- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!
Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
- Милый, давай попробуем в другой позе? - Аааааааааааа! Говорящее бревно!
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто подай мне минералки...
Говорят, что Нобелевской премии по математике не существует, потому что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также и по педагогике, архитектуре и т.д... Вот же бл#дь!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну, к ху..вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые. - Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому... - Не получится - главврач в отпуске.
На приеме у терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник! Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
Отечественный вариант сериала "Секс в большом городе": "По@бушки в деревушке"...
Первый всероссийский чемпионат по на@балову прошел не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.
Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке: - Мужик, как тебя зовут? - Пошла нах#й! - Ну скажи, жалко что-ли? - Ну, Толик. - Дядь Толь, можно, я в лодке посижу? - Пошла нах#й! - Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь. - Ну ладно. Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка: - Мужик, как тебя зовут? Первая лягушка: - Пошла нах#й! Правильно, дядь Толь?
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает: - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Продолжаю стеб !!! 😉 Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
подкат..... 😉 Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотя бы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь. 😛
Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь
недавно совместил приятное с полезным. За небольшое время они уже склеились намертво. А именно никак не разъединить. С практикой приятного знаком не понаслышке, имел приличный опыт соединения чего-либо с полезным. Прикидываю для чего это нужно. Приятное пока неприятно, а полезное бесполезно, понимаю, что нужно пересоединить, но пока не могу разъединить. Реально ли пересоединить не разъединяя? Нужен еще растворитель, по деньгам прикидываю - литров 6-8, порекомендуйте, какой лучше штырит. Куплю сам. Что еще можно соединить? Голубцы и камень(норкотеги), не знаю, по моему не обязательно соединять.
Недавно приобрёл настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно...
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам текущего месяца составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Тем не менее, "Калина" все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский "бюджетник" продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls-Royce Ghost, Rolls-Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю. Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina.
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько ты там полос хочешь на мосту?
Продолжаю стеб .... 😉 Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, а не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Недавно подключил интернет. За небольшое время уже написал несколько матерных комментариев и вот уже подумываю, не совместить ли приятное с полезным. А именно - не стать ли блоггером. С журналистикой знаком не понаслышке- имею приличный опыт в написании длинных и коротких слов в лифтах и подъездах. Прикидываю, что для этого нужно. Образование пока только четыре класса. Понимаю, что нужно больше,но пока не потяну. Реально ли только с четырьмя? Нужен ещё словарь Ожегова, по деньгам не прикидываю - возьму в библиотеке. Порекомендуйте, в какой лучше? Ругательства могу написать и сам. Что ещё нужно? Пальцы и чувство юмора? - не знаю, по-моему не обязательно иметь. 😛
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать! …да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? … Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...
Отличный анекдот. В контакте, видимо, прочитал, а к группе не подписался. 😆 Ладно до расскажу:
-Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло...
Отличный анекдот. В контакте, видимо, прочитал, а к группе не подписался. 😆 Ладно до расскажу:
-Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы?
В аптеке: — Извините, где у вас тут тесты на беременность? — Справа от полки с презервативами. — Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис. — Нажмите перезагрузку. — Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м. — Сами виноваты, надо было Linux ставить.
— Как свидание? Выспался? — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться сейчас или подождать... — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! — Да, короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю, смотрю — бля! Вирус!!! Я пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... — ЖЕНИСЬ!!! СЕГОДНЯ!!! А то перехватят!
Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим...»
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…
Прогноз погоды на завтра: На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову
— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться....
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!! - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!". 😉
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что буква "Д" здесь явно лишняя... 😛
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей . - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались. 🙂
В постели с девушкой, в самый ответственный момент сделала круглые глаза, пискнула и говорит: - обнаружено новое устройство, установить драйвер? ..... смеялись долго!
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь.
Иногда мне кажется, что я вижу своё будущее. Но нет, это просто бомжи копаются в куче мусора.
Лев с быком сидят бухают. Льву звонит жена, тот хорошо, хорошо, все, через пять минут буду дома. Бык говорит льву, ты почему так позволяешь жене разговаривать с собой. Возьми бутылку, приди домой, поставь на стол, налей, выпей, а потом по столу кулаком, кто в доме хозяин. Э бык. Ты не забывай. У тебя жена кто? Корова! А у меня львица.
Еще один политический, рассказанный мне одним религиозным деятелем.
Лев собирает зверей в лесу, и говорит, так лиса, завтра утром придешь мне на завтрак. Лиса заплакала и убежала. А ты бык, завтра придешь мне на обед. Тот заплакал и убежал. Ну, а ты заяц, завтра придешь мне на ужин.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Супружеский долг, исполняется вручную …
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Сидя по уши в *****е, рта особенно не раскроешь.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса...
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане – да космической станцией!)
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...
У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
А притворяться импотентом было поздно...
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
Ребята учатся бухать (На мотив песни "Орлята учатся летать") Ребята учатся бухать, Они стаканы наливают И без закуски выпивают, Циррозом их не напугать – Ребята учатся бухать. Ребята учатся бухать И покупают себе водки, Заливши молодые глотки, Всех начинают матюгать – Ребята учатся бухать. Припев: В карманах нету ни гроша И так легко по жизни опуститься, Всего один лишь только шаг От новичка до алкаша! Ша! Ша! Ребята учатся бухать, А им родители внушают, Что водка мудрости мешает – На всё ребятам наплевать – Ребята учатся бухать. Ребята учатся бухать, Все, как один, сильны и горды, Надеются побить рекорды И всё хотят взрослее стать – Ребята учатся бухать. Припев. Ребята учатся бухать, Не замечая общей боли, Хотят родителям и школе Они чего-то доказать – Ребята учатся бухать. Ребята учатся бухать И уж немножечко осталось, Чтоб деградация подкралась, А нужно как-то выживать – Ребята учатся бухать. Припев. (Ким Трахов)(с)
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошёл ....не дошёл.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание - я упала!
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение.
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
В Испании знаменитый ресторан. Там их фирменное блюдо поджареные яички быка забитого на корриде. Приходят клиенты, заказывают фирменное блюдо. Им приносят они смотрят и говорят. Да что то в этот раз у вас такие мелкие яички? Ответ: Да понимаете вчера на корриде бык победил!!!!!
У нас в садоводстве был мужичок,который пил ВСЕ что горит! Кроме угля и дров - жевать надо.Рядом с ним была соседка, а у женьшины этой была маленькая обезьянка. Шустрая такая обезьянка!Иногда эту женьшину до города подвозил. Просыпается как-то утром этот мужичек,выходит из дому,а там... По яблоне обезьянка бегает!Сходил опохмелился! Все равно обезьянка по яблоне скачет. После этого случая мужичок пить бросил! А в итоге мужичок и женьшина стали мужем и женой. Плотник он класный.Всегда подскажет,поможет. А вот горькую пить перестал! 🙂
Сообщений [ с 1 051 по 1 075 из 2 280 ]Просмотров: 338 281
