ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 89 из 92)

Мужик устроился на работу, а там требования - с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме и т.д., и т.п.
Он пришел к 8, работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом, в 17:00 собрался, ушел.
На следующий день мужик опять к 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день в 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17,00 сидит, а мне выговор?
Директор : а вон тот в шортах? Так он в отпуске...

Жена посреди ночи толкает мужа
- Смотри , там за окном олень !
- Дура , не олень , а корова ... и не в окне.
В зеркале ...

Мужик едет на поезде смотрит в окно
Поезд внезапно сворачивает в поле, потом обратно на рельсы
Удивленный мужик уточняет у проводника в чем дело
- Мужик сидел срал на рельсах
- Так надо было давать
- Так только в поле и догнали

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду…
Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Полицейский случайно оказавшийся рядом : Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ полицейский, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ полицейский, память его подвела:
пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он,
мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик.
Полицейский утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужик:
- Такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х...
- Такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.. поймёшь: то я большая, то я маленькая.

Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости:
- Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
- Да вы еб****ись?! Я же пошутил

Отредактировано ЖИШИ (05.03.2022 18:23:23, 2 года 6 месяцев назад)

Прекрасный солнечный день. В парке гуляют 4 раввина и спорят на какую-то теологическую тему. Трое настаивают на одной точке зрения, а четвертый, самый молодой – на другой. Спорят долго, у молодого не получается переубедить старых.

И, уже отчаявшись, он воздевает руки к небу и восклицает: «Господи, ну ты же знаешь, что я прав! Дай знак, что я прав!» Тут же ветер нагоняет тучи, начинает идти дождь. Но три старых раввина не впечатляются. «Это случайность» – говорят.

Молодой раввин опять обращается к Богу: «Им этого мало, дай еще какой-нибудь знак, чтобы они поверили!» Тут прямо перед раввинами в дерево ударяет молния, и дерево загорается. Но раввины все при своем: «Ну и таки шо? В грозу всегда бывает молния!»

Молодой раввин опять: «Господи, ну скажи им уже Сам!» Тут тучи расступаются, оттуда яркий луч света и голос с небес: «ОН ПРАВ!!!» Офигевшие старые раввины переглянулись, и один из них говорит: "Ну все равно: трое против двух!"

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот. — Значит я подстрелил оленя!

Урок труда для девочек в 6 классе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!