Обмен SMS - ками.... Девушка парню: Дорогой, в твоей ванной висит два полотенца, одно с буквой «М», другое – с буквой «Ж». Я вытерлась с буквой «Ж». «М» - это ведь для мужчин? -Нет, дорогая. «М» - это для морды.
Инструкцию по установке модема надо читать, там русским по белому...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 12 месяцев назад)
1 002-1Ответ от Athlon82 (11 лет 12 месяцев назад)
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты... - Скажите им, что меня нет.
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Сибирская яzzvа 16:06 блиииин я поросёнок...обляпалась чуть чуть((( Иваныч 16:08 Это нормально..ты бы меня видела после биг-мака. Сибирская яzzvа 16:10 На штанах котлета -гриль, на рубашке соус-сыр, огурцы, салат, в трусах, брюки в булочке с кунжутом, только так, и это Биг-мак))
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
Athlon82 пишет:
ewerget пишет:
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти
только тут поток, а не объем, так что мимо
да пох, я перепостил
Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле???
y: а мне ты сказок не писал x: так и она на мои сообщения не через год отвечает y: ты злой(((( x: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
И НА ЗАКУСКУ ))))))))))))): 2012 год. Декабрь. Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: «Мне холодно». Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: «Погрей свои руки в моих карманах». Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила: – Что это? Мне ничего не оставалось, как ответить: – Это конец, Света.
Вернулся как-то качёк-чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает: - А правда, что все чемпионы на допинге сидят? - Да не мужики враньё это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал... Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером: - Вася, елки-палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
В России есть нефть 2х типов.... И ВЫ хорошо знаете ЭТИХ ТИПОВ! ))
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
1 015-1Ответ от Athlon82 (11 лет 11 месяцев назад)
Мужик пошел по легкому. Смотрит на свой член, и так укоризнено: Вот видишь. ты как захотел так я, так сразу и побежал. А я как захочу... ты хоть бы голову поднял.
1 017-1Ответ от Athlon82 (11 лет 11 месяцев назад)
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.... Покупательница думает/ сношаться/расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились....
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)
1 019-1Ответ от Athlon82 (11 лет 11 месяцев назад)
Командировка. В номере отеля двое — я и замдиректора. Готовимся к завтрашнему выступлению перед Большими Папочками (руководством головного предприятия). Я свой доклад отшлифовал и пью пиво, замдир лихорадочно ищет недостающие документы. Они на рабочем компе. Зам вызванивает секретаршу, благо рабочий день ещё в самом разгаре, и отправляет её к себе в кабинет, чтобы по электронке скинуть то, что нужно. Я краем уха слушаю разговор.
— Так, включай компьютер. — … — Отлично, входи под моим логином. — … — Пароль «zgblfhfc». — … — Английскими буквами. — … — Смотри, я тебе сейчас буду русскими буквами диктовать, а ты эти кнопочки нажимай. — … — «Я», «п», «и»… Админ! Сука! Уволю!
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Оеоло 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: Не попахивает ли красным светом? (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
В квартире у человека производили обыск, и нашли самогонный аппарат — Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение! — Но я ведь не гнал самогон! — Ну и что — аппарат же есть. — Тогда судите меня и за изнасилование! — А что, вы кого-то изнасиловали? — Нет. Но аппарат же есть…
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!
У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть!
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Да-а-а... Плоховато следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
Папа своей дочери (6 лет) за столом: - Когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная.
- Девушка, а у вас закурить не найдется? - молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google. - ...и не знал YouTube.
— А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами? Ни одной юбки не пропустит. — Ну и пусть бегает. Что с того... Моя собака тоже все время за машинами бегает, но это же не значит, что как только она ее догонит, то за руль сядет.
Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
из реальной жизни совещание в воинской части: подводим итоги дорожно транспортных проишествий за прошедший месяц: - 20% - нарушение правил обгона - 35% - нарушение скоростного режима - 10% -нарушение правил переезда железнодорожных переездов - 30% -нарушение правил обгона - 5% - НАХОЖДЕНИЕ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ - капитан Орлов? Какие можно сделать из этого выводы? ОРЛОВ: Надо ездить пьяными....
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)
1 023-1Ответ от Athlon82 (11 лет 11 месяцев назад)
Осбуждение на форуме сравнения нового айпеда мини и конкурентов:
Никита Саранов: У меня Amazon Kindle Fire HD 7 16gb на столе лежит, я безнадёжен? Guest: У меня секретарь девушка 21 год на столе лежит, я тоже? usrfrm: Вы как думаете, если у Вас на столе девушка 21 год лежит, а Вы в форуме про электроннные игрушки пишете?
ш: не хочу этой фегнёй заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок, Давай попробуем
ш: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ....
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х***я?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди н@х!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н@х пошол ---------------------------------------------------------------------------- ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? ууу: че за проц? ххх: *****!
Отредактировано ewerget (, 11 лет 11 месяцев назад)
2011-03-14 15:15 DrBerD (20.53): Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома... 2012-10-23 22:06 DrBerD: Так появились на свет 300 спартанцев...
У меня уже давно другой номер телефона.
Сообщений [ с 1 001 по 1 025 из 2 280 ]Просмотров: 338 093