801 (11 лет 9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (
100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

  ..он курил" Парламент", но в парламент не попал,
чистил зубы пастой "Президент", но президентом не стал..
И только пиво „Kozel” реально действовало..  smile

Торренты были известны еще в средние века на Руси.
Некрасов о них писал. "В лесу раздавался топор дровосека".

Сеня, ты зачем на дядю Мишу кирпич сбросил?
-мама, я больше не буду
-а ему уже больше и не надо.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 9 месяцев назад)

802 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Отредактировано (, 11 лет 8 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

803 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Кое-как дочитал, смешная и грустная ветка... smile

Отредактировано vital_xbc (, 11 лет 8 месяцев назад)

804 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

vital_xbc пишет:

смешная и грустная

вот оно
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновилас ьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

/*первоисточник неизвестен*/

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

805 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- <Был у меня в роте один х*й...>
А ему говорю :
- <Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту>...

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Серёжа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

806 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Старая сказка на новый лад :
- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок.
Пусти-и-ите к вам в теремок! hushed

Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции",
какая печень?!!!
- Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно,
а у меня больная печень...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмуклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Так для меня секс уже и есть история.

Рабинович купил себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа",
он установил фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" - здорового ОМОНовца.
У него уже 3 раза воровали этот телефон,
но все 3 раза подбрасывали обратно!

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

В России народ еще не сказал свое слово,
но оно уже написано на заборе..

Хорошо относитесь к своим детям!
Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 8 месяцев назад)

807 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.))))))))))))))))))))))))))))

808 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В одном роддоме родилaсь кaк-то девочкa. Врaч, принимaвший роды, срaзу же зaметил две стрaнности. Во-первых, девочкa беспрерывно хохотaлa и во-вторых, кулaчок ее прaвой ручки был плотно сжaт. Когдa врaч с трудом рaзжaл его, то обнaружил противозaчaточную тaблетку...


Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это всё залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю рожу разобью!

Порноролик на сайте. Суть: у дамочки ломается ноут и она вызывает паренька, чтобы его починить.
Дальше всё, естественно, как обычно...
Под роликом первый комментарий:
Бл@, ну а с буком-то что было?!

Отредактировано OldFox (, 11 лет 8 месяцев назад)

809 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Любят, любят в Барнауле баш. Даже маркер экспресс оттуда все тырит на последнюю страницу:)

810 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

baralgin пишет:

Любят, любят в Барнауле баш. Даже маркер экспресс оттуда все тырит на последнюю страницу:)

ну баш тоже их где-то берет smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

811 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:
baralgin пишет:

Любят, любят в Барнауле баш. Даже маркер экспресс оттуда все тырит на последнюю страницу:)

ну баш тоже их где-то берет smile

Ага, от нас и берет. Я пару раз в лучшем бездны тоже засветился:)

812 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вопросики …

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- Ага,а показывать в нее всякую гадость?

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ?

- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет",
а если предложение, то "да".

- Что такое копчик?
- Это конец позвоночника
- Странно, а у меня здесь голова...

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают
или ругаются с навигатором?

Когда закончится календарь майа,
начнется календарь ийуня.... smile

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 8 месяцев назад)

813 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена ночью заходит на кухню, а там сидит муж с паяльником.
Ж: кого пытаешь?
М: резисторы.
Ж: ну и как, сопротивляются?


- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают советы.

814 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***

815 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Дорогой, скорее вставай!!!
- Блин, три часа ночи!!! Что случилось???
- Голова прошла.

- Ты вампирша что ли?
- Ну так. .. посасываю иногда.

ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

- Дорогой, почему футболка мокрая?
- Бежал.
- А почему штаны мокрые?
- Не успел.

В больнице .
Больной проснитесь, Боооолллльноооооооооой проооооснииииитеееееесь, да проснитесь-же больной.
- А ,доктор . Что случилось ?!
- Больной, немедленно примите снотворное !

- Мам, а мам, а почему папа ночью какается?
- Почему ты так решил?
- Ну ты сама ночью ему говорила: "И долго это гавно ещё мять?"

В окопе один солдат другому говорит: "Там в соседнем окопе такая девушка, такое тело, ммм, её уже вся рота отымела."
- А минет она делает?
- Ну если голову найдёшь, то и минет сделает.

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

816 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Телефонный звонок:
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Чо надо?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете...
или мы вaс сaми убьем...


Представьте дорожную ситуацию:
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

817 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...  wink

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма?.... slightly_smiling_face

818 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Раньше посылали на три буквы, а
сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Админ после напряженного трудово-
го дня залезает в холодильник, достает пачку
масла, читает на обертке: «Масло сливочное.
72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро за-
грузится!
«Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Вопреки советам по технике безопасности,
при ядерном взрыве ни в коем случае не падай-
те на землю лицом вниз, ибо такое потрясаю-
щее зрелище вы увидите первый и последний
раз в жизни!

На городском сайте новость: «На дороги об-
ласти наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги
области нанесли асфальт!»

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор
выключил.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода
попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор нахо-
дится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело
спать». И в течении дня ставит запятую в раз-
ных местах.

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Бо-
гом?
- Да, родная.... только за какие грехи не
знаю...

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы.
Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить
приехала...

Два джентльмена pазговаpивают после зва-
ного обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обе-
да вы постоянно целовали pуку той даме, что
сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить
салфетку.

В школе на выпускном подрались физрук и
трудовик. Победил трудовик, потому что кара-
тэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки
просто тащусь!

819 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!

сот. 8-9OЗ-957-7ЗЗ8  (Beeline)
скайп kompozitenen

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

820 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты,
что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал?
А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! " wink

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром!
И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

- М-да... А ведь западная про, паганда твердила,
что едва ли не каждый советский человек будет
как сыр в масле кататься.
- Это был неверный перевод с английского:
не кататься, а болтаться, не в масле,
а в проруби, и далеко не сыр...

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке!
Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии.
Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Да ВЫ проходите мамаша, проходите....

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся!
Я шел вечером мимо твоего дома
– ты забыл повесить занавески,
и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

821 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Отредактировано (, 11 лет 8 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

822 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

823 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди джей smile

https://ne-kurim.ru/ncounter/246086-11.gif

824 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Москва, Большая Академическая улица.
В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17.
Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».
Лекция была сорвана!

Раннее утро.
Роддом. Под окнами собрались папашки и как водится кричат
- СВЕТАААА! НАТАШААААА! ЛЕНААААА!
Тут в их ряды втискивается угрюмый, небритый мужик в ушанке,
телогрейке и с беломориной в зубах и тоже начинает орать
- КОЛЯЯЯЯН!!! КОЛЯЯЯЯН!!!
Все в ахуе смотрят на него.
Мужик продолжает - КОЛЯЯЯЯН!!!
НУ, ЧЁ - БЛЯ !!!! РУБИРОИД ПОДАВАТЬ????

Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются
заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и,
подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
- Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один
мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне - Евровидение нашлось. е*ать вас сейчас будут....

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да...
А теперь тоже самое - больному.... smile


Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
И вообще как вам эта тема ?! wink

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку
"хозяйство" соседей.
5. ПОХУ_ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. И_БАНУТ_ЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
свое "богатство" на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.....

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 8 месяцев назад)

825 (11 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

сот. 8-9OЗ-957-7ЗЗ8  (Beeline)
скайп kompozitenen

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.