2 176 -1 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия
слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера
из Сибири.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения
австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию
из труднодоступных районов Гималаев, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания,
как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют:..
А какие беды может нам доставить песец (от себя: надеюсь,что он не будет...полный...)

2 177 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

А с чего это вы взяли, что в Сибири трипер? Трипера давно нет. Теперь есть вич и гепатит С

Любви вам взаимной навек!

2 178 -1 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Только в России можно крикнуть двум фигурам писающим на забор в темноте :
" Эй , вы там , в отделение полиции захотели что ли ? "
А в ответ можно услышать :
" Спокойно братан , мы сами там работаем ! "

2 179 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений

2 180 -1 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Самая еврейская организация — флот. На каждом корабле есть лоцман,
боцман, штурман и немеряно штуцеров и кронштейнов.

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там точно настоящие мошенники!

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

2 181 +1 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В казарму новобранцев входит лейтенант:
- кто тут разбирается в электричестве?
- Я, вскакивает один из новобранцев
- что закончил?
- Московский электротехнический институт с красным дипломом!
- сойдёт, будешь следить чтобы в 22:00 свет был выключен!

2 182 (3 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
и далее следует диалог двух подруг ...
— он не держится на стене, все время падает.
— ну прилепи на другую стену
— я уже везде лепила. На меня даже резиновый хрен и тот не стоит
— дура , надо присоску обезжирить. Водка есть?
— есть...
— натри его водкой и лепи
— о, помогло
— ну я говорила :
— чо ты ржошь? осознаешь масштаб проблемы?
На меня РЕЗИНОВЫЙ хрен и тот только после водки встал!"

Заходит мужик в бар, сделал заказ, ест. Зовет официанта:
М: Можно мне пожалуйста соль?
О: А вам какую? У нас есть две: "О бл..." и "Да ну нах...".
М: Ну, несите две.
Принесли, мужик берет одну, пытается посолить, х..,
не сыпется, говорит - "О бл..!".
Берет вторую, пытается посолить, тоже х..., вдруг с солонки
отваливается крышка и вся соль высыпается в блюдо,
мужик говорит - "Да ну нах....!".

Едет грузин с русским в машине по грузинской военной дороге ,
впереди знак, на нем нарисованы два яйца.
Русский: !?
Грузин: Всо дарагой , далше дарога раздваиваяйца....

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

- Объявление:
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

- Я смотрю, вы шикуете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Отредактировано (, 2 года 11 месяцев назад)

2 183 (2 года 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Слыхали - Васян из второго подъезда вампиром оказался?
- Да ну?!
- Точняк - ему кол в сердце вбили, он и помер.

Алё, Маша, я в магазине... Что брать?
- А ты в маске?
- Да...
- Бери кассу!

http://ne-kurim.ru/ncounter/224716-3.png

2 184 (2 года 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

2 185 -1 (2 года 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил «Скайп».
Хозяин квартиры Соломон Маркович, сидя на унитазе, истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!»

Отредактировано ЖИШИ (, 2 года 10 месяцев назад)

2 186 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Тебе бы у Санта—Клауса работать!  — Я такой милый?  — Ты такой олень...

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 187 -1 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Было у нас в армии развлечение перед сном после отбоя .
Дело в том , что пол в казарме натирали мастикой с помощью
приспособы - трак от танка завёрнутый в кошму и с приделанной
ручкой . Поэтому перед сном можно было услышать как дежурный
по роте кричит : " Дневальный , тащи станок @бальный ! " ,
потому как движения с ним напоминали движения во время секса
в позе раком ... smile

2 188 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по десятому маршруту.

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 189 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Доктор, со мной что-то не в порядке.
Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу?
Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались.
Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо?
По крайней мере, зрение у вас отличное.

2 190 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 191 -1 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами,
предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо,
когда мы со Снегурочкой едем на санях.
– Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

2 192 (2 года 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Несется по лесу олень с гигантскими яйцами, счастья просто через край и пристает ко всем со знакомством: - Здорова, медведь, я олень - большие шары, а тебя как звать?
- А я медведь – мощный хук!
- Привет, лисичка, меня зовут олень - большие шары, а тебя как называют?
- Лиса – краса!
Увидел он зайца несущегося по полю и побежал за ним:
- Заяц, я олень - большие шары, а тебя как зовут?
- Отстань, - сказал заяц и переключился на вторую скорость. Олень решил не отставать и прибавил скорости, но не заметил на своем пути пень задел его приблудой – лежит, приходит в себя. Зайцу его жалко стало, он и говорит?
- Я заяц – быстрые лапы.
- А я олень... просто олень…

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 193 -1 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

15664590

2 194 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пасет чукча оленей около обрыва, видит, один упал в пропасть – чукча спокоен как танк. Проходит немного времени в пропасть падает еще два оленя – чукча задумался. И вот все стадо начало прыгать с обрыва. Когда не осталось ни одного оленя, чукча встал и произнес:
- Тенденция, однако.

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 195 -1 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Хотите развлечься?
Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную,
и громко попросите оттуда туалетной бумаги , затем
отметьте про себя реакцию персонала магазина .

Решил тут приколоться над соседом который вечно что то
сверлит перфоратором . Взял и написал на стене у его
квартиры мелом " Гена , я беременна ! ".
( Кстати его и зовут Гена ) .
Теперь не сверлит уже третий день , но лучше бы сверлил ,
ибо его жена так орёт , что перфоратор по сравнению с ней
цветочки ....

2 196 +1 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 197 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В коридоре медсанчасти в ожидании мед помощи на скамейке сидят три солдата срочной службы. Выходит военный врач и командирским тоном спрашивает: "что случилось? Какие жалобы? "
Первый боец докладывает: " У меня геморрой! "
-"Заходи! ", - командует  врач. Достаëт ватный тампон, макает его в йод и обильно смазывает больное место с приказом: " Терпеть! "
"Следующий! ", командует воен врач. " Что у тебя? "
"А у меня живот болит"-отвечает боец, оглядываясь на орущего от боли товарища..
" Ясно!", -отвечает врач, и этим же тампоном смазывает пациенту вокруг пупа.
"Готово! Следующий! Что у тебя? "
- "А у меня горло болит... ", - со страхом в душе отвечает третий боец...
" Ясно! Иди сюда, открывай рот! ", - приказывает врач и этим же тампоном с йодом смазывает гланды бедолаги.
По окончании процедур, врач довольный своей работой, глядя на бойцов с улыбкой приказывает: " Товарищи бойцы! Завтра, в это же время жду вас всех на приëм! Вопросы? "
Солдат с обмазанными гландами решился задать вопрос: " А можно я завтра буду первым?... "

2 198 -1 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ольга Бузова рвётся в раздевалку российской сборной по футболу
чтобы поднять их моральный дух .
Тренеры , врачи , массажёры с трудом удерживают её :
" Не зачем вам туда , нет смысла . Дзюба у нас онанист ,
а остальные так вообще #####сы " ...  slightly_smiling_face

Отредактировано ЖИШИ (, 2 года 8 месяцев назад)

2 199 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Скандал в Турции: Аниматор—извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

И еще, как известно каждому чукче: Олень — двигатель прогресса

Отредактировано (, 2 года 8 месяцев назад)

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 200 (2 года 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Менделеев долго объяснял жене что на первом месте должен быть водород, и только потом жена и дети!