Китайский мальчик Шунь нашёл папину заначку и на все деньги купил леденцов, теперь "сосут" всей семьёй ....
– Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике? – Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...
— Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг–контроль. Да, да, спортсменовНЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестдисят раненых. Таков результат неудачного боска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня очобенно порадовали. Результат — два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда–то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадсткий велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине... — Метатель молота совершает бросок....и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление русского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг
"No Gates, no Windows and an Apache inside" девопес-инженегр
Врач обнаружил у мужчины сахарный диабет и даёт рекомендации: -Нельзя сладкое,мучное,картофель, и т.д.... -А сексом заниматься можно??? -Только с женой. -А с любовницей? -Нельзя,это уже сладкое...
Жена – мужу: – Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! – Каких ещё Петь?!
Ночь.Мужик прыгает на кровати и говорит: -Пусть соседи думают,что мы сексом занимаемся! Утро.Жена даёт ему пустую тарелку с ложкой: -Давай-постучи,пусть соседи думают.что ты завтракаешь...
-Дайте мне пять шаурмей, пожалуйста. Или пять шаурменей? Пять шаурм.. Короче, дайте мне три шаурмы и еще две!
Мне тут давеча волшебная эсэмэска пришла, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 30 рублей на короткий номер
Жена крутится перед зеркалом, с обновками: Ж - Что-то дырка от сережки болит.. М - Кто такой Сережка!!!!!!?
Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.?
Одесса. Старый еврей заходит в кабинет уролога, снимает нижнее белье и говорит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать...
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Постоялец звонит администратору гостиницы: – Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! – Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫ***ВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!
*****
Семейная ссора:
- Вань, да ты такой дурак, что даже на чемпионате дураков занял бы второе место! - А почему второе? - Да потому что ты - ДУРАК, ДУРАК, ДУРАК!
*****
Никита Сергеевич в Америке - спорит с Эйзенхауэром, какая общественная система лучше. Никак не договорятся. И тут помощник советует Эйзенхауэру - побегите, мол, вокруг Белого дома - кто быстрее, тот и прав. Так и решили. Побежали. Трудовой мозоль генсека, однако, крепко его тормознул - он и отстал от американца.
На следующий день все местные газеты выходят с огромными шапками: "Триумф американского образа жизни!!!" и все такое прочее. А в наших - короткое сообщение ТАСС: "В состоявшемся вчера забеге вокруг Белого дома товарищ Никита Сергеевич Хрущев прибежал к финишу вторым. Дуайт Эйзенхауэр был предпоследним."
Было у царя три сына. Вот собрал он их у себя в светлице как-то и говорит: "Ну что, сыновья мои любимые, пришло время вам жениться. Выходите во двор, пустите стрелу, в чей двор стрела упадет, там и невесту себе найдете". Так сыновья и сделали. Нашли себе невест. Привели их в отцовский дом. И вот решил царь потешиться. Созвал у себя в светлице невесток и говорит:" Хочу, что бы завтра, с утра, каждая из вас зашла ко мне в светлицу и столько раз мне "привет" сказала, сколько у нее за ночь раз было! На то воля моя царская)))" Делать нечего, разошлись по комнатам. Утром заходит в светлицу старшего сына жена... - Привет.. - Ну хоть так...Подумал царь Зашла среднего сына жена - Привет, привет. -Ну вот! Обрадовался царь. Заходит младшего сына жена - Привет, привет, привет (загибает каждый пальчик на руках)... на ногах привет и в ж..пу три привета )
С форума айтишников: 1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться? 2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить? 2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? - Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЕ здоровенная ж@па(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. - Эх ты, не умеешь ты с женщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо. Стучится в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток. Она думает что сейчас скажет про еЕ огромную ж@пу. - У вас ну уж очень маленькая грудь. - Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЕ не растЕт никак. - А вы пробовали туалетной бумагой между грудей тереть? - А что поможет? - Ну. . уу жопе вашей помогло!!!
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она: - Ну что, мужики, хотите меня? - Да, да, да - заорали мужики. - Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня! Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит: - Ну ладно, мужик, е@би меня! - Сейчас - только сначала я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиз"или. - В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое@ал".
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад..... к раскатам грома добавляется ещё и вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "
Покупатель и продавец: - Дайте мне две СD-R-ки. - Две чего? - СD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ? - Ну, в смысле лазерную указку...
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Построил "новый русский" пятиэтажный особняк. Пригласил братву в гости, водит по этажам и комнатам и показывает: -Это у меня бассейн с крокодилами. А тут оранжерея на 5 соток. Это кинозал на 120 мест. Вот еще бильярдная на 7 столов. А это двухэтажная кладовка для обуви.... Ну и дальше в этом духе. Открывает одну комнату, там стоит палатка, горит костер, на костре что-то варится, рядом на пеньке сидит бородатый мужик в свитере и играет на гитаре. Один из гостей: -Нипонял, это кто такой? -Геолог. -А чё он тут делает? -Да хрен знает. Так, сам по себе завелся.
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая, дюжиной яиц, палкой колбасы и брикетом мороженного! - А теперь что, дедушка? Рубль обесценился? - Та не... Теперь понаставили камер видеонаблюдения.
Богатый русский язык : Приходит бабулька в паспортный стол и просит - "выпишите меня" В ответ - "нет сегодня не можем у нас всё по дням недели положено - в понедельник у нас записьденнь, во вторник прописьдень, а в среду выписьдень - вот и тогда и придёте.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!
После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.
Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2. Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 4.Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5. Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6. Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.
Мораль: 1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг; 2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг; 3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Иван-дурак исповедуется. – Мясо в пост ешь сын мой? – Не ем батюшка. – Водку пьешь? – Не пью батюшка. – По бабам ходишь? – Грешен… - Ну слава богу, а то я уж думал ты совсем дурак…
Моральный кодекс строителя олигархизма. Олигарха отличает от человека: - Любовь к капиталистической Родине за все, что в ней есть еще не твое; - Бережное отношение к государственному достоянию как к будущему источнику своего; - Для олигарха характерно высокое сознание личного долга... государства перед тобой; - Ничто человеческое не чуждо олигарху: ни акции, ни векселя, ни облигации, кто бы этот человек ни был; - Каждый олигарх борется за построение такой демократии, при которой он сможет свободно выбирать... депутатов, министров, президентов и народ; - Олигархи всех стран, не лезьте. Самим тесно!
Надо быть очень толерантным, чтобы любить всех людей, независимо от национальности и социального происхождения. Крокодилы именно такие.
Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что же за гадости ты им говорил.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. - ? - Растет доход на душу лесного населения. - ??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон: - Алёна, ты совсем потерялась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни,!!! Ну Алёна!!!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
Встретились на международном конгрессе спецы по сельскому хозяйству. Рассказывают , как у кого свиней забивают. Немец- у нас током. Американец- уколом. Француз-газом усыпляют. Русский- а у нас- взрывают!! ?!!!??? Ну не знаю, в магазинах только головы и копыта продаются.
Туристическое агентство "Штукатур"! За штуку долларов - тур в любую точку мира!
Вышла новая туалетная бумага с дырками, называется – «Все в твоих руках»
- Миша, привет - Ваня, отойди от берлоги.
Жена мужу: - Вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. и что там за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись! А во-вторых, GENA - это ЖЕНА!
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.
- Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты.
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".
- Это для нас лужи по щиколотку, море - по колено, а океан - по...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.
- Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
- Это у нас единица измерения пива - ящик.
- Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.
В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности" Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой: "Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит - блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины - остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Приходит одна дама к гинекологу и жалуется : - Доктор, у меня там мышка! - Раздевайтесь! Сейчас посмотрим. Ну смотрит доктор туда и челюсть до пола отпадает... - Да у Вас там кирпич! - Ну да. А за кирпичом мышка...
Дочь депутата госдумы без экзаменов поступила в МГИМО ... На её месте так поступил бы каждый ...
Ой , какая маленькая ! А можно её погладить ? А на руках подержать ? - уберите прочь руки от моей зарплаты !
На стройке рухнул дом . Стали разбираться чья тут вина . Пришли к кирпичам . Кирпичи говорят что ни при чём и вон какие все они крепкие . Пошли к песку - мол из за тебя дом рухнул и ты виноват Песок уверил что он ни причем и вообще его было и так много . Остался цемент . Ага , это ты во всём виноват .... - А чё я ? Чё сразу я ? Меня там вообще не было .
- Владимир Владимирович, там про пенсии спрашивают. - Пошлите их... - Куда? - К Дмитрию Анатольевичу.
- Дмитрий Анатольевич, там про пенсии спрашивают. - А что сказал Владимир Владимирович? - К вам послал.
- Владимир Владимирович, там про санкции спрашивают. - Пошлите их... - К Дмитрию Анатольевичу? - Да.
- Дмитрий Анатольевич, про санкции там спрашивают. - А что Владимир Владимирович? - К вам послал.
- Владимир Владимирович, там спрашивают... - К Дмитрию Анатольевичу, всех к Дмитрию Анатольевичу!
- Дмитрий Анатольевич, там спрашивают... - Владимир Владимирович прислал? - Да. - К кому же мне-то их послать? - Может быть к Владимиру Владимировичу? - Нет, обратно нельзя. - Тогда куда? - Знаете, пошлите их... - Куда? - Куда подальше! - А конкретно куда? - Ну подальше, подальше... что у нас там есть подальше? - Дальний Восток? - Точно! Всех на Дальний Восток! - А если не пойдут? - Дайте гектар земли - пойдут! - А что они там делать будут? - Дома строить будут. Родовые гнезда будут. - А если не будут? - Будут! Гнезда будут, санкции будут, пенсии будут - все будет! Дальний Восток далеко, пока дойдут - все будет. Главное - пусть идут!
Утром ехал на работу. Ну как ехал, стоял в пробке. Впереди меня стоит "четырнадцатая", вся затонирована вусмерть. Вдруг у нее открывается стекло со стороны водителя, и оттуда валит белый дым — клубами прямо! Я напрягся. Может, думаю, загорелась или еще что. Подъезжаю поближе, высовываюсь из ряда. И вижу на водительском сиденье паренька молодого с электронной сигаретой, которой он и дымит, что твой паровоз! Сидит, на солнышке жмурится, улыбнулся мне — все хорошо, мол. Ну, думаю, это ладно мне видно, а народ-то вокруг не в курсе, что у него все хорошо. И тут, словно услышав мои мысли, мимо несется мужик с огнетушителем в руках, подбегает к машине, направляет в окно и врубает...
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
- Котик, ты где??? - Я не кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.
Приходит как-то Новый Русский к старому Еврею . По делу ! - Папа ! Дайте денег !
У нас даже в сказках злодеи хорошо живут — у Кощея замок, у Бабы-яги личный «вертолёт».
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.
Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. - Зачем?! - А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
Министр спорта на докладе у президента. - Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018. Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат. А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок. - Что это за сказки вы рассказываете на совещании? - Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим. Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок. - Так..., что вы там до этого говорили про фею?
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко. Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо. Просыпается, видит Зубная Фея. Малыш: - О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб? Фея: - Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару! Малыш: - У меня нету! Фея: - Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально? Малыш: - Да нет. Фея: - Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно? - Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс, стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
Отредактировано ЖИШИ (, 7 лет 10 месяцев назад)
Сообщений [ с 1 876 по 1 900 из 2 280 ]Просмотров: 336 556
