1 751 (8 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

6267691

1 752 -1 (8 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим... А вы, парни, учите, учите...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном?
Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Сидят в джунглях две мартышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мартышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал.
Наверное снова не рассчитал длину лианы на высоту кактуса...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой!

1 753 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять.
- А мяса-то в магазинах-
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту - снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

**********************************************************************************

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - у меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное.
Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно!


*************************************************************************************************

Радостное - его будет много! Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страны" И дальше по тексту.


*************************************************************************************

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
- Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
- Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

************************************************************************************************

На памятнике на могиле Брежнева появилась надпись "ПППП" - ее долго не могли расшифровать. Оказалось - "первый покойник продовольственной программы".

************************************************************************************************

Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.

*************************************************************************************************

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах,- сказал Громыко Картеру.
- Пожалуйста!
- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
- Хорошо, заключим соответствующую сделку.
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего ж нет?
- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

************************************************************************************************

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал

***********************************************************************************************

Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

*************************************************************************************************

Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.

************************************************************************************************

Московское радио передает к празднику победные реляции:
- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

**************************************************************************************

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!


**************************************************************************************************


Сельские анекдоты, № 1:

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый:
- Почему тебе все так легко дается?
- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
- Что у меня брат-полицай.
- А я - что у меня брат - партизан!


Сельские анекдоты, № 2:

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!


Сельские анекдоты, № 3:

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!


Сельские анекдоты, № 4:

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела?
- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!


Сельские анекдоты, № 5:

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!




Сельские анекдоты, № 6:

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?
- Как что?! Очередной пленум!..


Сельские анекдоты, № 7:

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!


Сельские анекдоты, № 8:

СССР. Середина 70-х. В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом слайдов». Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ:
- Слайды!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ:
- Слайды! Давай слайды!
Лектор непробиваем:
- А бывает любовь к Родине. И вот теперь слайды.

Сельские анекдоты, № 9:

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают:
- Что видел?
- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел.
- А что решали, решали что?
- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для блага человека.
- Что решили?
- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел.


Сельские анекдоты, № 10:

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:
- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

1 754 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня
из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар.
Полиция, пожарные, скорая помощь.
Пошли с дочкой поглазеть. Оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже.
Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

xxx: Ты на неё молиться должен был!
yyy: Я и молился.
xxx: Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Дочь говорит матери :
- я наверно расстанусь со своим парнем.
- почему ?
-он по моему алкоголик .
- с чего ты взяла ?
- вчера мы танцевали вальс и он прижался ко мне ,
я чувствовала что у него в штанах бутылка .
- и какая примерно ?
- ну 0 , 7 литра ....
- доченька , выходи за него замуж . Я то всю жизнь с
чекушкой прожила .

Мужик первый раз прыгает с парашютом .
За его полетом и посадкой следят сын с женой.
Мужик приземляется , лежит и не подымается.
Жена - сынок сходи посмотри дышит лишь папка....
Сын возвращаясь :
- папка дышит , но вот возле него дышать невозможно

Она: Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину!
Сам выбирал!
Он: Ну, или взял то, на что хватило денег...

Он: Привет, это правда, что ты Андрюхе изменила?
Она: Я пьяная была, а что?
Он: Да так, ниче, мож это, в бар сходим?

Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
Она: А ну повтори, сука!
Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

xxx: Я не выйду замуж за этого идиота!
yyy: Почему?
xxx: Я люблю другого!

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В солёной?
- Почему?
- Так ведь в феврале свежая не растёт...

xxx: У кого-нибудь есть знакомые клоуны?
yyy: Да куча! А зачем тебе?
xxx: Ребенку на День Рождения.
yyy: А, нет, таких нету...

ххх: Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину,
напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
yyy: ???
ххх: Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась
машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...

xxx: Ты слишком много смеешься. Это несерьезно!
ууу: А ты слишком серьезный. Это не смешно...

xxx: Файл PSD?
yyy: Нет, не пиэсди, это пэдээф.
xxx: Я не пиэсдю. Я спрашиваю...

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 755 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Была осень.Украинцы строили забор для защиты от России. Россия стреляла по ИГИЛу за 900 миль через Ирак и Иран...

1 756 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

H4nn1 пишет:

Была осень.Украинцы строили забор для защиты от России. Россия стреляла по ИГИЛу за 900 миль через Ирак и Иран...

Они уже придумали как защитится от крылатых ракет  smile  smile  smile
image (3)

Кстати ! От средины Каспия до Киева 1460 км  slightly_smiling_face

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 757 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Заходит мужик к художнику, видит много портретов людей в старинных одеждах
- Кто это?
- Предки
- А чьи?
- Купите - будут ваши

1 758 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Делали крышу одному чуваку.
короче батюшка на дому:
пальцы все в перстнях, дома вместо обоев - иконы,
машина мерседес купейный
бабла ,как говориться, - как грязи!
на счет денег вообще не парился, мы ему цену зарядили
даже не торговался.
ну сделали мы ему крышу и расстались все довольные,
а через некоторое время наблюдаю его в битве экстрасенсов!
болел даже за него! клиент все таки
хотя все они там шарлатаны
4006293
У меня в подъезде тоже такой экстрасенс живет всегда попадается мне на пьяную
голову и говорит что я алкаш
Как будто поджидает меня. Маг х....в... slightly_smiling_face
Конечное все и по настоящему бывает,и дед мороз по правде приходит ...  smile

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 759 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз...


Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!... Лошадь!!...


Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!


Зима, мороз. Воробей замёрз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья.
— Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул — и нету воробья.
Мораль:
— Не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.


Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


На цирковой афише:
"Впервые на арене! Смертельный номер! Говорящая лошадь!"
Народ раскупил все билеты... наконец, наступает день представления.
Под барабанную дробь на арену выводят полудохлую клячу - в чём только душа держится. Все с нетерпением ждут, когда же она заговорит.
К лошади цепляют лонжу, лебёдкой поднимают вверх, под самый купол... и внезапно отпускают. Все ахают, кляча с грохотам падает на арену, потом некоторое время лежит не двигаясь... Наконец поднимает голову и с нечеловеческой мукой в голосе говорит:
- КОГДА Ж Я СДОХНУ!?!?

1 760 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 761 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ХХХ: Привет, че делаешь? Что-то тебя давно не видно.
УУУ: С утра получил 3,14здюлей от деда, помыл сортир,
стирал носки, щас буду картошку чистить.
ХХХ: Ты в армии?!
УУУ: Нет. В деревне...

ZZZ: Ты самая красотка там была.
XXX: Пасибки. Я старалась
ZZZ: Специально гостей подбирала?..

Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?..

xxx: Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
yyy: Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
xxx: Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
yyy: Вот и они так сказали - не умеешь...

xxx: Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу
будут приходиться наши мужья?
yyy: Братьями. По несчастью...

xxx: Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
yyy: Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
xxx: Просто забыла пиццу в духовке...

xxx: А почему вы с ним расстались-то?
yyy: Да, блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
xxx: И чо?
yyy: Чо. Убедил!

-Алло! Телевидение? Это программа "ж@@@пой к деревне"?
- Нет! Это программа "лицом к городу"!
- Ну! А к деревне-то, чем?

- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно Сёма, за 50 - это таки недорого...

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом:
eсть ли на Земле разум?

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 762 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Barnauletz пишет:

Наконец поднимает голову и с нечеловеческой мукой в голосе говорит:
- КОГДА Ж Я СДОХНУ!?!?

Напомнило:

Афиша у цирка:
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ И ЛЕТАЮЩИЕ БЕГЕМОТИКИ!!!
Народу набилось уйма! Начало представления. На сцену выходит старая тощая лошадь и говорит:
Я,- говорит,- говорящая лошадь. Только вы не подумайте, что мне нравится разговаривать. Просто меня постоянно бьют. Меня бьют утром. Меня бьют целый день. Меня бьют вечером. И ночью меня тоже бьют. Но вы даже не представляете КАК БЬЮТ БЕГЕМОТИКОВ!!!

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 763 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Approximator,!

slightly_smiling_face

Тоже неплох. Не слышал такой.

1 764 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Лихие 90-ые.
Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта
вызваны к главному заказчику.
Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных
тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь.
Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на
них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок,
и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за я...:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: — Так немой я...

Абрам, слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А посередине?
— Успел таки направо перебросить...

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой,
решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

1 765 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 766 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!



- Что-то ты совсем, Алешенька, запропал. Забыл про друзей родимых, - молвил Добрыня, усаживаясь на скамью.
Попович поднял на друга воспаленные глаза.
- Да вот, - проговорил он, указывая на разложенные на столе книги, - научным изысканием занимаюсь. А то мы все воюем-воюем, и конца этому не видно. Надо ж выяснить, кто во всех наших напастях виноват?
- И выяснил?
- Полагаю, что Кащей, - уверенно сказал Алеша. – Подозреваю я, что именно он научил наш народ строить дороги. И стало на Руси две беды.
- Погоди, - вскинулся Добрыня, - а дураки?
- Не, этого добра у нас всегда хватало.



Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.



В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

1 767 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил…
Жена говорит: — Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

- Сынок, почему в квартире бардак?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...

1 768 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

жена филолог - заценила

1 769 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:
Athlon82 пишет:

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

жена филолог - заценила

Да ну. Для филологов сильно "толсто" должно быть. Здесь 9 классов образования хватит.  slightly_smiling_face

1 770 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ddr533 пишет:

сильно "толсто" должно быть

просто смешно  slightly_smiling_face
это я вам как муж филолога нефилолгу  slightly_smiling_face

ddr533 пишет:

Здесь 9 классов образования хватит

что значит хватит?
так-то тут и первого класса хватит ...
будьте  попроще

Отредактировано moskovkin (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 771 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:
ddr533 пишет:

сильно "толсто" должно быть

просто смешно  slightly_smiling_face
это я вам как муж филолога нефилолгу  slightly_smiling_face

ddr533 пишет:

Здесь 9 классов образования хватит

что значит хватит?
так-то тут и первого класса хватит ...
будьте  попроще

Может быть и первого. Хотя вряд ли, потому что склонение местоимений изучают в 8 классе только, если мне память не изменяет.
Просто мне изначально показалось, что филологам свойственен более тонкий юмор в около профессиональных анекдотах. И приведенный выше анекдот не будет ими оценен.  hushed

Отредактировано ddr533 (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 772 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ddr533 пишет:

показалось

этточно
у вас жена нефилолог  slightly_smiling_face
или просто её нет

Отредактировано moskovkin (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 773 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Два филолога:
- В этом городе хорошо спиться...
- тся.
- Нет, ться!

Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

балалайка
Только в России *опа — это не часть тела… а событие.
А "полная *опа" — так вообще комплекс мероприятий!!!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)

1 774 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Только в России *опа — это не часть тела… а событие.
А "полная *опа" — так вообще комплекс мероприятий!!!

smile  smile  smile  Умом Россию не понять, в Россию можно только верить slightly_smiling_face

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

1 775 -1 (8 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?
И тысяча уже, как ветер -
Купил пожрать и не заметил!

Старый конь не портит боле
Ни кобыл, ни борозды.
Мирно бродит в чистом поле,
Всё коняке до п..зды!

Остригся наголо, как глобус,
А по утрам свершаю тренинг -
Веду здоровый жизни образ...
Для нездорового - нет денег.

Препод по матанализу про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи
— это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!
На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык
собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду",
"моё день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и попрыгали.

Зябко, сыро кругом,
Листья ржавые стали.
И на женщин смотреть
Мужики перестали.

стиш

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 7 месяцев назад)