1 051 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто подай мне минералки...

Говорят, что Нобелевской премии по математике не существует, потому что жена Нобеля путалась с математиком.
Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также и по педагогике, архитектуре и т.д...
Вот же бл#дь!

1 052 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.

На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 053 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отечественный вариант сериала "Секс в большом городе": "По@бушки в деревушке"...

Первый всероссийский чемпионат по на@балову прошел не в Калининграде,
как было объявлено, а в Хабаровске.

Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке:
- Мужик, как тебя зовут?
- Пошла нах#й!
- Ну скажи, жалко что-ли?
- Ну, Толик.
- Дядь Толь, можно, я в лодке посижу?
- Пошла нах#й!
- Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь.
- Ну ладно.
Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка:
- Мужик, как тебя зовут?
Первая лягушка:
- Пошла нах#й! Правильно, дядь Толь?

1 054 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Пап, а люди есть?
— Кончились. Жри сыр.

У меня уже давно другой номер телефона.

1 055 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В ресторане...продвинутый мужик прищелкнул пальцами и кричит - официант ЯЙЦЕ! Официант подбегает. Вам сварить или поджарить! Нет Почесать!!!

1 056 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Зенит вслед за Спартаком вылетел из кубковых матчей...
А вы ждали чего то другого ? Тогда мы идем к вам.
/ Санитары из " Белого Дома " /  slightly_smiling_face

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)

1 057 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

У меня уже давно другой номер телефона.

1 058 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продолжаю стеб !!! wink
Сообщение на форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D.
За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже
подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно подработка фотосъёмкой свадеб.
С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке
- имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом".
Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю
что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка,
по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте
-какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю.
Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?,
по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель.
За небольшое время уже изрезал кожаный диван,
и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не
совместить ли мне приятное с полезным.
А именно — поработать кардиохирургом.
С практикой хирургии знаком не понаслышке
— имел приличный опыт работы консервным ножом.
Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не
заточен и только один, понимаю что нужен другой,
но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование?
Нужен еще кровоостанавливающий зажим,
по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте,
какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю,
по моему не обязательно иметь.

подкат..... wink
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки.
За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже
подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно подработать телохранителем. С практикой
личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный
опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой.
Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только
китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну.
Реально ли только с китайскими? Нужен хотя бы электрошокер,
по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять.
Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно?
Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал
с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное
с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком
не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2.
Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока
только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю
рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять.
Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно?
Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить
ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино.
С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру
во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно.
Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще,
но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом?
Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
порекомендуйте - какой лучше взять.
Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю.
Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?,
по моему не обязательно иметь. stuck_out_tongue

Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже
сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне
приятное с прикольным. А именно стать человеком.
С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке
- практиковался с одной парочкой на соседней поляне.
Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя,
понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну.
Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам.
Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь

недавно совместил приятное с полезным.
За небольшое время они уже склеились намертво.
А именно никак не разъединить. С практикой приятного знаком не понаслышке,
имел приличный опыт соединения чего-либо с полезным.
Прикидываю для чего это нужно. Приятное пока неприятно,
а полезное бесполезно, понимаю, что нужно пересоединить,
но пока не могу разъединить. Реально ли пересоединить не разъединяя?
Нужен еще растворитель, по деньгам прикидываю - литров 6-8,
порекомендуйте, какой лучше штырит. Куплю сам.
Что еще можно соединить? Голубцы и камень(норкотеги),
не знаю, по моему не обязательно соединять.

Недавно приобрёл настольную игру Монополия.
За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор
и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и
несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить
ли мне приятное с полезным. А именно возглавить
Сберегательный банк Российской Федерации.
С практикой управления финансами знаком не понаслышке
- имел приличный опыт гребли на галерах в период работы
в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно...

1 059 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!

Продажи Lada Kalina в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.
Тем не менее, "Калина" все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю. Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.

Отредактировано (, 11 лет 3 месяца назад)

1 060 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

H4nn1 пишет:

немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.

Вспомнилось: А как твое отчество, мне так для себя, ПОРЖАТЬ  smile  smile  smile

Жизнь в кайф!!!

1 061 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько ты там полос хочешь на мосту?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 062 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продолжаю стеб .... wink
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор.
За небольшое время уже растянул себе всю задницу,
и едва не порвал рот, и вот уже подумываю,
а не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали
пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться
в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих,
спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан.
Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный,
понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну.
Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение
двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю
тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять,
хотя можно использовать из комплекта садо-мазо.
Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам.
Что же еще нужно для устраивания засад в кустах?
Свисток и алкотестер китайский?
- не знаю, по моему не обязательно иметь.

Недавно подключил интернет.
За небольшое время уже написал несколько матерных
комментариев и вот уже подумываю, не совместить ли приятное с полезным.
А именно - не стать ли блоггером.
С журналистикой знаком не понаслышке- имею приличный опыт
в написании длинных и коротких слов в лифтах и подъездах.
Прикидываю, что для этого нужно. Образование пока только четыре класса.
Понимаю, что нужно больше,но пока не потяну.
Реально ли только с четырьмя?
Нужен ещё словарь Ожегова, по деньгам не прикидываю
- возьму в библиотеке. Порекомендуйте, в какой лучше?
Ругательства могу написать и сам. Что ещё нужно?
Пальцы и чувство юмора?
- не знаю, по-моему не обязательно иметь.  stuck_out_tongue

1 063 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать! …да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? … Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Отредактировано (, 11 лет 2 месяца назад)

услуги по перетяжке
т. 89о5о8о4672 whatsapp
Instagram: @rulbrn22
Вк - https://vk.com/rulbrn22
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/738951.gif

1 064 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

MaxiM85 пишет:

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...

Отличный анекдот. В контакте, видимо, прочитал, а к группе не подписался.  laughing  Ладно до расскажу:

-Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

1 065 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

max22rus пишет:
MaxiM85 пишет:

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...

Отличный анекдот. В контакте, видимо, прочитал, а к группе не подписался.  laughing  Ладно до расскажу:

-Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

подписан просто до конца не дочитал  smile

услуги по перетяжке
т. 89о5о8о4672 whatsapp
Instagram: @rulbrn22
Вк - https://vk.com/rulbrn22
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/738951.gif

1 066 -1 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.

— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю, смотрю — бля! Вирус!!! Я пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! СЕГОДНЯ!!! А то перехватят!

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим...»

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 067 -1 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Просыпается утром хакер с бодуна,
открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода… wink

1 068 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 069 -1 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации
взяла в руки палку, остальные начали трудиться....

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Летом в Сочи всего две проблемы
- это утопающие и дизентерия.
Поэтому существует два лозунга:
"Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

- Вы слышали, на Землю снова летит
гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит,
мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".  wink

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!".
И понял что буква "Д" здесь явно лишняя...  stuck_out_tongue

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас все равно образовались.  slightly_smiling_face

В постели с девушкой, в самый ответственный момент
сделала круглые глаза, пискнула и говорит:
- обнаружено новое устройство, установить драйвер?
..... смеялись долго!

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь
- должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

Девушка пришла на подготовительные курсы
и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Иногда мне кажется, что я вижу своё будущее.
Но нет, это просто бомжи копаются в куче мусора.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 2 месяца назад)

1 070 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Старый анекдот, адаптированный под новые реалии.

Лев с быком сидят бухают. Льву звонит жена, тот хорошо, хорошо, все, через пять минут буду дома.
Бык говорит льву, ты почему так позволяешь жене разговаривать с собой. Возьми бутылку, приди домой, поставь на стол, налей, выпей, а потом по столу кулаком, кто в доме хозяин.
Э бык. Ты не забывай. У тебя жена кто? Корова! А у меня львица.

Еще один политический, рассказанный мне одним религиозным деятелем.

Лев собирает зверей в лесу, и говорит, так лиса, завтра утром придешь мне на завтрак. Лиса заплакала и убежала.
А ты бык, завтра придешь мне на обед. Тот заплакал и убежал.
Ну, а ты заяц, завтра придешь мне на ужин.

Заяц. А я не приду.

Лев. Все, вычеркиваю.

Отредактировано (, 11 лет 2 месяца назад)

1 071 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
    — Не знаю.
    — Почему?
    — Она у меня в -30 даже не открывается.


- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.

Супружеский долг, исполняется вручную …

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.

Сидя по уши в *****е, рта особенно не раскроешь.

Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса...

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!

Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.


Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане – да космической станцией!)

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения...

У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

А притворяться импотентом было поздно...

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.

Отредактировано (, 11 лет 2 месяца назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 072 -1 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ребята учатся бухать
(На мотив песни "Орлята учатся летать")
Ребята учатся бухать,
Они стаканы наливают
И без закуски выпивают,
Циррозом их не напугать
– Ребята учатся бухать.
Ребята учатся бухать
И покупают себе водки,
Заливши молодые глотки,
Всех начинают матюгать
– Ребята учатся бухать.
Припев:
В карманах нету ни гроша
И так легко по жизни опуститься,
Всего один лишь только шаг
От новичка до алкаша! Ша! Ша!
Ребята учатся бухать,
А им родители внушают,
Что водка мудрости мешает
– На всё ребятам наплевать
– Ребята учатся бухать.
Ребята учатся бухать,
Все, как один, сильны и горды,
Надеются побить рекорды
И всё хотят взрослее стать
– Ребята учатся бухать.
Припев.
Ребята учатся бухать,
Не замечая общей боли,
Хотят родителям и школе
Они чего-то доказать
– Ребята учатся бухать.
Ребята учатся бухать
И уж немножечко осталось,
Чтоб деградация подкралась,
А нужно как-то выживать
– Ребята учатся бухать.
Припев.
(Ким Трахов)(с)

Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.
А в душе переживаешь: дошёл ....не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу:
Звезды, загадывайте желание - я упала!

Бывают такие решения, после принятия
которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни
- успокоиться и не обделаться.

Люди, как карандаши
- Каждый рисует жизнь себе сам...
Просто кто-то ломается, кто-то тупит,
а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета:
чего боишься - обязательно сбудется.
Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

В жизни не клеится?
Брось клей - переходи на гвозди!
ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Заболел.
Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой:
вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00
превращает принцессу в ТЫКВУ!

После хорошего секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший!
Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся?
Взрослых - куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету,
продается только две вещи
– мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать,
если разозлились и поругались.
Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек,
они бы тоже никогда не ломались. © BMW

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой,
фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему
на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела...

Никогда не видела, как плачут мужчины,
пока не отформатировала жесткий диск.

Только русский человек на прямой вопрос
«Ты куда?» отвечает «Щас приду».

Отредактировано (, 11 лет 2 месяца назад)

1 073 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В Испании знаменитый ресторан. Там их фирменное блюдо поджареные яички быка забитого на корриде. Приходят клиенты, заказывают фирменное блюдо. Им приносят они смотрят и говорят. Да что то в этот раз у вас такие мелкие яички? Ответ: Да понимаете вчера на корриде бык победил!!!!!

1 074 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сколько очков качать в надувную женщину http://forums.drom.ru/kemerovo/t1151886411.html ))))

1 075 -1 (11 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У нас в садоводстве был мужичок,который пил ВСЕ что горит!
Кроме угля и дров - жевать надо.Рядом с ним была соседка,
а у женьшины этой была маленькая обезьянка.
Шустрая такая обезьянка!Иногда эту женьшину до города подвозил.
Просыпается как-то утром этот мужичек,выходит из дому,а там...
По яблоне обезьянка бегает!Сходил опохмелился!
Все равно обезьянка по яблоне скачет.
После этого случая мужичок пить бросил!
А в итоге мужичок и женьшина стали мужем и женой.
Плотник он класный.Всегда подскажет,поможет.
А вот горькую пить перестал!  slightly_smiling_face