ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 85 из 92)

"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей.
   И зарыдал.

-В женщине должна быть загадка.
-Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
-Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

- А мы богаты душевно!
- Нет, богаты вы духовно, а душевно вы больны...

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

В магазине Петербурга бабка обратилась к покупательнице:
- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?
- Сто пятьдесят девять рублей....
- Сколько?!
- Сто пятьдесят девять рублей!
- Х.ясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно!

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили???!!! 🙂

🙂

- Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
- Изя, съешь зелёную колбасу, за день - минус три килограмма!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Отредактировано bis (22.02.2019 05:34:41, 5 лет 8 месяцев назад)

Старый совсем стал — в эту среду стукнуло 36. Потянуло на воспоминания о детстве. Тут недавно обсуждали сына наших друзей, 12-летнего Сережку. Друзья — довольно состоятельные люди. Парня в школу отвозит водитель, в секции и кружки возят родители, учится в хорошей школе, а живет в доме с забором и охраной. Родители этому особо не рады — как же потом он приспособится ко взрослой жизни, но одного его никуда не отпускают. Я вот считаю, что, может, это и к лучшему, потому что свое детство я бы не пожелал и врагу.

Мы с братом, мамой и бабушкой приехали в Барнаул, когда мне было 2 года. До шести лет жили в каком-то полуразвалившемся доме, потому что в те годы не так-то просто было обзавестись нормальным жильем, даже имея деньги. Когда мне было шесть, мама устроилась на Барнаульский дрожжевой завод и ей выделили квартиру в двухэтажном бараке на улице Мамонтова, с двумя подъездами на 14 квартир.

Нас там невзлюбили сразу — мы единственные во всем бараке были похожи на людей. Репрессии последовали быстро. Сосед-туберкулезник Василий, пока нас не было, плевал нам на ручку двери в надежде, что мы тоже заболеем. Не отставали и другие соседи — в нашем маленьком огородике у подъезда постоянно появлялись бутылки и камни, а как-то раз кто-то срезал ножницами абсолютно все посадки — рассаду помидоров, перцев и прочего.

Это был чудесный дом — в нем отсутствовали центральное отопление, горячая вода, канализация и туалет. Последний был устроен у сараек по-деревенскому принципу, с дыркой в полу. Однажды, когда нечистоты заполнили яму и образовался небольшой сталагмит, жители дома приспособили под свои нужды соседний лесок. Целый год то тут, то там раздавалось кряхтение, которое, впрочем, нисколько не мешало гулять по рощице детям.

По вечерам на лавочке у нашего подъезда собирались местные каталы играть в ази. Сначала они шлепали картами и гоготали, а потом резали друг друга. Я был свидетелем как минимум трех драк на ножах. Хорошо, что все заканчивалось поверхностными порезами рук или лица и до смертельных случаев дело не доходило. Хотя, может быть, это и плохо. Зато мы с пацанами среди окровавленных карт находили множество монет, иногда попадались и купюры.

Как-то раз некий заезжий «байкер» на «Яве» имел неосторожность проехать по нашему двору на ревущем мотоцикле. Прокатился раз, второй, третий. Дожидаясь его проезда в четвертый раз, лучшие умы барака всерьез обсуждали, как натянуть проволоку на уровне шеи, чтобы парню отрезало голову. Спасло (ну, как спасло — снизило ущерб его здоровью) то, что вече не нашло подходящую проволоку. Впрочем, «байкер» все равно проехал по двору в последний раз — когда рычащий мотоцикл снова появился у дома, сосед Иван просто кинул кирпичом ему в голову.

Хорошо помню, как отец моего друга Ромки гонялся за женой с топором. Это действительно было страшно. Кстати, о друзьях. Ромка, повзрослев, сел в тюрьму — забил какого-то мужика молотком. Димку посадили за изнасилование. Юрка вот вырос хорошим человеком, но и ему с судьбой не повезло — в армии деды забили его табуретками и выкинули со второго этажа.

Наш барак стоит на месте и сегодня, правда, не знаю, живут ли в нем люди или все те же нелюди. Мы съехали оттуда через три года — наступили времена, когда можно было купить кооперативную квартиру.

Сейчас, глядя на тот ад, что достался мне в детстве, я думаю: а может, и хорошо, что Сережка продолжает жить в своем огороженном мирке.

Отредактировано vital_xbc (16.03.2019 12:09:38, 5 лет 7 месяцев назад)

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Канадцы охренели - назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром - фермера, министром науки - доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь. Жена слушала и молчала... Молчал и Колян в шкафу...

Товарищ генерал! Чтобы выносить ребенка женщине нужно 9 месяцев!
Вот тебе 9 баб и чтобы через месяц ребенок был готов!

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Злые такие, ничего с утра не получается, погода плохая  и не едит никто...
И тут едет дед на телеге с молочными бидонами.
Они его тормозят. — Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах? Самогон поди? Если самогон то за Самогоноварение вам штраф!!!
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
— Не верите? Вот, попробуйте.
Попробовали менты...
— Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная.
Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, езжай дедушка.
Ддед, своему коню — Но, Кокос, нооо!

Как грамотно писать по-русски
- Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих.
- Не использовать, запятые, там, где, они не нужны.
- Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений.
- Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях.
- Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни.
- Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово.
- Неукаснительно саблюдать арфаграфию.
- Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!

Уважаемые телезрители. Сейчас счет в матче 0:0. Достаточно всего 1-го гола и сборная России проходит дальше. Ну давайте ребята! Вот опасная атака! Наши игроки уже в зоне соперника. Обыгрывают защитника!! Второго!!! Супер дриблинг!!! Третьего!!! Выходят втроем на вратаря!!! Обыгрывают его!!!! Четыре метра до ворот !!!! Всего четыре !! Ну же.!!! Ударррррррррррррр!!!!!!!! Гоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!
-----
Тяжело быть хулиганом из Англии, в 20 веке ты основатель футбольного насилия, а в уже через век тебя опять русские бьют.

Отредактировано bis (06.09.2019 06:33:36, 5 лет 2 месяца назад)

Инвестируйте в своё будущее! - положите 1000р в летнюю одежду 🙂