Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"
- Approximator
- Участник
- Неактивен
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на виагру,
чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.
Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых
людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих,
что со всем этим делать.
Один человек не может проесть миллиард долларов, но с легкостью может его просрать.
Страна у нас богатая. На бедных
В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь, что жизнь проходит впустую.
Все книги по самосовершенствованию, мотивации, тайм-менеджменту и прочему
сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане
выйти из зоны комфорта.
Если видеть во всём только плюсы, то даже батарейку правильно не подключишь.
- serge_tim
- Участник
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Олег с утра опохмелившись,
Вдруг вспомнил, что вчера не пил....
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики?
Этот кoзел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья.
Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска.
Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и
там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 1 месяц назад)
- pavel22
- Все! Пенсионер!!!Дожил!
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре..
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос:
"чем их больше, тем вес меньше".
И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста,
не присылайте больше вариант "глисты",
это неправильный ответ...
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь,
гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
— …А хочешь, человеком будешь?
— Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами?
— Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать.
— Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней?
— Нет.
— И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня?
— Возможно.
— Хм… Хорошо. Тогда я стану…
***
— … Подсудимый, вам понятен приговор?
— Да, понятен.
— Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали?
Человек ухмыльнулся.
— Не знаю. Мне кажется, я кое что вспомнил…
_______
Богиня
Богиня
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Если вы получаете 100.000 рублей на руки в России...
Государство получит:
- 14к НДФЛ,
- 26к соцстрах, пенс, медстрах.
Потом вы потратите свои 100.000 в магазинах и государство снова получит:
- 18к НДС
- налоги на квартиру, машину.
Итого, около 60к государству.
Еще раз. Если вы получаете 100.000 рублей, государство получает с вас 60.000 рублей в бюджет. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ.
Когда я вижу фото бесполезных много лет госчиновников Агамирзяна и Пескова, я представляю, как я отдаю лично 60.000 рублей им на их мерседес и их зарплату в 1 млн рублей. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ.
Скажите, а почему всех беспокоит Кинопоиск, и никого - что он оплачивает мерседесы и ЗП бесполезных долбо..бов?
Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой?
Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо.
И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится,
а потому, что давно хотела его отпиз..ить!
А ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум
35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая,
а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы
в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли
- пришлось даже трусы переодеть!
xxx: А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно,
да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
yyy: Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?
xxx: Вчера ходила по магазинам.
yyy: Шопинг?
xxx: Зарплату задержали, так что пока - зыринг!
Она: Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
Он: Зачем мне жалеть другого мужчину?
Сын -
Батя , почему у тебя синяк под глазом?
Отец -
Скажи своим телкам , что если еще раз забудут свои трусы
в моей машине , то у тебя будут синяки под обоими глазами.
- Barnauletz
- Участник
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
"Всё, что ни делается- к лучшему!" (с) р.Акива
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
- OldFox
- You are not alone
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Barnauletz, в "анекдотах"- картинки, в "картинках"- "анекдоты"...
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
OldFox пишет:
Barnauletz, в "анекдотах"- картинки, в "картинках"- "анекдоты"...
Парадоксальный мир
- Barnauletz
- Участник
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
OldFox пишет:
Barnauletz, в "анекдотах"- картинки,
OldFox, эта типо я выражаю восторг по поводу выложенных "смешных" анекдотов.
"Всё, что ни делается- к лучшему!" (с) р.Акива
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию,
живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела
разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию.
- Berendey
- кустарь
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Решил, в качестве эксперимента выложить "своё юмористическое" в стихотворной форме:
Ода любимой теще!
Я хочу, чтоб любимую тёщу
Разорвало огромной гранатой…
Чтоб её надоевшие мощи
Разлетелись как стая пернатых!
Чтобы эту Козу Прежевальского
Наконец-то ударила молния…
Чтоб она своим пеплом нахальства,
Мировые запасы пополнила!
Может старый пожарный в угаре
Поглощенный ближайшею пенсией
Не заметит её на пожаре
И тем самым мне снимет депрессию!
Или, может, возьмут её медики
Испытать свои новые клизмы…
Может, труп её, нужен священникам
Пусть возьмут её для экзорцизма!
Эта тварь вечна как тело Ленина!
И прочна, как еврейские пейсы!
Вот! Придумал! Как Анну Каренину…
Эту хрень нужно бросить на рельсы!
Почему ж в эту злую гориллу,
После смерти безвременной тестя,
Не влюбился злодей Чикатило,
И её не казнили с ним вместе!
И отринувши все антимонии
Теще всеми кишками любимой!
Я купил бы билеты в Японию
Пусть она отдохнет в Фукусиме!
- Barnauletz
- Участник
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я, - сказал американский рабочий. - Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо!
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно.
- Мы не поверим, - говорят американцы, - пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им, - говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит - в зловонном болоте кто-то копошится. Ну, он кидается на помощь, тащит за руку попавшего в беду человека, наконец, вытаскивает из болота мужика. А тот - бац своему спасителю по морде!
- "Мужик! Ты чего?! Я же тебя спас!"
- "Какое спас?! Я здесь ЖИВУ!!!"
1917 год. Богатый дом. Пожилая княгиня пьёт кофе. Вдруг на улице раздаются крики, шум, стрельба.
- "Что это за шум?" - спрашивает княгиня у своей горничной.
- "Это революция. Люди свергают существующую власть".
- "Чего же они хотят?"
- "Они хотят, чтобы не было богатых".
- "Странно, - говорит княгиня, - мы с моим покойным мужем всегда стремились, чтобы не было бедных".
У одного всемирно известного дирижёра была одна странность: перед началом любого выступления он доставал из внутреннего кармана какую-то бумажку, читал, что на ней написано, снова прятал в карман и - концерт начинался. Ну, мировые турне, полные аншлаги, записи на телевидении, на студиях - и каждый раз эта история с бумажкой. Наконец, как-то раз, когда дирижёр отлучился, первая скрипка подкралась к фраку, висящему на стуле, вытащила бумажку, и прочитала:
"Скрипки - справа, виолончели - слева".
Я думаю все слышали анекдоты про лампочку. В смысле сколько нужно людей определенной специализации чтобы поменять лампочку. Музыканты – не исключение. Я попытался собрать в одном месте все известные мне анекдоты, отвечающие на вопрос “Сколько нужно музыкантов чтобы сменить лампочку”. Наслаждайтесь.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!
— Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
— Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— Сколько ударников нужно чтобы заменить лампочку
— Девять. 1 – стоит на столе, держит лампочку, 4 вращают стол, еще 4 бегают в обратном направлении, чтобы у стоящего на столе не закружилась голова…
— Сколько харперов потребуется для того, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один вкручивает, а четыре определяют, в какой позиции это должно быть – в прямой или перекрестной.
— Сколько харперов надо для того, чтобы поменять лампочку?
— Не беспокойся об изменениях, чувак! Просто дуй (играй)!
— Как вокалистка меняет лампочку?
— Она её держит, а мир крутится вокруг нее.
— Сколько нужно трубачей, чтобы поменять лампочку?
— А нисколько: они всегда имитируют замены.
— Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
— «А это аналоговая лампа или цифровая?»
— «Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?»
— «Это видео. Я занимаюсь звуком»
— Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
— Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.
— Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один – чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй — чтобы хмуриться и говорить: «Ну, не знаю… А ты что думаешь?»
— Сколько нужно кантри-исполнителей, чтобы поменять лампочку?
— Трое. Один ее вкрутит, а двое остальных споют о старых добрых деньках, когда при свете старой лампочки жизнь казалась счастливой и беззаботной.
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
"Всё, что ни делается- к лучшему!" (с) р.Акива
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
Куплю круг эльбор или алмаз
Куплю тиски
Провод гибкий медный
Электроинструмент: свёрла, пилки, биты
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Читать взахлеб 😀
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающая, чудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламенная, шипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная, шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная, обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная,разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая, интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Отредактировано (, 9 лет назад)
====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов
99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов
99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по%баца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Привет!... Я первый день в интернете!...
Не подскажите... что делать? ...
- Беги м*ть твою, БЕГИ!!!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
Лекция по ОБЖ.
Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией
или реальная трагедия?
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог,
стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - вы хуеплет!!!
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын
- отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком
- то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь от горизонта до горизонта...
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта,
отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)
- l6xus
- .
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Работою менеджером в одной фирме, где огромное количество людей. Так вот, как- то один из сотрудников, назовем его Бултыхаев, взял кредит и как водится просрочил конкретно его, да так прострочил, что его дело передали разным банкам и коллекторским агентствам, в итоге Бултыхаев уволился и пропал.
Т.к. я и еще несколько человек, по должности своей постоянно отвечаем на звонки, мы стали каждый день сталкиваться с тем, что звонят и постоянно спрашивают Бултыхаева. По первой поре (а это месяца 3), каждый день при звонках (их было до 5-и в день), мы объясняли, что он уволился, что это телефон принадлежит компании и т.д, стараясь максимально корректно объяснять, надеясь, что звонки прекратятся. Но не тут то было, их стало еще больше.
Тогда мы решили внести яркие краски в жизнь Бултыхаева, мол, он человек энергичный, увлеченный и азартный. И с тех пор при звонке от очередного коллекторского агенства или банка, наш Бултыхаев, оказывается в самых интересных местах и ситуациях. Выглядит это примерно так:
-Алло, а Бултыхаева можно услышать?
- Его сейчас нет, он в Португалии на тренировке по регби.
и т.д. В итоге за последние несколько месяцев, Бултыхаев, с наших слов, побывал: На Эльбрусе в экспедиции, на шунтировании, на сборе прототипа Лады "Веста", на свадьбе персидского шейха, на конгрессе по "Изучению течения малых токов в проводах из вторсырья", на пересадке аппендицита, уезжал работать волонтером для сбора хлопка в Казахстане, проходил курсы управления тиграми в условиях темноты и т.д. И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева.
I got no roots no my home was never on the ground
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
l6xus пишет:
И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева.
стянуто с пикабу
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Voron666 пишет:
l6xus пишет:И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева.
стянуто с пикабу
+1
автор сообщения - баянист как оказывается
Отредактировано AlexPSS (, 9 лет назад)
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате,
слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом
190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою,
а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
К директору школы отец приводит пацана лет
13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)
- l6xus
- .
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Voron666, AlexPSS, не растраивайтесь! Будем надеяться, что остальные анекдоты в этом топике авторские.
I got no roots no my home was never on the ground
- ЖИШИ
- Заслуженный флудер 1-го разряда
- Неактивен
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
- А вы знаете что детей находят в капусте? ?
- Где?!
- В капусте!
- ГДЕ?! ?! ?!
- В КАПУСТЕ!!!
- ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
- В ПИ@ДЕ!!! !!!
- Ну вот? а вы говорите в капусте.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п@зди!" говорить "Потрясающе!"
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель:Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель:Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с ралли.
Студентка: Нет, я курила
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования
будете сканворды отгадывать?
Реальная история:
Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду
похожую на продукт скрещивания собаки и зайца.
Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник"
торжества, который недолго думая вынес вердикт - "Заебака"
Но его переубедили, что "собаец" слышиться лучше ...
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ",
тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике.
Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет
машину с летней на зимнюю и обратно...
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то.
Есть у нас один приколист. Постоянно шутит.
Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом,
то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть
в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов,
а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)
Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов
99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов
99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.