Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орёшь громче, чем собака! - Он всё равно ребёнка разбудил! - Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать. Один психолог другому: - Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!
29 Mar 2005 20:24 Клиент на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...
Доктор, меня никто не замечает!!! Следующий!...
Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: "Такой молодой, а столько проблем!"
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает. Психолог(сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог(утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина(удивленно и расстерянно): - Нет... Психолог(с удовольствием): - Подумайте!!!
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты вроде курсы психологические окончил ... скажи как-нибудь Иванову поделикатней.Сможешь?-Да без проблем...!!! Старшина выстраивает роту и говорит: - У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. - Иванов! Ну а ты-то, ты-то куда прёшь ?!
Встречаются 2 гештальтиста. Первый - размахивается и второму по морде - хрясь! Второй - "Ну, приятель, у тебя и проблемы..."
Автоответчик на телефоне доверия: "Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...
В психотерапии есть одно направление, основанное К.Роджерсом: так называемая "терапия, центрированная на клиенте". Здесь консультант выполняет функцию "зеркала", как бы отражая мысли и эмоции клиента. Разумеется, этот способ хорошо применять разумно и по назначению - как собственно и любой другой. Вот к чему может привести непрофессиональное использование такого метода. Клиент: - Мне все время грустно, ничто меня не радует. Психотерапевт: - Вам все время грустно, ничто вас не радует. Клиент: - Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна. Психотерапевт: - Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна. Клиент: - Мне остается только покончить с собой. Психотерапевт: - Вам остается только покончить с собой. Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает. Психотерапевт: - Бац.
Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург. Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять." Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?" Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"
Аудитория, профессор психологии и студенты. - Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики. Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер: - Позовите, пожалуйста, Васю… - Какого Васю…!? Студентам: - Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления. Еще раз набирает тот же номер: - Мне Васю, пожалуйста. - Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…! Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения. Еще раз звонит по тому же номеру: - Васю позовите, пожалуйста… - Достали! Нет здесь никакого Васи…!!! Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части… Один из студентов: - Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую? Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
На приёме у врача: - Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. - Мешаете близким? - Нет, я живу один. - Так разговаривайте на здоровье. - Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
На врачебном обходе - пациент врачу: - Скажите, доктор, я буду жить? Врач: - А смысл?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
Отредактировано Barnauletz (, 9 лет 7 месяцев назад)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
У жены-педагога прошла диагностика первоклассников по русскому языку. Милана (беженцы из Украины) - отлично; Джамшут (приехали из Азии) - хорошо; Иван (местные) - отставание от нормы.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
-Алло?! Это служба экстренных вызовов? - Да. Что у вас случилось? - Ко мне в дом змея залезла. - А вы стоите на партии зеленых? - Нет. - А по правам о защите животных? - Нет. - Тогда хер@чте её лопатой!
Еще Пушкин говорил что когда КОТ ходил "налево" всегда при этом после сказки рассказывал...
Маленький мальчик порнуху смотрел, Фильма не понял, но очень вспотел.
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!
скучает бывшая у бара закинув ногу на ногу о как же я ее желаю врагу -- и оптимизм и жажда жизни и положительный настрой меня попробуй только сука расстрой --
Профессиональное видеонаблюдение, Модернизация компьютерных сетей, IP-телефония, Контроль Доступа и учет рабочего времени, Системы озвучивания (Public Address), Электромонтаж, Спутниковое ТВ от МТС. Дискотечное оборудование ГК "Контроль22" т. 57-23-26 https://vk.com/gkcontrol22 http://www.elastika22.ru https://vk.com/hokkeyinvalenki --
Программисты в старости: — Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. — Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! — Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
- Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин? - В градусах. - В градусах водки? - Нет. В градусах отклонения члена от вертикали.
Приносит в мастерскую мужик комп. Мастер: - Что с ним? Мужик: - Не включается. Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер: - И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской. — Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
На улице вновь гололёд и окопы! Народ берегите машины и жопы!!!
Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
xxx: Если у вас компьютерные колонки смысла говорить о битрейте нет . Только на хорошей акустике высокий битрейт раскрывает качество записи. Да и кабеля прокачивает! yyy: Я вот битрейт ниже 500 даже видеть не могу, чувствую что мало информации проходит через кабеля! Кабеля надо прокачать чтобы звук был ламповый, я вот люблю битрейт там 1000-2000, тогда реально вижу как кабеля качает, некоторые даже дергаются, да что и говорить, через них такой поток информации проходит, около 3,6 гб в час! 3,6 гб, представьте, это весь Лев Толстой в txt, представьте как бы было вам, если бы каждый час через нервы такой объем проходил! Чувствую чт кабеля нагружены, да и звук ламповый, такая информация, даже музыки порой не замечаю от удовольствия и мысли о том, сколько информации проходит через кабели!
- Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты..
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Вы.бу в 19 часов. - Да, ты сегодня так решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
собрание лилипутов: - печальное известие, господа, гулливер умер.. молчание... с задних рядов стон: - еб*ть копать...
Аська (ICQ). Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
В aвтосaлоне: - Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция... - О дa это просто очко у вaс игрaет...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо... Муж говорит: - Ну и на-е-ебемсся же мы тут!! Жена: - А что, полоть не будем!!????.
- Извините, можно к вам обратиться? - Пошёл ты на... - А это точно приёмная президента?
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях..
Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.
- Будем играть в индейцев? – Будем! – Ну, тогда беги за огненной водой!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.
Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит... П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) - 9 П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не сдал. Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос... С: (не задумываясь) - 10 П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
что будет,если все женщины мира сядут на шпагат??? -Земля пи@дой накроется..
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный: "Холоднотутбл@ть "
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: - Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: - Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: - Ох, бл$дь ...
Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка пива, жена что-то делает на кухне и напевает веселую мелодию. Он спрашивает у сына: "Что вчера произошло?" Сын отвечает: "Папа ты пришёл в 2 ночи очень пьяный, а когда мама начала тебя раздевать, ты сказал: "Не трожь, сука, я женат!"
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею...
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС! Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч баксов дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че *****асы еще по местам не сели...поезд ****ь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого е**т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.
https://ТандырМан.РФ/ Тандыры из шамотной массы (Россия), Чугунные казаны (Россия,Узбекистан,Украина), Итальянские дровяные печи, Дубовые бочки, Всё для самогоноварения, Керамика ручной работы(Россия,Узбекистан). https://www.instagram.com/tandyrman.ru// г.Барнаул,пр-т Калинина,дом 6 - вывеска "ТандырМан" . Пишите Whatsapp и Viber +7(902) 998 7776 Bond051
-Девушка , вы такая худенькая.... наверно мало кушаете ? - Нет,бля,много какаю....
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!
- Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
- знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а пельменей нет
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает: - Значит легионеры были педиками?? Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку: Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!
Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт..." и добавляют: "Самое большое количество долгожителей на Кавказе!"
Утро. Маpшpyтка битком,даже человек 5 стоя едyт. Рядом согнувшись стоят паpень с девyшкой. Минут через 10 паpень начинает ныть: — Я yстал стоять в такой позе,у меня уже спина болит! Девушка громко: — Тепеpь ты хоть понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Кто не курит и не пьет - тот.... не курит и не пьет- вот!
Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
— Дорогая, что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый.
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает: - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает: - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает: - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты Двери открываешь...!
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл***, замуж я хочу, чё не понятно???
. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов... Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): - А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
Американский Марсоход Curiosity вчера достиг "Красной" планеты. Сегодня на связь, после 30 лет молчания, на связь с ЦУПом вышел Советский марсоход Марс-3 и передал сообщение: "Спасибо за запчасти. Жду дальнейших указаний"
Простая и гламурная девушка, это как простой телефон и смартфон, два в одном, так сказать. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна...
-Как дела на работе ? - Да п....ц , за....ли . - Палец зажали ?
На экзамене по русскому на ЕГЭ - кто плохо напишет диктант получит по Е баллу...
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
Сидит компания, скучает. - Че-то как-то скучно, да? - Да. - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно. - Давайте в молчанку? - Ну давай уж. Все замолчали, сидят уже два часа. Голос проигравшего: - Пздец повеселело.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я и на красный проехал!
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 6 месяцев назад)
Сообщений [ с 1 601 по 1 625 из 2 280 ]Просмотров: 336 975
