676 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

смс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.

677 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Иван Сусанин полякам
- Вина и женщин не обещаю, но погуляем хорошо!

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

678 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти:
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе:
Какой диапазон: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.


День всех Влюбленных. Аптека.
-Здравствуйте.
- Закончились.

Отредактировано (, 12 лет назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

679 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…


Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.
Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей!
Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Отредактировано Athlon82 (, 12 лет назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

680 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - просто ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

681 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое...
Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
=====================

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
=====================

Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с очередным потерянным российским спутником.
Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в “настройках” российского спутника китайский язык
на английский.
=====================

- Сынок, ты связался с плохой компанией…
- Мам, я её основал...
=====================

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей как- никак.
=====================

4 часа утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Отредактировано OldFox (, 12 лет назад)

682 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Современные Робин Гуды берут крупные кредиты в банке,
а оформляют их / почему то / на бедных людей.

683 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!


Новый русский приехал в автосервис.
"Проблема,- говорит,- у меня с кондиционером- потек, дырка там".
Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку,если небольшая- запаяем, иначе менять кондиционер придется".
"Не мучайся, я и так знаю- 7,62 мм",- говорит новый русский.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Отредактировано (, 12 лет назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

684 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

685 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

686 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали"
была крохотная буковка "Е"....

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча...

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
- Получше - это пожестче?

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан.
Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй.
Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же...
То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Гражданский ты или военный,
но с писюном рожден не зря.
Сегодня праздник окуенный
23 февраля!!!

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,
но такая подавленная...

Пап, если шкуру животного чем-то наполнить,
то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка,
нас в школе учат говорить только правду,вот я и
решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку
варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула , бабке дает по голове
и орет: - Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось,засахарилось...

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

687 (11 лет 12 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На границе между Россией и Германией стоят два пограничника один Русский другой Немец.
-Русский кричит Немцу.
-Немец,тот что?-Пошел на Х*й.
-Русский опять кричит Немец.
-Немец что?Пошел на Х*й.
-Русский опять кричит!Немец
-Что?Пошел на Х*й.
Немец разозлился и пошел к генералу!Пришел и говорит товарищ генерал,почему меня Русский посылает нах*й?Генерал говорит а ты пошли его во ответ.Немец понял и пошел к Русскому.
-И кричит Немец-Русский?-тишина.
-Немец опять- Русский?-тишина.
-Немец в третий раз.Русский?-тишина.
проходит 5 секунд-Русский кричит Немец ты что ли?-то я!-Пошел нах*й)

Очень хорошая услуга по займу денег,если у вас плохая кредитная история или вам не дает банк денег,то обращайтесь ко мне.Сделаем все очень быстро и очень надежно.От вас только процент от взятой вами суммы.

Телефон для связи:8-906-964-24-01 Дмитрий.

688 (11 лет 12 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается.
Адвокат:
- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

689 -1 (11 лет 12 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и......
утащила меня в постель!

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена
аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок,
который подписывает рядом "not found" Поймаю - повешу за яйца!

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

а я работаю лаборантом в институте.
как-то я проводил длительную перегонку бромацетона
(легколетучий лакриматор который когда-то давно
использовали как боевое отравляющее в-во).
в лаборатории заунывно играло радио,
смесь попсы и ретро.
старшый коллега затянул:
"я буду долго гнать бромацетон
в глухих лугах в бутылку перелью
налью в цветы и подарю букет
той девушке которую люблю".....

За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.... oO

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю....

Препод по информатике в институте рассказывает про свою
основную работу (прогает системы управления для авиации).
- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой
ошибки военные пилоты сильно пересрались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того,
чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться
на 345 - в другую сторону.....

Работаю я в институте нейрохирургии.
Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил
устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный
- с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт.
В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником.
В общем, пришел он устраиваться на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то..... astonished

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка.
Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
"Папа, Папа! Там бабушка в лифте застряла!"

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX),
C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров
I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи*дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал..... roll_eyes

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,
думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.

  Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения.
Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело.
Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра...
они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

690 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Что-то давненько анекдотов не было. Сейчас  прикурил чужую сигарету с белым фильтром (ненавижу такие).
По ошибке задом- наперёд. И вспомнил древний анекдот с бородой...
Значит, съездил чукча в Москву и попробовал первый раз сигареты с фильтром. Рассказывает :
Прикуриваю, однако, сначала красненькая такая вонючая-вонючая, а дальше курится также, как "Луч".

691 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Стой там, слушай сюда!
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
- Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Освоить одевание и раздевание противогаза!
- Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
- Это Вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
- Ликвидировать такой недостаток, как прически.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Курсант Иванов! Заправьте очки!
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
- Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не
уважаете.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
- Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и
поэтому мы здесь.

692 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

693 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-

Отредактировано bordermax (, 1 год 5 месяцев назад)

694 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

С БАША (вроде никто не запрещал постить)


Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

695 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?
-------------------------------

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи$ди!
-------------------------------
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) … Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) … Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) … И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

696 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Нашел обьяву на сайте города Алейска...
Работы по электромонтажу.
Переделываем за "Джумшутами" и ЖЭКом.
Замена розеток и выключателей.
Замена электросчетчиков... stuck_out_tongue

Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает.
У нас такой фокус не пройдёт.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

697 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью.

Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение.

Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

698 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Забуксовал в тундре КАМАЗ.Водило ходит вокруг - че делать? Чукча на оленях едет. Дай бутылку огненной воды скажу! Видит водило деваться не куда- ну на! Говори чего делать? Чукча обошел вокруг КАМАЗА и говорит - Траааактор надо! Ситуация напоминает форумчанскую когда хотят в Беседке получить совет по ремонту глючной техники. Ответ аналогичный - В сеееервис надо!

699 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник?
Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии...
(100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!",
за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду
выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое.
Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном
"одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!",
за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер.
Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало
обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу
розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер"
и "жжош нипадецки", за редким исключением -
"автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский,
красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать?
(312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец",
за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила
замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро.
Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!!
(340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой,
или ездий с рюкзаком!", за редким исключением
"у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы.
Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику"
и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но
никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток.
(400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!"
и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким
исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули,
возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая
у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный...
Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном
"ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!",
за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.
(520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно",
за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика,
он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось.
Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается!
(700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и
"поставь себе солнечные батареи", за редким исключением -
"Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.
Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,
потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном
"ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!",
за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом.
Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали
вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и
пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением
- "Счастливой дороги, подружка!")

700 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители