1 826 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Напомнило некоторых продавцов:

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто.
Нет, не продам.

smile

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 827 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
- Воду, - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

За третьей бутылкой водки мы летим пулей,
правда, уже со смещенным центром тяжести.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива,
и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем
образовании помог человеку.

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились,
сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи cекcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...
Не знает, что скоро умрет....

1 828 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 829 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.

Вот это актуально slightly_smiling_face

-20 % на iHerb.

1 830 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
- Ого страшная! Бери водку.

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)

1 831 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

"No Gates, no Windows and an Apache inside"
девопес-инженегр

1 832 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В рейтинге самых влиятельных политиков, президент Украины Пётр Порошенко занял 100 долларов.

I got no roots no my home was never on the ground

1 833 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Позор начался сразу у трапа самолета, которым прилетел в столицу Франции на климатическую конференцию лидер Украины. Встречали гаранта нации два грузчика, неопознанное «официальное лицо» в пальто и полицейский, который проверил карманы гаранта нации на наличие контрабанды. О министрах, представителях внешнеполитического ведомства, не говоря уж о президенте Олланде, и речи не шло. Дорожку у трапа постелили суперкороткую, не дорожка, а прикроватный коврик."

1 834 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В деревне:
- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, чего это твой конь за сараем повесился...

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского,
кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто".
Пожалуйста,Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!

1 835 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Клаустрофобия это боязнь закрытого пространства.
К примеру, иду я в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

I got no roots no my home was never on the ground

1 836 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

1 837 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

H4nn1 пишет:

Загадка про с-400:
"Сам не летает и другим не дает"

Почему сам не летает? Это же ракета.  hushed

1 838 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ddr533 пишет:
H4nn1 пишет:

Загадка про с-400:
"Сам не летает и другим не дает"

Почему сам не летает? Это же ракета.  hushed

аналог - пугало

1 839 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

1272203_4092-150x0

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. Никогда этого не бывало, и вот опять!

2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

3. Народ пожил - и будет!

4. Надо же думать, что понимать.

5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

6. Вас там туда...

7. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

8. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

9. Мы выполнили все пункты: от А до Б.

10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела...

13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало.

19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

22. В харизме надо родиться.

23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

27. Здесь вам не тут!

28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...

32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.

33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!

35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

37. Курс у нас один - правильный.

38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

45. На ноги встанем, на другое ляжем.

48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.

51. Россия со временем должна стать еврочленом.

52. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.

53. Секс это тоже форма движения.

54. Страна не знает, что ест правительство.

55. У меня к русскому языку вопросов нет.

56. У меня приблизительно два сына.

57. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

58. Это не тот орган, который готов к любви.

59. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.


60. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

61. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.

62. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

63. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

64. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)

1 840 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

"No Gates, no Windows and an Apache inside"
девопес-инженегр

1 841 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! ... .
Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую,
счастливую, полную мучений жизнь!

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
- Баба, а он еще и поет?!!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,
вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания».
Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, водитель никудышный - когда сдавал назад,
три каких-то мотоцикла раздавил.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)

1 842 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается.

Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме:
- Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное!
- А на что похоже?
- Ни на что не похоже!
- И как же оно называется?
- Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА!"

1 843 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:

"Есть у меня одна знакомая, ребёнку которой сейчас четыре года и его недавно отдали в детский сад. Стоит заметить, что девушка достаточно трепетно относится к его воспитанию и здоровью, всерьёз занимается его развитием, в общем просто образцовая мама. В том числе это относится и к кормёжке - количество потребляемых вкусных гадостей серьёзно ограничивается.

Так вот, приходит как-то детёныш из садика и рассказывает маме:
- Мама, нам сегодня ТАКОЕ давали на обед! Оно ОЧЕНЬ вкусное!
- А на что похоже?
- Ни на что не похоже!
- И как же оно называется?
- Мама, мне сказали, что это называется СОСИСКА!"

Ничё смешнога,  мама  серьёзно относится к питанию/здоровью своего ребёнка.



Александр Бакланов / 26.10.15

Бекон и сосиски признали потенциальными канцерогенами

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла готовые мясные продукты — бекон, ветчину и сосиски — в список потенциально опасных канцерогенов, которые могут привести к онкологическим заболеваниям, сообщает BBC News в понедельник, 26 октября


Всего 50 граммов переработанного мяса в день (это чуть меньше двух ломтиков бекона) могут на 18 процентов повысить риск возникновения рака кишечника.

Канцерогенными свойствами могут обладать добавки, которые увеличивают срок хранения мяса или изменяют его вкус. Прежде всего, это касается копченых, консервированных и соленых продуктов.

Всемирная организация здравоохранения отнесла переработанное мясо к наивысшей категории канцерогенности, в которую, например, входят алкоголь и плутоний.

Красное мясо в целом, по мнению исследователей ВОЗ, может быть канцерогенным и вызывает рак кишечника, рак поджелудочной железы и рак простаты, однако это до конца не доказано. Организация отнесла красное мясо к категории «вероятно канцерогенно для человека». В ВОЗ при этом подчеркнули, что мясо может быть и полезным.

Северо-Американский институт мяса раскритиковал доклад ВОЗ, отметив, что почти все предметы, которые окружают человека, имеют свой уровень канцерогенности, пишет The Guardian. В прошлом Международное агентство по изучению рака проверило одежду для йоги и нашла только одно неопасное вещество.

https://snob.ru/selected/entry/99823

1 844 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове..?
— задает вопрос профессор..
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор.. вы, видимо круто попали..

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию". 

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю, Изе!!
- А таки за шо?
- Он таки спит с моей женой Цилей!!
- Йосик, Ви такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то,
шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что
людям продавал и свободен ...

Построил, посадил, родил ...
Теперь ремонтируй, поливай, корми.

Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передал
его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система
нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Мало кто знает, что австрийский физик - теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо - невидимо" и, конечно же
"ни жив, ни мёртв".

- Это, бабушка, специальная палка. Я ею себе селфи делаю.
- Тьфу, стыдоба какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка ..."
Дочитывать дальше не стал, мне уже нравится это блюдо.

Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

Как отличить коренного петербуржца от приезжего?
Нужно спросить у него, что такое грёбаный холодильник.
Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого
юмора ответит, что грёбаный холодильник
- это вторая половина мая, когда у коммунальщиков
уже считается лето и можно не топить.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее,
а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб..мся или паркуемся?

..Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!...
Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

Две блондинки пьют чай.Первая:
-Хочешь покажу фокус про свет?
-Давай.
Подходит к выключателю,выключает свет.
-Видишь-нет света,куда он делся?
-Не знаю.
Первая подходит к холодильнику,открывает:
-А вот он,свет.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)

1 845 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Извините,мат,но смешно laughing

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

1 846 -1 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня тр@хнуть?
- А какая умная! . .

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении
сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления
мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый".
Ну да, бл@ть, обычно-то я урод, но сегодня вот
как-то преобразился.

- Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил,
а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся?
Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги.
Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких
девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то,
скорее всего, его не будет только у вас.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)

1 847 (8 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чё- то неделю анеков нету, ну ладно, (боянистый):

Турецкие хакеры впервые вышли в сеть, пятерых поубивало сразу нах:  220 вольт это не шутки  slightly_smiling_face

1 848 (8 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Серёжа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 849 -1 (8 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

1. Что xоxлу хорошо - то свинье смерть
2. Что русскому хорошо - то немцу дас ист фантастиш
3. Что немцу хорошо - то русскому ни в одном глазу

1 850 (8 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Что делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними.
2) Организовать бизнес-тренинг.
--------------------------------------------------
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.
--------------------------------------------------
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть
--------------------------------------------------
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл..ть, знает.
------------------------------------
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.
--------------------------------------
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым Годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...
-------------------------------------------
Поссорились с женой... Не разговариваем... Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой!
--------------------------------------------
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые.
Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.


Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько педиковатым.
Ну, я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал, что это девушка.


Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п..здец этого года.

Отредактировано (, 8 лет 1 месяц назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители