701 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…


пережил три зимних месяца? четвертый получи в подарок… smile
мля.. на улице снег выпал slightly_smiling_face

Отредактировано (, 11 лет 11 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

702 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов,Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев,Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Г.овно Вопросов...

В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается ..... oO

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог -
там её тоже нету.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов
и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты....
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х... вырастет, х... вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х....й- то как вырос!!!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк,
наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается
на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! sunglasses

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире
- это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника,
а информация на винте!  astonished

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

703 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

шкафы автоматики
Шкафы автоматики для любых задач, автоматизация производственных процессов, диспетчеризация.
тел: 75-00-57
наш сайт: www.erra22.ru
Шкафы автоматики на любой вкус
Контроллеры Segnetics
Частотные преобразователи

704 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

у меня весит вакансия php программиста
и иногда вот такие казусы выходят


Отредактировано CrashX (, 11 лет 11 месяцев назад)

705 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На всемирном международном симпозиуме ученых обсуждается
вопрос о приоритете научных открытий.
Первым встает Американец:
- У нас в Америке впервые в мире был изобретен паровоз!
Русский: Прошу слова! - Паровоз был впервые изобретен в России братьями Черепановыми!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Встает Англичанин.
- У нас впервые в мире человек поднялся в воздух!
Русский: Прошу слова! - Первым человеком поднявшимся в воздух
был русский крепостной крестьянин Крякутной, который поднялся
в воздух на воздушном шаре, наполненном горячим воздухом!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Итальянец:
- Наш Маркони изобрел радио!
Русский: Прошу слова! - За несколько лет до Маркони радио было
изобретено в России Александром Поповым!
- Администрация симпозиума вносит поправку. Приоритет за русскими.

Француз:
- Ну, я не знаю, как в области точных наук, но у нас во Франции
впервые в мире был изобретен новый способ общения с женщинами - минет!
Русский: Прошу слова! - У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам:
"Я вас в рот #%у и насквозь вижу!"
- А это я Немцу, чтобы не лез со своим Рентгеном!
- Администрация симпозиума закрывает тему за отсутствием предмета обсуждения!

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов,
продажи выросли в два раза

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет".
Там есть понятие "биополе"

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином
- это не только полезно, но ещё и мало

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно

На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство....

Чего мы хотим от наших футболистов,
если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

706 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

...принёс мужик домой лягушку, поцеловал её - и превратилась она в прекрасную девушку. А тут жена домой пришла. Мужик рассказал, как всё было - жена успокоилась и не ревновала.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
- Сюрприииииз!


А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?...

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо - устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.


Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удали ли?

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя

Отредактировано (, 11 лет 11 месяцев назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

707 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Недавно друг в кино ходил, на какой-то очередной смурной голливудский боевик.
Вернулся, ну все разумеется спросили, что да как. Так он и говорит:
-"фильм нереальный, зал просто лежал. сначала мужик в первом ряду заснул и
свалился на пол, а потом и меня вырубило, и панулся головой о спинку кресла,
выругавшись на весь зал."....

Рекламные принципы (боян... но накипело...)
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау,
что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами.

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно
такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету
это и не сигареты вовсе.

6. Купите нашу распродажу.

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами.

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей
получите прекрасный семейный обед.

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами.
Сегодня в розовых бантиках!

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель
Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером.
Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Психиатр. Приём больных. Открывается дверь,
заходит очередной пациент, мужчина,
на голове у него большущая жаба.
Так-с , говорит доктор, ну, что у нас?
Жаба отвечает: Да вот, какая-то ФИГня
к заднице приклеилась , дискомфорт ощущаю....

SMS-ки литературных и других героев:
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов.
На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну и на$рали вы тут. Геракл.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая?
Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.Шариков.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

708 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а*уе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — А*уеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет

СПС КонсультантПлюс

709 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

при покупке авто вы услышите:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)

Отредактировано Wolf (, 11 лет 11 месяцев назад)

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

710 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Medeo пишет:

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а*уе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — А*уеть просто!!! я толкаю, а он бл*ть едет

laughing  laughing  laughing  laughing

Звоните пишите СМС                  тел. 8-929-397-13-48
В форуме отвечу только вечером, а может и через пару дней!!!

711 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

добро пожаловать на нашу автобарахолку за подтверждениями...

У меня уже давно другой номер телефона.

712 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если вам скучно и нечего делать.
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

8-913-23ч-13-07 ( при звонке говорим что с PRICE-ALTAI, звонить по будним дням с 11,00-18,00  )
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Замена стекла на телефонах Samsung( и других )

713 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает: Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный - вещи, которые он не покупал жене.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

714 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот,вот! А то дедушка заладил:
крейсер, крейсер!

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!

Остановился как-то Илья Муромец на распутье
у придорожного камня, а на камне написано:
"Налево пойдешь? . . Недорого! "

Благодаря решительным действиям руководства
страны Россия наконец перестала лизать западу
задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов
постепенно поворачивается к России передом.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу".
Остальные 51%: "херня... смотри как надо"

Как определить пол котёнка: берёте котёнка, ставите на пол и слегка
шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка.

Дальтоник Толя был уверен, что собирает кубик Рубика за две секунды.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы…
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попало лопатой…

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится.
Кaкaя-то бaбулькa ворчит.
-Рaннее утро a уже нaжрaлся!
Мужик поворaчивaется к ней.
-А что я нa рaботу не жрaвши пойду?

Ученые долго думали,в чем измерять частоту....
С тех пор и пишут Hz oO

Мужики делятся на тех: Кто встает в двенадцать,
ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру,
вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

- Привет дорогой , пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

715 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

716 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругаеться матом, но в шапочке.
---------------
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
---------------
Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

717 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В педуниверситете проходит всеобуч по Гр обороне. Собрали преподавателей, профессоров и т.д. Выступает перед ними старшина и говорит: По сигналам Г О попереди шествует неорганизованная масса, преподаватели тай студенты. За имя идуть воинские формирования срациями на бронетранспортерах. Один кандидат наук другому -Ща я его опарафиню. Т старшина, т старшина , а какие там рации на лампах или на транзисторах? Старшина строго глянул в зал и...-Для дуракив повторяю ще раз. Срациями на бро-не-тран-по-ртерах.

718 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

У меня уже давно другой номер телефона.

719 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

720 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Аисты требуют откат за второго ребенка

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

Барабашки угнали электричку

Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар,
который смыло крупнейшим в истории наводнением

В Германии взрываются жабы

В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" wink

В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры
отменена письменность smile

В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

В Московском университете бесчинствует серийный тупица....

Человек , рожденный "наступать на грабли" ,будет делать это всегда...

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

721 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ks пишет:

Дело было ранней весной. Когда первые лучи солнца только-только начинали согревать землю, неохотно таял серый снег. Воздух был наполнен необычной свежестью.

Белокурая старушка неторопливо вышла из подъезда и шаткой походкой направилась в сторону магазина. В какой-то момент она остановилась, переводя дыхание и восхищаясь поразительной размеренностью в падении капель, которые срывались с сосулек и строго отвесно летели в большую лужу. Звон капели разносился по всей улице, создавая приподнято-восторженное настроение.

Вдруг бабушка вспомнила про жажду, которая мучила ее всю ночь и целое утро. Она подошла поближе, запрокинула голову, открыла рот, стараясь не пропустить ни одной капли и по-детски радуясь своей забаве. Талая вода оросила потрескавшиеся губы, делясь своей свежестью со старческим телом. Вдруг одна из сосулек покачнулась и со свистом полетела вниз, вонзившись в старушечье горло.
Бабулька от неожиданности охнула, как-то странновато крякнула и завалилась на правый бок. Проезжавшая мимо уборочная машина засыпала тело грязным снегом.
В город пришла Весна!

как мило

тел В g23 б5О б57O

722 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
-Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.


-Ты вчерa нaпился.
-Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
-Не будет. Вчерa был.
-Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
-Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и,судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
-Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

723 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ks пишет:

-Ты вчерa нaпился.
-Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
-Не будет. Вчерa был.
-Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
-Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и,судя
по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...
-Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь...

это зачот

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

724 -1 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака!
Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе» astonished

"В смысле осмысления бессмысленности смысл
тоже имеет определённую осмысленность"
© В.И.Чапаев.

Я молдавский боевик
Плитку лОжить я привык
Я шпаклюю, мажу, крашу
Украшаю нашу Рашу!

в и между припевами
звучат слова:
«майфун»(магнитофон)
«раскривушка»(ракладушка)
«секас»(секс)
«хукня»(кухня)
«пииилять»(бл*ть)
«писка»(записка)
«пакаледник»(подоконник)
«насяльника»(начальник)

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 11 месяцев назад)

725 (11 лет 11 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://mishaveter.livejournal.com/1760.html
Описание к фильму))))))