1 851 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

филологи оценят
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.


Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Отредактировано (, 8 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 852 -1 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей
борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла
- бедному еврею уже и на улицу не выйти!

1 853 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- @ля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 854 -1 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как-то раз после новогоднего матча Дэвид Бэкхем,
раздавая автографы, случайно подписал контракт
с ярославским Шинником...

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Вышел Кащей бессмертный на крыльцо и почесал сундук, утку, зайца...

Звонок бухгалтеру от директора:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!

1 855 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 856 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, ЯАбрь!

stuck_out_tongue

1 857 -1 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно.
И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит,
что если она догонит, то сядет за руль.

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну... и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала он с добрыми намерениями...

Гулливеру постоянно не везло с женщинами
– он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор…

Очередь перед кабинетом гинеколога.
Все скучают. Гинеколог никуда не торопится,
у него рабочий день длинный, поэтому очередь
идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
"Мне только спросить!"
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
"А нам только показать!"


Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 4 месяца назад)

1 858 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.


Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
- Что с тобой?
- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!


Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про марксистское учение

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты про развитый социализм

- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у нас коммунистический субботник.
- Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.

Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?

- Какое самое распространенное блюдо?
- Вырезка из "продовольственной программы".

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда будет построен коммунизм - подборка анекдотов

Самый короткий анекдот: коммунизм.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы:
"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Коммунизм шагает по планете

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

- Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
(Оон.)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пародийные анекдоты про коммунизм

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

1 859 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Barnauletz, ещё при власти дорогого Л.И. представленные вами анекдоты были "бородаты"...

1 860 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox, Дык никто и не говорил, что это свеженькие анекдоты.  hushed

К тому же, не все тут как мы с Вами - стариканы, которые их с детства знают.  hushed

1 861 -1 (8 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей,
и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился
на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено… в *опу.
Не приняла земля русская ног татарских.

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту длинную стену, и вы увидите район,
где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились и кинулись к окнам автобуса.
Стена кончилась и все увидели за ней большое городское кладбище.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!"
её парень ухмыльнулся!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.
От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю
с водой и, чтобы не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

«Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу…» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты xxxxx! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег.
Зовет супpугу погулять, водочки попить.
Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...
А вот страной - без проблем! ...

Из жизни звёзд:

Надежда Бабкина зашла в казино и попала на свою фамилию.
***
Николая Валуева ударило током... через секунду испуганные
заряженные частицы побежали обратно, на электростанцию!
***
Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров первый раз в жизни не нашел нужных слов.
***
Максим Галкин любит кричать в баре голосом Николая Баскова:
– Всем шампанского! Я угощаю!
***
– Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Общаться будем по рации!
Мой позывной - Белый Барс!!!
- А у меня Большой Гриф!!!
- А у меня Высокий Тополь!!!
- А я Стремительный Тигр!!!
- Не, парни так мы запутаемся.
Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи.
Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховатый Муфлон и Жирный Бабуин

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Русские староверы до сих пор пишут слово "БЛИН" через "ЯТЬ".

Два студента военной кафедры курят в туалете. Один говорит:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины вдруг показывается майорская рoжа и ехидно спрашивает:
– Ну, и чем же?
Студенты, хором:
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То-то же у меня!

– В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Зри в корень - сказал Козьма Прутков и....
ткнул морковкой в глаз

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице,
где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- Слушай , а ГДЕ ЭТО???

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 4 месяца назад)

1 862 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.



***

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

* * *

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

* * *

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

***

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

* * *

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

***

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?



* * *

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

***

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

***

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

* * *

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

***

* * *

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, говорит, Вася со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

* * *

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

* * *

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.

1 863 -1 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вот они где скрывались то - народные таланты ?!
Береги руку - Сеня !  slightly_smiling_face

1 864 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Вот они где скрывались то - народные таланты ?!
Береги руку - Сеня !  slightly_smiling_face

А голову?

1 865 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Barnauletz пишет:

Предупреждение: анекдоты старые. -

Если крикнуть: "Сюрприз!" то изнасилование не считается smile

I got no roots no my home was never on the ground

1 866 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы.
Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
Да ебись ты в рот...

1 867 -1 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек,
которые ловят им мух, и еще у артистов и учителей".
(Из ответа ученика 8-го класса.)

1 868 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

пусть будет тут))))))))))))
КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 869 -1 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре.
Идёт профессор и говорит ему:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?!
– Семьдесят шесть рублей, девяносто пять копеек.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
– лох на фоне водителя маршрутки.

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

По телевизору идет реклама зубной пасты "Норма".
Голос за кадром:
"Панда – 24, акула – 1500, человек – 32.
32 зуба – это норма!"
Мужик обалдело сидит перед телевизором: "Блин, я панда..."

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса:
Голод,Мор Война и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Писец, он не толстый,он просто полный.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал
"Владимирский централ"... и не заплатил!".

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля.
Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
— Батюшка, это ж наглость!
Поп: — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке,
вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой
прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал
надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и
сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику
тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся,
и все книги посыпались ему на голову
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Если женщина ничего не умеет - она идет работать пpocтитуткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же
- спать за деньги...

- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века,
династия Дрянь.

В России каждый третий дом назван в честь американского президента...
гордо так - БАРАК !

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 3 месяца назад)

1 870 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сегодня жена попыталась одеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней smile

1 871 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

-------------------------------------------
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ
сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
-
Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет.. . При
коммунизме...

Отредактировано (, 8 лет 3 месяца назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 872 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Анекдоты про наркоз:

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:  — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.


Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:  — Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?  Хирург говорит:  — Мягкий.  Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю—баюшки—баю..."


Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:  — Что случилось?   — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

Во время операции гаснет свет. — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли… — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

Очухивается мужик после операции… Доктор: — Как Вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

Больной отходит после наркоза. — Доктор, я что—то не могу нащупать свои ноги. — Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.



Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете:  — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.


— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? — Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!


Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.  Стоматолог: — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали. — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!

1 873 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Антикризисное
Если вас всё достало, а то и того хуже.

Быть может, помогут два рецепта.

Рецепт1(анимация)

Рецепт2. Кнопка

1 874 (8 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит, и дожидается коллекторов.

I got no roots no my home was never on the ground

1 875 (8 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
Узнаете эти сказки?

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку — наркоманку заводит кролик!
11. Бездомные звери делят аварийное жилье
12. За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13. В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15. Девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты. В процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"