1 626 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Баян конечно! Но улыбнуло slightly_smiling_face

У унитазов тоже скоро праздник, Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 627 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришёл с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь,
выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? »
«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... .

Мне тут замуж предложили выйти... Он сказал:"Будешь жить, как в раю!"...
Стесняюсь спросить, это как?! Голая, босая и яблоки жрать???

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 628 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс Браузер" и все его компоненты?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 629 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди...

Приезжает муж из командировки.
У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал.
Сел и думает.
- Это, что же получается.
Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил,
а я его еще и проводил с салютом.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение,
накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил:
"Хочешь бесплатно постричься?

Ржется рожь...
Овес овсится.
Чечевица чечевица...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
- Понятно... Brother?

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны! . .
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

- Новости слышал? Конец года.
Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец " года

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день
с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит".
Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день,
с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@@у".

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав",
была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв"

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Здравствуйте, доктор!
> > > >
> > > > Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу
на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом
углу не rричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 630 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

1 631 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Chifir пишет:

Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

smile  smile  smile  smile  smile

Жизнь в кайф!!!

1 632 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

идет Иван-Царевич по лесу..видит сидит лягушка и говорит ему
"поцелуй меня и я стану красивой принцессой, и выйду за тебя замуж,
и будем мы жить счастливо" ну он поцеловал...она превращается в
голую охереннную телку....ну Иван не дурак,раком поставил,
отженил её 3раза, уже одеваецца, собираеца уходить, а она ему
"а как же свадьба? я же принцесса!?"
рассердился от услышанных слов Иван-Царевич, как врежет ей хуком слева,
и принцесса снова превратилась в лягушку...
Иван-Царевич, кладя лягушку в карман "А занятная вещица!"
1268385
( Вспомнил Сектор Газа - "ты хоть пукни, дорогая, чтоб мне дырочку найти" ) slightly_smiling_face
1268388
600x720-0d91a67e08dd1364f07ab3805b7dc916_16697

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в
пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а
возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4
года, т.е. минус 9 месяцев, а значит
папа в данный момент находится на
маме ..

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка,
чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел,
что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 633 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Про журнал "Работница" старый анекдот, но приятно порадовал))))

1 634 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пословицы и поговорки научным языком.

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

1 635 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

1 636 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов.

Зацепил!!!  laughing  laughing  laughing

1 637 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У американского бизнесмена спрашивают:
"Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ",
тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

Если в своем почтовом ящике вы обнaружили письмо, в зaголовке которого
имеются словa "повесткa" и "военкомaт" - уничтожьте его не открывaя.
В нем содержится опaсный вирус, который может лишить вaс Интернетa
и компьютерa нa 2 годa.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 638 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Те, кто не любит Путина катаются в автозаках.
Те, кто любит - в рефрижераторах.

— Ребята из цеха говорят, что ты не существуешь.
— То-то мне зарплату не повышают.

1 639 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Все!!! ...больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулся с работы... устал-капец...
Решил остаться дома: принял душ и выпив целый пузырь
Армянского 5-ти звёздочного, нырнул под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в боуленге, на котке и клубе видели...в том одеяле.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 640 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Знаете, любой системный администратор слегка краснеет, если про валяющуюся у него дома обжимку спросить - "где купил?"

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


Два крутых у одного из них осматривают квартиру после евроремонта. Доходят до ванной. Гость:
-А что это у тебя за кафельная плитка такая странная?
Хозяин:
-Мне сказали, что это самая дорогая на Земле, вот и прикупил.
Гость:
-А что за фирма?
Хозяин:
ИНТЕЛ...


Один приятель жалуется другому на плохую кормёжку дома, типа каши да салаты.
-А ты как с женой часто и активно на половую тему общаешься?
-Да какое там общение? С работы еле приползаю, выходные - пашу. Не до этого.
-Дурень. Как ночью поработаешь, так тебя и кормят потом...

Всю ночь парень старался, ублажал, не сдавался.
На утро видит перед собой бутерброд с маслом и чай.
-???
Жена: -Хватит, а то начал с жиру беситься...

Отредактировано (, 9 лет 5 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 641 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть,
как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни...

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Самый целесообразный и надёжный способ
разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Сидим, разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы.
Жена:
— Секс!
И ведь не поспоришь...

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

Он уехал прочь на ночной электричке,
Ехать не хотел, но зажало яички...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живут на белом свете....
да здесь таких , как ты две трети

Только русские мужчины могут поспорить на ящик водки,что бросят пить.

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 642 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Анекдот времен застоя:

Летит Б-г  над миром. Летит над Америкой. Видит - Рональд Рейган сидит в Белом доме и плачет. Б-г спускается, садится рядом и говорит:
- Рональд, что такое, что случилось?
- Да вот Советский Союз все время угрожает своими ракетами, своей армией огромной, не знаю что делать.
- Ну... за то ты посмотри какая у вас экономика, как вы хорошо живете!
Рейган успокоился, а Б-г полетел дальше. Летит над Советским Союзом, и видит что Брежнев сидит в Кремле и плачет. Б-г садится рядом и спрашивает:
- Леонид Ильич, что такое?
- Да вот с экономикой ни черта не получается, всюду очереди...
- Ну и что? Зато ты посмотри какая армия! Какие ракеты!.. Какой балет, наконец!
Брежнев  немного успокоился, а Б-г летит дальше. Летит над Монголией, и видит что Чойбалсан сидит в юрте и плачет. Б-г спустился, сел рядом... и тоже заплакал.

Майкрософт в машиностроении.

На недавней выставке COMDEX Билл Гейтс сравнил компьютерную индустрию с автомобильной промышленностью, в связи с чем заявил:
"Если бы Дженерал Моторс также совершенствовала свою технологию, как это имеет место в компьютерной индустрии, то мы бы все имели машины за $25 с пробегом 1000 миль на галлон".

В ответ на это высказывание Билла Дженерал Моторс выпустила пресс-релиз, в котором (сам мистер Уэлш) заявляет:

Если Дженерал Моторс имела бы такие же технологии, как и Майкрософт, то мы бы водили сегодня машины с такими характеристиками:
1. Вне зависимости ни от чего ваша машина будет разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда будет перекрашиваться разметка на асфальте, вы должны будете покупать новую машину.
3. Временами машину будет заклинивать без всякой причины посреди скоростной магистрали. Вы должны к этому привыкнуть,
выходить и толкать ее, пока она снова не покатится.
4. Временами, выполняя маневр вроде левого поворота, машина будет глохнуть и отказываться вновь заводиться, пока вы заново не
установите в нее мотор.
5. В каждый момент только один пользователь может пользоваться машиной, за исключением случаев, когда вы купите "Авто-NT", но тогда вы должны докупить дополнительные сидения.
6. Макинтош создаст машину, озаренную солнцем, надежную, в пять раз более быструю, которой и управлять-то в два раза легче. Но она может ездить только по пяти процентам дорог.
7. Сигнализация об уровне масла, температуре воды, зажигании будет заменена одной лампочкой "общая неисправность машины".
8. Новые сидения предъявляют требование всем пользователям иметь задницы одинакового размера.
9. Система аварийного надувного мешка, прежде чем сработать, будет выдавать вопрос: "Are you sure?"
10. Без всяких на то оснований ваша машина будет запираться от вас и не впускать до тех пор, пока вы одновременно тремя пальцами не поднимите дверную ручку, повернете ключ и не вытащите радиоантенну.
11. Дженерал Моторс заставит всех покупателей машин приобретать также роскошное издание Дорожного Каталога, даже если они в них не нуждаются и просто не хотят. Отказ от этой опции снизит производительность автомобиля на 50% и более. Но скорее всего в этом случае деятельностью Дженерал Моторс заинтересуется Министерство Юстиции.
12. Каждый раз, когда Дженерал Моторс будет представлять новую модель, покупатели должны будут переобучаться управлению машиной, поскольку все работает иначе, чем в предыдущей машине.
13. Вы должны повторно нажать на стартер, чтобы выключить мотор.


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...


Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать smile

- Подскажите, пожалуйста, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой прочей бюрократической ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Приехал  депутат на охоту на медведЯ. Джип - хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Отредактировано Barnauletz (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 643 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег,
капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10- бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз.
Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги,
а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку,
затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 644 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила...
А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Отредактировано (, 9 лет 5 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 645 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жму «Мой компьютер», блин, не моет.

За кулисами цирка водку пили все,
а блевали только воздушные акробаты

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Девушка, вам сколько лет?
– 19,
– Хм, а сразу и не дашь.
– Ну почему же? Дам!!

1 646 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Ага.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал, и осознал, что самолёт угнать намного прикольнее.

I got no roots no my home was never on the ground

1 647 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Главный герой уходящего года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал, сразу пришел.

Честные ответы на анкетные вопросы :

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест.
Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому,
что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой?
Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить.
Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел.
Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру.
Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника.
И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой.
И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит
вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании
на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают
они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких
достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит.
Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи.
А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину.
Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом
и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток,
а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант.
Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте
его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 648 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
   Жить ей оставалось не более часа...

Отредактировано Barnauletz (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 649 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Живу в Кемерово, и видел - возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: "При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!" Попробовал! Работает!!!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 650 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...
Ёж твою мать!

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

- Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа!
И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Мужик на телеге въезжает в село. Люди, я уголь привез !
Лошадь оборачивается: охр*неть,бл@.., он привез !!!

-Официант!!!яйцо!!
-Вам сварить?пожарить ?или почесать?

Самое полезное животное — это свинья.
От нее можно использовать абсолютно все
— мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток,
название для оскорблений.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)