Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все... На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево - рекламная акция? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете - они все без ниточек. .
Был сегодня на первом свидании - по объявлению... Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Зaдaчкa от Блондинки: я у тебя взялa 100 рублей. Пошлa в мaгaзин и потерялa их. Встретилa подругу. Взялa у нее 50 рублей. Купилa 2 шоколaдки по 10. У меня остaлось 30 рублей. Я их отдaлa тебе. И остaлaсь должнa 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколaдки. Итого 140! Где 10 рублей???
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше!
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно!
Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
В аэропорту Одессы таможенник спрашивает Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что ви? Одни убытки...
Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Настоящий песец придет очень медленно и ласково. Когда люди осознают, что он пришел, он будет их уже дожевывать
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз так, как второй глаз!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
- А у тебя, браток, какая кликуха? - Аллерген. - Прикольно. А почему тебя так прозвали? - Потому что всем на меня начхать.
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну и? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 1 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: ”Холодно, мля!” — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. 🙂
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты. Вот твоё обручальное кольцо. - А где коробочка?
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Пупкин. Он заметил, что работа - женского pода, а отдых - мужского.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас18 лет! - Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Идут Белоснежкa,Дюймовочкa и Кащей-Бессмертный. Белоснежкa:-Я сaмaя крaсивaя! Дюймовочкa:-Я сaмaя мaленькaя! Кащей:-А я сaмый злой, ковaрный и изворотливый! Видят возле дороги стоит дом прaвды. Зaшлa в него Белоснежкa,выходит плaчет: -Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa. Дюймовочкa выходит - плaчет: -Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик! Зaшёл Кащей.. Вышел, ногaми топaет, волосы рвёт и кричит: - @ЛЯТЬ,КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО
Вот согласно самым последним данным археологических исследований, в восточной Сибири обнаружены китайские поселения и даже их обитатели. Как ни странно, китайцы очень хорошо сохранились, даже активно бегают… 😀 😀 😀
Аксиомы
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
Если бы смерти не было, все бы мучились вечно
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.... oO
Гламур - это представление быдлa о красоте
Все изменилося под нашим зодиаком: Лев козерогом стал, а дева стала раком.... 😀 😀
С чем рифмуется Европа? Начинаем без поклепа, Без экзотики и трепа, В два притопа, в три прихлопа, Не с попа, так хоть с распопа , С Аввакума протопопа, Не с мантильи, так салопа, Не Прокопа, так холопа, Остолопа, губошлепа, С мыловара-салотопа, А еще со смыком гопа, В гастрономии - с укропа, Эскалопа и сиропа, В госторговле - с рабкоопа, А попутно - Москвотопа И, понятно, агитпропа.
Упомянем углекопа, Землекопа, рудокопа, Филантропа, мизантропа, Не синантропа - циклопа, Меж арабов - эфиопа. Не упустим изотопа, Кинескопа, телескопа, А еще калейдоскопа, На подлодке - перископа, В медицине - стетоскопа, У Лескова - мелкоскопа, Меж цветов - гелиотропа, У парашютистов - стропа, В деле воинском - окопа, А в политике - подкопа, В геологии - раскопа, В филологии же - тропа.
У врачей - суставы, стопы, У лингвистов - стопы, тропы, У туристов - тоже тропы: Кто шагал до Перекопа, А иной до Конотопа, Кто дотопал до Синопа Или, может быть, Майкопа, А иные и до Чопа (С примененьем автостопа).
По пути отметим тополь, Симферополь, Севастополь И, конечно, Мелитополь, Древний в Греции Акрополь, А у Пушкина - Петрополь. По-цветаевски ж Месопотамию, а также топо- графию и слово пропо- ведника, еще антропо- фагию, потом Пелопоннес, а по-сельвински сто паболеро, потом бедро, потом ребро, потом ведро, потом туман на серебро пал... Кашку слопал - Чашку о пол!
Дальше будет антилопа, В части музыки - синкопа, А во МХАТе - недотепа, В храме греческом - метопа, Если эпос - Пенелопа, Рядом - муза Каллиопа, У ребят - Степан-растрепа. (В прошлом веке дети Степку Знали в сказке про растрепку, Михалков же сделал популярным дылду дядю Степу.) После мудрого Эзопа Не забыть бы все же хлопа, Ржанья конского и топа, Барда аглицкого Попа, Для гаданья - гороскопа, Ни библейского иссопа, Ни всемирного потопа... Вот вам скопом и галопом Рифмы разные к Европам (от себя добавлю - Ж...па) oO
Одна актриса другой: -Меня пригласили в спектакль "Горе от ума" на главную роль!-Это горе, что ли...
змея укусившая Николая Валуева,встретившись с ним взглядом,отсосала яд обратно.
Дочка спрашивает папу, кто такие фашисты. Он пытается ответить: - Ну, это такие нехорошие люди... - Модераторы на форумах, что ли? - спрашивает дочь. А вообще-то, не такие уж они и плохие...
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
смешно: Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер. Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли? Елена К.: Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? Сис.Админ: Кого? Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно.
— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое... — Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? — Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу: — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
— Свет мой, зеркальце, скажи... — За дорогой следи, дура!
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, "кисочка ", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, -узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
История № 2 - от первого лица :
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?! Выключает телефон, замечает моё в конец о****шее лицо и, так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся!
Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.
Прохоров пошел в президенты под лозунгом "Если не я, то кто?" "Кто" может обидеться и отправить его к Ходорковскому.
Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
Каждый настаивает на своём...... я настаиваю на лимонных корочках...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни...... если я умру сегодня в 15:00... 😀
-- Будильник звонил!? -- Звонил. -- И что?! -- Сказал, что перезвонит.
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника...
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает..... 😀
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент. Но, если ей 17, то ты- телепат. 😀
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу....
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... 😀
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. 😀
В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень... 😛
После открытия в нашем городе магазинов «Планета спорта» и «Мир кожи», у нас открываются гиперсупермаркеты в элитных подвалах по ул. Машиностроителей «Галактика шнурков» и «Вселенная зубочисток».... 🙂
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
И на десерт кое что про Валуева..... Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев брился и сломал рубанок.... 😯
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, братан!!! "
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Американский форум: задал вопрос - получил ответ. Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты *****. 😀
Предчувствие беды: " Котик, иди сюда, я тут что-то нажала"...
Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай... 😀
Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь! - Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький? - Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитича звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла. -вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец -а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли? -нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают. -ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.... 😀
Случайно открывший дверь в школьную подсобку маленький Сережа стал "автоматом" получать пятерки по русскому языку и.....физкультуре.... 😀
Муж - жене: - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина - продавцу: - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Она, показывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя такое? Он – ей, сурово так: - Кляп.
Муж – жене: - Ну ты и растолстела! - Да на себя лучше посмотри! Пузо-то какое себе отрастил!! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? Понятно, значит под ним – павший воин?!
В отечественном СТО спрашивают клиента: - Скажите, как вы оцениваете уровень нашего сервиса? - Я его оцениваю на пять… - Пять баллов? - Да нет, пять букв – Г-О-В-Н-О!!!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей, когда их небыло дома, сынишка папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, говорил: - А их нет дома. - А где они? - Папа сейчас в тюрьме, а мама – в морге. 😀
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х..", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо
Мама встречает дочь с дискотеки: - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила?
Представители книги рекордов Гиннесса готовились 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.... и оно кстати - состоялось ( см. 7 мая - в прямой трансляции )..... 😀
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Сообщений [ с 751 по 775 из 2 280 ]Просмотров: 338 279
