ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 71 из 92)

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
- А мяса-то в магазинах-
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту - снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

**********************************************************************************

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - у меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное.
Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно!

*************************************************************************************************

Радостное - его будет много! Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страны" И дальше по тексту.

*************************************************************************************

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

************************************************************************************************

На памятнике на могиле Брежнева появилась надпись "ПППП" - ее долго не могли расшифровать. Оказалось - "первый покойник продовольственной программы".

************************************************************************************************

Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

*************************************************************************************************

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

************************************************************************************************

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал

***********************************************************************************************

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

*************************************************************************************************

Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

************************************************************************************************

Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

**************************************************************************************

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

**************************************************************************************************

Сельские анекдоты, № 1:

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!

Сельские анекдоты, № 2:

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!

Сельские анекдоты, № 3:

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

Сельские анекдоты, № 4:

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!

Сельские анекдоты, № 5:

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Сельские анекдоты, № 6:

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!..

Сельские анекдоты, № 7:

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!

Сельские анекдоты, № 8:

СССР. Середина 70-х. В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
- Слайды!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
- Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.

Сельские анекдоты, № 9:

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.

Сельские анекдоты, № 10:

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

Была осень.Украинцы строили забор для защиты от России. Россия стреляла по ИГИЛу за 900 миль через Ирак и Иран...

Заходит мужик к художнику, видит много портретов людей в старинных одеждах
- Кто это?
- Предки
- А чьи?
- Купите - будут ваши

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз...

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!... Лошадь!!...

Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Зима, мороз. Воробей замёрз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья.
— Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул — и нету воробья.
Мораль:
— Не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

На цирковой афише:
"Впервые на арене! Смертельный номер! Говорящая лошадь!"
Народ раскупил все билеты... наконец, наступает день представления.
Под барабанную дробь на арену выводят полудохлую клячу - в чём только душа держится. Все с нетерпением ждут, когда же она заговорит.
К лошади цепляют лонжу, лебёдкой поднимают вверх, под самый купол... и внезапно отпускают. Все ахают, кляча с грохотам падает на арену, потом некоторое время лежит не двигаясь... Наконец поднимает голову и с нечеловеческой мукой в голосе говорит:
- КОГДА Ж Я СДОХНУ!?!?

ХХХ: Привет, че делаешь? Что-то тебя давно не видно.
УУУ: С утра получил 3,14здюлей от деда, помыл сортир,
стирал носки, щас буду картошку чистить.
ХХХ: Ты в армии?!
УУУ: Нет. В деревне...

ZZZ: Ты самая красотка там была.
XXX: Пасибки. Я старалась
ZZZ: Специально гостей подбирала?..

Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?..

xxx: Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
yyy: Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
xxx: Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
yyy: Вот и они так сказали - не умеешь...

xxx: Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу
будут приходиться наши мужья?
yyy: Братьями. По несчастью...

xxx: Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
yyy: Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
xxx: Просто забыла пиццу в духовке...

xxx: А почему вы с ним расстались-то?
yyy: Да, блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
xxx: И чо?
yyy: Чо. Убедил!

-Алло! Телевидение? Это программа "ж@@@пой к деревне"?
- Нет! Это программа "лицом к городу"!
- Ну! А к деревне-то, чем?

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно Сёма, за 50 - это таки недорого...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Отредактировано ЖИШИ (13.10.2015 13:11:43, 9 лет назад)

Approximator,!

🙂

Тоже неплох. Не слышал такой.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил…
Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

- Сынок, почему в квартире бардак?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...

Да ну. Для филологов сильно "толсто" должно быть. Здесь 9 классов образования хватит.  🙂

Может быть и первого. Хотя вряд ли, потому что склонение местоимений изучают в 8 классе только, если мне память не изменяет.
Просто мне изначально показалось, что филологам свойственен более тонкий юмор в около профессиональных анекдотах. И приведенный выше анекдот не будет ими оценен.  😯

Отредактировано ddr533 (18.10.2015 21:05:23, 9 лет назад)

Два филолога:
- В этом городе хорошо спиться...
- тся.
- Нет, ться!

Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Только в России *опа — это не часть тела… а событие.
А "полная *опа" — так вообще комплекс мероприятий!!!

Отредактировано ЖИШИ (19.10.2015 11:21:52, 9 лет назад)