ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 52 из 92)

Барыги самые поликультурные люди и открыты для общения и сотрудничества ))

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

жили были два брата, один борец- чемпион, а второй все время его соправождал, помогал и т.д.
как то раз приезжают на чемпионат и второй брат толи заболел толи еще чего и остался смотреть на чемпионат в гостинице.
смотрит а брата его ломает соперник как хочет можно сказать загнул буквой зю,он переживает , как же так братан проигрывает и тут на несколько секунд выключают в гостинице свет. а когда включают сомтрит а брата победителем обьявляют. тот не в понятках как так, из этого захвата не реально выбраться!!!
дождался его в гостинице и спрашивает как так то!
тот ему и отвечает
Вот лежу я на матах все кости хрустят, боль адская, все проигрываю, и тут я вижу перед лицом чьито яйца, думаю дай укушу на последок. бля братан ты не представляешь на что способен человек укусивший Себя за яйца:)))

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

Говорят, что если съесть шоколад, то сразу улучшается настроение.
Во как дурят нашего брата!
А ведь не говорят, что эффект наступает, если запить его коньячком!!!

с ITh
В этом году в Израиле дату перехода на зимнее время перенесли так стремительно, что те, кому положено, не успели внести поправки в службы синхронизации времени. Пользуясь устаревшими сведениями, в ночь на 8 сентября 2013 года сервера в Израиле откатились на час назад. И зря.
Я в эту ночь завалился спать в 3:00. А в 7:30 меня разбудил клиент — менеджер новостного сайта.
— Поправь время на сервере, он откатился на час назад. Время публикации новостей отстаёт от реального на час.
— И ради этого стоило будить? Ну, пихнёшь ты новость о подорожании бензина в 11 часов, а на странице будет написано: «10:00». Кому от этого плохо?
— Ты не понимаешь. Бывают и другие новости. Если на израильском сайте появится статья «В Бейруте в 11 утра прогремел мощный взрыв», а время публикации будет 10, то мы не оправдаемся.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Злая... не с той ноги встала... не на ту метлу села... б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

Отредактировано (16.09.2013 08:15:42, 11 лет 2 месяца назад)

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: народ в сумерках собирается в большой комнате и внимательно слушает классного руководителя, потом все одновременно поднимают правую руку и отдают ему деньги, после чего все в задумчивости расходятся по домам ...

Объявление: Продам смартфон. бу всего неделю. состояние отличное. Наташка из 2-го подъезда уже дала, остальные функции смартфона мне уже ни к чему...

Раньше я работал на овощном складе №666, но меня уволили!
За то, что я регулярно пиздил землянику и жрал помидоры.
Поэтому, я хочу, чтобы, как можно больше человек узнали про секретный ход,
благодаря которому можно спиздить пару помидорин, закаток и земляники на зиму.
Я делал так: приходил ночью на склад с авоськой, и пиздил все, что хуево лежало!
Дыра в заборе слева - для абонентов Украины, справа - для России.
Пиздить не более 3-ёх раз в день, работает 100%.

Мат, пришедший в Российский лексикон полтысячелетия назад,
еще никогда не становился основным видом всеобъмлещего  общения
между людьми. Сегодня матерщина пронизала все слои общества от
пенсионеров до детей, от так называемой интеллигенции до
пролетариата, не миновала она и женщин, и идеологических начальников,
и даже культурную элиту страны.
А еще столетие назад человек ругающийся матом не мог претендовать
на должность учителя, врача, государственного служащего
(за исключением военных), представителя творческой интеллигенции,
получившего государственный  заказ, а кроме того женщины и дети
(не считая маргиналов). Даже самые большие штрафы на рабочих
фабрик и заводов налагали за матерные слова на рабочем месте.
Именно поэтому гордо отделял себя и от крестьянства
(потом «колхозников»), и от ремесленников- кустарей
(сапожников, бондарей, скорняков и т.д.) и от  рабочих
строительных артелей. А услышать мат из уст полицейского
или жандарма было просто невозможно.
К сожалению, мат и тогда входил в лексикон аристократов,
свободных художников, офицеров, руководителей строительных фирм.
Зато в сфере обслуживания населения за него увольняли без
выходного пособия.
После революции с ее псевдодемократизацией мат стал главным
достижением  социализма, так как победивший пролетариат не
имел необходимого запаса слов для доказательства собственной правоты.
Да и крестьянство, массово переехавшее в города, нисколько не сократило 
частоту использования мата в быту, особенно в роли глагола- связки.
Возникает законный вопрос: почему люди ругаются матом,
а некоторые просто на нем говорят?
Прежде всего, из выпендрежа, что характерно для «творческой интеллигенции»,
чье творчество существует для узкого круга родных и знакомых.
При пересказе анекдотов, когда неприличные слова можно произносить
в «приличном   обществе», при женщинах, стыдливо хихикающих,
но внимательно воспринимающих клубничку.
И что еще хуже, женщинам при мужчинах из бравады и подчеркивания
собственной крутизны. Это типичная черта начальников, братвы и всех
оных считающих себя суперменами по жизни (чиновников мелкого пошиба, милиционеров, низшего комсостава в армии и иных подобных им).
Иногда мат произносится для нанесения обиды, особенно если нет аргументов,
а ругать приходится людей выше тебя по статусу или рангу, уму или образованности;
за глаза,родственников и начальников жены (мужа), сослуживцев,
сделавших карьеру и т.д., и т.п.Это типичный синдром уборщицы,
охранника или швейцара на секунду возомнившего из себя начальника.
Но чаще всего мат раздается из-за низкого уровня культуры и незнания
русского языка. Большинство ругающихся просто имеют настолько
низкий уровень кругозора, что в 90% случаев просто не способно найти
необходимые для диалога синонимы  (антонимы), а сознаться в собственном
примитивизме гордость не позволяет.
Для определенных категорий населения или профессий, мат
- это подчеркивание принадлежности к корпорации или стремление быть
как все (строители, осужденные, бывшие партийные и особенно комсомольские функционеры, рядовые, шахтеры, грузчики, сельские жители, пэтэушники,
студенты техникумов и даже некоторых вузов).
Именно поэтому мат в нашей стране  стал всеобъемлющим.
На нем говорят, ругаются, сочиняют стихи, и даже изъясняются в любви.
Но как хочется чтобы вернулись старые добрые времена.

Михаил Евдокимов

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,
берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер, проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то
недельки две назад по улице и вдруг смотрю
— небо тучами заволокло, подумал к дождю,
пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять
небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад
иду по городу и снова небо тучами затянуло,
подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди-ка ты на х%й сын мой, не то я смотрю опять небо тучами затянуло...

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,
скорость 700 км/ч,температура за бортом
А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал.
Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу
и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку
не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие,
пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я",
а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне,
мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ!
— мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник
и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает
мама младшего.
— Да я уж и не знаю,
— робко отвечает малыш,
— но только в п%$ду такие оладушки!

Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого
дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи,
затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу,
проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Отредактировано ЖИШИ (27.09.2013 08:44:31, 11 лет 1 месяц назад)