ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 28 из 92)

Иван Сусанин полякам
- Вина и женщин не обещаю, но погуляем хорошо!

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Отредактировано ЖИШИ (18.02.2012 19:44:59, 12 лет 9 месяцев назад)

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@е%али. Без пробелов и с маленькой буквы.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.
Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей!
Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Отредактировано Athlon82 (20.02.2012 22:14:18, 12 лет 9 месяцев назад)

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое...
Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
=====================

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!
=====================

Европейскому космическому агентству удалось наладить связь с очередным потерянным российским спутником.
Молодцы европейцы! Хоть они догадались изменить в “настройках” российского спутника китайский язык
на английский.
=====================

- Сынок, ты связался с плохой компанией…
- Мам, я её основал...
=====================

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей как- никак.
=====================

4 часа утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

Отредактировано OldFox (22.02.2012 10:23:27, 12 лет 9 месяцев назад)

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

Новый русский приехал в автосервис.
"Проблема,- говорит,- у меня с кондиционером- потек, дырка там".
Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку,если небольшая- запаяем, иначе менять кондиционер придется".
"Не мучайся, я и так знаю- 7,62 мм",- говорит новый русский.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Отредактировано (24.02.2012 21:46:06, 12 лет 9 месяцев назад)

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.

На границе между Россией и Германией стоят два пограничника один Русский другой Немец.
-Русский кричит Немцу.
-Немец,тот что?-Пошел на Х*й.
-Русский опять кричит Немец.
-Немец что?Пошел на Х*й.
-Русский опять кричит!Немец
-Что?Пошел на Х*й.
Немец разозлился и пошел к генералу!Пришел и говорит товарищ генерал,почему меня Русский посылает нах*й?Генерал говорит а ты пошли его во ответ.Немец понял и пошел к Русскому.
-И кричит Немец-Русский?-тишина.
-Немец опять- Русский?-тишина.
-Немец в третий раз.Русский?-тишина.
проходит 5 секунд-Русский кричит Немец ты что ли?-то я!-Пошел нах*й)

Из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и......
утащила меня в постель!

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар, какой!
- Ага, он точно так же сказал.

Работаю аспирантом в институте. За мной закреплена
аудитория 404. Каждый семестр находится новый придурок,
который подписывает рядом "not found" Поймаю - повешу за яйца!

xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

а я работаю лаборантом в институте.
как-то я проводил длительную перегонку бромацетона
(легколетучий лакриматор который когда-то давно
использовали как боевое отравляющее в-во).
в лаборатории заунывно играло радио,
смесь попсы и ретро.
старшый коллега затянул:
"я буду долго гнать бромацетон
в глухих лугах в бутылку перелью
налью в цветы и подарю букет
той девушке которую люблю".....

За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.... oO

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю....

Препод по информатике в институте рассказывает про свою
основную работу (прогает системы управления для авиации).
- Там где я работаю, ошибки неприемлемы. Из-за одной такой
ошибки военные пилоты сильно пересрались.
- ???
- 150-тонный грузовой самолет на полной скорости вместо того,
чтобы повернуть на 15 градусов, стал уверенно разворачиваться
на 345 - в другую сторону.....

Работаю я в институте нейрохирургии.
Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил
устроиться в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный
- с двумя дипломами, к тому же - хитрый как черт.
В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником.
В общем, пришел он устраиваться на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то..... 😳

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка.
Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
"Папа, Папа! Там бабушка в лифте застряла!"

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX),
C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров
I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи*дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал..... 🙄

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан,
думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.

  Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения.
Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело.
Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра...
они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Отредактировано ЖИШИ (03.03.2012 11:39:53, 12 лет 8 месяцев назад)

- Стой там, слушай сюда!
- Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу,
которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
- Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
- Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
- Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
- Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
- Освоить одевание и раздевание противогаза!
- Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
- За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
- Это Вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
- Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
- Ликвидировать такой недостаток, как прически.
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
- Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Курсант Иванов! Заправьте очки!
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний.
- Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я,
наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не
уважаете.
- Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела
друг от друга.
- Из лекции на ВК МИФИ 1983 г. майор Скрипченко:
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и
поэтому мы здесь.

-

Отредактировано bordermax (16.09.2022 17:31:05, 2 года 2 месяца назад)

Объясняю на пальцах! Средний видишь?
-------------------------------

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи$ди!
-------------------------------
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) … Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) … Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) … И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью.

Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение.

Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник?
Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии...
(100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!",
за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду
выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое.
Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном
"одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!",
за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер.
Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало
обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу
розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер"
и "жжош нипадецки", за редким исключением -
"автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский,
красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать?
(312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец",
за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила
замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро.
Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!!
(340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой,
или ездий с рюкзаком!", за редким исключением
"у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы.
Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику"
и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но
никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток.
(400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!"
и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким
исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули,
возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая
у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный...
Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном
"ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!",
за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.
(520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно",
за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика,
он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось.
Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается!
(700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и
"поставь себе солнечные батареи", за редким исключением -
"Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба.
Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось,
потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном
"ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!",
за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом.
Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали
вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и
пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном
"***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением
- "Счастливой дороги, подружка!")