651 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

С форума pesikot:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика...

laughing  laughing  laughing

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

652 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.

Мужик на исповеди у священника:
– Батюшка, грешен!
– Какие грехи у тебя, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– Как имя ее, сын мой?
– Не могу сказать, батюшка.
– Может это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Нет, не она.
– Тогда, Дуся, что во втором доме от поворота обитает?
– Да нет же!
– Ну, тогда ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там его дружки поджидают:
– Ну что?
– Грехи не отпустил, но пару новых адресов дал!

10 заповедей

1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
8) не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!


Немного политического
После мартовских выборов в кабинет Зюганова заходит секретарь-референт:
- Геннадий Андреевич, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давай хорошую
- Вы набрали 60% голосов!
- Это хорошо! А плохая?
- Ваш оппонент набрал 86%

Отредактировано (, 12 лет назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

653 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Аллё, это бaзa?
— Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
— Это вы не тудa попaли. Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!
===========
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж&пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

654 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Объявление на столбе:
"Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща.
Поздравления принимаю по тел.33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

Отредактировано (, 12 лет назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

655 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Одноглазую девочку больше не интересует , кто живёт в скворечнике ...  worried

- Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз.
– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»?
– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!
Начальство велело, а мы– крепостные.
Они там воруют, а мы вот идем»......  sunglasses

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки...
Теперь кактус стоит справа от входа в Думу, а не слева...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то — «придурок придурком».

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...
что это такое??"
Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу...,
пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед.
Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда
я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная
бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! sunglasses

Купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную,
по рекомендации аптекарши. Сижу, работаю, голова не проходит,
зато появился беспричинная каменная эрекция (уже минут 15).
Я, конечно, понимаю, что это вряд ли как-то связано,
но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше...

Позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах.
На одном ехала девка с гипсом на ноге и костылями под мышкой.
И чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и
перебинтованной головой. «Вот это тяга к мотоспорту!" - подумал я.

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

656 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришел к врачу мужик с жуткими ожогами обеих ладоней.
-Как же Вас так угораздило? - спросил доктор.
-Да прилёг вздрочнуть и заснул...

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

657 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

    На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно
все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый
раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'.
- Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?

Хаотичные удары по лицу ногами - в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Жесткий массаж спины кулаками... Это не сцена из боевика, это пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

Одна моя заграничная знакомая работает в тамошнем банке. На днях рассказала такой прикол. Звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии.
Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

- Мне жарко...
- Тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь, каково сейчас коту!

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло!

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

    Интересно, это только в русском языке слово "работа" произошло от слова "раб", а слово "увольнение " - от слова "воля"?

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

658 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Approximator пишет:

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

мляяя... точно. только был вроде 8й класс. математика/алгебра. slightly_smiling_face

Отредактировано Athlon82 (, 12 лет назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

659 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.

660 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Товарищ прапорщик! Разрешите посмотреть телевизор?
- Разрешаю. Только не включайте... sunglasses

...Идет Винни пух по лесу,смотрит-сова...
"Здровствуй,Сова!"...
..."Я не сова,я-Белочка!"...
..."А чё тогда глаза таращишь?"...
..."Я...ка-к-а-ю!"... hushed

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только около 10%… worried

десять лет назад я покупал второй GeForce и
Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше....
теперь у меня четырехядерный процессор,
две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.
И постоянно такое ощущение, что меня на&бали,
но вот только непонятно  где....

У нас в конторе потрясающее чувство "экономности"
девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,
потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!"
купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз
проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"!
а вот 310 рублей за заправку принтера - типа -
- "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"

Фразы мужчины и женщины друг другу.
До бракосочетания:
- Мне нравишься только ты.
После бракосочетания:
- Ты нравишься только мне...

Лечу бесплодие методом тыка! smile

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

661 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

+++

662 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мало того, что мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили.

наша экономика похоже работает как система нипель

663 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

десять лет назад я покупал второй GeForce и
Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше....
теперь у меня четырехядерный процессор,
две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет.
И постоянно такое ощущение, что меня на&бали,
но вот только непонятно  где....

ну не совсем ведь правда slightly_smiling_face  Идет ,но хреново ибо под вин7 slightly_smiling_face

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

664 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идет фуршет с американцами.Один американец подходит
к русскому с рюмкой водки и говорит: Will you...Will you!
Русский: Я те вылью!!

Стоял декабрь. Мужик бежал, И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал- Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

ххх- куда бы сходить?
yyy-  сходите в кино
ххх- там сейчас одно говно в прокате...
yyy- а вы с ноутом идите и посмотрите нормальный фильм....
на ноуте.... wink

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

665 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Рaзговaривaют бaбушки нa скaмейке у подъездa:
- Слыхaли, вчерaсь пионер зa городом мину нaшел?
- Дa, хорошо слыхaть было.
=====================
Из протокола:
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

666 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox пишет:

Рaзговaривaют бaбушки нa скaмейке у подъездa:
- Слыхaли, вчерaсь пионер зa городом мину нaшел?
- Дa, хорошо слыхaть было.
=====================
Из протокола:
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

+++100, ха-ха-ха

667 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мне мама не разрешает встав-
лять больше восьми гигов памя-
ти. Пойду куплю новую маму.... hushed

То в а р и щ !
Проходя тест на
IQ в интернете,
помни: главный
критерий оценки
уровня твоего
коэффициента
интеллекта — отпра-
вишь ты SMS, или нет.... slightly_smiling_face

— Зачем в старину сторожа сту-
чали колотушкой во время обхода?
— Синхронизация с другими
сторожами. Вроде как извещение,
что по таймауту не отвалился...

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

668 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Отредактировано (, 12 лет назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

669 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

Отредактировано Athlon82 (, 12 лет назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

670 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, xxxxxxx и паразит одновременно.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий.
По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Опыт - это когдa нa смену вопросaм: "Что? Где? Когдa? Кaк? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Нaхренa? "

В коридоре больницы сидит женщинa с ребенком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaется рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного.
Пукнешь - ноги отморозишь! wink

Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)

671 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

=========================
Если рaньше пaрень нa новой иномaрке - реaльный пaцaн, то сейчaс, девушки,
будьте осторожны, если пaрень нa новой иномaрке - нa нем висит 5-летний кредит.

672 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ
===============================================================================
Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"
===============================================================================
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

Отредактировано arahnid (, 12 лет назад)

673 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

arahnid пишет:

Иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ
===============================================================================
Валера: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
Посетитель: Здравствуйте, как отключить рассылку рекламы на мою почту?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: хорошо, как удалить свой аккаунт на вашем сайте?
Валера: такая возможность отсутствует.
Посетитель: и что теперь делать?)
Валера: играть
Посетитель: я уже представляю, как на мой вопрос "а если я не хочу" будет ответ "такая возможность отсутствует"
===============================================================================
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...

тоже, да, баш читаешь? молоТчик

674 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

тоже, да, баш читаешь? молоТчик

Дайджест рунета )

675 -1 (12 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию....

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно
получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги... wink

Вот интересный русский народ. Он скотину учитывает в головах, а правительство
в членах ...

и вообще у нас в стране много бессмысленных вещей!
Например - реклама водки...

Как ни крутись, а ж...а сзади!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

- Ты такой дурак, и все шутки у тебя такие же!
- Давай поженимся!
- Ой, прости, ты серьезно?
- Нет, шучу.

Заболела у мужика рука. Делать нечего – пошёл в поликлинику.
Вместо окна регистратуры стоят компьютеры. Подходит мужик к компу,
вводит симптомы болезни: рука болит, а комп ему в ответ: "сдай мoчy".
Мужик опять: рука болит, а у компа ответ один: "сдай мoчy".
Пошёл мужик, собрал в баночку от себя, от жены, от дочери,
машинного масла туда для надёжности добавил и опять в поликлинику.
На предложение компа "сдай мoчy", с ухмылкой вылил всё содержимое
из баночки в воронку.
Комп загрузился, погудел минут пять и выдал диагноз:
"У машины стучат второй и четвёртый клапана, у жены мигрень,
дочь – на втором месяце беременности, а ты,
когда занимаешься онaHизмoм, не бейся рукой о батарею!"  roll_eyes

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)