1 226 -1 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока – «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то,
что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть.
Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок.
По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того,
кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос.
Влияние родственных связей на коррупцию.
Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории?
Никто не знает?
Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два.
А сдал?
Один.
Где второй?
Сгорел!
Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел?
И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос.
Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат,
невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,
что собирал по 500. До свидания!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо:
то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Прихожу к знакомым.
У двери лежит широкий коврик,
на нем надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».
Блин, чуть подошвы не стёр!

Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи!

Урок русского языка:
- Вовочка какие приставки ты знаешь?
- Xbox, Денди, PSP ....

-Вы почему совершили ДТП ?!
- Я находился под воздействием психотропного существа...
- Может все таки - " вещества " ?
- Навряд ли мою жену можно назвать веществом....

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там,
куда другой просто не доедет и еще.
Чем круче внедорожник,
тем дальше пилить за трактором....

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет
крутая иномарка с номером 999.
Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная
блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой...
. . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой
ширинкой и этим самым...
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант подает меню — все на французском.
Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. .
— говорит официант.

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 8 месяцев назад)

1 227 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На злобу дня:

СК РФ рассматривает основные версии аварии "Протона-М":
- геи
- американские усыновители
- богохульники
- Навальный

https://ne-kurim.ru/ncounter/239397-11.gif

1 228 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Не на злобу дня, но просто анекдот из жизни, нечаянно статейка попалась
Участники его, думаю претендуют на премию Дарвина...
http://www.prok-altai.ru/news/industria … _delo.html
Что просто взорвало мозг:
1. Два отдыхающих во дворе идиота, один видать в китайском бумажном бронике, второй с убойной чудо воздушкой ( АК отдыхает...)
2. Дух усопшего потерпевшего явившийся и согласившийся на примирение сторон, перед которым обвиняемый загладил свой незначительный ущерб (так подумаешь, слегка завалил...)
3. Если бы не столь официальный сайт, подумал бы, что это очередной петросяно-задорновский перл...

Тимуровская 29  комиссионный магазин "ГЕЛЕОН"
Ремонт сотовых, ноутбуков, компьютеров.
8-913-099-0779 или 8-960-960-5111

1 229 -1 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Saman, тут потерпевшим скорей всего родственник является

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 230 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

Saman, тут потерпевшим скорей всего родственник является

Да это понятно.
А еще :   -краткость-сестра таланта. -тоже знаю.
Ежели это официальный сайт, так и пиши официально :  "представитель потерпевшей стороны"
А то блин мистика.....

Тимуровская 29  комиссионный магазин "ГЕЛЕОН"
Ремонт сотовых, ноутбуков, компьютеров.
8-913-099-0779 или 8-960-960-5111

1 231 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Saman пишет:

Участники его, думаю претендуют на премию Дарвина...

Saman! Согласен с Вами. Только гордость за земляков, вполне готовых претендовать на всемирно известную премию, почему-то не ощущается. frowning_face

1 232 -1 (10 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика…
А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур — Как красиво!
Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии,
так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка…
А у нас в деревне говорят бл@дь…

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт
и натыкается там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов,
левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров
в длину и 10 сантиметров в толщину…
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210,
вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в
другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону,
я бы выступала в цирке.

Как же хочется порой положить лимон не в чай,
а в швейцарский банк… wink

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца,
с разбегу.

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж:  а я знаю кто такой Сережка? ?

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! »
при входе в баню противоположного пола
очень сильно отличаются.

- Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей…
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду.
Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

После двух бокалов вина в рыбном ресторане,
она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Жена заполняет анкету для работы…
Среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа,
потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал…

Самое сложное в работе окулиста
– убедить пациентку раздеться.

Нарк поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Нарк:
— Тогда на вокзал!

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога,
— отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины,
треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка",
из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке - приклеили блин кличку!

Одинокая женщина останавливает такси,
засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 7 месяцев назад)

1 233 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЧИСТО ЖЕНСКОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ - Продам хрень, б\у в отличном состоянии, в комплекте 2 фигнюшки с 5-ю хреновинами, на каждой по 4 шняшки. Размер 20*50*60*40 (ни фига не квадратная). Или поменяю на 4 финтифлюшки с круглыми хреньками по 8 штук с 3-х сторон

Я словно лист на ветру, посмотрите как я парю.)))
все  СУЕТА СУЕТ И ПРОЧАЯ СУЕТА
--------------------------------------------
азьмь есть.....
Анархия- мать порядка!!!

1 234 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

1 235 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

laughing

1 236 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Новости российской космонавтики:
Как оказалось, простое освящение космической техники священнослужителями РПЦ не дает ожидаемого результата. Очередная ракета разбилась о небесную твердь. Решено в следующую ракету поместить частицы мощей святых, чтобы Господь открыл перед ними врата небесные.

Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Отредактировано (, 10 лет 7 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 237 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать
дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка
    и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер
нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

1 238 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать
дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка
    и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер
нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Анекдот известный, остроумный и смешной. И всё бы ничего, если бы не ма-а-а-ленькая "неточность", которая ломает весь красиво выстроенный сюжет. Рокфеллер не был евреем. Он родился в протестантской семье, был набожным христианином и перечислял значительные суммы баптистской церкви. И очень сомнительно, чтобы Генри Киссинджер об этом не знал. То, что Рокфеллер-еврей, это из расхожего антисемитского мифа. frowning_face
О Д. Рокфеллере можно прочесть например, здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0% … 0%BE%D0%BD

1 239 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идет суд, дело об изнасиловании уборщицы.
Суд: подсудимый вы вину признаете?
Подс.: нет я думаю у нас всё по согласию было, она даже не вырывалась не сопротивлялась.
Суд: Потерпевшая это правда?
Потерп.: Ну ваша честь ну куда там вырываться сзади он, а спереди помыто slightly_smiling_face

1 240 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Добрая половина страны живет плохо.
    - А злая?
    - Злая половина страны живет намного лучше.
    - Почему?
    - У нее добра больше.

    Счастье - это когда в аптеке кроме презерватиxвов ничего не нужно!

    Демократия - это когда шайка мошенниковx управляет толпой идиотов.

    - Алло, это морг?
    - Нет, это баня.
    - А мне нужен морг.
    - Помылись бы сначала...

    У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы,
впрочем, как и у любого другого источника питания.

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности,
      лень у меня постоянно.

    - Девушка, а давайте переспим пару раз,
      а там, глядишь,
      и жизнь прожить вместе   захочется!
    - А глядишь, и придется…

    - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. У вас проблемы?
    - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон
      и оскорбляет мою собаку последними словами!

    Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!

    Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет
    подходящую пару любой твари.

    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет
    жрать в тёмное время суток.
    Может, вы - просто жрица ночи!

    Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники,
    потому что пути Господни неисповедимы.


    Есть два типа людей - пассивные и активные.
    Первые всю жизнь сожалеют о том, что так
    ничего путного в жизни и не совершили.
    Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

    Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская
    дурь не успела выветриться,
    а уже старческий маразм наступил.

   Депардье уже приписывают фразу
   - "увидеть Саранск и не умереть".

    Женская народная мудрость:
    "Чего не помню, того и не было".

       Народная примета :   
    Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

    Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
    И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

1 241 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

знакомая работает у нас в городе в Больнице медсестрой, очередь к врачу и все ржут, ей стало интересно.  выяснилось что у одного пациента ожог яиц легкой степени и гематома на голове. как он пояснил: зашел в туалет, сел, закурил, спичку бросил в унитаз, а оттуда пламя. от испуга выбил дверь головой. оказывается его жена вылила туда с мусором жидкость для снятия лака smile 

вот такая правда жизни

заправка картриджей, ремонт орг техники, ремонт компьютеров, администрирование, прокладка сетей, монтаж видео наблюдения, услуги преводчика Заключение договоров на обслуживание. расчет наличный и безналичный
Телефон: 8-З852-58-I9-З5, Email: k.garant@bk.ru
Адреса: ул. Балтийская 39, Цокольный этаж
                ул. Лазурная 52
                ул. Сиреневая 22

1 242 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного
укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный,
а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи:
у вон того гребанного теленка мама есть?

1 243 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 244 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

Athlon82 пишет:

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Работница почты России идет домой неделю.

Отредактировано (, 10 лет 7 месяцев назад)

1 245 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Едит педик на мопеде, Вдруг мопед глохнит, Педик начинает, его заводить,
Но мопед не заводиться, Тут останавливаются мужик на джипе и говорит:
- Эй мужик давай толкнем твое говно.
Педик:
- Давай. только потом мопед заведем.

1 246 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что??? Охренел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 247 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

1 248 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии
для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении:
-"хочу работать на писка кастурюльке".

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав....

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ...
выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят
три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить!
Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые!
Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве.
Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то!
Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И............... Д А А А А А А !!!!!........

Пара молодоженов.
Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями
в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25
сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами.
Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов
тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками,
моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои
любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому,
там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит,
там даже матерятся свободно...
- Так милый!
ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ
И ЭТИМИ УБЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 7 месяцев назад)

1 249 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Попал мужик в Рай. Спрашивает Господа:
- А для чего я жил? Ведь я, сколько молился Тебе, просил вразумить и наставить. Да так и не узнал своего предназначения.
- А помнишь, в 1973 ты ехал в отпуск поездом «Москва – Адлер»?
- Да, было такое.
- Вагон - ресторан?
- Ну, да, наверное…
- Помнишь, с соседним столиком мужик сидел и попросил тебя солонку передать?
- Ну, точно не помню… да, наверное...
- Ну вот, все...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 250 -1 (10 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидят в Пивной три мужика...пиво потягивают...
по улице проходит военный оркестр...
Один и говорит...
А я в Армии Связистом был.....
портянки в бане связывал...
Второй;
-...а Я Подводником...
на подводе пищевые отходы из столовой вывозил...
А третий вздохнув
...а Я ребята сначала в учебке Летуном был,
а потом Лётчиком
...сначала пол года в наряды через сутки летал
...а потом на реке лёд колол...