1 601 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

1 602 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!


Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!



29 Mar 2005 20:24     Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...


Доктор, меня никто не замечает!!!
Следующий!...


Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: "Такой молодой, а столько проблем!"


Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.
Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает.
Психолог(сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог(утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина(удивленно и расстерянно):
- Нет...
Психолог(с удовольствием):
- Подумайте!!!


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: - Слушай, такое дело, ты вроде курсы психологические окончил ... скажи как-нибудь Иванову поделикатней.Сможешь?-Да без проблем...!!!
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! Ну а ты-то, ты-то куда прёшь ?!


Встречаются 2 гештальтиста.
Первый - размахивается и второму по морде - хрясь!
Второй - "Ну, приятель, у тебя и проблемы..."


Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...


В психотерапии есть одно направление, основанное К.Роджерсом: так называемая "терапия, центрированная на клиенте". Здесь консультант выполняет функцию "зеркала", как бы отражая мысли и эмоции клиента. Разумеется, этот способ хорошо применять разумно и по назначению - как собственно и любой другой. Вот к чему может привести непрофессиональное использование такого метода.
Клиент:
- Мне все время грустно, ничто меня не радует.
Психотерапевт:
- Вам все время грустно, ничто вас не радует.
Клиент:
- Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна.
Психотерапевт:
- Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна.
Клиент:
- Мне остается только покончить с собой.
Психотерапевт:
- Вам остается только покончить с собой.
Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает.
Психотерапевт:
- Бац.


Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"


Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.
Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю…!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!
Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!
Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…
Один из студентов:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.


Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.


На приёме у врача:
- Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
- Мешаете близким?
- Нет, я живу один.
- Так разговаривайте на здоровье.
- Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.


- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".


На врачебном обходе - пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?


Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

Отредактировано Barnauletz (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 603 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой
автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 604 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 605 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У жены-педагога прошла диагностика первоклассников
по русскому языку.
Милана (беженцы из Украины) - отлично;
Джамшут (приехали из Азии) - хорошо;
Иван (местные) - отставание от нормы.

1 606 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

fdfdfdfd

1 607 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются,
тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!

Еще Пушкин говорил что когда КОТ ходил "налево"
всегда при этом после сказки рассказывал...

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед
стакан, проснулся - снова утро.

Выиграл мужик в лоторею 50 тысяч пришёл домой и сообщил жене радостную весть.
Жена со слезами:
- У меня мама умерла.
Муж пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 608 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Что тебе дал Путин за 15 лет?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- И зачем тебе завтрашнее дно?

http://i.imgur.com/jVVE6v0.png

1 609 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

скучает бывшая у бара
закинув ногу на ногу
о как же я ее желаю
врагу
--
и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой
--

Профессиональное видеонаблюдение, Модернизация компьютерных сетей, IP-телефония, Контроль Доступа и учет рабочего времени, Системы озвучивания (Public Address), Электромонтаж, Спутниковое ТВ от МТС. Дискотечное оборудование
ГК "Контроль22" т. 57-23-26
https://vk.com/gkcontrol22
http://www.elastika22.ru
https://vk.com/hokkeyinvalenki
--

1 610 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 611 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?!
Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды!
Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!
Поэтому, выпьем за здоровье!!"

- Ты в каких единицах определяешь степень привлекательности женщин?
- В градусах.
- В градусах водки?
- Нет. В градусах отклонения члена от вертикали.

Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.
Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
— Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

На улице вновь гололёд и окопы!
Народ берегите машины и жопы!!!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 612 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал.
Интересует в первую очередь результат.

1 613 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Vovikvs пишет:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это? Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал.
Интересует в первую очередь результат.

боян

I got no roots no my home was never on the ground

1 614 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отрыто на рутрекере. Обсуждение .lossless

xxx: Если у вас компьютерные колонки смысла говорить о битрейте нет . Только на хорошей акустике высокий битрейт раскрывает качество записи.
Да и кабеля прокачивает!
yyy: Я вот битрейт ниже 500 даже видеть не могу, чувствую что мало информации проходит через кабеля! Кабеля надо прокачать чтобы звук был ламповый, я вот люблю битрейт там 1000-2000, тогда реально вижу как кабеля качает, некоторые даже дергаются, да что и говорить, через них такой поток информации проходит, около 3,6 гб в час! 3,6 гб, представьте, это весь Лев Толстой в txt, представьте как бы было вам, если бы каждый час через нервы такой объем проходил! Чувствую чт кабеля нагружены, да и звук ламповый, такая информация, даже музыки порой не замечаю от удовольствия и мысли о том, сколько информации проходит через кабели!

1 615 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты..

demotivator-050

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы.бу в 19 часов.
- Да, ты сегодня так решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

собрание лилипутов:
- печальное известие, господа, гулливер умер..
молчание... с задних рядов стон:
- еб*ть копать...

Аська (ICQ). Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Укрaинскaя деревня, ночь.
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

demotivator-000

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в
сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Приезжают муж с женой на дачу...
Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

   
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар..
Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов.
Не покидает надежда, что трусы,
все-таки, сдуло на каруселях..

Когда к нам пришли Паха с Ваней
— сразу стало попахивать и пованивать.

- Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

- У нас на гербе города медведь изображен,
потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена,
потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал...
Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не сдал.
Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое.
Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили.
Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

4f9fd884a5d1

что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???
-Земля пи@дой накроется..

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 5 месяцев назад)

1 616 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот своё имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

1 617 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox, ах-ха-ха!!! ржунимагу!!!  laughing  laughing  laughing

1 618 -1 (9 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Не ходите, люди,на улицу гулять,там живет ужасный: "Холоднотутбл@ть "

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части
и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.
Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...

Муж просыпается после пьянки: бельё постирано, поглажено,
на столе завтрак и бутылка пива, жена что-то делает на кухне
и напевает веселую мелодию.
Он спрашивает у сына: "Что вчера произошло?"
Сын отвечает: "Папа ты пришёл в 2 ночи очень пьяный,
а когда мама начала тебя раздевать, ты сказал:
"Не трожь, сука, я женат!"

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель.
Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно.
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
4f9fd884a5d1
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Уважаемые создатели русской клавиатуры!
Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч баксов дам! - Не обманешь?
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 619 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че *****асы еще по местам не сели...поезд ****ь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого е**т почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

https://ТандырМан.РФ/ Тандыры из шамотной массы (Россия), Чугунные казаны (Россия,Узбекистан,Украина), Итальянские дровяные печи, Дубовые бочки, Всё для самогоноварения, Керамика ручной работы(Россия,Узбекистан).
https://www.instagram.com/tandyrman.ru//
г.Барнаул,пр-т Калинина,дом 6 - вывеска "ТандырМан" . Пишите Whatsapp и Viber +7(902) 998 7776
Bond051

1 620 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Девушка , вы такая худенькая....
наверно мало кушаете ?
- Нет,бля,много какаю....

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло".
С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот.
Человеку 45 лет.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе:
"как отодрать соску?" забыл, что искал.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю.
Особенно без сала молодого
кабанчика.

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

- знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а пельменей нет

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 621 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, и щурясь, всматривается в галерку:
Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!

1 622 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

боевые пидорасы  laughing  laughing  laughing

1 623 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Говорят: "Кто меньше знает, тот дольше живёт..." и добавляют:
"Самое большое количество долгожителей на Кавказе!"

Утро. Маpшpyтка битком,даже человек 5 стоя едyт.
Рядом согнувшись стоят паpень с девyшкой.
Минут через 10 паpень начинает ныть:
— Я yстал стоять в такой позе,у меня уже спина болит!
Девушка громко: — Тепеpь ты хоть понимаешь что такое
стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Кто не курит и не пьет - тот....
не курит и не пьет- вот!

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают.
Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит
и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу.
Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз
и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину.
Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал?
Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты Двери открываешь...!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно???

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)

1 624 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 625 -1 (9 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Американский Марсоход Curiosity вчера достиг "Красной" планеты.
Сегодня на связь, после 30 лет молчания, на связь с ЦУПом вышел
Советский марсоход Марс-3 и передал сообщение:
"Спасибо за запчасти. Жду дальнейших указаний"

Простая  и гламурная девушка, это как простой телефон и смартфон,
два в одном, так сказать.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна...

-Как дела на работе ?
- Да п....ц , за....ли .
- Палец зажали ? slightly_smiling_face

На экзамене по русскому на ЕГЭ
- кто плохо напишет диктант получит по Е баллу...

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Сидит компания, скучает.
- Че-то как-то скучно, да?
- Да.
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно.
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж.
Все замолчали, сидят уже два часа.
Голос проигравшего:
- Пздец повеселело.

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста,
капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я и на красный проехал!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 4 месяца назад)