1 701 -1 (9 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Хочу получить ответы на вопросы:

    Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
    Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
    Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
    Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
    Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
    Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
    А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
    Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
    Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
    Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
    Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
    Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
    Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
    Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
    Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
    Ну почему ТО единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 12 месяцев назад)

1 702 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ПОмогите вспомнить анекдот про девушку и парня, мол сидят под луной. он ей что то такое втирает, а он мол "когда  трахаться захочешь и не такое придумаешь"

Чистка ноутбуков, Установка Windows

1 703 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Молодой человек получает от родителей
поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость.
Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо
хорошая жена - это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие
качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком,
дурень!"

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
—... А... А зачем вам столько?
— Да... У шефа пчелы подохли
— приказал похоронить по-христиански...

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 704 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вьетнамский шахматист: Пень Пнём
Сэнсей: Совсейдури Охуячу.
Гейша: Атомули Ядалато
Японский крестьянин: Накосика Сукасену
Болгарские проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Чеченский террорист: Поджог Сараев
Японский сутенер: Комухари Комусиси
Японский врач: Комуто Херовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Чешский ветеринар : Мацал Кошек
Римский полководец Нолемоций.
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская звезда Минето Вротоберучи

1 705 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ALaN_1 пишет:

когда  трахаться захочешь и не такое придумаешь

)))
smile  smile  smile

1 706 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент
своему народу в новогоднем обращении.
Но после этого вся страна уходит в запой на две недели.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых
признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа,
лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу
лось не проживает.

Водка удивительный напиток !
Вкус всегда один и тот же ,
а приключения после выпивки всегда разные.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 707 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

FarIII пишет:
ALaN_1 пишет:

когда  трахаться захочешь и не такое придумаешь

)))
smile  smile  smile

А у меня на первом месте   smile
http://i1.imageban.ru/out/2015/05/26/ed309418888b89c8b2bd3411ae2c98ff.jpg
Я кажется знаю, что я сдам зачем по одному предмету  smile ))

Чистка ноутбуков, Установка Windows

1 708 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ALaN_1 пишет:
FarIII пишет:
ALaN_1 пишет:

когда  трахаться захочешь и не такое придумаешь

)))
smile  smile  smile

А у меня на первом месте   smile
http://i1.imageban.ru/out/2015/05/26/ed309418888b89c8b2bd3411ae2c98ff.jpg

У тебя на первом месте, потому что ты видимо трахаться больше хочешь  laughing  laughing  laughing
Женись, и все наладится!  laughing

1 709 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

FarIII пишет:

У тебя на первом месте, потому что ты видимо трахаться больше хочешь

Во время сессии и так е*ешься  smile

Чистка ноутбуков, Установка Windows

1 710 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- " Буду должна 10 копеек...."
- этой фразой продавщица Галина
заработала свой первый миллион.

1 711 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов:
— Когда лучше напасть?
Французы отвечают:
— Не знаем, но точно не зимой…

Тогда спрашивают у немцев:
— Когда напасть?
Немцы говорят:
— Не знаем, но точно не летом.

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы отвечают:
— Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ПИЗДЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!

1 712 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?


Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

Отредактировано (, 8 лет 10 месяцев назад)

всем добра!

1 713 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Знаток поручик Ржевский - Матерный анекдот
Автор Владимир Беляев
Тему для анекдота любезно предоставил
автор Толстый Дедушка Медведь.
http://www.stihi.ru/avtor/medved9
С благодарностью, Владимир

Поручик Ржевский, можно Вас
Спросить о том, что меня гложет-с,
Вы всем известный ловелас,
А я еще не вышел рожей-с...

Что беспокоит Вас, корнет?
Между гусаров нет секретов-с,
Я дам вам искренний ответ,
И саблю, если честь задета-с.

Вы между вальсом и мазуркой,
Втащили даму-с за портьеру,
Я не хочу казаться чуркой,
Что нужно делать-с кавалеру?

Вам любопытно-с, чем с ней я,
За той портьерой занимался?
Обнял, как верного коня,
И под подол её забрался.

Вот, вот, я именно об этом,
Как повела себя она,
Что под подолом-с дамы этой?
Неведение лишает-с сна...

Корнет, да Вы осёл - я вижу,
Что под подолом у нее,
Белье, наверно из Парижу,
Все в кружевах, чего еще?

Пусть я осёл, не спорю-с с Вами,
А Вы у нас знаток-с - вестимо,
Меж ног- Вы гладили-с руками,
На ощупь - с чем она сравнима?

Ах, Вы об этом, юный друг,
Как объяснить бы Вам попроще-с?
Вы лошадей-с кормили с рук,
Пиз...а такая же на ощупь-с.
***
P.S. Любой анекдот, где героем является поручик Ржевский,
без мата не может быть передан. Он ловелас, пошляк, знаток
и разумеется душка.

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Из женского форума становится понятно, что все русские мужики - импотенты.
И эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Шашлык в России больше, чем шашлык.
В России две радости - дураки и дороги.
Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.

Жена:
- Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу,
ток тяпку не забудь!

Только в русском языке можно составить
предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?

-Извините , как вы с такой дикцией попали на телевидение ? Блат ?
-Какой блат ? Сестла !

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 10 месяцев назад)

1 714 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Никогда не соединяйте выход ИБП с его входом!"
Вы бы суки не написали, мы бы не попробовали...

1 715 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".

Рядовой гражданин может отомстить
обобравшему его государству только
одним способом – долголетием на пенсии.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать
никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?"
Она отвечает:
"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Сегодня шел на работу, возле помойки увидел толстую пачку
журналов "Плейбой".
Видимо кто-то подключился к Интернету…

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка.
Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у
всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам,
сидящим на скамеечке, спрашивает.
Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна!
Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням!
Прощайте, местные мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю, до депа идет?

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

С тех пор, как Пётр Первый прорубил окно в Европу,
та постоянно жалуется, что ей вдувают.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 10 месяцев назад)

1 716 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Профессиональное видеонаблюдение, Модернизация компьютерных сетей, IP-телефония, Контроль Доступа и учет рабочего времени, Системы озвучивания (Public Address), Электромонтаж, Спутниковое ТВ от МТС. Дискотечное оборудование
ГК "Контроль22" т. 57-23-26
https://vk.com/gkcontrol22
http://www.elastika22.ru
https://vk.com/hokkeyinvalenki
--

1 717 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз.
Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь
писающего в лифте. Потому что после этого в лифте
не только написано, но и накакано.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских
тусовках с декоративной собачкой на руках
- подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть
их эбонитовой палочкой, то навернуть может не только током.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток,
ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

1 718 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось...

1 719 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35–летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

У меня уже давно другой номер телефона.

1 720 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Зима. Ранее утро.
Муж тихо сползает с кровати, дабы не разбудить жену,
начинает одеваться. Но жена все же проснулась:
- Ты куда?
- На рыбалку...
- Холодная водка в холодильнике, мороженная рыба на балконе,
лунка под одеялом..
Какая рыбалка?

Едет мужик на УАЗике, его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

1 721 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..

Профессиональное видеонаблюдение, Модернизация компьютерных сетей, IP-телефония, Контроль Доступа и учет рабочего времени, Системы озвучивания (Public Address), Электромонтаж, Спутниковое ТВ от МТС. Дискотечное оборудование
ГК "Контроль22" т. 57-23-26
https://vk.com/gkcontrol22
http://www.elastika22.ru
https://vk.com/hokkeyinvalenki
--

1 722 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

1 723 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился.
По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые
люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составила 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали.
Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала,
что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия, и она пока ещё не готова заходить
к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе: 10550 рублей плюс 184 рубля - пачка презервативов,
которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал
проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане
150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..дью?

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

1 724 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Поручик, а какой секс вы предпочитаете, свободный или за деньги?
- разумеется за деньги! Это гораздо дешевле!

1 725 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

demotivator2243

Появилось шоу «голос», и все стали прекрасно петь.
Появилось шоу «танцы» все стали прекрасно танцевать.
Может быть пора уже сделать шоу «работа»?

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

Есть у нас один знакомый акын. Он хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

"Заказала российская фирма микросхемы в Японии.
Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую
тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу,
но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем
и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью."

У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Генерал перед строем солдат: - Здравствуйте, товарищи!
И каждый в строю подумал, что если прокричать в ответ
"пошел на...", то в общем хоре этого не будет слышно.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звёздами" выиграл Александр Невский.

Если не знаете, как выглядит компостер значит вы очень молоды.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх,
то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно?
Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её
и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт,
всю ночь спишь спокойно.

На танке Армата средства РЭБ собраны на одной отечественной
микросхеме- с 16-ю ножками и двумя ручками для переноски.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 9 месяцев назад)