ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 69 из 92)

Молодой человек получает от родителей
поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость.
Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо
хорошая жена - это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие
качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком,
дурень!"

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
—... А... А зачем вам столько?
— Да... У шефа пчелы подохли
— приказал похоронить по-христиански...

Отредактировано ЖИШИ (24.05.2015 14:17:13, 9 лет 2 месяца назад)

А у меня на первом месте   

Я кажется знаю, что я сдам зачем по одному предмету  ))

Во время сессии и так е*ешься 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов:
— Когда лучше напасть?
Французы отвечают:
— Не знаем, но точно не зимой…

Тогда спрашивают у немцев:
— Когда напасть?
Немцы говорят:
— Не знаем, но точно не летом.

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы отвечают:
— Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ПИЗДЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!

Знаток поручик Ржевский - Матерный анекдот
Автор Владимир Беляев
Тему для анекдота любезно предоставил
автор Толстый Дедушка Медведь.
http://www.stihi.ru/avtor/medved9
С благодарностью, Владимир

Поручик Ржевский, можно Вас
Спросить о том, что меня гложет-с,
Вы всем известный ловелас,
А я еще не вышел рожей-с...

Что беспокоит Вас, корнет?
Между гусаров нет секретов-с,
Я дам вам искренний ответ,
И саблю, если честь задета-с.

Вы между вальсом и мазуркой,
Втащили даму-с за портьеру,
Я не хочу казаться чуркой,
Что нужно делать-с кавалеру?

Вам любопытно-с, чем с ней я,
За той портьерой занимался?
Обнял, как верного коня,
И под подол её забрался.

Вот, вот, я именно об этом,
Как повела себя она,
Что под подолом-с дамы этой?
Неведение лишает-с сна...

Корнет, да Вы осёл - я вижу,
Что под подолом у нее,
Белье, наверно из Парижу,
Все в кружевах, чего еще?

Пусть я осёл, не спорю-с с Вами,
А Вы у нас знаток-с - вестимо,
Меж ног- Вы гладили-с руками,
На ощупь - с чем она сравнима?

Ах, Вы об этом, юный друг,
Как объяснить бы Вам попроще-с?
Вы лошадей-с кормили с рук,
Пиз...а такая же на ощупь-с.
***
P.S. Любой анекдот, где героем является поручик Ржевский,
без мата не может быть передан. Он ловелас, пошляк, знаток
и разумеется душка.

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH.
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Из женского форума становится понятно, что все русские мужики - импотенты.
И эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Шашлык в России больше, чем шашлык.
В России две радости - дураки и дороги.
Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.

Жена:
- Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу,
ток тяпку не забудь!

Только в русском языке можно составить
предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?

-Извините , как вы с такой дикцией попали на телевидение ? Блат ?
-Какой блат ? Сестла !

Отредактировано ЖИШИ (05.06.2015 09:58:15, 9 лет 1 месяц назад)

Из полицейского протокола:
"Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".

Рядовой гражданин может отомстить
обобравшему его государству только
одним способом – долголетием на пенсии.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать
никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
"Второй закон термодинамики?"
Она отвечает:
"Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

Сегодня шел на работу, возле помойки увидел толстую пачку
журналов "Плейбой".
Видимо кто-то подключился к Интернету…

Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка.
Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у
всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам,
сидящим на скамеечке, спрашивает.
Одна из женщин вызывающе так говорит: - Ну, я Марья Ивановна!
Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням!
Прощайте, местные мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю, до депа идет?

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

С тех пор, как Пётр Первый прорубил окно в Европу,
та постоянно жалуется, что ей вдувают.

Отредактировано ЖИШИ (11.06.2015 22:05:11, 9 лет 1 месяц назад)

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз.
Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь
писающего в лифте. Потому что после этого в лифте
не только написано, но и накакано.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских
тусовках с декоративной собачкой на руках
- подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть
их эбонитовой палочкой, то навернуть может не только током.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток,
ведь еще ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35–летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился.
По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые
люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составила 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали.
Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала,
что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия, и она пока ещё не готова заходить
к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе: 10550 рублей плюс 184 рубля - пачка презервативов,
которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодилась...
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал
проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане
150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём, презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл..дью?

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор...
Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор.
Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой,
а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные!
- Для этого я надела очки.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.