую ночь. Я не обижалась. А зачем? Грустила? Да. Расстраивалась? Да. А потом поразмышляла. Штамп в паспорте. Уже есть четыре: два на брак, два на развод. Природное стремление заботиться о ком-то? Есть о ком. Тогда зачем? Зачем переживать? Разум успокоил душу. Как есть – хорошо. Без стычек характеров и домашних привычек. Даже перестали раздражать его иронические шутки о том, что мол, были у него все виды браков: официальный, гражданский, фиктивный и теперь гостевой.

Гостевой брак– находка для женщин страдающих «бытовым идиотизмом». Правда - не страдаю. Зато ситуация «придёшь домой, там ты сидишь» - исключена. «Так чего же не хватает?» - я ехала к нему и размышляла. «Приеду. Он спросит: «Что с настроением? Ну а не спросит, так подумает. И что отвечу?» С возрастом становишься рассудительней. Я точно знала, что подпортило мой бывалый прагматичный настрой. Кошки – наглядный пример мужской свободы и женской горькой доли и..., подушка – та самая, любимая, латексная, которую привезла из-за границы, а теперь вожу с собой на встречи раз в неделю. «И всё же знаю, всё понимаю. А настроение не то».

«Ведь не первая и не последняя. В конце концов, он тоже в этих отношениях! А не жалуется. Никогда не жалуется. Почему?! Предположу – генетическая память от первобытного мужчины». И вовсе не бред! Ещё тогда они захаживали к нам в гости с куском сырого мяса. Тебе мясо, мне фрукты. Ну и … А жили с мамами – естественными кормилицами. «Проблема стара, как мир».

Вопрос – «Чего тебе не хватает?» продолжал висеть в пространстве, теребя мой разум. И вот, ответ! Как будто кто-то сжалился и вложил его в мой уставший от перенапряжения мозг. «СВИДЕТЕЛЬСТВО НАШЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ». Вот она, правда жизни! Смысл в радости, если не с кем её разделить? Смысл в грусти, если некому её излить? Смысл в жизни, если не с кем её прожить?

Я вышла из маршрутки, подошла к его парадной, позвонила в домофон. Он открыл дверь, взглянул на пакет:

- Это что?

- Подушка. И женщина с доставкой на дом...

2 141 (4 года 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает.
Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

13843913

Отредактировано OldFox (, 4 года 4 месяца назад)

2 142 -1 (4 года 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, Сема. А вчера за гаражами.
А позавчера и вовсе на остановке....

Итоги года: дергается глаз....

– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.

Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фиг*чит по перекрытию,
сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит: – За*бись тетрис.

2 143 +1 (4 года 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

2 144 (4 года 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! Это получается, что я зря второй ноутбук покупал?!

2 145 (4 года 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Смеркалось.
Белый дом.
В полумраке или сумраке сидят или заседают несколько деловых людей,
работников новоиспеченного правительства.
Один товарищ или господин спрашивает другого:
-Перефразируя вопрос из нетленного произведения "12 стульев",
я хочу вас спросить, как банкир банкира, вы банковском деле что-нибудь понимаете?
-С чем связан ваш крайне странный вопрос?
-Видите ли, милостивый государь, банк России, известный, как ЦентроБанк,
отдает нам свое любимое детище - Сбербанк! И нам с ним нужно что-то делать!
Управлять, так сказать!
-Да, что вы говорите!? И что, таки, просто отдает?
-Ну, не совсем просто, мы его должны как бы купить, государство у государства
государственную же собственность за полтора лярда...
-Не хило...
-Но нам обещают все вернуть...
-Извините, но мне это напоминает один еврейский анекдот, когда некий мальчик
Изя пришел к Соломону купить банку меда.
Соломон по доброте душевной налил в банку мед и надеялся уже получить денег...
Но тут Изя стал изображать трагедию, что забыл деньги дома...
но Соломон был непреклонен и вылил мед обратно, вернув Изе пустую банку.
Безутешный парень вышел на улицу, стер скупую слезу, осмотрел банку на свет и,
улыбнувшись, молвил:
"Да, прав был отец, если поскрести по стенкам то на бутерброд, а то и два вполне хватит"
-Причем здесь анекдоты?! 1,5 лярда - это не банка и даже не бочонок, деньги - это вам не мед, тут все серьезно!
-Ну, мед не мед, но при переливании тоже прилипнуть могут...

2 146 (4 года 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"выражение "прошел огонь и воду и медные трубы" не имеет отношения к людям, а только к изготовлению самогона"

2 147 +2 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Попал Пу на тот свет. Бог ему говорит: в рай пущу, но только после чистилища. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты президентом был.
Подумал ВП и говорит:
-Ну хорошо, ради рая шесть раз потерплю.
Попадает в чистилище, там черти, а среди них Терешкова. ВП спрашивает: А она зачем здесь?
- А она обнулять будет!

наша экономика похоже работает как система нипель

2 148 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сейчас сообщение переслали, что из-за короновируса закрывают вотсап... Остаётся только почта России - срок доставки сообщения исключает срок жизни вируса!

2 149 -1 (4 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ковбой заходит в салун.
В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов».
Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал.
500 долларов в карман-и ковбой ускакал.
Через неделю в том же салуне.
Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня заплакать-1000 долларов».
Ковбой просит на минуту выйти с конем из салуна.»О-кей»- говорит хозяин.
Через минуту возвращаются -конь рыдает, поток слез.
«Парень, я тебе дам еше 500 баксов. Как тебе это удалось?».
«О-кей. В первый раз я ему шепнул, что мое мужское достоинство больше чем у него»
«Ну, это просто.»-ответил хозяин, почесав в затылке, -«а вот почему он плакал?»
» А это когда мы померялись»-ответил ковбой.

Начинается война.
Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно.
Жену с ребёнком в Америку отправить,
бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести.
И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??!
Взял винтовку — и на фронт!

Зачем нам новая Конституция, если мы и старой толком не пользовались?
Правда было пару раз ....И то в туалете по нужде .... висела на гвоздике

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
( Всесоюзный староста и его жена , если кто не понял...)

2 150 (4 года 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом