1 251 -1 (10 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- А пид@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид@расом.
Директор мясокомбината не ест колбасу и пельмени, потому что знает как их изготавливают.
Директор молокозавода не пьёт молоко.
Директор хлебозавода не ест хлеб.
А их общий знакомый недавно сдох с голоду.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 252 -1 (10 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Какими бы у тебя не были зарплата и член,
твоя жена всегда будет считать,
что они могли бы быть и побольше.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный,
потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет,
чтобы позвать внука покушать.

Украинские партизаны смазывали рельсы салом,
благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием
останавливались только во Владивостоке.

Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму:
"Мам, а что у нас сегодня на обед?"
Мама:"А то ты сука не знаешь!"

- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
- Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы...
- Я, ТВОЮ МАТЬ ЗНАЮ, ХРЕНА ЛИ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!!!

Боже, хоть на миг, дай мне дробовик!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и
заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная ,
выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Летит самолет на высоте 10000 метров...
Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте,
пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся...
А внизу такая неразбериха будет. .

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы
автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся".
Хорошего дня!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой,
лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту
- вам интересно увидеть или похвастаться?

Указы Президента от 18. 05. 12
1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском
федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской,
а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент... ... /подпись/

Приезжает новый русский из провинции в Москву.
Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит
пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик,
подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем?
А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел.
А владельца мерса жаба задушила что у него в машине
факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать,
чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес
- ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой
структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца
оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет
в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши,
минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам
и так же скоро уезжают.
Тишинааааааааааааааа.....
Из окон офиса выглядывают седые люди...

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Жара. Душный автобус.
Давка.
Кто-то неслышно пернул.
Вонь. Народ начинает возмущаться:
"... никакого уважения к людям!
... да как можно в такой духоте!
... кто это сделал?! ".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.
Он достает длинную-длинную веревку и говорит,
чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой.
Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... .
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 11 месяцев назад)

1 253 (10 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Отредактировано (, 10 лет 11 месяцев назад)

1 254 -1 (10 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Недавно видел рекламу рыбного ресторана
- большой  баннер с надписью : "Вы давно уху ели?"
Впечатлило - действительно ,  вроде немного уху ел...

Кстати,  о треугольниках:
В треугольнике  ПРЕЗИДЕНТ - ПРАВИТЕЛЬСТВО - ПАРЛАМЕНТ
все три угла - тупые!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 11 месяцев назад)

1 255 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ерунда! А что вы делали?

Пациент: Ел гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ерунда!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ерунды.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ерунды.

Журналист (записывает): Гусиная ерунда вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ерунды.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ерундой выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ерунда не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ерунды.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ерунда уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ерунды крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оерундели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ерунды, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ерундой.

Премьер-министр Монголии: Да вы оерундели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ерунды. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ерунда, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы оерундели!

****************************************************************************************

Прочитала в ЖЖ думаю сюда как раз в тему.. хотя конечно смех сквозь слезы

Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

Как говорится, без комментариев...

***********************************************************************************************

Форум и новый участник

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) - Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя: Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа <ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа>:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная: Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя: Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи - в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нид****? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю - он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по ***е.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) - А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя: Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался: Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

(c) Неизвестный автор

*****************************************************************************************************

Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

*******************************************************************************************************************

Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
- А как вы вообще питаетесь ?
- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
- Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?

**********************************************************************************************

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

********************************************************************************************

Hа приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

************************************************************************************************

У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
"я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном
настроении.

***********************************************************************************************

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.

*******************************************************************************************************

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

1 256 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошёл...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

- Толком разговаривать они не умели.
Жили они общиной, все в одном месте.
Ничего не делали, только ругались, совокуплялись
и били друг друга. Сидели кругом у костра.
Издавали хором гортанные звуки,
отдалённо напоминающие песни.
Так проходил год за годом.
И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди?
Я про "Дом-2" рассказываю...

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!


Не мое, но можно верить 100% частный сектор,
естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице
и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита
или сталагмита - ну который растет снизу вверх по мере намерзания дерьма.
Так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок,
на санки и повез подальше выбросить. Рядом с поселком находтся
жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в
виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки - вдруг
сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает
остановится, абориген бросает санки и делает
ноги, к поклаже подлетает мил. "бобик", менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются.
Интересно как добычу делили?

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и
мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф
тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так...
Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими
чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама.
У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом
из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном
корпусе женский туалет - на третьем.
Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой
краской по тогдашнему обычаю.
Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно
наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства
и тем более недостатки.
Когда мужики просекли это дело, один из работяг
- мужичок небольшого росточка - сделал следующее.
Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку
и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель
в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин,
когда мужик достал из штанов штуку такого калибра!
В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ",
он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку
в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить,
что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди
женской половины коллектива...

она: А я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Ой ! А кто все эти люди?!

xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть".
По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию.
Не могу объяснить ему.
ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой.
Без цепочек и браслетов.
Возле него - Ламборджини.
И он, сцуко, хорошо выглядит!

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 257 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из форума..
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Ремонт телефонов, ноутбуков, планшетов, ПК, бытовой техники.

1 258 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я.


Да ну тебя – и он опять уставился вдаль. Через 20 минут началось шоу.

- Вот, вот они приехали – явно нервничая, гавкнул Макс.
- На такси? – отрываясь от документов, спросил я
- Нет, у него машина, он старше ее на 2 года, представляешь! Щенок, а уже машина! – злясь шипел Макс
- Не представляю! Как это он старше на целых 2 года! Это же вселенский пиздец! Карибский кризис, всеобщий мор! – вставая с кресла и подходя с окну сказал я.
- Зря иронизируешь, взгляни – и Макс протянул мне бинокль
Я посмотрел.
- Ну и чего твоя говоноулица и что там? – не понимал я
- Как что? Х6 его! Они там….
- Ну, теперь понятно, почему ты его вчера не догнал. Твоя говно Мазда по сравнению с иксом, как Кличко против учителя физкультуры. А чего заебись выбор! Мечта, а не зять, 20 лет уже Х6 – улыбнулся я
- Что будем делать? – вырывая бинокль у меня из рук спросил Макс?
- Мы? Не знаю как ты, шизофреник, я посмотрю документы, выпью, кстати, недурственный виски и поеду на таксомомторе домой – разворачиваясь и идя обратно креслу ответил я.
- И не поможешь урыть его? – явно поря чушь горячился Макс.
- Кого? 20 летнего щенка? За то, что он девушку до дома довез? Ты пизданулся что ли? – продолжая перебирать документы ответил я.
- Ладно я сам тогда! – и Макс помчался в коридор.

Я встал и пошел к коридору. Там полудурочный батя перебирал вещи, которыми он мог бы ушатать ухажера. Взяв хоккейную клюшку он выбежал из квартиры.
- Ракетку теннисную лучше бы взял! Как муху захерачил бы его… - крикнул ему вслед я, но он меня уже не слышал.

Я подошел к окну и взял бинокль. Пока батя несся вниз, парень вышел из машины и галантно открыл дверь, выпуская свою спутницу. Дальше они перекинулись парой слов и начали целоваться. Да, роковая ошибка подумал я. В этот момент из подъезда с клюшкой наперевес выскочил мой приятель. Я не знаю ощущения парня, но я бы охуел, если на меня летел мужик с клюшкой. Причем даже не от страха, а от не понимания, что за хуйня вообще происходит? Подбежав к ним, приятель что-то начал пихать дочери, параллельно грозя клюшкой парню. Беда нашего поколения, что в 80% из 100 мы проблемы решаем кулаками, хотя нынешние утырки вообще никак их не решают дрочатся и ссуться просто. Парень на редкость оказался адекватным, что-то сказал приятелю, покрутил у виска, показал на телефон девчонке, дескать, созвонимся, сел в машину и уехал. Они пошли домой, попутно Макс тряс клюшкой, как бы утверждая весь вес отцовского слова. Я отложил бинокль и стал опять перебирать документы. Через несколько минут, под крик и плач, семейка вошла в квартиру. Дочка вошла в комнату села напротив и начала рыдать, следом вошел он:
- Нет, ты видел? Наглец малолетний , да я в его возрасте….- орал Макс
- Ты в его возрасте девушек не провожал, ты сразу жизнь создавал. – не отрываясь от бумаг сказал я
- Это было совсем другое! А это вообще, не в какие рамки! Сука малолетняя, сумасшедшим меня обозвал – на нервяке Макс открывал бутылку коньяка

- Да, пиздец, Макс, 2000 лет этому сраному Миру и у каждого поколения совсем «другое», хотя по сути и механике все одно и тоже. Интеллигентный парень, сумасшедшим назвал, я вот, например, считаю тебя просто мудаком. – прикладываясь к бокалу парировал я.
Полинка, всклюпывая улыбнулась.
- Так ладно. Все! Ты посмотрел документы? Забирай и свободен. Вырасти свою потом высказывайся не успокаивался папаша
- Именно, Макс, воспитай, а не выеби мозг. – собираю все в папку поднимался я.
И вот два года спустя…
На даче у Макса, гулянка, пьянка, сауна, все дела. Третий день самый сложный, даже еще хуже, чем второй, ты не в состоянии похмелья, то есть не на стороне зла, а ровно посередине, можно остановиться и не пить, а можно окончательно уйти на сторону «Волан де Морта» на оставшиеся 3-4 дня. Мы сидим в саду за столом и решаем эту проблему. Серега сидит под вишней, срывает недоспелые ягоды и кидает в бокал, стоящий перед Шатым. Некоторые ягоды не долетают, перелетают или тупо попадают в ебло Шатому, но последнему по хую, он спит. Казанова сидит пьет пиво, кладет зажигалку на край стола, поддевает ее пальцем, затем ловит и так снова и снова, на протяжении часа. Я понял, что мне становится херово от всей этой картины.

- Макс, где у тебя тут шланг, пойду, помою машину хоть. Не могу сидеть, как мудак – встал я.
- Да там - и Макс пространно указал рукой в сторону гаража.
- Пролетариат, блядь - отозвался Казанова. 10 минут спокойно усидеть не может.
- Не пролетариат, просто не дегенерат - через плечо сказал я
- Иди мой, рабыня Изаура хуева, и съезди за водкой, а то голяк вообще – крикнул Казанова
- Сам съеди, мне она в хер не вперлась – удаляясь, кричал я
- Я уже пивком газанул, низя мне! Я законопослушный! – орал Казанова.

Помыв машину, я вернулся и увидел, что картина вообще ни разу не изменилась, единственное, что изменилось Казанова поддевал уже другую зажигалку, предыдущую по ходу закинул, а вставать и поднимать было лень.

- О, мойдодыр, нарисовался – усмехнулся Казанова
- Ты за метлой своей следи, а то девок своих указательным пальцем правой руки удовлетворять будешь – плюхаясь в кресло сказал я.
- Да, чой-то я….Ладно, мы за водкой едем? – наконец-то поднимаясь сказал Казанова
- А надо? – открывая банку колы спросил я?
- Голосовалку? – предложил Серега
- Я «За» - поднял руку Казанова
- Я тоже «За» - согласился Серега
- Мне по херу, я по жаре пить не могу, если только на вечер. Я против – отпивая колу высказался я
- Я тоже «против» - удручено сказал Макс
- Два на два – почесал репу Казанова
- А Шатый? – внезапно вспомнил Серега.

Шатый дрых без задних ног. Этот человек уникален, он отражает всю русскую историю, все наши обычаи и традиции. Начнем с того, что в 17 лет после школы, не поступив в инст, он решил на него заработать. Как? Он пошел грабить отделение почты. Пришли за ним только спустя дней 5 и денег при нем не обнаружили, были они вообще или нет, не знает вообще никто, но вместо инста, он уехал сначала на малолетку, а по достижению 18ти перебрался в Потьму. За все про все дали ему 7 лет, квалифицировали как разбой. Хрень в том, что оттуда он вышел более упакованный нежели, если бы все-таки поступил в свой МГСУ. Там он крутил аферы, причем делал это так, что не ограничивался только рамками зоны, его связи достигли Саранска, а кто-то говорил, что деньги ему с самой Москвы везли. Короче говоря, в кресле, обсыпанный полуспелой вишней, спал человек, который доказал, что жить и зарабатывать можно где угодно, главное не очковать.

- На утреннею поверку становись! – проорал Казанова. Или как там у них?
Шатый спал.
- Ща, - Казанов взял бутылку минералки и полил на Шатого
- А, блядь, что за хуйня, выключите воду, скоты – просыпаясь бурчал Шатый
- Давай, подъем, твоё слово нужно – продолжая кидать вишню, сказал Серый
- Чего? Сколько времени? Что это за хуйня на мне? – потягиваясь , отряхивая воду и вишню спросил Шатый
- Это Серега трехочковые тренирует, как видишь пока хуево – кидая пустую банку в урну сказал я
- Я стараюсь – и Серега, кинув очередную вишню, четко попал Шатому в лоб.
- Приговор приведен в исполнение, тыдыжь – рассмеялся Казанова
- Мудачье, дайте пивка – привстал Шатый.
- Короче, мы тут голосуем, ты водку будешь? А то эти два ухыря в отказняк идут – сказал Казанова
- Отказняк тема правильная – почесываясь, зевнул Шатый. Но никогда это касается распития водки со своими друзьями – добавил «мыслитель»
- Вот, трое против двоих. Едем. Сань иди заводи – обрадовался Серега
- Давай, езжайте быстрее, я пока к соседке зайду, обещал ей вчера с насосом помочь– сказал Казанова
- Я поеду, при одном условии! Казанова платит, но не по карте (потом), а сейчас и налом. – сказал я
- Казанова, а вот эта постанова правильная. Давай деньги, заебал потом «отдавать» - открывая пиво сказал Шатый.
- Ладно, ладно, заебете ведь, я сейчас – и Казанова ушел в дом.

Появившись через минут 5, Казанова протянул мне 4 тысячи рублей по соткам, со словами:

- Все последние, больше нет
- Пиздец, ты их на паперти собрал? – спросил я
- Казанова, я понял, почему ты не женат и никогда толком не жил не с кем – сказал Шатый
- Потому что я мачо, альфа самец, да просто красавчик, я не могу принадлежать одной – улыбнулся Казанова
- Смех в том, что он реально так думает – перебирая деньги, отозвался я
- Нет, Казанова – и Шатый взял МХАТовскую паузу. Хрень в том, что ты жадная и похотливая скотина, и бабы тебя просто юзают как резиновый член из секса шопа. Не удивлюсь, что эти сотки они тебе в трусы и насовали – высказался Шатый
Купюры выпали у меня из рук…
- Да пошел ты! Просто завидуешь, что меня любят. – обиделся Казанова.
- Бабы любят Казанова, когда их любят, а ты никого кроме себя не любишь – складывая деньги в стопку констатировал я.
- Ладно, кончай гнилой базар, поехали уже, я трезвею – направился к машине Серега.
- Жевательные мармеладки не забудьте - крикнул Макс
- Тебе Тути Фрути или Мишек взять? - спросил я
- Давай Мишек, только большие пакеты - убирая со стола, попросил Макс.
- Ну и ладно, а я пока пойду, выгуляю своего корокодильчика – и Казанова пошел к забору. Ирина, вы уже встали? Обратился он к соседке по даче. Оттуда послышался голос. Ирина, всю ночь я сидел возле куста с розами и думал, что Бог создал только две красоты на Земле, Вас и эти розы!
- Возле унитаза он просидел всю ночь, а не возле роз. Не хера было коньяк зеленым крыжовником закусывать – проорал Серега.

Мы сели в машину и поехали до магазина. Приехали, припарковались, вышли, вошли в магаз. В предбаннике магазина стоял автомат с мягкими игрушками.

- Стойте, Сань дай рублей 200, у меня все деньги дома? – спросил Шатый
- Блядь, тебе заняться нечем? – возмутился я
- Ну, дай, с перепоя прикольно над этой хренью позалипать – взмолился Шатый
- Блядь, как вы все меня заебали… На, только отьебись – протянул я ему 200 руб.
- Дай еще рублей 500, а то мало ли
- Ну, пиздец, протягивая сотки – произнес я.
Закупившись мы подошли к Шатому, который уже выудел игрушек 5
- Пошли – сказал я
- Ща погоди еще рублей 200 просажу. Смотри, какую свинью выудил? На Казанову похож! Дай бутылочку пивка!
- Ладно, мы на улице курим, отдавая бутылку пива - ответил я
Поставив все багажник, мы сели в машину и закурили.
- Пиздец, теперь его ждать – злился я
- Да ладно, пусть играется, каждый мужик только тогда мужик, когда в чем-то остается ребенком – начал умничать Серега
- А если нет? – спросил я
- Что нет? – переспросил Серый
- Ну, если он ни в чем не остается ребенком?
- Тогда он просто ходячий зарабатывающий или не зарабатывающий член – закончил мысль «Аристотель»
- Да уж, «глубоко» - тыкая в дисплей, резюмировал я
- Ну, все, поехали – садясь в машину с охапкой игрушек приказал Шатый
- Наконец-то. Наигрался? Поехали.

По дороге до дачи, раздался звонок. Серега внимательно выслушал, отключил телефон и сказал:

- Пиздец. Сань тормози – обмозговать надо.
- Что там? – тормозя я спросил я
- Казанова звонил, дочка Макса приехала. И не одна со своим пацаном – покачал головой Серега
- Ну а чего встали то? Поехали. Водки на всех хватит – вещал сзади Шатый.
- Ты не понимаешь. Треугольник : Макс – дочка – ее молодой человек, длиться уже не один год. И это не про что вражда, это война. – начал я свой рассказ. И я поведал ему историю умалишенного папаши и молодой пары.
- Саня не знает, Макс полгода назад битой ему все окна расхерачил в машине – Серега дополнял мой рассказ деталями, о которых я не был осведомлен.
- А чего тогда она приехала, если знала, что адовый пиздец начнется? – выходя из машины, спросил Шатый.
- Кстати, Серег, а реально? – заглушил я мотор
- Понимаете, она любит Макса, отец все-таки, он всегда заботился о ней, но она и пацана этого походу тоже любит, 3 года уже встречаются. Она хочет, что бы Мир был, вот наверно и уговорила пацана с ней поехать – закурил Серега
- Блядь, Шатый, нельзя от машины было подальше отойти? Обязательно надо ссать возле двери? – возмутился я
- Да не жужжи ты, я послушать хотел
- Короче, я вас довожу и валю оттуда на хуй, я это говно наблюдать не хочу – завел машину я
- Да ладно Сань, давай доедем, я разрулю, не такое говно разруливал – садясь в машину сказал Шатый
- Это тебе не черную масть по углам разводить. Это тонкие семейные отношения. – трогаясь ответил я.
- Я сказал, разрулю, значит разрулю, не забывай у меня у самого сын. Так, средств коммуникации у нас полный багажник, нужна общая тема. Общая тема – дочь. – рассуждал Шатый
- Ну ну. Серег ты не знаешь у Макса на даче бита или клюшка есть? – спросил я
- Нет, Сань, нет, у него 2 ружья есть
- Уууууу, звони в ментовку - улыбнулся я
- Все у меня есть план – разродился Шатый.
- Не поделишься? – спросил Серега
- Неа, пока не знаю, применим, он или нет – задумчиво сказал Шатый.
- Да гнило всё, мы все перепробовали и разговаривали с ним, и объяснили ему, бесполезно. Да и у парня тоже терпение не безгранично, всему есть предел. – барабанил по панели Серега, отбивая ритм.

Доехав, мы обнаружили ожидаемую картину. Орущий Макс с ружьем наперевес, возле забора дочка и ухажер, посередине Казанова и его новая пассия Ирина, с соседней дачи.

- Выходим из машины, пошли, поговорим – приказал Шатый
- И это твой гениальный план? Купидон хуев – спросил я.
- Выходите и не пездите – продолжал Шатый

Мы вылезли и пошли к воротам.

- Слава Богу, приехали – подбежал к нам Казанова. У него совсем башню снесло, с похмелья еще. Полинка тоже молодец, сделала сюрприз, блин – щебетал Казанова.
- Давайте все войдем за забор и не будем народ смешить – предложил Шатый
- Вы Полина? А Вас молодой человек как? – беря под руки влюбленных, спросил Шатый
- Игорь, но я туда не пойду. – явно опасаясь идиота с ружьем ответил парень
- Пойдемте, пойдемте, я вперед пойду, да и патронов у него наверняка нет. Итак, все уже на нас глазеют – продолжая толкать их вперед говорил Шатый.
- Макс, мы приехали, убери свою хуиту
- Пусть он уберется. Он меня оскорблял, мудаком назвал – не сдавался защитник «Сталинграда»
- Потому что вы все стекла мне на машине перебили. Забыли уже? – кричал из-за спины Шата парень
- Я тебе говорил не подходи к ней – не унимался Макс
- Я Вам говорил, что люблю ее! – продолжал вещать Ромео
- Завяжи узлом свою любовь и вали отсюда. Знаю что тебе надо!
- Не судите по себе всех! – огрызался мелкий гадёныш, усугубляя положение.
- Так, заткнулись все! А вы закройте уже эти ворота сраные, и зайдите – рявкнул Шат
Мы переглянулись и зашли на территорию участка, закрыли калитку и ворота.
- Пусть убирается! – орал Макс
- Вы невменяемы! – орал в ответ Игорь.
- Видит Бог, я не хотел. И тут последовал удар. Игорь слегка осел и упал.
- Ну что встали, приподнимите его? – цикнул на нас Шатый
Мы слегка охуевшие подбежали к парню. Полина начала рыдать.
- Так его, сучка! – возрадовался Макс и сбежал с крыльца. Наверно хотел пнуть ухажера, но на его пути попался Шатый.
- Макс, все ок. отдай ружье? Макс повиновался, после чего получил не менее увесистый удар и упал, пизданувшись могучим телом о землю России матушки.
- Шатый ты ебнулся? И это план? Просто перебить всю семью? Совсем что ли на своей зоне мозги потерял? – орал я.
- Не пезди, поднимай и тащи его к сауне. Казанова помоги Макса доволочь
Мы дотащили «зятя» и «тестя» до сауны и усадили их на кресла.
- Ну и что дальше? Дочь вырубишь? – спросил я
- Так Казанова иди, сбегай, принеси 5 пузырей водяры, пивка и поесть что-нибудь , да сок какой-нибудь не забудь – скомандовал Шатый
- Ты мне объяснишь или нет? Что за хуйню ты устроил? Серег скажи ему? – возмущался я
Казанова и Серега принесли, то, что просил Шат и расставили на столе.
- Так Казанова иди, как ее… Полину успокой, а вы за мной. Закрываем дверь и подпираем – руководил процессом Шат.
После того, как два скорпиона были прочно замурованы, я сказал:
- Шат, это не план, это хуйня дешевая из третьесортного российского сериала. А если ты им сломал что?
- Саня, я Университетов не заканчивал, тонкости психологии не знаю. Ничего не сломал, так легкие ушибы.
- Как тебе вообще эта хрень в башку пришла? – не унимался я
- Да хуй его не знает, в кино каком-то видел – пожал плечами Шатый и пошел на веранду.
- Слышь Скорцезе, а ты не подумал, что они там друг друга поубивать могут? – идя за ним, спросил я
- Да ничего не будет, хотя…
- Вот именно! Пошли открывать эту дверь сраную!
- Сань, погоди, может реально эта муть сработает? - сказал Серега. Они никогда не разговаривали один на один, всегда рядом Полинка была. Может это действительно вариант.

Мы прошли и сели на веранде, вошли Казанова и Полина. Шат вкратце изложил ей свой «гениальный» план, извинился, объяснил, что жесткость была необходима, так как оба сабжа по его мнению не очень адекватны и стоят друг друга.

- Да Игорь вообще не пьет! Какой алкоголь? – сказала Полина
- Ну? Стратег! – парируй, открывая водку сказал я. Тьфу ты, не хотел ведь до вечера пить.
- Понимаешь Полин, в 100 случаях из 100, оставаясь один на один в замкнутом пространстве с человеком, да еще которого терпеть не можешь, когда из депрессантов только алкоголь, воле неволе начнешь пить. – резюмировал идею Шат . Ладно, пойдемте пока шашлычка что ли пожарим, часа два у нас есть .
- Мужики? Если я вам не нужен больше, пойду я с Ириной , там помочь ей надо – отозвался Казанова
- Да пиздуй уже! – сказали мы чуть ли не хором.

Мы жарили шашлык, пили и трепались, периодически подходя и вслушиваясь в звуки, издаваемые в сауне. Там была гробовая тишина. Примерно через полтора часа Полина позвала нас. Мы подошли к двери, там было какое-то шевеление.

- Живы? – крикнул я. За дверью послышался кашель. Кто-то подошел к двери и начал долбить
- Макс ты? – спросил я
- Нет, это Игорь – отозвался ухажер
- Чего там с дядей Максимиом? – спросил Серый
- Сидит, глаза как два бильярдных шара – описал картину парень
- Ну, все дурачком сделал! - развел я руками
- Дурее, чем был точно не станет - жуя шашлык сказал Шатый
- Откройте дверь! – начал бунтовать будущий зять
- Вот поговорите с Максимом Николаевичем, помиритесь, и откроем – кивнул мне Серега
- Откройте! Меня отец будет искать! – орал Игорь
- Игорек, никто тебя искать не будет, Полина уже позвонила твоим родителям и сказала, что вы с дядей Максимом ловите рыбку. Поэтому на сегодня и если понадобиться и на завтра твой «папа» сейчас с тобой в сауне, сидит, как ты говоришь: с глазами как бильярдные шары! – доедая кусок обосновал Шат.
В это время послышались шаги. По ходу встал Макс
- Уйди… Эй вы придурки, откройте дверь! – начал орать Макс
- Вот и виновник торжества! - сказал Шат
- Шатый, я тебя убью на хер! – орал Макс.
- В очередь встань! Полин, принесу зубочистку, а? – был невозмутим Шатый
- Откройте дверь быстро, сучки ебаные! – орал Макс
- А ты говоришь, убил? Если бы у нас все покойники так орали, по кладбищам такая «музыка» стояла бы, мммм- обратился ко мне Шат.
- Макс, вы просто поговорите спокойно и все. Как только вы угомонитесь, вернее, даже ты больше должен успокоиться, мы сразу вас выпустим – сказал я.
- Полину позовите! – начал опять кричать Макс

Шатый прижал указательный палец к губам, показывая, что Полинке лучше молчать.

- А Полина готовит, ей некогда твои старческие сопли выслушивать. Макс представь, что ты в на зоне и не просто на зоне, а в ШИЗО, разница в том, что у тебя есть хавка, водка и даже есть где попариться. И с тобой сидит человек, которого ты не особо любишь, но вариантов у тебя нет, тебе или надо договариваться с ним, выходить и жить, или грызться до конца жизни, поганя себе жизнь и другим. – выдал Серега
- В ШИЗО по одному сидят – сказал Шат
- Не суть – отмахнулся Серый.
Послышались шаги и звон бутылок. Макс по ходу удалился, что бы выпить и подумать.
- Мужики! Ну, меня то выпустите? Не хочу я в ШИЗО сидеть, да еще и с ним – взмолился Игорек.
- Игорь прости, но без тебя картина не полная –сказал Шат и пошел на улицу.
- Мы, ушли! Поговорите. – сказал Серый и мы пошли вслед за Шатым
Возле мангала уже крутился Казанова в одних шортах и выуживал оттуда шампуры.
- Ооо, проявился хер марковкин – сказал я
- Жрать хочу, я всегда после этого дела жрать хочу – снимая мясо с шампура щебетал Казанова
- Вот кому заебись живется! Потрахался, пожрал, выпил и заебись – кладя руку на плечо Казанове сказал Серега
- Во-первых не потрахался, а позанимался любовью, во-вторых не выпил, а вкусил нектар, и в третьих не пожрал, а отведал явства. И да! Мне заебись – сказал довольный Казанова.
- Браво, браво, браво и мы поаплодировали ему.
- А Ирина где твоя? – спросил я
- Сейчас придет, овощи какие-то готовит – продолжая терзать шампур отозвался ебырь
- Хозяйственная. Казанова может женишься уже? А чего, домик у нее приличный, XC70, да и сама ничего. Детишки, фигишки пойдут – разливая водку сказал Шатый
- Неее, дача мне на хер не нужна, я море люблю. ХС 70? У меня машина дороже. И таких, ничего, у меня вагон и телега – начиная есть сказал Казанова
- Шатый, ебника ему тоже, закинем его к тем двум красавцам – сказал я
- Неее, он их испортит. Он как чума. Можно ебнуть и закрыть его в сортире- подавая мне стакан сказал Шат
Серега посмотрел на нас и кивнул в сторону надувного бассейна. Шат показал большой палец.
- А знаешь, Казанова, ты прав – беря за шею ухаря сказал я
- Вот и я про тоже.- довольно улыбнулся Казанова.
- Держи ему ноги - крикнул я подскочившем Сереге и Шату. Доволокли орущего придурка, с шашлыком во рту до бассейна.
- На раз-два! Казанова тебя не учили, что после этого дела надо не жрать, а принимать душ? Раз – два – скомандовал я. И Казанова полетел в воду. В это момент появилась Ирина
- Гандоны штопаные – вылезая из бассейна орал Казанова. Ой, Ирина, я это тут, ребята прикалываются.
- Не слушай его, он от чувств сигнул. Говорит первый раз влюбился! – сказал я
- В кого? – кокетливо улыбнулась соседка
- Да я, да я – мычал Казанова
- Вот, я же говорю, влюбился. Первый признак – язык полностью атрофируется, мысли путаются – продолжал я.
- Ну, за будущих молодоженов! - поднял рюмку Шатый
- Я, я…. – и Казанова трясущимися руками потянулся к стакану
- Вот, я же говорю: Лобоффф. Руки трясутся. Все завтра в Гагаринский ЗАГС с утра продолжал стебаться я
- А почему в Гагаринский? – спросила Ирина
- А там знакомые, без очереди, без подачи заявления, сразу окольцуют и все. И повод будет, а то бухаем просто так – поднимая стакан сказал я
- Да я, это ладно шутки, шутками – сказал Казанова
- Все, дурака включил, значит точно готов. За молодоженов – сказал я

Через пару часов из одной из труб повалил дым.

- Египтская сила? Это что там – приподнялся Серега
- Папу выбрали! - прокричал Казанова
- Полин, это от камина труба или от сауны? – спросил я
Она вглядываясь в ночное небо ответила:
- Сауна.
- Варианта два: Или они решили попариться, что хорошо, или кото-то кого-то замочил и сжигает труп, что плохо. – выжимая остатки из бутылки изрек Шатый.
- Пошли послушаем – предложил я.
Мы взяли пару бутылок и пошли к дверям сауны. Оттуда слышалась музыка: орал Стас Михайлов. Я вопросительно оглядел всех.
- Это мой диск – призналась Полина
Дальше послушались мужские голоса.
- Уфф живы – выдохнул Серега
- А же говорил….
- Да, да Шат, мы уже это слышали – вслушиваясь, сказал я
- Максииим Ник, кол…. Я… За вас – слышен был гоолос уже нормально бухого, непьющего зятя
- Макс! Макс – крикнул я. К двери что-то подошло
- Идите на хуй, фашисты! Мало того въебали, заперли нас тут, так еще и из музыки только этого упыря оставили – гаркнул Макс
- Сволочи! – подтявкивал сзади Игорек
- Мудак, у тебя ТФТ панель висит, включи – сказал я
Серега отрицательно покачал головой:
- Я кабель перерезал, что бы они поговорили, а не телек смотрел
- Идите, сволочи! Мы сейчас париться идем! – изрек Макс, удаляясь от двери
- Норма. Может открыть? – спросил я Шата
- Неа, до утра. Посмотрим как они общаться будут – отпивая из горла ответил Шатый

Мы еще покуролесили часа два, устроили гонки на газонокосилках , постреляли, послушали звон стаканов в сауне и разошлись спать. Утром я проснулся и спустился вниз, все столпились возле сауны, в ожидании чуда. Открыли дверь, за столом спали Макс и Игорь. Макс продрал глаза, невидя нас, толкнул Игоря, тот поднял голову:

- Ты как? - спросил Макс
- Ой, дядя Максим, чего-то пиздец – охнул парень
- Папа, а не дядя Максим – шаря глазами по столу сказал Макс.
- Нормально, заноси – приказал Шат. Серега зашел и поставил 4 бутылки холодного пива. Макс приложил бутылку к голове, потом открыл и залпом выпил половину бутылки. Игорь проделал тоже самое.
Я посмотрел на Полину
- Ну что Поль, был у тебя нормальный парень и немножко пизданутый папа, а теперь у тебя два похмеляющихся алкаша, причем не совсем нормальных и я указал на ТФТ панель, на которой маркером была нарисована мишень, и воткнут нож. Скажи спасибо «гениальному» дяде Вите и я указал на Шатого
Шатый развел руками. Я приобнял Казанову:
- Ну чего? Поехали. У тебя сегодня свадьба! – усмехнулся я и мы побрели на крыльцо
- Да харе прикалываться – отнекивался Казанова. Во, Сань смотри ружье, вчера заебись постреляли. Бля, по ходу все патроны просрали. Мы вышли на улицу, Казанова передернул ружье.
- По ходу да, пустое – и начал целиться в машины
- Ну, и хрен с ним – идя в сторону мангала сказал я
Тут раздался выстрел. Я обернулся. На моей машине не было лобового стекла.
- Упс- оказывается один патрон был – улыбнулся Казанова
- Казанова, блядь! – заорал я.

ПыСы: спызженно с ЯПа

Не шибко смешно, но сильно:

Я вернулся в родной город с девушкой-мечтой всей своей жизни. Любовь со школы к которой не мог подойти 12 лет - боялся. Ничего не боялся, ну может только собак, а к ней подойти боялся. Ангел. Лицо, фигура - всё как надо. Ну плосковата - но мне коровы с выменем никогда не нравились. Жили в одном микрорайоне но никто её не знал. Пытался найти после встречи на остановке с которой я уехал на первой же маршрутке потому что понял что меня просто заклинило. Ждал, выходил из дома на 2 часа раньше и стоял и ждал Её. А потом понял что это бессмысленно. Уехал из родного города, вышел в сеть, нашёл выпуск своей школы и вот она.

- Привет
- Привет.
- Как ты
- Нормально.
- Пошли гулять
- .....я далеко...

ССССука!!!! Я мечтал о этом и вот. А потом закрутилась переписка, билеты, поезда, съёмные квартиры и мы живём вместе там куда я уехал. Мечта. Она рядом только протяни руку. А то что была замужем, то что по 5 раз вдень звонки маме, поездки ежемесячно независимо от того есть деньги или нет... да похуй. Мечта же. Скандалит? Необоснованно? ПОХУЙ!!!!! Рядом. Дотронуться в любой момент можно. Жмётся когда в трусы лезу к ней хотя ей 25 и замужем была? Насрать! А тут и жизнь повернулась так что домой вернулись, а тут меня все знают и помнят. И с работой попёрло: бонусы-откаты... вот оно, счастье!!! Ну ругались - а с кем не бывает? Ну расстались на 2 дня, но без Мечты человек не может. Уговорил вернуться. А тут и тест с 2-мя полосками. Всё складывается, всё как у людей, прощай сине-распиздяйское прошлое!!! Скоро агу-агу, папа-мама, коляски, кроватки... Лёха подкалывал по-доброму когда пиво пили у ларька... «Папаша!»

Зима

Выходим из кафе:

- Дорогой, наверное нам надо заявление подать?
- На дворе ноябрь, зима, холод... давай весной. Почки-листочки, новая жизнь, новая семья...
- Нет ребёнок должен родиться в браке
- Это с чего это? Многие и так рожают а потом расписываются через годы. Он же Наш, Мы его любим!
- Короче: или свадьба или аборт!
Через час уже дома:
- Да мам.... нет пока...(приглушённо)ну я ему сказала, вроде согласился.....да-да....пока, целую

Свадьба была небольшой - 30 человек, но весёлой. С моей стороны самые близкие люди. Не было только Лёхи - застеснялся что-ли... но отказался даже под угрозой расстрела. Замёрз правда я как сука: в -32 позировать фотографу... ну да ладно. Она счастлива. Мать правда её хуйну какую-то несло, да похуй. Все напились, поздравления, подарки... сумма небольшая но приятно. От каждого от души. С моей стороны. С её - курицы подруги сказали засаленные тосты, подарили кукол, выпили по бокалу шампанского и дружно плясать... Херня, мои зажгут. И зажгли. Анашой пахло даже на кафешной кухне.

Весна

Наверное токсикоз - истерит, скандалит... всё я делаю не так, всё надо переделывать, я безответственный, я не понимаю что её нельзя нервировать... наверное действительно. Не разбираюсь я в этих делах. Наебать, обсчитать кого, своего добиться любой ценой - это да, а в таких тонких материях я слаб... Заболел живот - тут же отправил на сохранение, даже спрашивать не стал. После работы по щиколотку в воде по весенним лужам туда - бананы там, фрукты... "Ты меня специально сюда положил чтобы отдохнуть от меня!". Нет конечно, и в мыслях не было. Просто это же Наш ребёнок и Она должна родиться здоровой. "Ты мне неправильно за паспорт заплатил, и опять неправильно, чек должен быть синенький на плотной бумаге... что это за платёжное поручение ВТБ24-телебанк? Ты меня обмануть хочешь?" Да... несёт же вас когда рожать скоро... Я конечно по телику видел это и слышал от других... ну да не до философии, надо работать, скоро же нас будет трое... С утра просыпаюсь один, хер стоит колом, первым делом звонок:

- Любимая, ты как?
- Сегодня приеду домой на день, помыться там, всё такое...

УРА!!!! На этом сроке ещё можно вроде! Пришла. Зашла в ванную, я следом... поцелуи, прикасания, ниже, ниже... и понеслось! Правда телефон её надрывается, а потом мой, да и хуй с ним! вышел из ванной, решил посмотреть кто так бесцеремонно звонил - тёща. 9 пропущенных. Входящий звонок: "Маман"

- Привет!
- Привет!
- У вас всё нормально?
- Да а что?
- Тёща твоя звонила, говорит что вы домофон не открываете и трубку не берёте
- Ну мы немного другим были заняты, неделю друг друга только в окно видели
- Я поняла, я ей то же самое объяснила. Она сказала что в первую очередь она должна была с ней увидеться а потом всё остальное
- А ты ей что?
- Мягко послала

Лето

Дочка родилась в Лёхин день рождения. Он домой прибежал, глаза горят. Родителям рассказал: "У Андрюхи дочка родилась!!! Я теперь бабки на ДР лучше ей на подарки буду тратить чем этих оглоедов поить!" Маленькая, ничего не понятно, на кого похожа... На папу! Нет на маму... нет на бабушку... Напоролся на радостях как свинья, дня 2 гудел. Потом понеслось: то-другое, вещи шмотки, пеленки... Моя маман приезжает постоянно с внучкой посидеть, нас погулять отпустить... Хорошо. Правда её мать не приходит, точнее только при нас, на внучку посмотреть а посидеть - боится. Ну и ладно. Правда гуляем теперь в детских магазинах и смотрим что надо ещё купить. Ну надо так надо.
Входящий звонок. Номер не определён:

- Алло
- Да
- Узнал?
- Нет
- Диман (брат Лёхи, голос почему то убитый)
- Привет! Что такое?
- Лёха в аварию попал
- Как? В какой он больнице?
- Ни в какой. Он умер.

Лёху помню столько сколько помнил себя. Вместе в детстве радовались найденной зажигалке. Даже если в ней не было газа то можно было найти без кремня и собрать одну работающую. А потом насобирав бычков на остановке сделать самокрутку и от этой зажигалки её прикурить. Вместе прогуливали у меня школу и играли до одури в Денди когда она у меня появилась (семьи и у него и у меня были бедные и если бы не подарок поднявшегося однокурсника моей матери хрен бы мы в ближайшие годы это увидели). Вместе напились когда мне было 12 а ему 11... Потом ещё и ещё... сколько литров было выпито и чего именно никто никогда не скажет даже очень примерно. Пили всё и помногу, но домой всегда несли друг друга. Многие думали что мы братья. А он просто был мне Друг. Не друг с которым учился в школе или жил в одном дворе а Друг. Это такой же ты, только другой.

Хоронили в закрытом гробу. Его разорвало на 2 части: Opel с перегрузом и пьяным водителем на 160 км/ч влетел в бетонный блок. 4 трупа и 2 выжили. Без повреждений. Близнецы. Взялись за руки и пешком пошли домой. Их чуть не убили на похоронах.

Осень

Почему я должен сидеть с ребёнком даже просто так когда у меня работа, по дому дела..? Я ничего не делаю, просто сижу и смотрю как она с ней возится. Не понимаю, зачем часами стоять над ребёнком просто потому что это ребёнок. Ну спит она и не мешай ей. Радионяня запищит чуть шорох какой, я пока с заказами разберусь пойду, денег в конце месяца побольше хочется же. "Как куда я?"... "Работать!" ..."Блин, я не успею ничего если буду тупо сидеть и смотреть как она спит!"... "Отстань!" Наверное лучше рабочие дела решать на работе, ну попозже уйду зато никто не мешает, и с ребёнком подём гулять. С сексом ещё что-то непонятное: сначала просто нельзя, потом можно но не хочу, потом постоянно устаёт, как легла сразу спать... наверное поэтому и злой такой. Как раз на работе весь пар выпущу потом домой спокойный приду. Правда темнеет рано. Или просто сижу допоздна...

Зима

Не помню, просто не помню. Что-то было, что-то делал.... Устаю сильно. Надо таблеток попить - сон нормализуется, а там глядишь и настроение улучшится.

Весна

Странно, тоже ничего примечательного. Весна и весна.

Лето

В день рождения дочки пришла Лёхина мать с большой куклой. Он же сказал что все деньги ей на подарки будет тратить... вот и потратил... Отправил своих в Питер к родне. Отдохнуть. Дети - как они развиваются. Уезжала ещё только за руку держаться могла, а вернулись через 2 недели уже бегает. Болтает что-то... смешная и прикольная. У жены свои заботы. У Кати дочка сказала Киса, у Маши съела пуговицу, а у Светы научилась ходить. Кто это такие??? Хуй их знает. У меня на работе проблемы, не до них. Начальство сменилось, надо свои хвосты прикрывать. Как то всё сложно стало. Голову напрягать приходится на обыденные вещи. Наверное спермотоксикоз))))) Кстати: на работе познакомился с клиенткой, прикольная девка. Живая такая, болтливая, но не совсем тупица, мозг немного да есть. Пока мои в Питере были мы с ней по городу ночами гуляли... это же не измена. Я сразу сказал что женат, есть дочь... А город так изменился. Я его и не видел в последнее время. А оказывается много что произошло, много что построили. Мои вернулись - опять рутина, опять посиди с ребёнком. На руки взять хочешь - тысяча вопросов: а ты руки мыл? а с чем мыл? А когда мыл? бля, хоть не бери. А отойти - ты от нас отстраняешься. Ладно хоть в постели что-то происходить стало, правда раз в неделю, но так как происходит чаще и не надо. Яйца не лопаются и нормально. А с Анькой легко. Поговорить о чём угодно... Наверное так и надо - с женой жить а с Анькой болтать. И не измена и мне легко. У товарища ДР. И у подруги жены ДР. В один день. Надо же, совпалось... Договорились что я сижу с ребёнком днём пока она у подруги, а потом в 21.00 она приходит и я еду за подарком и на ДР. Трубу забыл в машине, да и чёрт с ней. Я дома, кому надо найдут. Играли с ребёнком, мультики смотрели. Когда мы один на один вообще весело. Она уже болтает, какие то свои мысли... При жене так не получается, чувствую себя под конвоем. В 20.00 прибегает: «Почему трубку не берёшь?» Объяснил что за телефоном бегать не хотел чтоб дочку одну не оставлять. Вроде поняла. Пока то пока сё: собралась уходить.

- Ты куда?
- На ДР
- На полчаса?
- Нет, до 22.00
- Мы же договорились что я в 21.00 уезжаю
- Но я же раньше пришла по твоей вине, так что пошла ещё
- Никуда не пойдёшь. Поняла?

Оделся, хлопнул дверью и ушёл. Ночью скандал, вплоть до того что она хочет уходить... Года 2 назад я и подум

Отредактировано (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 259 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой
Люся уже ничего не боится.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку,
Джордж Паркер так бы и остался неизвестным
изготовителем перьевых ручек.

Новая народная примета:
если правительство выделяет миллиарды,
то это к появлению новых миллиардеров.

Что за угроза: "Смотри у меня!".
Сам у себя смотри!

- Не-е, я через балкон не полезу.
У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!
В гробу будет замкнутое пространство!

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении
налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если
руководителю "Газпрома" повысить оклад всего в два раза,
то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу
на пять процентов.

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 260 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот всё тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 261 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ewerget, де продолжение второго рассказа? oO

1 262 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

legion пишет:

ewerget, де продолжение второго рассказа? oO

....ать о этом не мог а теперь... Ну хочешь - уходи. Утром продолжение, говорит какой я тиран, не то что её бывший муж. Предложил придержать язык а то сам укорочу чтоб не молол лишнего. Но не при ребёнке... вышел на балкон покурить, пар спустить... Вообще в последнее время часто так стал делать, раньше не было такого. Одна сигарета, другая... спиной чувствую что народа в комнате поприбавилось. Оборачиваюсь: двое господ полицейских ждут меня. «Что же вы хулиганите? Убить супругу свою угрожаете? Проедемте с нами!»
Второй, молодой кивает типа пойдём покурим. Вышли. Говорит что я не в себе, что мне лучше сейчас уехать и позвонить друзьям чтобы через часик из отдела забрали, а то дров наломаю. Во дворе когда уезжали видел как к нам домой костыляет тёща. Как она узнала? В отделении следователь не дал открыть рта: «Молчи! Я был во дворе, я видел что у вас дома разные и окна в разные стороны смотрят. И патруль сказал что все ножи на месте». Какие окна? Какие ножи? О чём ты? Обвинение в 119 ч 1. Угроза убийством. Написал объяснительную. Следак выходил, потом вернулся говорит: «Она звонила. Сказала что про ножи специально придумала чтобы точно приехали» Да кто звонил то????? «А, ты не в курсе? Тёща твоя нас вызвала, сказала что ты с ножом по квартире бегаешь, жену зарезать хочешь». Вот блядь и номер! Приехал Диман. Забрал, приехали во двор, поднялся к себе домой за вещами: сидят обе, чай пьют. Молча стал собирать вещи - тёщин голос: «За нас заступиться некому, мы так делали и будем делать впредь!» Хотел пинком вышибить старую суку, квартира то моя. Но удержался, эти и под уголовку подведут. 2 дня пожил у Димана. Потом надоело, вернулся домой. Сказал что ещё такой поступок и выставлю с вещами. Обещала больше не делать. Вроде даже простил.

Осень

Входящий звонок «Сестра» (вообще то она двоюрдная, но наверное самый близкий человек. Родные не бывают такими близкими)

- Привет! Говорить можешь? (Сквозь слёзы)
- Да. Что случилось?
- Утром твой отец умер (Он ушёл от нас когда мне было 4, 22 года я о нём и о родне по его линии не слышал, а потом нашлись с сестрой, встретились с ним. Он жил за 1000 км, я приехал, на деда с бабушкой посмотреть, с ним поговорить. За месяц до этого договаривались что он приедет внучку на руках подержать, у меня поживет какое-то время)
- Как? Недавно разговаривали же
- Рак. Сегодня, в 4 утра.

На rzd.ru билетов на ближайшие дни нет. Потопал в ремзону: парни, масла, жидкости колодки, свечи меняем! Еду домой не понимая что делать и куда ехать. Входящий звонок «Любимая»:

- Ты ребёнку должен велосипед купить! (Осень. Ребёнку 1,5 года)
- Давай по приезду. Мне ехать 2000 км, машина не новая, надо денег по максимуму взять, плюс кредит платить во время отсутствия, надо заранее, а приеду, зарплату заберу и купим
- Нет сейчас!
- Сейчас нет возможности, просрочка по кредиту дороже выйдет
- Ты за счёт ребёнка едешь!

Бросил трубку
На следующий день в 5 утра полный бак и 980 километров впереди. К ночи приехал. Спину ломит, голова гудит. Увидел его вторую жену. Маман красивее даже в таком возрасте... Похороны, слёзы. Я не плакал. Я не плакал когда хоронили деда, не плакал когда хоронили Лёху... Я просто знаю что это ждёт каждого, и меня в том числе. Домой ехал - пробки под Москвой... приехал в 1.30 ночи. Не домой, просто к Аньке во двор. Не спала. Ждала приезда. На шею бросилась, радуется. Домой приехал - холодильник пустой, дома грязь, жена спит. Даже не проснулась.

Зима

Анька беспомощная такая: дворник примёрз - не знает что делать. Приехал, починил. В холод Матиз не завёлся - приехал прикурил. И каждый раз на шею бросается, благодарит... А дома должен, должен, должен... У нас договор был: она не звонит в мои выходные и в нерабочее время. А тут в 9 утра, в выходной звонок:

- Мне бок снесли (через слёзы)
- Какой? (Во-первых спросонья, во-вторых левая дверь подгнивала уже)
- Левый
- Вот и отлично! Страховкой закроем.
- Нет! Там много снесли!

Встал, жене сказал что по делам, знакомая в аварию попала. Приехал - фура со склона по льду неудачно спустилась, снесла 13 машин. У Матиза нет левого бока. Просто нет. Оформили, загнали в ремонт, сделали. Потом продали... Пока была без колёс возил на работу и обратно, благо график позволял. Приятно когда каждый раз искренняя благодарность. Не то что дома. Один раз после корпоратива забирал: смешная такая... лезть начала))) Но я не изменяю, просто никогда в жизни этого не делал да и нужным не считал. Сначала нужно уйти, потом что-то начинать. Аккуратно сказал это. Вроде даже обиделась но не надолго. Утром извинялась... Всякое бывает, сам когда выпью чудить начинаю. А дома всё время скандалы, уже и не помню почему. Просто скандалы... Чтобы не слушать завожусь и уезжаю в ночь кататься по городу. Ну там подберу кого, денежку заработаю. Но это для отмазки, по факту просто отдыхаю морально. Ребёнок спит, всё спокойно. Что бы и не покататься? Полночь. Заправка. Очереди нет, просто стою и смотрю как снежинки падают в свете фонаря, ложатся на лобовик и тут же тают. Входящий звонок «Маман».

- Привет, не спишь?
- Привет. Нет. Что случилось? С бабушкой что-то? (маман живёт с моей бабкой потому что у той склероз и рак. Тяжёлое состояние: всё болит, а почему не помнит)
- Нет. Тёща твоя звонила
- Да!? И что хотела?
- Жаловалась. Говорит что ты только и делаешь что к жене в постели домогаешься. Бедной девочке спасу от тебя нет. Разве жизнь только в том и заключается что ноги раздвигать? ))))
- А ты что её на это?
- Сначала попыталась сказать что 3 раза в неделю это не так уж и часто, а потом просто послала...
- Спасибо.

Охуеть! Она знает сколько раз, когда, в каких позах... я уже половины не помню. Дома поднял вопрос: какого хрена? «Мама моя лучшая подруга, у меня нет от неё секретов!» Я это уже слышал от неё но как-то не придавал внимания. Понял что говорить бессмысленно, лёг спать.

Весна

С Анькой гуляем по городу не скрываясь. Устал от постоянных претензий, от слов «Я полицию вызову!» чуть что не так... В аське переписку не удаляю, там ничего такого нет. В постели кстати тоже ничего нет. Просто не встаёт. Точнее желание есть, а вот на неё не встаёт. А она и рада, спать не мешаю. Прихожу домой, почувствовал что терпеть больше не могу. Полез в трусы:

- НЕТ!
- Почему?
- Кто такая Аня?
- Знакомая
- Что значит «Тебя сегодня ждать?»
- Она машину взяла, обещал ветровики привезти (истинная правда)
- Ты просто с ней всё время наверное проводишь, вот тебя и вечерами нет дома
- ...
- При мне позвони ей и скажи что больше вы не общаетесь!

Мечта. Девочка из класса на год старше. Та, к которой не решался подойти 12 лет. Та которой прощал всё. Та, ради взгляда на которую я просыпался несколько раз за ночь, смотрел и засыпал опять. Та, ради которой я жил...

- НЕТ!
- Тогда я ухожу!
- Уходи.

Исходящий звонок: «Диман»:
- Привет!
- Привет!
- Занят?
- Нет
- Мы расходимся, поможешь вещи перевезти?
- Без проблем!

Лето

Вчера наконец то дошёл до суда, отнёс заявление на развод. Сегодня узнал что она через 2 недели после расхода перепрописалась в коммуналку, ну чтоб ребёнка к ней после развода не прописали. Втихую. Ну, на войне как на войне. Анютка так прикольно готовит... Никак не привыкну что дома есть еда. Много еды. Встаю ночью. Иду к холодильнику и просто смотрю в него. Живём уже с апреля, знакомы больше года, а крупно поругались только один раз... И то через час валялись в постели... Сестра приедет в выходные. Они с Анюткой уже знакомы, найдут общий язык. Лёха недавно приснился. Как живой. Смеялся. Глаза блестят... Сказал что поэтому и не пошёл на свадьбу. Один хер всё кончилось херово... Спрашиваю: «Как ты там? Предъявляют за грехи земные?» Сказал что мне здесь хуже чем ему там. Проснулся в слезах. Не сдержался. На следующей неделе поеду на кладбище к нему. Один. Он знал. Он всё знал. Может он и сейчас мне что-то подскажет.


© Гольдман

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 263 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

legion пишет:

ewerget, де продолжение второго рассказа? oO

прое...  neutral_face

1 264 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Роспечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня ниже плинтуса;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая остановку автобуса;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает
свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше,
а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал:
"Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 265 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

поидее не анекдот, но смешно, хотя эт грядущая реальность

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

(с) Сергей Чихачев

1 266 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

laughing  laughing  laughing  laughing

xxx: Ненавижу собак!
yyy: o.O у тя ж овчарко!
xxx: я про дизайнеров этих.
yyy: Чегой-то? )
xxx: Ну прикинь - они делают рекламный сайт для наших немцев. Я им намекнула - надо бы на их собственном сайте сделать раздел для иностранцев, типа, солидная фирма, все такое.
yyy: ой...
xxx: Мало того, что они этот раздел назвали flugegehaimen. Так еще и написали там с немецким акцентом, но по-русски!
xxx: Типа, как говорит немецкая пословица, кароший реклама из козел оленя делайт. И перевод - всякому козлу нужна хорошая реклама... как-то так.
yyy: ыыыы
xxx: убирать отказываются. А клиенты же по-русски читают немного!
yyy: главное не рассказывай им, что такое флюгегехаймен. %)

http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/1/1771166.jpg

1 267 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

***

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

***

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

тел В g23 б5О б57O

1 268 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дочь олигарха приводит простого парня
знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом,
НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

пацыэнт: доктор.. вы практолог.....?
доктор: да....
пацыэнт: у меня что то в попе не хорошо...
доктор: а что там собственно может быть хорошего?

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу.
Оплатил все.
Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?!
Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни,
когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом.
Самое страшное, что в этот раз на борту
мы везли груз кукол.
Когда судно кренилось на борт,
они все одновременно широко распахивали
глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
Выдать замуж за принца Нестояна.

Посадили чукчу в тюрьму,
в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил.
Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет?
За что? Там меху-то, с ладошку! wink

Русская народная игра Городки основной
задачей полагает "битой выбить чурок из городка".
Предки были как никогда - мудры....

Переходный возраст это когда праздник,
семья за столом, а ты сидишь грустный
и начинаешь понимать,
что кока-колы уже не хочется,
а водку еще пока не наливают в силу возраста...

Пocлeднee, чтo пoмнит paбoчий зaвoдa Нeмиpoв
в дeнь зapплaты – этo kak oн ввoдит пин-koд в бaнkoмaтe.

В kуcтax kтo-тo явнo пpятaлcя.
И cудя пo зaпaxу, cильнo бoялcя...

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Гей был только один.
Это великий французский физик Гей Люссак.
Все остальные пидарасы. smile

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 269 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Гореть в аду тем, кто спрашивает на форуме о решении проблемы, потом пишет "Спасибо, всё сам решил", но не говорит КАК!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 270 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нах@й послать.

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 271 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной
фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец.
Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!
Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил!
Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. .
Что вы говорите?!
Карабас Барабас - хороший человек...
Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

1 272 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 273 -1 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отправила жена мужа в магазин за яйцами.
Приходит муж в магазин, яйца разного сорта
и цена соответственно разная.
Муж думает, если купить самые дорогие,
денег на бутылку пива не хватит.
Если купить дешевые, товарный вид у них не
очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива.
Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие
он купил яйца, она как увидела яйца и давай
его ругать - зачем он грязные яйца купил.
Муж начал оправдываться и говорит:
-ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца.
В это время звонит телефон,
трубку снимает дочь.
Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Меня тут геморрой замучил, не знаю, что делать?
К врачам идти стыдно, может ты чего посоветуешь?
-Возьми таз, налей туда сметаны и сядь в него
задницей на полчаса.
Помогает 100 процентов, проверенно на себе.
Ну пришел Петька домой, налил сметаны в таз,
сидит ждет время когда пройдет.
Тут залетает Анка видит всю это картину и говорит:
-Как спускали мужики миллион раз видала,
а как заправляются вижу впервые!!!

Встpечается два дpуга,
у одного оба глаза подбиты
1- Кто тебя так уделал?
2- Да, вот пошел в театp.
Антpакт.
Стою в очеpеди в буфете,
а пеpедо мной тетка с бааааальшой попой,
и платье в пpомежность забилось Hу я взял да и
вытащил!
А она pазвеpнулась и в глаз!
1- А чего втоpой глаз подбит?
2- Конец спектакля уже был, все встают.
И вижу, впеpеди меня опять эта тетка и
опять платье в попу забилось!
А pядом мужик стоял, увидел, взял да вытащил.
Я ему говоpю: "ТЫ ЧЕ???!!! ОHА ЭТОГО HЕ ЛЮБИТ!!!"
И запихнул платье обpатно

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба гадальня".
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш,
зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же говно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?

Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 10 месяцев назад)

1 274 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

по просьбам Konstantin23 бояню боян:
Приходят три эстонца в публичный дом и спрашивают, чо-почём. Им отвечают, мол, есть по 100, по 75, по 50, самый дешман 25 баксов.
Они: но у нас тока 3 доллара
- за три доллара можете пойти на ту лужайку и подрочить друг другу.
Двери запираются, эстонцы уходят.
через час стук в дверь. "Мамка" двери отпирает, там снова эстонцы.
М: что ещё???
Э: кому деньги заплатить???)))

1 275 (10 лет 10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

art_zako, долг платежом красен!


Эстонец жил привычной жизнью и тут друзья его позвали в стрип-клуб, он там оставил 100$ танцовщице...
Жена заметила, что не хватает денег и спрашивает, мол куда дел?
Он - мол в стрип-клубе оставил...
Тут жена ему и предлагает, ты в следующий раз домой приходи, я тебе стриптиз покажу за 50$...
Так и сделали...
Приходит эстонец со следующей получки домой, отдает жене 50$, та на стол залазит и начинает танцевать...
Он смотрит на всё это дело и говорит: "Да-а-а, дешёвка, есть дешёвка..."

http://nick-name.ru/forum/VKost.gif