2 201 +1 (2 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

-  Доктор у меня депрессия.

- Окунитесь с головой в работу.

- Да, но я бетон замешиваю?!!

Отредактировано (, 2 года 7 месяцев назад)

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 202 (2 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик устроился на работу, а там требования - с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме и т.д., и т.п.
Он пришел к 8, работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17:00 собрался, ушел.
На следующий день мужик опять к 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор?
Директор : а вон тот в шортах? Так он в отпуске...

2 203 -1 (2 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 204 -1 (2 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена посреди ночи толкает мужа
- Смотри , там за окном олень !
- Дура , не олень , а корова ... и не в окне.
В зеркале ... slightly_smiling_face

2 205 -3 (2 года 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 206 +1 (2 года 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик едет на поезде смотрит в окно
Поезд внезапно сворачивает в поле, потом обратно на рельсы
Удивленный мужик уточняет у проводника в чем дело
- Мужик сидел срал на рельсах
- Так надо было давать
- Так только в поле и догнали

Жизнь умирает, когда кончается борьба ...

2 207 +1 (2 года 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Старьё, но актуальное...
Мужик познакомился с барышней в ресторане. Заказал хорошего шампанского, икры. Посидели, выпили и он ей говорит:
— Ну что, может быть ко мне поедем?
— Я не против, — ответила девушка.
На улице зима, холод, они садятся в его машину. Приезжают в какой-то лес, мужик достаёт пистолет, направляет на девушку и говорит:
— Выходи из машины!
Ничего не понимающая девушка выходит. Он ей говорит:
— Теперь раздевайся!
— Но как же…
— Раздевайся, я сказал! А то пристрелю!
Делать нечего — девушка разделась. Стоит она голая на морозе, мужик ей говорит:
— Теперь лепи снеговика!
Она начала голая лепить снеговика. Через несколько минут уже вся замёрзла, плачет, слёзы тут же замерзают на лице. В общем, когда она закончила со снеговиком, мужик ей говорит:
— Всё, теперь одевайся, садись в машину.
Она так и сделала. Мужик садится за руль и говорит:
— Ну всё, теперь поехали ко мне.
Приехали они к нему. Остаток вечера провели в интимной обстановке и всё было просто шикарно. После секса мужик повёз её домой. Едут они, девушка не выдержала и спрашивает:
— Слушай, зачем ты меня лепить снеговика заставлял? Я бы и так тебе отдалась!
— Э, нет! — отвечает мужик, — Шампанское, икра — всё это обычные вещи, которые ты забудешь уже через неделю. А вот про снеговика ты будешь помнить всю жизнь!

2 208 (2 года 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду…
Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Полицейский случайно оказавшийся рядом : Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ полицейский, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ полицейский, память его подвела:
пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он,
мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик.
Полицейский утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

2 209 (2 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

16184419

2 210 -1 (2 года 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

i

2 211 +2 (2 года 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 212 +1 (2 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

2 213 -1 (2 года назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 214 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужик:
- Такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х...
- Такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.. поймёшь: то я большая, то я маленькая.

Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости:
- Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
- Да вы еб****ись?! Я же пошутил

Отредактировано ЖИШИ (, 1 год 11 месяцев назад)

2 215 +1 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

российские солдаты моют сапоги в Ла-Манше.Один из них говорит- не представляешь ,Ваня, как обидно что мы проиграли информационную войну.

2 216 +1 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Прекрасный солнечный день. В парке гуляют 4 раввина и спорят на какую-то теологическую тему. Трое настаивают на одной точке зрения, а четвертый, самый молодой – на другой. Спорят долго, у молодого не получается переубедить старых.

И, уже отчаявшись, он воздевает руки к небу и восклицает: «Господи, ну ты же знаешь, что я прав! Дай знак, что я прав!» Тут же ветер нагоняет тучи, начинает идти дождь. Но три старых раввина не впечатляются. «Это случайность» – говорят.

Молодой раввин опять обращается к Богу: «Им этого мало, дай еще какой-нибудь знак, чтобы они поверили!» Тут прямо перед раввинами в дерево ударяет молния, и дерево загорается. Но раввины все при своем: «Ну и таки шо? В грозу всегда бывает молния!»

Молодой раввин опять: «Господи, ну скажи им уже Сам!» Тут тучи расступаются, оттуда яркий луч света и голос с небес: «ОН ПРАВ!!!» Офигевшие старые раввины переглянулись, и один из них говорит: "Ну все равно: трое против двух!"

2 217 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если у жены маленькая грудь , то это ещё не гарантия , что у мужа
будут маленькие рога ...

2 218 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 219 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

IMG-20220313-WA0017(1)

2 220 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1646054662_demotivatory_09

Эс - как доллар,$! - Иманкулов Алексей Анатольевич,  ООО ЦСТ-22!

2 221 (1 год 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Анатолий Чубайс съ...лся в Турцию.
И имя поменял - перевернул задом наперед.
Теперь его зовут Йилотана Сйабуч.

- Вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- А если...
- А если не будут брать, тогда отключим газ!

2 222 (1 год 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Урок труда для девочек в 6 классе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

2 223 (1 год 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Новость в интернете : " Владелец " Центробуви " объявлен в федеральный розыск".
Под новостью комментарий : Обул кого-то не того...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме....

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Про вашего любимого политического деятеля даже уже и не спрашиваю.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента.
На протяжении всей весны они поливали березу водкой.
Что и требовалось доказать : почки отвалились!

2 224 +1 (1 год 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

2 225 (1 год 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Дракула в Грузии  slightly_smiling_face