1 076 +1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Если уж у флешек такая большая память, пусть они сами не забывают безопасно себя извлекать из компьютера...


Путём простейшей перестановки букв из слова "Снегурочка" может получиться как эпическая
Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное Говно с дымом!


Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

Отредактировано OldFox (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 077 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...



Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки:


Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Я тут с парнем познакомилась. Он кинологом работает. Такой мужчина внимательный - всю ночь меня за ухом чесал...

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью, что вы тупица, который "должен был сам обо всём догадаться".

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня похоже тоже. Я - жених.

- Какая ты классная девушка, и имеет же кто-то...
Девушка с вежливой улыбкой:
- Хочешь, он и тебя отымеет?

- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.



Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Говорят, у Марии Склодовской-Кюри сиськи зачетные были. Все три.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

- Аааа, что делать когда девушка задыхается?
- Ну не знаю, я например немного вытаскиваю

Прыгать с парашютом совсем не страшно - открываешь борт, а там перед тобой гугл мапс

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 078 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Печень с тревогой ожидала вечера пятницы. Глотка разминалась.
Нос чесался. Жопа переживала, что на неё опять найдутся приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром.
И только Мозг радовался, что пятница сегодня)

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину.Если его яйца плавают-он с работы,
а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент.
А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач.
Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.


"В смысле осмысления бессмысленности смысл
тоже имеет определённую осмысленность"
© В.И.Чапаев.

Как определить пол котёнка: берёте котёнка, ставите на пол и слегка
шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что репетицию по Концу света будут проводить энергетики играя рубильниками.

Отредактировано alexx_ee (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 079 -1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Командир части, полковник,
говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану,
то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж, козлы женились,
бараны защитили диссертацию
и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Это ж надо было вчера так нажраться! ,
проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как...
Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Каждое утро китайские дети встают,
делают зарядку и ....
идут продавать её на рынок. slightly_smiling_face

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил планшет.....
Теперь я в интернете лежу. smile

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Раскрутка малоизвестных групп.
Недорого.
РПЦ.

Полиция задержала группу батюшек,
которые ворвались на рок-концерт Шнура
и исполнили молебен,
чем оскорбили чувства панков всей России.

В подъезде не было молодых девушек,
и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик
с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых
ранений приставшему к нему гопнику.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню,
но пока хватило только на "Ауди".

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и....
ушел с головой в работу.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 080 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 081 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Тибетский монах сделал заявление для NASA о конце света

Лама из монастыря Гьяндрек под Кайласом, известный как Оракул Шамбалы, сделал заявление для NASA. В своем послании он рассказал, что 21 декабря 2012 года Земля вместе с Солнечной системой пройдет через галактическую «нулевую полосу», пишет Earth-chronicles.ru.
По словам тибетского ламы, практически на всей Земле около 10 утра по московскому времени 21.12.2012 наступят полная темнота и тишина. Не будет света, электричества, связи и звуков.
Земля в этот момент будет проходить через галактическую «нулевую полосу». «Это состояние пространства, где гасится и не может распространяться никакая энергия, где отсутствуют электромагнитные поля у всех объектов. Пугаться и волноваться не надо», - предупредил лама.
Темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками света и продлится примерно три-четыре дня. Затем свет солнца опять появится.
«Животные Земли заранее почувствуют приход «космической темноты» и запрячутся в норы, - говорит монах. - Люди в городах не почувствуют, поэтому будут жертвы сумасшествия. Может погибнуть 10% населения Земли».
Оракул Шамбалы расписал и практические рекомендации для землян:
1. Вам нужно заранее подготовиться к этой смене циклов, доделать все дела 2012 года, не завязывать новых, отдать долги.
2. 20.12.2012 взять своих детей, все документы, наличные деньги и выехать из городов на природу. Подготовить запас продуктов на 2 месяца, поскольку электросети будут восстанавливаться долго.
3. Надо иметь в доме запас воды, дров для отопления и свечей для освещения. Нужно иметь в доме печку, поскольку электричество с 21.12.2012 перестанет течь по проводам.
4. Связь и телевидение отключатся. В течение «дней темноты» завесить окна темным, не смотреть в них, не верить своим глазам и ушам, не выходить на улицу. Если появится необходимость выйти, далеко уходить нельзя – можно потеряться, поскольку не будет видно даже собственной руки.
5. После появления света не спешите возвращаться в города, лучше до весны пожить на природе.
Полный выход Земли из «нулевой полосы», по мнению тибетского ламы, ожидается примерно 7 февраля 2013 года. Произойдет частичное восстановление электроснабжения, транспортного сообщения. К концу марта мир восстановится полностью.
Конец света кардинально изменит мировоззрение людей, считает Оракул Шамбалы. Оно станет более духовным. В развитых и развивающихся странах расцветут разнообразные научно-духовные учения, системы развития здоровья и личности. «Это будет самым важным толчком к прогрессу человечества на долгие времена», - заключает монах.
---
в каждой шутке есть доля шутки slightly_smiling_face

Отредактировано H4nn1 (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 082 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

1 083 -1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться
— надо же до конца выяснить отчего мне
так пло-о-о-охо 1 января.... slightly_smiling_face

Россия полностью перешла на 3D
- к Дуракам и Дорогам примкнули Депутаты.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

600-летие Петербурга.
У Эрмитажа беседуют два коренных петербуржца.
- Знаете ли вы, Ван-Ли, что раньше в нашем городе
жил совсем другой народ?
- Да, Синь-Чу, знаю, мне дедушка рассказывал.
У них ещё название было смешное - Ха-Чи.
- Осторожнее, Ван Ли, не споткнитесь о поребрик.  smile

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 084 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!


Типа -Кто там?
-ГОЛОВАЧЛЕНА.
-Залупа, чтоль?
-Сам ты залупа, Лена я Головач

пришли депутаты к путину и спрашивают:
- а скажите, в.в., у нас демократическая и цивилизованная страна?
- безусловно!
- ну тогда мы решили объявить вам импичмент...
путин, выходя изза стола и расстегивая брюки:
- ну господа, прошу..! я надеюсь вы знаете, с чего в цивилизованной и демократической стране начинается импичмент!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 085 -1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Всенародный календарь

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. ЖарьЮль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Пни недели: поневольник, вздорник, череда,
чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

Я всім бажаю щастя
В цей вечір новорічний.
Сніг пада хай пухнастий
І землю вкриє рясно,
Хай буде так, як в січні!

Великих звершень в році
І затишку у домі,
Талантів сину й доці,
А ще таких емоцій –
Юнацтву лиш знайомих!

Я всім бажаю щастя
В цю нічку новорічну!
Сніжинок вам пухнастих!
І щезнуть хай напасті,
Хай радість буде вічно!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 6 месяцев назад)

1 086 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

На каждую вещь есть свой покупатель, а так же цена даже если она не всех устраивает.

Продаю Журнальные столики
3D модель Журнальных столов

т. 8-913-246-8242
т. 38-63-24
с 8-00  до 22-00

1 087 -1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

taobol, баянище даже тут

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 088 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся- пол- одеяла в жопе...

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

Доктор говорит блондинке:" Не дышите!" Она отвечает:" А, вы что пукнули?":))

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

На каждую вещь есть свой покупатель, а так же цена даже если она не всех устраивает.

Продаю Журнальные столики
3D модель Журнальных столов

т. 8-913-246-8242
т. 38-63-24
с 8-00  до 22-00

1 089 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру,
Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп,
Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое

время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"

- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…


А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 090 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!


Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза


Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.


Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

На каждую вещь есть свой покупатель, а так же цена даже если она не всех устраивает.

Продаю Журнальные столики
3D модель Журнальных столов

т. 8-913-246-8242
т. 38-63-24
с 8-00  до 22-00

1 091 -1 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

taobol, повеселил smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 092 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б...дь. А я их нюхал.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »


Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл@@@ми? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

Отредактировано (, 11 лет 6 месяцев назад)

На каждую вещь есть свой покупатель, а так же цена даже если она не всех устраивает.

Продаю Журнальные столики
3D модель Журнальных столов

т. 8-913-246-8242
т. 38-63-24
с 8-00  до 22-00

1 093 -1 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Центр ПВО США. Канун рождества.
Два диспетчера.
- Джо, докладывай,
Санта Клаус пролетел над Беринговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму.
Каждый год мы имитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит,
показывает \"Тополь-М\".

Кощей Бессмертный приходит к Бабе-Яге:
-- Бабуля, может, в кино сходим?
Она подходит к зеркалу
-- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

Учительница:
- Дети, угадайте, как зовут всем известного
персонажа на букву "Б", живущего в стране дураков,
который всюду совал свой длинный нос?
- Березовский! - громко кричат дети

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка
- Значит, дед вместо репки вытащил ....
высоковольтный кабель.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать.
И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая.
А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер.
Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы,
зажимами, в чехольчике чтобы.
До килоома чтобы. И электронный не бери.
Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный.
А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную.
А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец
- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду,
лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!
И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!!
Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим,
гербом Российским...

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите:
"А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
- Дык!
"Лазер Боре хер обрезал"!!!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном,
и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное,
вокруг никого, ни единой души,
зато все магазины открыты,
на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

ЖЭУ предупреждает:
Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, наступит конец газа,
воды и электричества.

2025 год.
Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический;
краситель коричневый; загуститель (E415);
консервант (E202); и ароматизатор,
идентичный натуральному.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает,
что только богатый человек сможет позволить
себе валяться бухим возле вокзала.

Сидят на крыше 2 девочки, одна добрая,
другая злая и плюют на головы прохожим.
Злая попала 3 раза, а добрая 8 раз,
потому что добро всегда побеждает зло!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 5 месяцев назад)

1 094 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба города слушает.
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Летит самолёт с туристами в маленькую африканскую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения
болет СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, тра...ть можно только тех, кто кашляет!!!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз . Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

онкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!


- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?


Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

В школе . Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".



Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на--й!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК !!! "


Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую россию"

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.

Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Отредактировано (, 11 лет 5 месяцев назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 095 -1 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 096 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 097 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вычитал мужик в газете объявление:
"Продам Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил поехать, узнать.
Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов!
Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал,
решил у хозяйки машины
поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей
секретаршей, а мне сказал,
чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила.
Ну я и продала!"

услуги по перетяжке
т. 89о5о8о4672 whatsapp
Instagram: @rulbrn22
Вк - https://vk.com/rulbrn22
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/738951.gif

1 098 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 099 -1 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

про ВОВОЧКУ ......
К жизни он относится по наивному и в то же время цинично,
являясь русским аналогом Бивиса и Батхеда.
Его антагонистами в анекдотах выступают родители и учителя,
а иногда также отличники, боящиеся таких слов как «член»
и утверждающие что детей приносит аист.
Как утверждает Дмитрий Вернер, число анекдотов про Вовочку
не сокращается, как и не меняется его психологический портрет.
Меняются лишь ситуации в которые он попадает.
Также, по его мнению Вовочка принес дополнительную популярность Путину сочетавшему в себе как Штирлица (человек из разведки), так и Вовочку.
Как утверждается в интервью с доцентом кафедры детской литературы
Санкт-Петербургского государственного университета культуры и искусств
Александром Белоусовым, опубликованном в газете «Известия»,
в пятидесятые годы, в нынешних анекдотах о Вовочке
фигурировал просто безымянный маленький мальчик.
Позднее у героя анекдотов стали появляться конкретные имена
— в Питере он превращался в «Петьку-матершиника»,
в других городах в «Ваську».
В итоге за ним закрепилось имя «Вовочка».
С одной стороны имя «Владимир» в двадцатых-пятидесятых
годах было наиболее популярным мужским именем,
с другой стороны это было имя Владимира Ильича Ленина,
ставшего первым руководителем СССР.
Такой контраст между известным носителем имени и поведением
анекдотичного персонажа был неожиданным для слушателя и
таким образом придавал анекдоту дополнительную пикантность.
В наше время Вовочка давно уже стал вечным образом ребёнка-хулигана.
Согласно социологическому опросу проведенному в 2007 году,
Вовочка — второй по популярности герой анекдотов.
Его предпочли 15,9 % опрошенных, в то время как первое место
с незначительным отрывом занял Василий Иванович, набравший
16,3 % голосов. Однако, если Василий Иванович был безусловным
лидером среди участников опроса от 60 лет и старше,
то среди участников в возрасте от 19 до 29 лет лидировал именно
Вовочка — в данной возрастной категории его предпочли
28,7 % опрошенных.

1 100 (11 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))