1 651 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бывает, подхалтуришь где-нибудь, заработаешь тройку-пятерку килорублей, идёшь себе домой уставший, голодный, но довольный. Думаешь, может купить родной жёнушке новый телефончик или бельишко посексуальнее, абы ещё что. Приходишь домой, в предвкушении благодарности, думаешь- предложу-ка сейчас выбрать что- нибудь самой...
А твоя любимая так тебе, блять, мозг вынесет за 3 минуты... И мусор не вынесен, и кот не кормлен, и че ты вообще так поздно и т.д. и ТП...
И думаешь, ну тебя нахер, куплю-ка себе новый монитор...

1 652 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

1 653 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик в автобусе жует жвачку
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня!
Я глухая и ничего не слышу!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило
название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее
точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Прогулялся сегодня по городу...
Как же много красивых девушек дома сидят!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы.
Чтобы не делать Карлу минет, Клара у Карла украла кларнет.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток,
я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить,
это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Один нарк спрашивает у другого :
- а ты знаешь как люди умирают ?
- ну да , типа , их аист уносит... slightly_smiling_face

Пердите на здоровъе!
читайте, не пожалеете

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Зима. Мороз -20.
Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка
(я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит,болтает. Минут через пять
глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 654 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Вот вы мужики размечтались-то. Может вам еще машины ваши голышом помыть?!
-Не надо, зима на дворе.
-Что боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь?
-Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 655 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин,
так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?",
утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая жопа",
а "наивное отверстие"

1 656 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити.
В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

I got no roots no my home was never on the ground

1 657 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- В таком случае нам остается только одно . .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не
существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно
обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь
главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв
связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается
одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

1 658 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Мужик хочет купить валюту, обзванивает обменники. Набирает следующий номер:
-У вас доллары есть?
-Есть!
-А какой курс?
-6 рублей.
-А какое количество можно купить?
-Любое!
-А куда я попал?
-В типографию.

1 659 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Письмо ректору.

Здравствуйте, Ректор Санкт-Петербургского Университета Экономики и Финансов
– одного из лучших экономических вузов страны, в который мечтают поступить
тысячи школьников из провинции и Петербурга.

Я закончила ваше замечательное заведение 1 год назад. На днях мне понадобилось создать ИП,
и юрист меня спрашивает: вы какую систему налогообложения выберете, упрощенную или единый
налог на вмененный доход. И тут я понимаю, что понятия не имею, о чем идет речь!

Слова конечно знакомые, но что за этим скрывается без понятия. Как такое может быть, что человек,
отучившийся 5 лет в лучшем ЭКОНОМИЧЕСКОМ университете Питера, ни разу не слышал о таких определениях?

Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на 4 и 5, защитить диплом по специальности
экономист-математик и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ или это одно и то же?

Почему маркетинг, страхование, бух учет, менеджмент – нам читали преподаватели, которые были
старше 60 лет по книгам 20-летней давности?А экономику фирмы вел дедуля, которому было лет 75,
и он умер от старости прямо перед зачетом.
Зачем вы меня учили про кривую хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент?
Если я все это знаю, почему я себестоимость своего продукта рассчитываю, просто складывая в икселе
все затраты в расчете на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю,
как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни.

Зачем мне 2 семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает,
что есть спрос, а есть предложение и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия – одна фирма,
олигополия – несколько, конкуренция – много.
Зачем об этом целый год говорить и как знание биографии Маркса поможет мне выбрать правильную
рекламу своего товара, создать сайт в вордпресс, сделать макет листовок, найти поставщиков,
провести презентацию товара, привлечь людей в группу в Контакте?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю, я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне,
и как им пользоваться, я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита
бухгалтерского баланса – на 3м курсе проходили, на пятерку сдала).
И самое неприятное, даже, если я буду нарушать закон, я даже не узнаю об этом, т.к. я понятия не имею,
что можно делать, а что нельзя (правоведение и налогообложение – тоже на 5 сданы.

Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах,
а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?

Может быть потому, что они НИЧЕГО не знают и не умеют? Короче уважаемый ректор спбгуэф,
некогда мне тут разглагольствовать, т.к. надо сейчас весь интернет перерыть, чтобы почитать
информацию про налоговую отчетность и организацию ИП – простейшую единицу рыночных отношений,
про которые мы 5 лет, 6 дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали экзамены и защищали дипломы,
и о которых я ничего не знаю, как оказалось.
П.С: 5 лет в вашем вузе – самое бездарное времяпрепровождение, какое только может быть.
Хорошо хоть я после 1го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.

Из десятков дисциплин, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей.
Из преподавателей – реально чему-то научили 1-2 человека.

Кроме 4 лучших друзей эти годы ничего мне не дали абсолютно. За 1 год жизни в Китае, сменив десяток работ,
я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.

Если вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы неправы.
Ставьте двойку. Диплом в помойку, тем у кого красный – тем более.

ВУЗ ваш отстой, лучше сразу ребенка дворником отправить работать, чем 5 лет по 200 тыс в год платить
за обучение. Чем продолжать так учить детей, лучше закройтесь вообще и устройте в здании музей,
исторический объект как-никак, бывшее здание ассигнационного Банка России.

С уважением, Давыдова Екатерина

У Почты России тоже есть свои плюсы:
На старой нокии стала батарейка быстро садится.
Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон
- заказал. Месяц нету, два нету.
На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон.
Через полгода пришла батарейка на старый.
Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс.
Из Мерса выходят братки и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
Дед отсчитывает бабки и с улыбкой говорит:
- Да нате, обосритесь.
Разошлись. День срут, второй срут, третий.... На дело выехать не могут.
Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
- Дед, не гони, три дня срем без остановки, забирай свои бабки и еще столько же на верх,
только сделай что б мы не срали.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий....
Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще 20 штук баксов, но сделай так, чтоб все было ништяк.
- Пусть будет у вас все нормально!
- Точно нишняк?
- Не ссыте!

c3eVVxhDf0k

позаимствовано с блога артиста Стаса Садальского
http://sadalskij.livejournal.com/

- Финансовый кризис нас не затронет.
Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось
закупать соль,спички и сахар.
На следующий день
в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать,
что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало
население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! -
ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем!
- непоморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны.
- Ну а чего нам? Денег же - тьма
тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…-
пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. 
Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало
население и на всякий случай переоделось во все чистое.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Все котик , я спать...
Целую.Обнимаю.Люблю.Мявкаю и соплю тебе в ушко....
- Бля , а соплю то зачем мне в ушко ?

Парень с девушкой выходят из подъезда,
а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: -Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: -Милая, это тебе...

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все солво цликеом.

Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 660 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидят 2 ковбоя в баре. Видят ну очень милую девушку. Они к ней и так, и эдак, а она только фыркает и отворачивается. Тут в бар входит мужик, заказывает выпивку, расплачивается и уходит. Девица, подхватив свои пожитки, бежит за ним, а один ковбой говорит другому:
- Нет, ты пойми этих баб. Мы и так и эдак, а ей все не то. А этот ну что сделал? Пришел, заказал выпивку, выпил, вытер языком лоб и ушел.

1 661 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
воры покормили кота и вымыли посуду.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять,
как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Два алкаша перед кабинетом нарколога,
у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу...
— ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. .
тут недавно нажрался, приперся домой ночью,
и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня.
Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену...
Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,
бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот,
я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 662 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 663 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Так, нарушение!
Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено?
А на восьмой страничке?
- А, положено.
Счастливого пути!!!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе,
не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!.........
Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 664 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 665 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

КЛАССИФИКАЦИЯ ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ НЕ ДАЮТ

Сегодня расскажу вам о девушках, которые 100% не дадут простому парню и расскажу, почему так происходит. Классификация немного циничная и будет основываться на отношении женщины к своей вагине. Ведь у некоторых ничего больше и нет, че уж там...

1. Принцесса пельменя. Это девочка, воспитанная в строгих традициях культа поклонения рыцаря прекрасной даме. Ей невдомек, что дама, прежде всего, обладала благородным происхождением. К которому, между прочим, прилагались земли и статус. Так что юные рыцари, на коленях просящие руки возлюбленной и посвящающие им стихи, были не столь бескорыстны. Наша принцесса считает иначе. Есть дырка - значит дама! Поклоняться!
Примерно до возраста 60 лет этакая "прекрасная дама" все ждет трубадуров, слагающих в честь нее песни. В юном возрасте, впрочем, иногда и на такой товар находится купец. Обычно это благовоспитанный  мальчишка "из хорошей семьи", находящийся в крайней стадии спермотоксикоза и воспитанный такой же мамой-принцессой. Он обыкновенно готов к длительным и серьезным ухаживаниям, и, не мелочась, предлагает сразу руку и сердце. Главное тут не ошибиться дамой. Один раз на моих глазах развернулась такая трагедия. Г.С. из нашей институтской группы весело бегала с письмом, которое написал ей какой-то влюбленный дурак, и всем показывала его. Там восхвалялась красота и чистота Г.С. Что примечательно чистоты Г.С. лишилась два года назад с парнем с лесозаготовок из своей родной деревни.

2. Торговка пельменями. Если предыдущий типаж отличался повышенными требованиями в плане романтики ухаживаний, и хотел серенад, звезд с неба и прогулок под луной за ручку, то женщина, воспитанная мамой как "торговка пельменем" хочет вполне земных и материальных вещей. Квартиру, машину, дачу и шубу. А иногда и просто сапоги и сникерс, это уж от фантазии зависит. Как заправский делец, торговка пельменями одна, а иногда и с мамой, решает стратегический вопрос - как продать то, что есть абсолютно у всех женщин, да еще и по завышенной цене? Если мама попадается умная, дивчина уезжает к богатому папику заграницу, если глупая - устраивается в Москве в заведение досуга - "не поступила я…" Но чаще всего она просто имеет одного или нескольких папиков. Любая попытка нематериального сближения воспринимается ей как обман и наебалово. Именно эти дамы придумали обидное словечко"нищеброд".

3. Хитрожопый пельмень. Во втором типаже девушек мы можем наблюдать еще некоторые остатки честности. Совсем иначе ведет себя девушка - хитрожопый пельмень. Она давно поняла, что мужчины хотят от нее именно секса, причем сразу. Такова ваша мужская незамысловатая природа. Научившись имитировать состояние человека, который ищет тоже самое, что и вы, девушка склоняет вас к необдуманным тратам, жестам ухаживания и прочим глупостям. Такими вещами принято хвастаться перед подружками. Девушка ведет себя постоянно таким образом, будто заветный пельмень вот-вот будет выдан в лучшем виде, а сама в это время хитрожопо разрабатывает план, как сбежать от вас из ресторана, уничтожив предварительно половину его запасов. Более тонкие натуры делают это еще более виртуозно - всячески демонстрируют желание, а потом изящно запихивают вас ножкой во фпендзону. Ну, что с ними сделаешь. Значит судьба такая.

1 666 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Хитрожопость зашкаливает..
Живу в общаге. Решил сварить пельмени. Сварил, всё отлично, поел, а посуду мыть за собой не хотел. Вспомнил из "Даёшь молодёжь", если не хочешь мыть, оставь кусочек. Так и поступил, оставил в кастрюле 5 пельмешек, поставил на печку и ушёл с чистой совестью. Через 30 минут решил проверить помыта ли кастрюля, Захожу, смотрю кастрюля как стояла так и стоит на печке не мытая, проверил содержимое кастрюли и что я увидел?! 4 пельмени съели, а из пятой выковарили мясо. Пришлось мыть самому... Хитрожопые создания...

Живу в общаге. Только что помыл всю посуду, устал как черт и вдруг вижу, какой-то хмырь решил пельмени сварить, ну думаю, ладно. Потом смотрю, поел, а посуду за собой убирать не собирается - оставил пару пельмешек в кастрюле. Пришлось подойти и сожрать их, оставил ему ошметки теста в назидание. Ибо не хер....

Я пельмень. Нас было 30 штук, все как один - белые, красивые пельмени. Мы жили в полиэтиленовом пакете, но однажды счастью пришел конец. Кто-то выкинул нас в кастрюлю и ушел. Эта пытка длилась минут пять, после чего я увидел, как трупы моих братьев забирают, один за одним. Так нас осталось пятеро, пятеро жалких, полумертвых пельменей. Мы могли выжить, но вот пришел кто-то еще и забрал последних из моей семьи. Меня он выпотрошил и оставил умирать... Это последние строки, что я пишу перед смертью...

Я пакет.Нас было штук 50 не меньше.Обитали мы в небольшой северной деревне "Супермаркет". Но радость длилась недолго.
С недавних пор в нашей, всегда спокойной деревне, начали происходить похищения.Сначала какая-то неведомая сила утянула моего брата и сестру, потом соседа, а следующим стал я.
Сначала меня кинули в железную клетку, потом в ужасный карцер, где уже лежали заледеневшие трупы жителей соседних деревень.В карцере я лежал два дня, но мне они казались вечностью.Когда дверь этой пыточной открылась, я думал пришел конец моим страданьям.Но нет.Они пытались разорвать шею, но это им не удалось и тогда они в ярости схватили нож, воткнули его мне в живот и раскроили его.Они вырвали мои внутренние органы и высыпали их в какой-то котел.Я очень скоро умру, и пишу я это находясь в какой-то свалке труп..о..в. Помните ... что был .. на этом свете ... пакет Джон....прощайте

Я кастрюля. Неделями я лежала на пыльной полке, забытая всеми и брошенная. Но тут пришел ОН. Он снова разжег во мне огонь, заставил меня закипеть от страсти и, в тот момент, когда я достигла высшего блаженства, он выплеснул в меня свои семена - маленькие круглые мясные шарики, покрытые тестом. Я собиралась выносить их, но случилось ужасное. Он пришел и съел их! Он съел моих несформировавшихся детей! Но не всех, он оставил чуть-чуть для своего друга, который пришел и доел остальных... А через несколько часов он вычистил меня досуха, оставив пустую и раздаленную кастрюлю снова пылиться на полке...

Я пыль на полке...

В чем прикол объясните ?
1386394740260

1 667 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Yus пишет:

preview-148724

Аха-ха-ха!!! Кличко отжигает!!!

Сейчас тоже анекдот слышал, попробую персказать...
Встречаются два еврея.
- Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
- Да, Лева, война...
- И шо, как? Много потеряли уже?
- Украина много потеряла - Крым, две области, танки, БТР, в живой силе...
- А Россия много потеряла в этой войне?
- Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала...
laughing  laughing  laughing  laughing  laughing

Отредактировано Alex Potter (, 9 лет 4 месяца назад)

1 668 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 669 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришел мужик в аптеку и просит чтоб ему дали несколько упаковок ваты. Та спрашивает мол зачем столько.
-Я вчера попросил жену купить сигареты а она мне купила табак и бумагу мол сам скрутишь. Сейчас она меня ТАМПАКС попросила купить. Думаю ничего страшного не произойдет если сама себе скрутит..

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 670 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

При простуде эффективнее пить не молоко с медом,
а коньяк с медсестрой.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал. Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль. В юрта он в мешках насиль
- Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему.
Скоро с неб вада летит! Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл. Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль.
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана, буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль, жраль арак, нагами дригаль.
Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть. Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
(Из узбекского фольклора)

-Что вас беспокоит, коллега?
Только то, что у меня сейчас нет денег.
Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?  slightly_smiling_face

-Не всё в России привязано к курсу доллара,
уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
-вот зарплаты, например.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 671 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывая последнюю груду земли отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Отредактировано (, 9 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 672 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Статус у девушки: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

Интернет-интернет, отпусти в туалет,
полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

Статус у девушки «вКонтакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать.
И стол. И комп. И жрачку.

1 673 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...


Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто:
- Вы заебали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

Отредактировано (, 9 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 674 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Он с децтва трудности изведал,
Порой был голоден и зол,
В горах песдячил моджахедов,
На стройке вйябывал, как вол.

Теперь приехал он в столицу,
Свой город преданно любя,
Чтобы трудом своим добицца
Песдатой жизни для себя.

Снимает комнатку в квартире
В том доме, возле Кольцевой,
Простой парнишка из Сибири,
Мечтатель с бритой головой.

Он часто смотрит, стиснув зубы,
Как рассекает по Москве,
Несецца жечь в ночные клубы
Иблан в отцовском BMW,

А пышногрудые принцессы
Смущают видом длинных ног,
Но их увозят "Мерседесы"
Туда, где похоть и порок,

Там льют рекой коньяк и виски,
Удушливый табачный чад,
И девок непотребных сиськи
Кругом заманчиво торчат.

Но парень время не торопит,
Не окунаецца в дерьмо,
Он трудовые баксы копит
Для поступления в МГИМО.

Пускай сейчас его ибланы
Зовут с презреньем "лимита",
Он куй забил на рестораны,
Его ведет с собой мечта.

Пускай на нем сейчас не виснет
Овца с накрашенным иблом,
Он только крепко зубы стиснет
И передернет под столом.

Он отправляет переводы
Чтобы родителям помочь,
А после каторжной работы
Корпит над книгами всю ночь.

Он самой клевой телке вставит
Однажды, это не песдеж,
И на ...уй с радостью отправит
Всю золотую молодежь.

Пусть нынче только две рубахи
Есть в гардеробе у него,
Когда-нибудь отправит на...уй
Он и министра самого.

Возможно, станет сам министром,
Войдет в дубовый кабинет,
И скажет секретарше: "Быстро
Ты отстрочи-ка мне минет"

И встанет, сцука, на колени
Та самая тупая блядь,
Что парня обдала презреньем,
Из "Мерседеса" бросив взгляд.

Ну а пока - обиды прячет,
Он здесь песдец, как одинок.
Желаю я тебе удачи,
Простой сибирский паренек!


Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет!
Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Всех женщин сразу в жены нам не взять
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постеле.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая, окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей -расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки
Та, что умна обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная -позор родному дому.
Вот и приходиться, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди….

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 3 месяца назад)

1 675 (9 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Абрам Аронович, что вы думаете о сексе?
- Молодой человек, у меня 25 детей, мне некогда заниматься теорией


Винни Пух и Пятачок в бане. Винни Пух:
- Пятачок, тебе кипятку поддать?
- На х.й....... Виииииии-иииииииии-ииииииииии

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать