Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно..
Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
Мы на балконе все психологи, На кухне, мы политики. В сети - философы. И лишь, по жизни - раздолбаи
- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоем не справились?
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
Сибирь - жОпа России. И руки золотые, и мозги тута. А всё равно жОпа. Видно хребет сломали, сердце зачерствело, а душа поникла Извините парни, не смешной анекдот.
это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд... Накосячьте на работе - там вас точно... а-та-та!
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр@ституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: - Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания это она просто разы туда-сюда считает.
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
"- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!"
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца...
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной? - А ты сам догадайся... - Я варенье? - Да ты оптимист... .
Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать... . - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне - 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу - 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой - 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит - 2 удара в табло. 4. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 4Mb - 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на е-mаil сканн чего-либо размером более 32Mb - 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой - 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает - 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль - 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь - 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" - удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ - 1 удар кулаком в пузо. P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе - заблаговременно составьте завещание.
Разговор приятелей. - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф?
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма- лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека...
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: - Бабка, ты меня узнаешь? Бабка: - Узнаю. Ты Андрей Аршавин. Аршавин: - Как ты меня узнала ? Бабка: - Я Александр Кержаков.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: - Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит... - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже...
По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский: - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно... Рядом стоит простой работяга, говорит: - Да... И у меня тоже проблемы... - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась такая!
- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: - Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Один еврей жалуется второму: - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане... Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы... Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А х..й её знает... Мы туда не ходим!
- Почему Вы требуете развода? - Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине! - Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине! - Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка - два, свекровь - пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво!
- Отчего умер этот человек? - На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Два приятеля разговаривают: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
В России пьют кто как: до лоска - франт, Охотник - в дупель, бондари - до бочки. Пьёт плотник в доску, в дудку - музыкант, Пожарный - в дым, а журналист до точки.
Уходит выпив, в аут - футболист, Электрики - в отключку, в сон - морфолог. Попы, те пьют до положенья риз, Сапожник - в стельку, в задницу - проктолог...
До ручки пьют, писатель, журналист, До визга поросячьего пьёт скотник, Портной - в лоскУт, в(у)мат пьёт шахматист И до остекленения стекольщик.
В корягу - пьёт лесник, иль всё же в пень? В уздечку - конюх, а моряк до гюйса. Пьют в лёжку, в общем все кому не лень, А медики, аж до потери пульса...
Напиться в жопу может голубой, В осадок - химик выпадет от водки. Ракетчики ребята с головой, И пьют до "отделения головки"...
Мечтатели, конечно, пьют до грёз, Заики - до пропажи заиканья, Артисты пьют до смеха, иль до слёз... Поэты? - эти пьют до недержанья.
Лично я пью каждый день, но бывают и запои
Стоит Хохол, в одной руке золотая рыбка, в другой обезьянка. Недоуменно переводит взгляд с одной на другую. Рыбка ему. - Не, ну ты сам горилку заказал!
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже заеб@ли эти бомжи бездомные !"
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...
Кондуктор: - Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
- Выходные! - Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак..." - Мам, а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай. - Подруга расстроилась? - Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Екінші сериясы қысқаша мазмұны . ( Титр түрі) Екі көршілер : Николай Михайлович және Михаил бақшасында кешкі болды. Түскі ас кешікті . Нәтижесінде - олар задумчиво түн қарама-қарсы бір-бірін отырған . Стенд ит жабылады алаңдаушылық таныта бастады . Содан кейін Николай Михайлович , және былай дейді: - Ал мүмкіндік Михаил Николаевич , Сіздің ит денсаулығына су ішсін ! Ауыр , бұл сіз үлкен бар ... Ал алдыңғы бақ қарсы бұрышына осы уақытта ескі мұқалып күрек болды .....
ЖИШИ, по сравнению с парой предыдущих, ваш бредовый "анекдот" ну никуда не катит.
Не будьте так строги к ЖИШИ. Копипастил анекдоты в поте лица и не заметил, как на казахский сайт забрёл. Просто отдыхать больше нужно, а он себя не жалеет - копипастит и копипастит, копипастит и копипастит...
А можно и по узбекски язык не сложный, модальных глаголов мало, глаголов действия и определения состояния всего 12, остальное за малым..... по структуре очень напоминает немецкий, падежей всего 4, аффиксов-6. При некотором усердии, через две недели можно смело торговаться на рынке, прицениваясь к дыням......
Я обычно как напьюсь, Головой об стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, То ли это возрастное?
Глупые ошибки для лингвистических умствований такого уровня.
Наиболее интенсивное развитие лингвистических способностей приходится на первые десять лет жизни ребенка... Упущено было времечко моими родителями . Бляха -муха , как жалею...издал бы толковый словарь и жил на гонорары....
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: - Да, на самолет компании "ТВА". П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: - В отеле таком-то. П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии! Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: - Да нет! Было очень классно! П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. П: - Ну, а отель-то оказался дырой? Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. П: - И что же за вопрос? Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"
Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мерятся.
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка!
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, ты за кого, за Битлз или Роллинг стоунс? - А Леннон за кого был? - За Битлз, он и создал их! - Ну и я за Битлз!
- Товарищи! Сейчас сейчас со своими тезисами перед вами выступит товарищ ЛЕНИН!!! - (толпа) ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!... - Това'ищи, това'ищи! Вы не п'авильно поняли: я - не Леннон, я - Ленин... - ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!... - Това'ищи! Я же вам гово'ю... - ЛЕН-НОН!!! ЛЕН-НОН!!!!... - Ааа, че'т с вами... - "Хелп! Ай нид самбади!..."
Украинское радио: А зараз четыре хлопца з Ливерпуля спивают писню"пидем разом" -"Come Together".
— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. — Да уж, раньше специалисты поматерее были. — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".
— Дикий недобор экзорцистов, дикий! Приходил собеседоваться приор из Инквизиции — не смог суккуба от инкуба отличить, представляешь? — Да молодежи только крестовые походы подавай да сожжения! Как золотишко — так все хотят, а как изгнать кого—то — так некому. — Чумное поколение, что ты хочешь…
Журналист интервьюирует Зюганова: - Это правда, что Вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь, сделать одну их песню гимном российских коммунистов. -Какую?! - Back in the USSR
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы. Тот: - Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит: - ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ! Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена бульдозер... Закопает...
- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной cекc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
…и вновь пришёл старик к самому синему морю, и вновь стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: „Чего тебе надобно, старче?“ „Смилуйся, государыня рыбка! Что мне делать с проклятою бабой? Белены она, что ль объелась? Мало ей, что стала она художницей, Мало ей, что стала она известной певицей, В клипах снимающейся, Мало ей условной судимости вместо реального срока, Мало ей, что судимость снимут по амнистии, Мало ей, что останется у нее миллиард, Хочет она канонизации в святые, Хочет быть владычицей, И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “ Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула И ушла в глубокое море. Долго у моря ждал Сердюков ответа, Не дождался, к Васильевой воротился. Глядь, а там судья уже приговор читает…
Если Минздрав России считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 6 месяцев назад)
Сообщений [ с 1 801 по 1 825 из 2 280 ]Просмотров: 336 981
