1 676 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ПИСЬМО ПЕТРУ ПОРОШЕНКО

Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!

Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.

Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.

Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.

Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.

Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.

Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.

Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.

Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.

Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.

Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?

И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.

Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.

С уважением, Оксана Ничипорук.

Слава Украине!

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 677 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Что такое телефон будущего? Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
   Основа аппарата- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону".

"Знание-сила". 1987 год, № 1, стр 117.

1 678 -1 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox пишет:

"Знание-сила". 1987 год, № 1, стр 117.

это анекдот ?~! astonished
вот сейчас прочитал прикол получше :
шали от Диор - лучший подарок к 8 Марта?!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет назад)

1 679 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

тут был боян.

Отредактировано Митрий (, 9 лет назад)

1 680 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Митри, Баян  smile

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 681 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ks пишет:

Митри, Баян  smile

  ну простите! smile  зато весело!

1 682 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Митри пишет:
ks пишет:

Митри, Баян  smile

  ну простите! smile  зато весело!

прочитал, улыбнуло  smile
бедные хохляки, все над ними стебаются...

1 683 -1 (8 лет 12 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В России вновь стали сдавать нормативы ГТО (готов к труду и обороне).
--Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает: "Ты за сколько стометровку пробежишь".
Другой отвечает:" Ну не знаю, наверное долларов за пятьсот".

Молодой конденсатор без вредных утечек
ищет привлекательную катушку индуктивности
для создания совместного колебательного контура.
Низкие частоты не предлагать.

"Магазин "ОЧКИ" поможет вам быстро оправится"

Старая детская шутка :
Вопрос - Что такое сверхпочерк ?
Ответ -
Это почерк врача ,
пишущего рецепт ,
левой рукой ,
сидя задом- наперед ,
в телеге ,
едущей по брусчатой мостовой ,
зимой,
в безлунную ночь,
по неосвещенной улице ,
ручкой , украденной на почте .

Доктор осматривает пациентку.
- "Доктор! У меня проблемы со сном!
Позавчера около двух уснула, а вчера вообще - около трех!"
Доктор в своем репертуаре:
"А около одного не пробовали засыпать?"

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 12 месяцев назад)

1 684 (8 лет 12 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Hочью в постели гаишник вскакивает и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи, спи - она пустая.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 685 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

В цех, где работали только мужики и стоял один мат,
пришла молодая практикантка.
Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра.
Едут, час, едут два и всё время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан!
Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
'
На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 686 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Отредактировано (, 8 лет 11 месяцев назад)

У меня уже давно другой номер телефона.

1 687 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Два альпиниста залезли на высоченную гору.Поставили палатку,улеглись спать.Вдруг один среди ночи просыпается от дикого крика во сне другого.
-Загибаааай,загибаааай,загибааай!!!!!!
Первый его будит и спрашивает
-Что с тобой,чего орешь "Загибааай"???
Тот отвечает
-Снится мне,что мы с тобой залезли на вершину,а к нам выходит Йети,запихивает мне в задницу свой палец и держит над пропастью,а я ему и ору"Загибааай,загибааай"!!!!!!

http://ne-kurim.ru/ncounter/231229-11.gif

1 688 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много...
А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика"

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!!
Если будет увлекаться женой - появятся хвосты;
если будет увлекаться учебой - появятся рога;
а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Учитель просит учеников:
-Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Сидят как-то лев и бык в ресторане...
Ну там коньяк попивают, салатики кушают и дела обсуждают...
Вдруг, у льва звонит мобильник... Он отвечает:
- Да, дорогая... Хорошо, дорогая... Через пол-часа буду...
Бык:
- Да что ты за МУЖИК!!! - тебе БАБА! позвонила, а ты сразу "на полусогнутых"
- "Да, дорогая... Хорошо, дорогая..."
Тьфу!!!.....
На что лев спокойно отвечает:
- Слышь, братан, ты не путай - у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА...

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое,
но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

- может ли первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризооом???
- может....ведь от 1 апреля до нофого года 9 месяцев!!

1 689 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бл@@@@@!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 690 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я спою вам про Европы,
Про Америку спою:
Нам все санкции - до...
И Обамы - по...

Гаишник водителю:
— Фамилия!?
Водитель:
— Чья?
Гаишник:
— Имя!?
Водитель:
— Чьё?
Гаишник:
— Чья Чьё — китаец, что ли?

В третий раз пришёл старик к синему морю забросил невод,
выловил золотую рыбку и говорит:
— Опять лютует моя старуха …
Сжалилась рыбка:
— Не бзди, дед, горю твоему поможем.
Дам я тебе адресочек один заветный, живёт там некто
Раскольников Родион Романович …

Пьяный муж приходит домой под утро, жена встречает его на пороге со сковородой в руке:
— Скотина, пьянь, ты знаешь который час?!
— Нет …
— Нет!!! Вот тебе час! (бьёт его сковордой в лоб). А вотт тебе два! (бьёт). А вот три!(бьёт).
А вот четыре!(бьёт). Четыре утра уже, сволочь! бросает сковородку и плача уходит.
Мужик стоит держась за голову обеими руками:
— Бля, хорошо не угораздило явиться в 23.00!…

Мужик лежит в больнице в палате, читает. Стук в дверь. Он:
- Войдите!
Входит медсестра, стягивает с него одеяло, штаны, трусы, тщательно бреет ему пах,
переворачивает на живот, вкалывает ему укол, измеряет анальным градусником
температуру, ставит клизму два раза, под конец заталкивает ему свечку и собирается уходить.
Мужик:
- Сестра, можно вопрос? А зачем вы стучались?

Надоедливая парашютистка-перворазница задает инструктуру пару
десятков глупейших вопросов типа:
"А птицы на парашютистов не нападают?",
"А ветер снизу дует?" и т.д.
И вот очередной вопрос:
П:"А что делать, если перед землей я не смогу ноги вместе свести?"
И:Сможешь!
П:А если не смогу!
И:Сможешь!
П:А если все-таки не смогу!
И:Закроешь рот,чтоб сквозняка не было
Это был ее последний вопрос.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 691 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...


Учителям в Мурманске перестали платить зарплаты из-за "тяжелейших геополитических условий".
Когда Обама всё успевает?!


Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.


- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Отредактировано mixall (, 8 лет 11 месяцев назад)

У меня уже давно другой номер телефона.

1 692 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический
россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
“Согласен”

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб-
лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть
что-нибудь скажут.
Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше
водка в магазине была?
Воробей: -Чирик.
Иван филину: -А
ты,филин,подтверди.
Филин: -Угу!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 693 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В самолете перевозят льва. Он вырывается из клетки, врывается в кабину летчиков и набрасывается на радиста.
— Не ешь меня, — умоляет радист.
— Потеряем связь с землей и разобьемся.
Лев подбежал к штурману.
— Не ешь меня, — говорит штурман.
— Собьемся с пути и разобьемся.
Лев подбежал к стюардессе. Она что—то шепнула ему на ушко. Лев поднимает хвост и убегает в клетку.
— Что ты ему сказала?
— Если ты меня съешь, то тебя будут трахать целым экипажем.

наша экономика похоже работает как система нипель

1 694 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате,
и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Зашел за лекарствами в аптеку, глянул на цены,
решил, что дешевле умереть!
По пути заглянул в ритуальные услуги,
глянул на цены.
Поплёлся обратно в аптеку.

Веду здоровый образ жизни , так как на нездоровый нет денег.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол,
а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х%й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!? Нос картошкой,
х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия, встретит мин@том,
накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п%%%а узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера,
отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь
— ничего не захочешь

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной
школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке
и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: — Ну, надо же!
У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно!
Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права.
Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 695 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

1 696 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

1 697 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4.
Американская полиция неделю искала свинью под номером 3.

Соус с грибами называется "грибной соус",
с чесноком — "чесночный соус".
И только соус с хреном называется "соус с хреном".

Вчера на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было.
Поэтому взяли только водку.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

1 698 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Попал атеист в ад. Смотрит, море, солнышко, курорт. Тут к нему Сатана подходит и типа, ты тут пока по пляжу прошвырнись, искупайся, а вечером вечеринка будет, выпивка, девочки туда-сюда, познакомлю со всеми лучшими людьми.
Идет по пляжу, вдруг видит вдалеке какой то дым. Подходит, видит вулкан, заглядывает внутрь, а там черти жарят людей в котлах, на дыбах растягиваю, кнутами хлещут и мучают всячески. Ну мужик в ужасе бежит к Сатане и рассказывает, что видел. И у Сатаны спрашивает, что это такое? Сатана плечами пожимает, не знаю это верующие, они сами так захотели.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 699 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонок в военкомат.
Отвечает автоответчик:
"Если вы согласны служить в армии - нажмите звездочку,
если не согласны - нажмите решетку".

Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.

Как говорят в мужской балетной школе:
"Одно другому не мешает"

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города.
На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка...
Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель.
С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и с укоризной в голосе произносит:
- Господи, бывают же идиоты !!!

1 700 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...

Отредактировано (, 8 лет 10 месяцев назад)