1 276 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

бляяяяяя))))))))))))))))

1 277 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

art_zako пишет:

Приходят три эстонца...

Konstantin23 пишет:

Эстонец жил...

  Не знал, что на ПРАЙСе  есть "Клуб российско-эстонской дружбы".

1 278 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Barnauletz пишет:
art_zako пишет:

Приходят три эстонца...

Konstantin23 пишет:

Эстонец жил...

  Не знал, что на ПРАЙСе  есть "Клуб российско-эстонской дружбы".

Барыги самые поликультурные люди и открыты для общения и сотрудничества ))

http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

1 279 -1 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я прекрасен, безобразен,
Груб и нежен, чист и грязен,
Мудр и глуп, хитер и прост...
Я - в своем единстве - разен:
Крылья у меня и хвост....

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали вот что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с корзиной п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином

- Как думаешь, если мужчина говорит,
что у меня волосы хорошо пахнут,
это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Наркоман умирает и попадает в ад.
Смотрит - недалеко большое поле конопли засеянное.
Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему черт и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, коноплю кошу...
- Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче,
начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
- Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк.
Черть снова:
- Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк,
хлопает себя по карманам - прикурить нечем.
Просит черта:
- У тебя есть спички?
- Вооот! Были бы спички - здесь был бы рай!

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой,
помятый и женскими духами от него отдает.
Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен!
Ужинать будешь, мой Супермен?
Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.

Я понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето?
Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима?
Эта разорется гуляющим купчиной,
раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вообще молчу.
Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдет так тихо, на цыпочках,
положит руку-лист на плечо...
да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 6 месяцев назад)

1 280 -1 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 281 -1 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Земля, 2222 год.
Неожиданно на небе начинает что-то происходить
- звезды смещаются со своих мест, появляются новые,
исчезают старые.
И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики,
свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

1 282 (10 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

1 283 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов:раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 284 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

жили были два брата, один борец- чемпион, а второй все время его соправождал, помогал и т.д.
как то раз приезжают на чемпионат и второй брат толи заболел толи еще чего и остался смотреть на чемпионат в гостинице.
смотрит а брата его ломает соперник как хочет можно сказать загнул буквой зю,он переживает , как же так братан проигрывает и тут на несколько секунд выключают в гостинице свет. а когда включают сомтрит а брата победителем обьявляют. тот не в понятках как так, из этого захвата не реально выбраться!!!
дождался его в гостинице и спрашивает как так то!
тот ему и отвечает
Вот лежу я на матах все кости хрустят, боль адская, все проигрываю, и тут я вижу перед лицом чьито яйца, думаю дай укушу на последок. бля братан ты не представляешь на что способен человек укусивший Себя за яйца:)))

1 285 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое отношение...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть, но только с одной стороны...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 286 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

1 287 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приезжает в деревню лектор с лекцией о вреде мяса. Читает мол так и так, мясо, холестерин, несварение желудка, проблема с кишечным трактом и т.д. и т.п. Тут из заднего ряда крик:
- А еще от мяса ноги мерзнут!!!
Лектор:
- Как так, почему???
- Да с вечера мяса нажрешься, ночью х.р встает, одеяло с ног стягивает, ноги и мерзнут...

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать

Резина Micheline 245/70 R16 комплект

1 288 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Говорят, что если съесть шоколад, то сразу улучшается настроение.
Во как дурят нашего брата!
А ведь не говорят, что эффект наступает, если запить его коньячком!!!

с ITh
В этом году в Израиле дату перехода на зимнее время перенесли так стремительно, что те, кому положено, не успели внести поправки в службы синхронизации времени. Пользуясь устаревшими сведениями, в ночь на 8 сентября 2013 года сервера в Израиле откатились на час назад. И зря.
Я в эту ночь завалился спать в 3:00. А в 7:30 меня разбудил клиент — менеджер новостного сайта.
— Поправь время на сервере, он откатился на час назад. Время публикации новостей отстаёт от реального на час.
— И ради этого стоило будить? Ну, пихнёшь ты новость о подорожании бензина в 11 часов, а на странице будет написано: «10:00». Кому от этого плохо?
— Ты не понимаешь. Бывают и другие новости. Если на израильском сайте появится статья «В Бейруте в 11 утра прогремел мощный взрыв», а время публикации будет 10, то мы не оправдаемся.


Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !


Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

Отредактировано (, 10 лет 5 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 289 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Стоит как-то у перекрестка гаишник,
а к нему подруливает тонированная иномарка.
Оттуда высовывается мужик и орет:
- Эй, слыш, мент! Как к ресторану «Старый замок» подъехать?
- Второй поворот направо. А за «мента» штраф – 300 рублей
- У меня только тысячная, мелких нет.
- Сдачи не наберу, оставь машину и иди разменяй.
- Мент, мент, а на оставшийся стольник – козел!

Утро. Рублевка.
Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка:
«Президент – три поклона, министры – два поклона,
депутаты – взять под козырек».
Тут видит, едет какой-то незнакомый майбах с
затонированными стеклами и с превышением скорости.
Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить.
Подошел к машине.
- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?
Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.
- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья!
Езжайте и старайтесь не нарушать больше.
Снова пятитысячная купюра.
- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое,
в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать
И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.
- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах,
будьте осторожнее.
Еще купюра.
Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:
- СТИХИ! Из Избранного…

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп.
Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот".
Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 5 месяцев назад)

1 290 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: народ в сумерках собирается в большой комнате и внимательно слушает классного руководителя, потом все одновременно поднимают правую руку и отдают ему деньги, после чего все в задумчивости расходятся по домам ...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 291 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Надпись в цехе:
Кончил - оботри станок!

1 292 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Объявление: Продам смартфон. бу всего неделю. состояние отличное. Наташка из 2-го подъезда уже дала, остальные функции смартфона мне уже ни к чему...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 293 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

1 294 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Раньше я работал на овощном складе №666, но меня уволили!
За то, что я регулярно пиздил землянику и жрал помидоры.
Поэтому, я хочу, чтобы, как можно больше человек узнали про секретный ход,
благодаря которому можно спиздить пару помидорин, закаток и земляники на зиму.
Я делал так: приходил ночью на склад с авоськой, и пиздил все, что хуево лежало!
Дыра в заборе слева - для абонентов Украины, справа - для России.
Пиздить не более 3-ёх раз в день, работает 100%.

1 295 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев.
И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 296 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мат, пришедший в Российский лексикон полтысячелетия назад,
еще никогда не становился основным видом всеобъмлещего  общения
между людьми. Сегодня матерщина пронизала все слои общества от
пенсионеров до детей, от так называемой интеллигенции до
пролетариата, не миновала она и женщин, и идеологических начальников,
и даже культурную элиту страны.
А еще столетие назад человек ругающийся матом не мог претендовать
на должность учителя, врача, государственного служащего
(за исключением военных), представителя творческой интеллигенции,
получившего государственный  заказ, а кроме того женщины и дети
(не считая маргиналов). Даже самые большие штрафы на рабочих
фабрик и заводов налагали за матерные слова на рабочем месте.
Именно поэтому гордо отделял себя и от крестьянства
(потом «колхозников»), и от ремесленников- кустарей
(сапожников, бондарей, скорняков и т.д.) и от  рабочих
строительных артелей. А услышать мат из уст полицейского
или жандарма было просто невозможно.
К сожалению, мат и тогда входил в лексикон аристократов,
свободных художников, офицеров, руководителей строительных фирм.
Зато в сфере обслуживания населения за него увольняли без
выходного пособия.
После революции с ее псевдодемократизацией мат стал главным
достижением  социализма, так как победивший пролетариат не
имел необходимого запаса слов для доказательства собственной правоты.
Да и крестьянство, массово переехавшее в города, нисколько не сократило 
частоту использования мата в быту, особенно в роли глагола- связки.
Возникает законный вопрос: почему люди ругаются матом,
а некоторые просто на нем говорят?
Прежде всего, из выпендрежа, что характерно для «творческой интеллигенции»,
чье творчество существует для узкого круга родных и знакомых.
При пересказе анекдотов, когда неприличные слова можно произносить
в «приличном   обществе», при женщинах, стыдливо хихикающих,
но внимательно воспринимающих клубничку.
И что еще хуже, женщинам при мужчинах из бравады и подчеркивания
собственной крутизны. Это типичная черта начальников, братвы и всех
оных считающих себя суперменами по жизни (чиновников мелкого пошиба, милиционеров, низшего комсостава в армии и иных подобных им).
Иногда мат произносится для нанесения обиды, особенно если нет аргументов,
а ругать приходится людей выше тебя по статусу или рангу, уму или образованности;
за глаза,родственников и начальников жены (мужа), сослуживцев,
сделавших карьеру и т.д., и т.п.Это типичный синдром уборщицы,
охранника или швейцара на секунду возомнившего из себя начальника.
Но чаще всего мат раздается из-за низкого уровня культуры и незнания
русского языка. Большинство ругающихся просто имеют настолько
низкий уровень кругозора, что в 90% случаев просто не способно найти
необходимые для диалога синонимы  (антонимы), а сознаться в собственном
примитивизме гордость не позволяет.
Для определенных категорий населения или профессий, мат
- это подчеркивание принадлежности к корпорации или стремление быть
как все (строители, осужденные, бывшие партийные и особенно комсомольские функционеры, рядовые, шахтеры, грузчики, сельские жители, пэтэушники,
студенты техникумов и даже некоторых вузов).
Именно поэтому мат в нашей стране  стал всеобъемлющим.
На нем говорят, ругаются, сочиняют стихи, и даже изъясняются в любви.
Но как хочется чтобы вернулись старые добрые времена.

Михаил Евдокимов

1 297 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Строительный магазин. Молодой накачанный лысый человек, в кожаной одежде и в высоких ботинках, покупает десять арматурин и моток изоленты. Продавщица его спрашивает:
- Строить что нибудь собрались?
- Да. Новый мир...

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 298 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,
берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то
недельки две назад по улице и вдруг смотрю
— небо тучами заволокло, подумал к дождю,
пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять
небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди-ка ты на х%й сын мой, не то я смотрю опять небо тучами затянуло...

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,
скорость 700 км/ч,температура за бортом
А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал.
Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу
и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку
не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие,
пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я",
а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне,
мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ!
— мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник
и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает
мама младшего.
— Да я уж и не знаю,
— робко отвечает малыш,
— но только в п%$ду такие оладушки!

Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого
дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу,
проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 5 месяцев назад)

1 299 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 300 -1 (10 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В магазин автозапчастей как-то заехала дама,
такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу: - Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спрашивает тот.
(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю,
у меня бы лампочки загорались!!
Народ что был в магазине-весь выпал.

Мужик едет на встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место
припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье
ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут
делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи
и в течение третьего триместра они должны ограничиться
стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж,
- что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то
синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка,
смотрит на этих птичек и спрашивает:
- Сынок, это курица?
- Бабка, ты чё, с ума сошла?! Это хаваеца!!!

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина»
решено переименовать в колхоз «Лень Путина»

Это аспирант Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал
эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты - это у нас в крови!

По телеку короче качка показывают, с норм фигурой.
Он там сначала грелку надул и лопнул, потом справочник
рвать начал.
Лена (девушка моя) сидит смотрит на него, слюни пускает.
Я грю ей: да лана те, я чё хуже что ли?
Дальше добавляю: Иди, тащи презики! Покажу те класс!
Она мне(серьезно так): рвать будешь или лопать?

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 4 месяца назад)