1. Медицина и смерть
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на
девять дней, и еще на сорок дней осталось.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке,
температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени... Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с
больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
- Сестра... Мы куда?..
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!
- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас
только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по
ночам,никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из
его бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из
прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в
медицине их хоронят вместе с больными.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла,
ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин
всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня,
а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли
картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и
тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый
счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только
знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести
его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не
стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде
такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
