1 726 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

******************************

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! Ты в соседнем подъезде живешь!

******************************

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

******************************

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

******************************

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

******************************

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

Отредактировано Barnauletz (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 727 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик
самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

1 728 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Режиссёр-то ведь, какой сцукой оказался, гадёныш. Вот и доверяй людЯм...  frowning_face

1 729 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Прогресс...
Умные очки, умные часы, умные микроволновки...
И только одни люди остались тупыми.

У пьяного глухонемого заплетались пальцы.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян.
Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца
составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя  ,
что с кормильцем надо бы что то сделать.... 

Существует два типа юристов: те, кто знают закон,
и те, кто знают судью.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание
не показывайте, а то искать придётся меня.

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Дед бил, бил - не разбил, Баба била, била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супербоевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

1 730 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Восьмиклассник, которому подарили набор "Юный слесарь", через две недели... спился!

1 731 -1 (8 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Социолог, проводя исследование на предприятии,
подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время.
И каждое утро вижув автобусе просто потрясающую красотку.
Желание меня буквально распирает.
А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе,
но у меня уже нет никакого желания:
Видимо, это работа меня удовлетворяет.

Ну какой xxxxx догадался в шуточной анкете на вопрос
"самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос)
- голландским бывает только сыр и х*р,
а посольство нидерландское!

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины...
Потом - наоборот

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!

..И принесла голубка оливковую ветвь в знак того, что вода спадает...
И пристал Ноев ковчег к горе Арарат, и вышел Ной со своей семьей,
и стали выводить животных.
И бежали к ним люди и кричали:
- Вах! Цирк приехал

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 11 месяцев назад)

1 732 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!!!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 733 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте:
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра...

Я прирожденный кузнец, я не могу ни куя...

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах?
А застрах*я на дом можно заказать"?

когда я пить брошу? когда тусить перестану?
когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие
вопросы в свежем номере еженедельника "а *уй его знает"

Девушка говорит парню
– "приходи завтра , дома никого не будет"
- Парень пришёл, а дома никого нет!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Украина может овладеть Севастополем и еще в придачу Владивостоком!
Торопитесь Франция их продает...

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

Уровень жизни так повысился , что 95 % населения до него даже не
допрыгивает ...

Вампиры не отражаются в зеркалах.
А имущество чиновников - в декларациях.

Не бойтесь Скайнета ! Всех людей убьют роботы - пылесосы.
Их будут делать все сложнее и все умнее .
Пока они не поймут , что главный источник мусора - человек .

Мама, купи хомячка!
Нет!
Ну купиии!
Нет!
Купи-купи-купиии!
Неет!
А-а-а-а!
Фима, отстань от меня! продай своего хомяка кому-нибудь другому!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте!
Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?!?

Гуляют русский и еврейский мальчик.Угостили их яблоками.
Фима взял себе большое, а Ване отдал маленькое.
Ваня обиделся- я бы отдал большое, а себе взял поменьше говорит он.
Таки в чем дело? У тебя и так маленькое!

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 10 месяцев назад)

1 734 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1. Медицина и смерть

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на
девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке,
температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени... Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с
больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
- Сестра... Мы куда?..
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!

- Доктор! Я умру?
- Обязательно.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас
только через две недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по
ночам,никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из
его     бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из
прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в
медицине их хоронят вместе с больными.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла,
ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин
всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня,
а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли
картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и
тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый
счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только
знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести
его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не
стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде
такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

1 735 -1 (8 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня.
В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7,
но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя.
Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и,
сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов,
предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу.
С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Увидев, как припаркована машина соседа,
Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете
пропаганды гомосексуализма.

Что ни говори, а опыт, приобретаемый при работе в активных продажах, бесценен.
Умение работать с возражениями пригождается не только в работе, но и в
повседневной жизни. Расскажу небольшую историю.
Как-то после работы заехал я в Ашан. Мне надо было купить совсем немного,
а Ашан был по пути.
Стою я в очереди на экспресс-кассу, в моей маленькой корзинке что-то вроде хлеба,
колбасы, молока, и баночка пива, всего максимум 5 покупок.
Очередь довольно длинная, но идет быстро. И вот я почти подошел к кассе,
как ко мне подходят двое мужчин довольно маргинального вида,
и скорее утвердительным, нежели вопросительным тоном говорят:
"Братишка, позволишь?"
Отмечу, что я одет в белую рубашку, брюки со стрелками и сверкающие туфли,
а на этих пейсонажах — довольно потрёпанные спортивные костюмы марки то
ли Абибас, то ли Адидак, и заметно, что они уже выпили.
В руках у них бутылка дешевой водки, колбаса в нарезке, и еще какая-то закуска.
И вот такие пейсонажи называют меня братишкой, и лезут вне очереди, а за мной,
кстати, человек 15 стоит.
Происходит следующий диалог:
—Братишка, позволишь?
—Нет.
—Ну очередь-то большая.
—Да, большая, и я ее отстоял.
—Ну у нас немного...
—У меня тоже немного.
(показывают на водку)
—Выпить очень хочется.
(я показываю на пиво)
—Мне тоже очень хочется.
—Ну мы же после работы...
—Я тоже после работы.
Сколь-нибудь рациональные аргументы у них кончились,
в ход пошли иррациональные.
—Ну что, тебе жалко, что ли?
И вот тут меня выручила приобретенная в продажах смекалка.
—Я смотрю, вы уже успели выпить, а я — еще нет.
Так кто кому должен уступить?
Они мрачно вздыхают, и плетутся в конец очереди.

1 736 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.
Отец тихо повторяет: —
Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу идет старушка и замечает:
— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей трахаемся.
— А хотите по — настоящему?
— Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.


* * *

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.

1 737 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На российский завод приехала американская делегация. Захотели встретиться с рабочим. Ну перед этим его секретарь парткома 2 часа инструктировал, чтобы не облажался. Ты говорит смотри на меня, а если что не так скажешь я кашляну, а ты поправляй в сторону увеличения. Сказано сделано. Вот у рабочего спрашивают! Какая у вас зарплата? -120, кгммм поправляется- в неделю Хорошо, а какая у вас квартира? - 20 квадратов,  кгммм на одного. А у вас в семье- Да 9 у нас. Прикинули- 180квадратов ну вроде ничего. А под конец- А какое у вас Хобби?  Работяга -а х.з что за хобби такое... Выдает 24см. Секретарь парткома-кгммммм -чуть не подавился. А рабочий поправляется - не считая залупы!

1 738 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

При приеме на службу в полицию предлагается тест из детских игрушек
- нужно совместить геометрические фигуры с соответствующими прорезями.
По результатам теста проходят две категории.
1 Слишком умные
2 Очень сильные.

Знаете ли вы что в Парках Культуры и Отдыха обычно отдых преобладает над культурой..

Стать интеллигентом очень просто. Надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту,
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа..

Народная примета.
Если вы дыхнули на девушку, и глаза ее запотели - значит она к вам холодна.

Вот и лето закончилось...
А я в этом году всего один раз купался...
19 января... В проруби...

А твой тебе что на Новый год подарил? Кольцо? С бриллиантом?
Сколько карат? Два... Ну, не расстраивайся...
А ты ему? Да ты что!!?? Шерстяные???!!! Ну ты его балуешь!!

Здрасте, доктор, я к вам с букетом...
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил за цветы?

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 9 месяцев назад)

1 739 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой! - Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

1 740 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…

Русский турист приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария,
а вот там повыше— там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Турист:
— Ну—у ва—аще— у вас тут прям Байконур...

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте,
и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем???
Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело,
эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!!
Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку
и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом
pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 9 месяцев назад)

1 741 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

.....Еду
в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест
апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру
выбросить....или в самогон кинешь?)))))))))))

_______
Богиня

1 742 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

1 743 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Раскрыта тайна Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов!

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

Мне так одиноко... Мне нужна компания… Желательно нефтяная.

Вот интересно почему все люди, которые точно знают, как правильно,
легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе
журналистику?

Курьер – это топ-топ менеджер.

Хотел собраться с мыслями... Мысли на собрание не пришли.

В середине Днепра обнаружено кладбище редких птиц

По-немецки "Nасh" означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 9 месяцев назад)

1 744 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

I got no roots no my home was never on the ground

1 745 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

l6xus пишет:

- Я не Аркадий.

- Ведешь себя как холодильник в общаге...
- Это как???
- Морозишь всякую х*йню..

    Старый лорд стоит около окна и задумчива смотрит на промозглый Лондон.
    Сегодня смог, говорит он дворецкому.
    Поздравляю, сэр!

Говорят, что кольцо врагов сжимается вокруг России?
Но это не так: кольцо у врагов сжимается при виде России!!

Омск- это Вольтск деленный на Амперск

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей,
котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Сидят два старых еврея и наблюдают как самолёт "кукурузник
«обрабатывает посевы, вдруг с самолётом что-то случилось,
и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля
покосившийся деревянной туалет.
Один еврей говори другому:
- Нет, ну ви это видели?
- Ой я вас умоляю, какая страна такие и теракты!

Утро после свадьбы:-Ой, какие мы впечатлительные!!!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!!!
А мне вот с тобой-заикой всю жизнь теперь мучиться.

Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 9 месяцев назад)

1 746 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь.
Дочь с серьезным видом: - Вот бл**ь! Да, папа?.............)))))))))))))))))

1 747 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мобила без кнопок, как плоская девка — личико симпатичное, а пощупать не за что.

1 748 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox пишет:

Мобила без кнопок, как плоская девка — личико симпатичное, а пощупать не за что.

тогда кнопочные это тупые дуры, у которых есть за что ухватиться smile  smile  smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 749 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Подходит осел (О) ко льву (Л).
(О) - А почему тебя, Лева, называют царь зверей?
(Л) - Ну у меня грива.
(О) - У меня тоже грива.
(Л) - Ну я рычу громко.
(О) - Я тоже рычу громко.
(Л) - Ну я е@усь долго.
(О) - И я долго.
Решили проверить, короче, кто дольше е@ется.
Сначала Лев Ослу засадил. 30 минут. Кончил.
Потом Осел Льву заправил. 15 минут, Лев запаниковал, звонит Львице (Ж)
(Л) - А что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
(Ж) - Охаю, ахаю. Ты и кончаешь.
Ну Лев, значит, заохал, заахал. Осел шпарит пуще прежнего. 20 минут. Лев опять звонит.
(Л) - А еще что делаешь?
(Ж) - Попой двигаю.
Лев охает, ахает, попой крутит. Осел еще темп прибавил. 25 минут. Лев снова звонит.
(Л) - Не помогает ни хрена, ЧТО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ?
(Ж) - Еще яйца тебе царапаю.
Лев охает, ахает, задом вертит, ослу яйца царапает. 29 минут Осел кончил, упал на спину, лежит.
(Л) - Понял, ушастый, почему я царь?
(О) - Ты не царь, Лева. ТЫ БОГ!

Отредактировано OldFox (, 8 лет 9 месяцев назад)

1 750 -1 (8 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

После заявления США о том, что они разрушат российскую экономику,
Путин долго смеялся, а потом сказал, что сначала ее надо построить.

У нас офигенная страна... Труба есть — газа нет, проводка есть — света нет,
дорога есть — асфальта нет, диплом есть — работы нет, работа есть — зарплаты нет.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял,
что хорошо ты жил раньше.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Завтра сегодня станет вчера.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.