Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 28 29 30 31 32 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
http://mishaveter.livejournal.com/1760.html
Описание к фильму))))))
я плакаль
я плакаль
Реально захотелось на это посмотреть))))
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами!
Жму руку дуракам обеими руками!
Как многим, в сущности, обязаны мы им:
Ведь, если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим?
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится “Аллен Барбье”. 
Русский ответ всякого рода уродам от политики
Можем быть мы МУДАКАМИ,
Да решаем это сами!
Но ДЕРЖАТЬ за мудаков
Нас не выйдет, бля...ФАК ОФФ!
хамлю-АГА
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
+++++++++ 
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо.
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл,
прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно
припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил!
Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses ....
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл
Это как? Проколотое колесо без болтов что ли было? (на жигах болты а не гайки, кстати)
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо.
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл,
прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно
припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил!
Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
И кто дурак и псих? Оба?
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
Секс символом является колорадский жук-только он поставил раком 80% населения.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
voron-spy пишет:Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
- Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...- А откуда там-то гавно-то???
- Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!
Вспомнил анегдот из детсва:
-Ты что ешь ?
.Шеколадку...
- А почему говном пахнет,
. А я ее 2ой раз ем.....
-Ты что ешь?
. Пластелин....
-А почему говном пахнет?
. А я тоже думаю, откуда в жопе пластелин ?!
На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
Отредактировано (, 12 лет 1 месяц назад)
-Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
-Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Автобус:
- Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний -
кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо это- из кожвендиспансера.
Из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka)
— подполковник армии Нигерии,
организатор государственного
переворота 13 февраля 1976 года. 
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
/Ctrl+Alt+Del/
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш,
а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. oO
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин:
не мытьём, так катаньем!
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки.
Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
- Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж?
- Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой.
- А если я буду плохой?
- Тогда их будет много.
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана.
Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
-
Отредактировано bordermax (, 1 год 8 месяцев назад)
- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...
Зачет
http://plucer.livejournal.com/55710.html
Жуткая вакханалия в Биологическом музее. 29 февраля 2008 г. Новая акция арт-группы Война.
Осторожно! есть сцены секса
Отредактировано sunR (, 12 лет 1 месяц назад)
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу.
Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу.
Тот просматривает решение, берёт зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачётка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шёл другой студент.
Видит - дверь открыта, вылетает зачётка.
Поднимает и кидает её назад в аудиторию.
Зачёт был поставлен.
Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
Путин весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.=)
Он:привет, как дела?
Она:Хреново
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы.
Она: Вообще то я её муж.
Трахатся хочу потому что у неё месячные.
В асе её сижу потому что пароль от своей забыл.
но привет я ей обязательно передам.... 
Собрались две подружки. Одна другой говорит:
- У меня предложение. Давай в субботу вечеринку устроим?
- Давай. Развлечемся немного. А то скучно что-то.
- Позовем 32 мужика.
- Зачем так много? Что мы с ними делать будем? Двоих хватит!
- Так надо. Ты жизнь плохо знаешь. Вот считай.
Половина не придет. Остается 16.
- 16?
- Половина перепьется. Дели на два. Уже 8.
- Все равно много.
- Половина импотенты.
- Четыре...
- А вдруг нам два раза захочется?
Согласна, что 32 мужика на нас двоих - в самый раз?
- Согласна.
Сегодня решил:
Утром встать, отжаться 30 раз, принять холодный душ
и прийти пораньше на работу...
Теперь, как дуpак, сижу один в офисе, невыспавшийся,
руки болят и, похоже, простыл.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар
и получи деньги на тушь!
Таксист, подвозивший Николая Валуева,
все-таки намазал спасибо на хлеб.
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, кoзлы!
У меня нет людей, которым я могу позвонить
пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех
пьяных людей почему-то есть мой номер...
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Муж с женой смотрят по ящику фильм ужасов.
На экране появляется безобразная ведьма,
жена прижимаясь к мужу шепчет, ой мама.
Муж, во блин, а я тёщу и не узнал!
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
| © Price-Altai.ru