1 801 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно..

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Мы на балконе все психологи,
На кухне, мы политики.
В сети - философы.
И лишь, по жизни - раздолбаи

- Пойдем от противного, - сказал математик физику,
и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители? - В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоем не справились?

Ученые скрестили свеклу и морковь.
Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Женщины тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 802 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?

Сибирь - жОпа  России. И руки золотые, и мозги тута. А всё равно жОпа. Видно хребет сломали, сердце зачерствело, а душа поникла frowning_face
Извините парни, не смешной анекдот.

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву. — М.И.Кутузов
http://vk.com/boka1966

1 803 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность"
и "источники дохода"
- это совершенно никак не связанные между собой вещи?


Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд...
Накосячьте на работе - там вас точно... а-та-та!

smile

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 804 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 805 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание,
выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога!
Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает:
"Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит,
адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил
троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она просто разы туда-сюда считает.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

1 806 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

прикол двухлетней давности:

"- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!"

1 807 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист... .

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему,
когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне - 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу - 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой - 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит - 2 удара в табло.
4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb - 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb - 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой - 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает -
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль - 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь - 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" - удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ - 1 удар кулаком в пузо.
P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе - заблаговременно составьте завещание.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма- лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
- И не будет человека...

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили.
Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице.
Подходит к бабке: - Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: - Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: - Как ты меня узнала ?
Бабка: - Я Александр Кержаков.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 808 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 809 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка...
Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается),
да и меня, пожалуй, тоже...

По радио сообщают о том, что началась война.
Новый русский:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно!
Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать,
в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит простой работяга, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Один еврей жалуется второму:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с
Софочкой были в ихнем ресторане...
Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожрались!
Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы... Сёма, здесь все наши!
Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х..й её знает... Мы туда не ходим!

- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
- Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень,
свекровь - два. Невестка - два, свекровь - пять...
Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано- "от жены", "от друзей",
"от любимой работы"...

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин...
Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа.
И карточку обратно не отдает!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 810 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 811 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В России пьют кто как: до лоска - франт,
Охотник - в дупель, бондари - до бочки.
Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант,
Пожарный - в дым, а журналист до точки.

Уходит выпив, в аут - футболист,
Электрики - в отключку, в сон - морфолог.
Попы, те пьют до положенья риз,
Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог...

До ручки пьют, писатель, журналист,
До визга поросячьего пьёт скотник,
Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист
И до остекленения стекольщик.

В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень?
В уздечку - конюх, а моряк до гюйса.
Пьют в лёжку, в общем все кому не лень,
А медики, аж до потери пульса...

Напиться в жопу может голубой,
В осадок - химик выпадет от водки.
Ракетчики ребята с головой,
И пьют до "отделения головки"...

Мечтатели, конечно, пьют до грёз,
Заики - до пропажи заиканья,
Артисты пьют до смеха, иль до слёз...
Поэты? - эти пьют до недержанья.

Лично я пью каждый день, но бывают и запои

Стоит Хохол, в одной руке золотая рыбка, в другой обезьянка.
Недоуменно переводит взгляд с одной на другую.
Рыбка ему.
- Не, ну ты сам горилку заказал!

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры.
Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать
И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух.
Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого.
Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина.
Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер.
Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра,
то вы обосретесь если я вам скажу цену"

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое ,
подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи бездомные !"

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

- Выходные! - Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",
а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк,
младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 812 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 813 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е*ут!

СПС КонсультантПлюс

1 814 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Екінші сериясы қысқаша мазмұны . ( Титр түрі)
Екі көршілер : Николай Михайлович және Михаил бақшасында кешкі болды. Түскі ас кешікті . Нәтижесінде - олар задумчиво түн қарама-қарсы бір-бірін отырған . Стенд ит жабылады алаңдаушылық таныта бастады . Содан кейін Николай Михайлович , және былай дейді:
- Ал мүмкіндік Михаил Николаевич , Сіздің ит денсаулығына су ішсін ! Ауыр , бұл сіз үлкен бар ...
Ал алдыңғы бақ қарсы бұрышына осы уақытта ескі мұқалып күрек болды .....

1 815 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ, по сравнению с парой предыдущих, ваш бредовый "анекдот" ну никуда не катит.

1 816 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox пишет:

ЖИШИ, по сравнению с парой предыдущих, ваш бредовый "анекдот" ну никуда не катит.

Не будьте так строги к ЖИШИ. Копипастил анекдоты в поте лица и не заметил, как на казахский сайт забрёл. Просто отдыхать больше нужно, а он себя не жалеет - копипастит и копипастит, копипастит и копипастит...

1 817 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

кешкі болды smile  олар задумчиво
Эротика-песочница-эротики-NSFW-Sara-X-2042601.jpeg

А можно и по узбекски
язык не сложный, модальных глаголов мало, глаголов действия и определения
состояния всего 12, остальное за малым..... по структуре очень напоминает
немецкий, падежей всего 4, аффиксов-6.
При некотором усердии, через две недели можно смело торговаться на рынке,
прицениваясь к дыням...... smile  smile  smile

Я обычно как напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное?

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 818 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

по-узбекски, несложный.  Глупые ошибки для лингвистических умствований такого уровня.

ЖИШИ пишет:

Я обычно как напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.

Надеюсь, это делается в разрешенные для шума часы  slightly_smiling_face

1 819 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1 820 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

nav73 пишет:

Глупые ошибки для лингвистических умствований такого уровня.

Наиболее интенсивное развитие лингвистических способностей приходится на первые
десять лет жизни ребенка... Упущено было времечко моими родителями .
Бляха -муха , как жалею...издал бы толковый словарь и жил на гонорары.... smile

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
- и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 821 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

1 822 -1 (8 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал ее переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл.
Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мерятся.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

1 823 (8 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты за кого, за Битлз или Роллинг стоунс?
- А Леннон за кого был?
- За Битлз, он и создал их!
- Ну и я за Битлз!


- Товарищи! Сейчас сейчас со своими тезисами перед вами выступит товарищ ЛЕНИН!!!
- (толпа) ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!...
- Това'ищи, това'ищи! Вы не п'авильно поняли: я - не Леннон, я - Ленин...
- ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!...
- Това'ищи! Я же вам гово'ю...
- ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!...
- Ааа, че'т с вами... - "Хелп! Ай нид самбади!..."


Украинское радио: А зараз четыре хлопца з Ливерпуля спивают писню"пидем разом" -"Come Together".

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.  — Да уж, раньше специалисты поматерее были.  — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".


— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь?  — Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого—то — так некому.  — Чумное поколение, что ты хочешь…


Журналист интервьюирует Зюганова:
- Это правда, что Вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь, сделать одну их песню гимном
российских коммунистов.
-Какую?!
- Back in the USSR

Отредактировано (, 8 лет 6 месяцев назад)

1 824 (8 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Загадка про с-400:
"Сам не летает и другим не дает"

1 825 -1 (8 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает
из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.
Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось
- до безобpазия!
Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется?
Жена бульдозер... Закопает...

- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! "
- она точно о музыкантах?

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить,
от других - не пить, а от некоторых - растираться.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

Если Минздрав России считает, что увеличение пенсионного возраста
повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 6 месяцев назад)