Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? — Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. oO
Страстные женщины хороши до безобразия,.. а так-же во время безобразия и после безобразия.
Прапорщик: Рядовой! Возьми лом и подмети плац! Рядовой: Товарищ прапорщик, а можно метлой? Получится быстрее и качественнее! Прапорщик: А мне не нужно быстрее и качественнее. Мне нужно, чтобы ты задолбался!
Сидят два дедка в парке на скамейке. Один- другому: - Ну как у тебя с бабкой? Второй- О, да как, хреново, уж лет 10 как не стоит. А у тебя как? Первый- У меня слава богу нормально, тьфу, тьфу,всего года два.
Жена- мужу: Столько лет живём, секс однообразный, хочу чтоб было как в кино. Мужик- Ну ладно, заваливает её, пол часа имеет во все дыры, во всех мыслимых и не мыслимых позах, в оконцовке, постучав х...м ей по лбу, спрашивает- Ну как, понравилось? Жена- Дорогой, мы про разные фильмы подумали...
«Ё***ный рис! » – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.
Наш завод чугунного литья начал выпуск игрушек. С игрушками, выпущенными на нашем предприятии, вы всегда найдете своего малыша там, где оставили!
Школьник поздно возвращается домой, на пороге встречает отец: - Что, опять пил, курил и ходил по девкам! - Папа, зависть – это плохо.
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
Как-то раз захотелось мне завести любовницу, поговорил с женой, сказала, что дорого, не потянем.
- У тебя есть мечта? - Да. Хочу бросить пить. - Так брось! - Ага, а потом что, без мечты жить?
Весь день искал сосиски и никак не мог их найти. Но потом увидел счастливого тестя и понял: сосиски в тесте!
Если мужчина подарил женщине дорогое кольцо, а та в свою очередь подарила ему в наплыве чувств незабываемую ночь, то самое большое их заблуждение в том, что теперь так будет всегда.
Купил запись курсов английского на кассетах. Ставил полгода себе на ночь. Эффект интересный, как только слышу английский, сразу же засыпаю.
Жена помогает мужу установить программу на компьютер. Потребовалось ввести пароль, который бы легко было запомнить - муж сказал :"Пенис". Когда он ввел пароль - жена расхохоталась! Компьютер ответил: "Слишком короткий".
Люблю я работу и знаю до точки! Живу генеральшей. (Такая вот прыть). Да что генеральша!? Я маршальша! Точно! А жезл есть у мужа. Могу предъявить...
Преозвученный Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую глобальную валюту на основе евро и рубля - Еб_ля.
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3 Х 3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2 Х 2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник"....
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"...
- Итaк, в гостях у нaшей передaчи сегодня выпускницa фaкультетa междунaродных отношений МГИМО, облaдaтельницa грaнтов бельгийского и голлaндского университетов, дипломировaнный специaлист MBA и облaдaтель сертификaтов Microsoft Ксения Собчак. Ксения рaсскaжите о себе, чем вы живете, чем увлекaетесь помимо учебы, нaучной деятельности и рaботы менеджером высшего звенa. - Я увлекaюсь водным поло, фотогрaфией, нелинейным видеомонтaжом, керлингом, орaльным сексом, aнaльным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубaх.. - Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!? - Я плету мaкрaме, вышивaю глaдью, вяжу крючком...
Построили в США очередной суперкомпьютер. Зaдaли ему зaдaчу предскaзaния будущего. Позвaли президентa Обаму - чтоб покaзaть. Обама подумaл-подумaл и спросил: - Когдa нaчнется 3-я мировaя войнa? - В 2xxxx году. Обама чешет репу и думaет, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-колa после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Женщины делятся нa двa типa: хорошие и идеaльные. Хорошие женщины имеют большую Ж, мaленькую П и хорошо держaт в рукaх Х. Где Ж - жилплощaдь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумaли - это идеaльнaя женщинa...
- Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься. - Тяжело, госудaрство-то не помогaет. - Кaк не помогaет? Зa рождение второго 250 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели! - Вот именно ! А с деревом ни херa не помогaют.
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? – Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова «Abort».
«Здравствуйте! Я новый полиморфный вирус-троян, распространяюсь по Интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, вы должны мне помочь. Сделайте, пожалуйста, следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталоги c:\Windows и c:\Program files. 2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен»…
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист…
Имхо, неплохо: "Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"? Можно. Заходите в свой аккаунт, [настройки], [удалить аккаунт], [ENTER] и идете, бля, РАБОТАТЬ!".
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачнее полеты, за мир и дружбу между народами, и т.д. Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской авиатехники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил: - Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете - сделаю! Заключили пари, и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит: - Ты что вчера наделал?! - А что я наделал? - Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже движки запускает... Наш почесал репу, и говорит: - Слушай, ты как-нибудь незаметно прицепи меня тросом к его хвосту. Не обгоню, так хоть не отстану. Сказано - сделано. Американец взлетает и спрашивает у второго пилота: - Как русский? - Взлетает за нами. Американец набирает высоту. - Как там русский? - Не отстает! Американец меняет геометрию крыла, переходит на форсаж. - Как русский?! - Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что убрал шасси и начал складывать крылья!
Замученный программист, у которого постоянно глючит комп, звонит на радио в программу «По заявкам радиослушателей»: – Поставьте для меня песню Аллы Пугачевой «Кликну, а в ответ – тишина»…
– Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!
Приколы нашего компьютерного века. Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Звонок на РАДИО: – Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню. – (оператор): Кто-кто? – Голова Члена! – Залупа, в смысле? – Сам ты – залупа! Лена Головач я!..
На уроке литературы в компьютерном лицее: – Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было…
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: – Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров!.. Потом секунд 5 поморгать глазами и произнести: – Да, теперь я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!..
xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи... xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как...
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука. ========== Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущённо). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущённо). - Какой носик! - Хм... (смущённо). - А какие ушки! - Дурачок... (смущённо закрывает лицо ухом) ========== Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
царь зовёт немца,русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода на следуший день: немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил. русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.царь спрашивает что плачешь??? русский:больно царь:а что смеёшься???? русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
Отредактировано prodavec (, 12 лет 3 месяца назад)
- Слушай, а ты точно, точно не будешь ко мне у себя дома приставать? - Точно, точно, я даже презервативы не брал. - Ничего страшного, у меня есть...
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория – это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика – это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает – почему!..
20 и еще один признак того, что вы живете за чертой бедности: 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3. Вы сами делаете майонез. 4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8. В вашем телевизоре треснула линза. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!.. 12. Ваша жена говорит, что Медведев собирает больше бутылок. 13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде. 14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее. 17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию. 21. Вы никогда не прочитаете этот текст, потому что у вас нет ни компьютера, ни доступа к Интернету…
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое? yyy: от имени администратора попробуй xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места. - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... . ===========
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хера?
=========== "Уважаемая компания Genius! Пожалуйста, отодвиньте на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х" Подпись: Юля Зуева =========== В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Ульяновска Смирнов, который смотрел фестиваль по телевизору...
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: – Нам один лишний монитор привезли!.. Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно восклицает: – Если бы! Это один наш системный блок украли!..
Между прочим, утерянный женский мобильник окупается через 2 месяца – за счет экономии на разговорах. А еще через 2, следовательно, должен начать приносить прибыль!..
какую программу ты используешь для автоматических переводов? -для автоматических переводов я использую моск -сколько весит? - ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал...
Я щитаю, что на логотипе Убунты изображен анус с тремя геморройными шишками. Это символизирует, еще как!
-может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом. -дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит на хер...
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
-Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на "Ладе"? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! ========== Новые правила выборов президента РФ. Кандидат обязан слетать в космос и вернуться. - Да пусть хотя бы в армии отслужит и парочку детей не в Лондоне вырастит. ========== Нa сaйте Федерaльного кaзнaчействa рaзмещены обрaзцы бaнкнот нового дизaйнa. Тaм же можно скaчaть версию для печaти.
Есть такая минералка под названием "Я". Зашел в магазин, говорю: - Здравствуйте, дайте полтораху"Я". - Полтора чего?!
Предлагаю скидку до 20%!! на Технику, и электронику из мвидео, эльдорадо , Ситилинк, салоны связи. Все новое и с гарантией от магазинов. От вас ссылка на товар в личку (чтоб товар был в наличии в Барнауле), с меня цена. Куплю б.у Аккумуляторы от ИБП
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
В новой версии Windows 8 сетевые подключения будут находиться в папке My Dozvon.
Московский аэропорт приобрел новейшую компьютеризированную систему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически распознавать и преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
Печник клал печку для профессора и однажды заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по Вашему, научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Решилa селянкa переложить печку. Нaнялa мужикa. Пришел печник, нaтaскaл кирпичей, глины - все под рaзговор. Женщинa поплaкaлaсь: - С мужем рaзвожусь - Почему? - спрaшивaет печник - пьет? - Нет - отвечaет селянкa. - Бьет? - Нет-отвечaет селянкa. - А что? - ХРАПИТ, хрaпит, сволочь тaк что стеклa дребезжaт. В Москву возилa, aкaдемикaм покaзывaлa, денег кучу извелa-все одно ХРАПИТ. - А спит кaк? - спрaшивaет печник. - Нa спине, кaк все-отвечaет женщинa. - Кaк зaхрaпит, рaздвинь ему ноги-советует мужик. Нa следующий день приходит печник доделывaть рaботу, и встречaет его нaкрытый стол, нaряднaя хозяйкa. - Зa что, хозяйкa?- спрaшивaет печник-рaботa-то не сделaнa. - Пес с ней, с печкой-отвечaет женщинa - помог твой совет, перестaл мой мужик хрaпеть, кaк отрезaло. Только скaжи, кaк ты, простой печник сумел сообрaзить то, до чего aкaдемики не додумaлись. Жизнь семейную мою спaс, ведь я его, чертa, люблю! - Тaк то aкaдемики -отвечaет печник- a мы зaпросто рaссуждaем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Девушка сидит с десантником на скамейке в парке и оба молчат.Красавица вспылила: -Когда я встречалась с радиолюбителем,я все знала про диоды и конденсаторы!Когда я встречалась с шофером, я все знала про сцепление и про тормозную жидкость! С медбратом-все про клизмы и валидол!А ты?!Молчишь и молчишь... -А хочешь,я тебе руку сломаю? oO
Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин....
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись, даун! "
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Подпись: Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
- мама, а в телевизоре показвают, птичек убивают... зачем? - а это чтобы они гриппом не болели... *** - мама, а почему все дети едят сладкую вату, и только я - обычную? ***
Врач : - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач : - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении. - И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Собака на самом деле лучший друг человека. Если не верите, проведите эксперимент: закройте в багажнике машины жену и собаку. Через час выпустите их и посмотрите, кто вам больше рад будет....
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Обьявление на радио: Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 43 компaниях!!! oO
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
— Милая, просыпайся, будильник звонит… — Я сплю, я ему позже перезвоню…
Малина — это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
С форума pesikot: Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика...
Сообщений [ с 626 по 650 из 2 280 ]Просмотров: 336 568
