Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 43 44 45 46 47 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: - У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро,
но ему защемило голову дверью.
Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пипец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь!
Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!"
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, в рот тебя е....ть?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, в рот тебя е...ть?
Дама в шоке закрывает дверь...
Голос из комнаты: "Кто там приходил, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да ,сантехник Иванов приходил, в рот меня сношать!
Старушка входит в переполненный автобус. Никто
ей не уступает место.
- Неужели в Барнауле не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне.
Гляжу налево: еть твою мать!
Гляжу направо: еть твою мать!
Дети восхищенно:
- Во, бля, память!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??
Иду сейчас из магаза, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
Американские разведчики заметили странного иракца,
бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал
его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой
ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии,
повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятое января"
Кто-то из салона:
- Ну ни х...я себе пробка...
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник, тоже бывает ужасен...
- Ага, особенно у начальников в понедельник!!!
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте. Залетает Палыч, наш шеф: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! Все: “А что случилось? В чем дело?” Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это, в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем "последнем приюте" по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати, и попросила твою, что бы она ноги подняла. Бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову... В этот момент она пукнула и открыла глаза. В обморок упали все, даже преподаватель..." После этих слов началась просто истерика. Вот такая у нас весёлая работа.
Я, конечно не сторонник,
Но эффект меня потряс-
Взад- вперёд включал я кабель
На колонки много раз
Взад включаю- слышу сцену,
Инструменты, глубину…
А вперёд- так уши вянут
В чём тут дело- не пойму…
И, чтоб вновь не ошибиться,
Подключая кабеля,
Направление сигнала
Обозначил стрелкой я…
Все шнуры свои проверил,
Слушал бас, объёмность, зал,
И все стрелками пометил,
Как чуть выше рассказал…
А затем просёк я фишку,
Я же умный, не дурак-
Что питаешь против стрелки,
То работает не так…
Ну, вот мой электрочайник
Для примера можно взять-
В нём вода куда мокрее,
Если правильно питать…
И, фигню мою читая,
Подави невольный смех,
Мы- любители Хай-энда,
Мы, в натуре, круче всех…
Это анекдот я сформулировал сам, случай из реальной жизни.(Его лучше рассказывать с эмоциями, в слезы пробивает=) )
Вышел Паренек из тюрьмы,
Приходит во двор к старым знакомым
И говорит им: Мужики, кто со мной пить пойдет,
а то одному пить скучно, закуска все есть.
Мужики помялись, помялись и говорят: ну пойдем!
Перенек жил в частном доме, который оставила бабушка умершая.
Ну пришли они в дом к нему, холодно говорят они надо печку затопить.
Ушел паренек за дровами,
Сидит один из его знакомых режет колбасу,
а снизу сидят 5 кошаков попрошайничают,
Говорит он : Блят страшно, вдруг вместе с колбасой съедят.
И вот заходит этот паренек с дровами домой,
ему говорит его друг ты убери этих кошаков, а то страшно,
Перенек каак заорет "Ментыы" котов не стало за секунду, разбежались.
Один спрашивает его, а как ты их так на дресировал,
Он говорит: да вот бабка умерла мне 5 кошаков оставила,
Дома сижу скучно беру этих котов в мешок складываю,
Кручу над головой и ору "Менты, менты, менты",
как открываю мешок они сразу разбегаются.
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя тридцать лет после
окончания института, но не могу вспомнить,
куда я вчера ключи засунул?.. 
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, ДЕРЖИ РУЛЬ!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя
так резко менять тему разговора!!!
- Саша, я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся к словам....
Какие три слова чаще всего встречаются
в надписях по всему миру?
- I love you...?
- Я вас умоляю, эти три слова
<<MADE IN CHINA>>
Ну и что, что грудь первого размера?
Зато ноги 43-го!
- Вы - акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма,
я искренне желаю...
ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите...
Главный орган у человека - это зад.
Во всём принимает участие
- в лечении, учении, воспитании,
принятии решений и поиске приключений. 
Приходит EI в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы,
что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.
Не сходятся даже эпохи!
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю...
На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом,
который обнаружил у отца в шкафу.
Не будет будущего у Windows8.
Там нет ни сапёра, ни косынки.
В лесу главное — туалетная бумага.
Особенно в хвойном.
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд.
-А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер
- Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают..... 
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)
Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Ну типа, чиста по пацански вам и отвечу
Прикиньте, едем мы такие приблатнённые
по дороге на дачу, от моей тачки дорогими
духами и коньяком благоухает,
а от вашей какой то шнягой.
А почему?
А патаму шта... нна.
Я еду на линкольне кабриолете и у меня на заднем сиденьи
клёвые тёлки ,
а вы на запоре в багажнике навоз везёте... 
Ну типа, чиста по пацански вам и отвечу
Прикиньте, едем мы такие приблатнённые
по дороге на дачу, от моей тачки дорогими
духами и коньяком благоухает,
а от вашей какой то шнягой.
А почему?
А патаму шта... нна.
Я еду на линкольне кабриолете и у меня на заднем сиденьи
клёвые тёлки ,
а вы на запоре в багажнике навоз везёте...
ппц што это было?
СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕХ , "КТО НЕ ДОГОНЯЕТ"....
Сын пришел в ДПНИ и спросил с порога:
Папа, папа, объясни слово "кондопога"?
Встал отец из-за стола, шашку на бок сдвинул,
Отложил свои дела и ответил сыну:
Если мальчик у друзей отнимает мячик,
Но при этом не еврей, - он хороший мальчик.
Если бьет драчун дрянной слабого ногами,
Но при этом коренной, - разберутся сами.
Если мальчик в детсаду на друзей бросал еду,
Исчеркал чужие книжки, лапу оторвал у мишки,
Домик из картона рушил, воспитательниц не слушал,
Клеем перемазал кошку, ставил девочкам подножку,
Киселем плескал в лицо, кукол прятал под крыльцо,
Если этот грубый мальчик тычет в глаз ребятам пальчик,
Оторвал у зайца ухо, в чайник бросил пластилин -
Это просто бытовуха, если мальчик славянин.
Если мальчик православный, русовлас и конопат, -
Этот мальчик очень славный, и ни в чем не виноват!
Если ж он чернее ночи или глазом узкий,
Это плохо очень-очень: чурка он нерусский.
Черножопый оккупант, нелегал и хачик
Про такого говорят: он звереныш мальчик.
Тут пора кричать "тревога" и пора трубить беду
Потому что кондопога завелась у вас в саду!
Прекращаем салки-жмурки, и скандируем как хор:
Мама-папа, наши чурки снова начали террор!
Правду знать должна страна! В прессе снова тишина!
Власть скрывает! Жертв много! Кондопога! Кондопога!
Первым делом позвони в местный штаб ДПНИ:
День и ночь таких вестей ждем от взрослых и детей,
День и ночь с дозорной башни мы тревожно, но бесстрашно
Наблюдаем за страной: где конфликт очередной?
Вот и снова кондопога! Треснул мир напополам!
Распиарьте новость в блогах, рассылайте срочный спам!
Ставьте больше ссылок, чтоб - накрутился Яндекс-топ!
Продвигайте, продвигайте! Помогайте, помогайте!
Вызывайте в детский сад юных казаков отряд!
Запирайте все ворота, и пускай большая рота
Православных патрулей всем навесит пендалей!
А иначе каждый год вымирает наш народ.
Тень зависла над страною, помни это каждый сын:
Нас-то с мамой было двое, ты у нас - уже один.
А малыш промолвил вдруг с простотой ребенка:
Мне бы братьев пару штук. А еще - сестренку...
Тут отец сорвал фуражку, обнажил казачью шашку
Да как гаркнет: рот закрой и проваливай домой!
Где горшок, зубная паста? Умываться! В койку марш!
Не учи отца и баста! И ушел на новый марш.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином
- это не только полезно, но ещё и мало.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится
на предупреждения типа "Курение убивает",
то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить
не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги",
"Реклама растит дебилов", "Новости отупляют",
"Канально-анальный юмор вызывает непроходимую тошноту"...
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова,
когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми"
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра"
- просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет,
и мусор выносит, и во всем соглашается...
На ранней стадии брака супружеский долг ИСПОЛНЯЕТСЯ,
а позже - ПРИВОДИТСЯ В ИСПОЛНЕНИЕ...
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
Еще лет десять таких цен и зарплат...
и вместо переписи населения,будет перекличка...
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!
Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают,
что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти
и смотрит, что мы там внизу делаем.
Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
А я люблю ходить на работу! И с работы тоже!
Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин:
не выиграли золото,значит поехали его добывать.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон смог.
Армянское радио.
Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Мало записаться на приём к врачу...
Надо до него ещё дожить
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
- Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу,
чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)
-Пап, а как я на свет появился? -Нууу...тебя аист принес... -Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста...Папа-папа...
Приходит мужик в магазин "Мясо-рыба" спрашивает продавщицу, а что у вас есть горячего копчения, она ему вот смотрите в этом ряду, он смотрит: ветчина гк, скумбрия гк, лещ кг, судак гк, осетрина гк, тушканчик гк 
мужик удивился, ну всё в жизни пробовал и осетрину и скумбрию и многое другое, а вот тушканчиков горячего копчения ни разу. Взвешайте мне, говорит, тушканчиков горячего копчения пару килограммов.
Продавщица ему отвечает: Тушканчик Галина Константиновна это я.
В церковной школе урок химии ведёт батюшка и спрашивает детей.
- Скажите мне отроки, что есть самое лёгкое на Земле? Все дети начинают отвечать, мол газы там различные и т.д.
Вовочка поднимает руку и говорит.
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй отрок Владимир свой ответ.
- Так ведь от одной мысли поднимается.
Вновь спрашивает святой отец.
- Скажите отроки, что есть самое тяжёлое на Земле?
Снова дети отвечают что металлы самое тяжёлое. Вовочка снова поднимает руку и говорит.
- Хуй, батюшка, так как если не захочет, то ни какой силой не поднимешь.
Задаёт святой отец очередной вопрос.
- Отроки, что есть самое твёрдое на земле?
Дети выкрикивают - алмаз, батюшка, кристаллы и т.д. Вовочка снова руку тянет, а святой отец его останавливает и говорит.
- Довольно отрок Владимир, а то ты мне так всю химию к хую сведёшь!
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией,
экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР
Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый
десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время
всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
- Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или
Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа
разговаривали, я в это никогда не поверю!"
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?
Только русский человек поймет истинный
смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж,
по-любому он будет хотеть жрать!
В банке беседа, в кредитном отделе:
- Мне бы кредит... - На какие вам цели?
- Я вот гей-клуб собираюсь открыть.
- Кто же туда у вас будет ходить?
- Педики всякие: сверху соседи,
Вася, который прикинулся леди,
те, кто мне в лифте кнопочки жгут,
судьи футбольные тоже придут...
- Вынужден я отказать вам в кредите!
- О, и вы тоже туда приходите!
Девчоночки!!!...ну скажите....ведь хочется
поменяться с мужиком местами....
бросить всё.. нахрен и пойти забухать с
подругами дня на 3...
Не брить ноги недели 2 и не смывать
косметику денёк другой...
А потом ....как ни в чём не бывало...
вернуться домой...а там муж такой весь в слезах
...с приготовленной едой и убранной квартирой
...ждёт меня,сука,весь на нервах!!!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ,
а нет, это ношпа...
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Муж читает СМС от жены
“Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Происходит международный симпозиум,
на котором обсуждаются вопросы о значимых вкладах
наций в мировую цивилизацию:
Англичанин - Наш Джеймс Уатт изобрел паровой двигатель
Русский - Неправда, братья Черепановы на пять лет раньше
построили целый паровоз и без рельсов приехали в Москву
Итальянец - наш Маркони изобрел радио
Русский - наш Попов изобрел его на полгода раньше,
но незапатентовал....
Француз - а что ни говорите,
а граф Минет изобрел нетрадиционный способ секса
Русский -ну это вообще наглый п***ж,
есть исторические свидетельства тому, что
еще где то в 1425 году, т.е. лет на 150 раньше
царь Иван Грозный говорил,
х** вам в рот бояре, я вас вижу насквозь,
и это, кстати, предвидя заяву от немцев
ответ им по поводу рентгена...
Дембель в мае не горюй, май пришел- а дембель ....
__________________
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)
- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Отредактировано (, 11 лет 3 месяца назад)
Дурная примета -
ох не к добру
ехать ночью в
зимний лес в...
багажнике автомобиля.
Эстонцы в зоопарке любят
наблюдать как резвятся ленивцы...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)
Бог спускается в рай.....
БОГ - Адаму и ЕВЕ - у меня есть для Вас два подарка. Я скажу какие, а вы выбирайте кто какой заберет. Первый подарок -ссать стоя!
Адам - Я, Я ,Я , Я всегда мечтал об этом!!!!
Бог- ну забирай.....
Тут Адам давай ссать под каждый куст, на птичек, на фрукты... бегает веселиться и ссыт
Ева - (к Богу) а какой второй подарок?
Бог (задумчиво) - Второй подарок - Мозги! Но их тоже придется отдать Адаму, а то он все обоссыт тут нахер.
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Магазин бытовой техники. Вечер. Подходит женщина с красными от страдания глазами. Раздражённо объясняет, что вчера купила эпилятор. Правда, ни с кем не советовалась: прочитала название на ценнике и купила. Сегодня желает его вернуть.
— Почему?
— Во-первых, это очень, просто нестерпимо больно, а эпилятор дорогой. Говорили, что дорогие — безболезненные… А во-вторых, он прямо сразу сказал «тр-р-р» и сломался. Вот прямо сразу.
— Может, заменить на новый?
— Нет! Очень больно! Верните деньги!
— Ладно, показывайте.
Тычет в витрину:
— Да вон тот, где на ценнике написано: «Лобковый».
Грешен: смеха я сдержать не смог.
— Мадам, он не лобковый, он лапковый! Там лапки волоски приподнимают и выщипывают.
Густо покраснев, мадам ретировалась. По сей день у меня слёзы сострадания на глаза наворачиваются, стоит только представить картину, как дорогой эпилятор говорит «тр-р-р», дымится и ломается.
| © Price-Altai.ru
