ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 50 из 92)

Не на злобу дня, но просто анекдот из жизни, нечаянно статейка попалась
Участники его, думаю претендуют на премию Дарвина...
http://www.prok-altai.ru/news/industria … _delo.html
Что просто взорвало мозг:
1. Два отдыхающих во дворе идиота, один видать в китайском бумажном бронике, второй с убойной чудо воздушкой ( АК отдыхает...)
2. Дух усопшего потерпевшего явившийся и согласившийся на примирение сторон, перед которым обвиняемый загладил свой незначительный ущерб (так подумаешь, слегка завалил...)
3. Если бы не столь официальный сайт, подумал бы, что это очередной петросяно-задорновский перл...

Да это понятно.
А еще :   -краткость-сестра таланта. -тоже знаю.
Ежели это официальный сайт, так и пиши официально :  "представитель потерпевшей стороны"
А то блин мистика.....

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика…
А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур — Как красиво!
Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии,
так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка…
А у нас в деревне говорят бл@дь…

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов,
левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров
в длину и 10 сантиметров в толщину…
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210,
вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в
другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону,
я бы выступала в цирке.

Как же хочется порой положить лимон не в чай,
а в швейцарский банк…

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца,
с разбегу.

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж:  а я знаю кто такой Сережка? ?

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! »
при входе в баню противоположного пола
очень сильно отличаются.

- Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду.
Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

После двух бокалов вина в рыбном ресторане,
она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Жена заполняет анкету для работы…
Среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа,
потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал…

Самое сложное в работе окулиста
– убедить пациентку раздеться.

Нарк поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Нарк:
— Тогда на вокзал!

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога,
— отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка",
из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке - приклеили блин кличку!

Одинокая женщина останавливает такси,
засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

Отредактировано ЖИШИ (08.07.2013 12:50:38, 10 лет 10 месяцев назад)

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Новости российской космонавтики:
Как оказалось, простое освящение космической техники священнослужителями РПЦ не дает ожидаемого результата. Очередная ракета разбилась о небесную твердь. Решено в следующую ракету поместить частицы мощей святых, чтобы Господь открыл перед ними врата небесные.

Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Отредактировано (10.07.2013 16:57:40, 10 лет 9 месяцев назад)

Анекдот известный, остроумный и смешной. И всё бы ничего, если бы не ма-а-а-ленькая "неточность", которая ломает весь красиво выстроенный сюжет. Рокфеллер не был евреем. Он родился в протестантской семье, был набожным христианином и перечислял значительные суммы баптистской церкви. И очень сомнительно, чтобы Генри Киссинджер об этом не знал. То, что Рокфеллер-еврей, это из расхожего антисемитского мифа.
О Д. Рокфеллере можно прочесть например, здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0% … 0%BE%D0%BD

- Добрая половина страны живет плохо.
    - А злая?
    - Злая половина страны живет намного лучше.
    - Почему?
    - У нее добра больше.

    Счастье - это когда в аптеке кроме презерватиxвов ничего не нужно!

    Демократия - это когда шайка мошенниковx управляет толпой идиотов.

    - Алло, это морг?
    - Нет, это баня.
    - А мне нужен морг.
    - Помылись бы сначала...

    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания.

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности,
      лень у меня постоянно.

    - Девушка, а давайте переспим пару раз,
      а там, глядишь,
      и жизнь прожить вместе   захочется!
    - А глядишь, и придется…

    - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. У вас проблемы?
    - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон
      и оскорбляет мою собаку последними словами!

    Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!

    Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет
    подходящую пару любой твари.

    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет
    жрать в тёмное время суток.
    Может, вы - просто жрица ночи!

    Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники,
    потому что пути Господни неисповедимы.

    Есть два типа людей - пассивные и активные.
    Первые всю жизнь сожалеют о том, что так
    ничего путного в жизни и не совершили.
    Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

    Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская
    дурь не успела выветриться,
    а уже старческий маразм наступил.

   Депардье уже приписывают фразу
   - "увидеть Саранск и не умереть".

    Женская народная мудрость:
    "Чего не помню, того и не было".

       Народная примета :   
    Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

    Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
    И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного
укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный,
а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи:
у вон того гребанного теленка мама есть?

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

Работница почты России идет домой неделю.

Отредактировано (14.07.2013 16:50:55, 10 лет 9 месяцев назад)

Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии
для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении:
-"хочу работать на писка кастурюльке".

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав....

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят
три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить!
Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые!
Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве.
Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И............... Д А А А А А А !!!!!........

Пара молодоженов.
Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями
в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25
сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами.
Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов
тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками,
моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои
любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому,
там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит,
там даже матерятся свободно...
- Так милый!
ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ
И ЭТИМИ УБЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Отредактировано ЖИШИ (22.07.2013 15:52:12, 10 лет 9 месяцев назад)