601 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

реальные объяснительные после ДТП
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

up
Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Отредактировано I am (, 12 лет 6 месяцев назад)

602 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Про объяснения зачет

Тел. 606-504
       8-9I3-21O-65O4
ВСЕ МОИ ТОВАРЫ

603 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

еще на тему вождения
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

 

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

604 -1 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отрегулировал велосипед, решил немного проехаться рядом с домом.
Качусь медленно.
Проезжаю мимо группы женщин в белых халатах,
возле крыльца медицинского учреждения.
Все стоят курят.
Из группы кто-то говорит:
- Какой велосипед! Мне б такой.
Велосипед далеко не новый, отвечаю с ходу:
- Да забирайте хоть сейчас! Сколько дадите?
От ответа чуть не рухнул ...
- ДВА РАЗА!!!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!


Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!


Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант! oO


Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски.
Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа,
куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают,
что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте,
в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке
где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
"Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова дом 6?"
А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

605 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

606 -1 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

Пьяному мужыку приспичело по нужде,
стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Вы про что, доктор?
- Про женщин.
- А я про ступеньки.

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Монашка - настоятельнице монастыря.
- Матушка, меня изнасиловали.
- Каким образом, дочь моя?
- Да не Образом, а чем-то вроде свечки.

Мед - это выделение половых органов цветов.
А потом еще и пчёл.

Встречаются два друга:
- Где выходные провёл, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял.
Жене на воротник, тёще на стельки...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает
верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Жених звонит в двери своей невесты.
Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.

В библиотеке:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю.
Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу.
На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной
полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...".
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы.
Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу
уютную однокомнатную квартирку,
вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.  oO


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу


Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!


Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?


Самая кощунственная программа на ТВ -
это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных,
интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать
шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Депрессия - это когда включаешь интернет и.......
не знаешь куда пойти...


Дорогая, это ты что-то готовишь?
- или кот опять где-то насрал?


В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы –
к нам мальчишки в гости идут!
oO …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!


Бабе скоро сорок лет, - Но прыгает как дурочка.
- Дайте правильный ответ. - Кто она?
Снегурочка sunglasses

Приезжает бизнесмен в Японию.
После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка".
Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными"
знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!"
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""


НЕСПЕШНО ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2).
Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'.
Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Ветосмотр - 2011. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега.
Без пробега по Москве.


Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

- Доктор, когда я с любимой женщиной,
у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок.
У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи!
В принципе никто ничего и не заметил…

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

Откройте рот и скажите букву "П" oO

Особенности менталитета: почему-то у Алладина
джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

В СССР секса не было, а рождаемость - была.
В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 6 месяцев назад)

607 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

пятёркааааа  laughing

608 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Читать админам и им сочувствующим. Предупреждение: много букв.
Стих! Авторство не мое, но разделяю полностью...

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии ненашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!"
"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!"
"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!"
"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!"
"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?"
"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору -
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С manual'ом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При двенадцатом ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи... "

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

609 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Зачетный стих.

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

610 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришёл на ум стих по поводу сегодняшней ночи, пытаюсь вспомнить и набрать... Не судите строго за баян:

  * * *
Толстозада и вислогруда,
c животом, закрывающим пах,
ты откуда припрыгала, дура
на кривых волосатых ногах.
Харя жиром и потом лоснится,
бородавка над верхней губой...
Мне такое с похмелья не снится-
ну а тут наяву, боже мой.
Ладно, всё могло быть и хуже-
вот сюрприз приготовила жизнь.
Свет вон - там,
Погаси и ложись...

Отредактировано OldFox (, 12 лет 6 месяцев назад)

611 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

--------------------------------------------
Тема на женском форуме:

Не выспалась!!!
Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом (((
******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!
******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
******

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) ******

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

612 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- О великий и мудрый Каа!
- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
- Ка-а-а-а-а-а-ак?
- Они называли тебя "земляным червяком"!
- Б#я-я-я-я-я-я!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

613 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Баян! Никитшна спрашивает Веронику Маврикевну. Тебе что больше нравится новый год или половой акт.
- Новый год.
- А почему?
- Чаще бывает!

614 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из объяснительной записки:

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@@@ые", а "П" означает "п@@@@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

615 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья.
Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд, - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек!
Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца.
Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он в первый раз
отпустил меня в туалет...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него: - "Еb твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еb!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еb!"
Эхо ответило: - "Еb твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою еb, еb твою мать!"
Из люка: - "Иди на х$й, не мешай работать!"

На таможне спаниэль Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал.... sunglasses

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички —
оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей
всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала,
что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку,
та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться.
От "нет" к "да"

Смертельный номер: факир садиться голым задом на
доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз.
А потом-главное в дырки попадать."

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то,
что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь
- никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

616 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

наша экономика похоже работает как система нипель

617 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

...Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!


...Летает Дед Мороз, разносит подарки.
Близится Новый Год. График у Деда Мороза сжатый,
домов облететь еще надо много, а времени – в обрез.
Залетает в трубу в очередной дом, смотрит,
а там девушка обнаженная лежит.
Дед Мороз задумался:
- Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести.
А не воспользуюсь – в трубу обратно уже не смогу вылететь…
astonished

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил от вас на 23 февраля!  neutral_face

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

618 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш-кабриолет.
Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!


Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!


Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу!
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.


- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и чё-то тaк домой потянуло,
решил вернутся.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

619 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.


По утрам, с большого бодуна,
Винни Пух обычно менял вывеску
на двери на "Винни О'Пух".

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля
- Бога удивления у древних инков.

- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые
цифры коэффициента интеллектуального развития.

Лень простого русского человека это не грех,
а необходимое средство нейтрализации активности
руководящих им дураков.


Профицит бюджета в России получается тогда,
когда государство отбирает у народа больше,
чем тот успевает у него своровать.

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом!

Смотрю рубрику "очумелые ручки" в передаче "пока один дома".


- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

Вышла новая книга-бестселлер!
"Этикет как оно есть. Пособие для водителей катков."

Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов
объявление:
У нас на работе не курят. мелким шрифтом: Боимся, что перегар сдетонирует...

Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!
Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...


Сегодняшняя лента новостей:
15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.
15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.
16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.
Индонезия в ужасе затаила дыхание....

Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать,
смог солдатов атыбать? sunglasses


В одном популярном архиваторе есть скин,
на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив)
сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже,
он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип..... hushed

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

620 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Тему про видео не нашел пишу сюда -

621 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

n0_0n пишет:

Тему про видео не нашел пишу сюда -

Веселое видео

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

622 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
-Особенно, когда у крошек почасовая оплата

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная,
а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась.
Просто долго выбирала на какой.

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Ищете женщину? Лучше ищите деньги.
Женщина сама вас найдёт.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что
его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Писец Ницце...

Немного юмора:
Правила этикета для гостей, писаные со слов царёва советника Алексашки Меньшикова

1 .  В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити,
коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

2 . Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить
. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя.
Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

3 . Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей,
али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

4 . Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает,
то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим,
ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

5 . Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

6 . Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

7 . Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.
На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка -
они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь,
и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа
али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

8 . Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку,
уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием
снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское
на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

9 . Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

10 . Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно,
ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!


Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.


Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: -
" Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Открывая шкаф, иногда лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете
свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из
Эльдорадо, подумайте, кому же досталась " вторая которая бесплатно".... worried

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать это вообще не повод говорить правду.....

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную.
Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина,
на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит,
борщ уже посолен.... oO

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.... astonished

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют значительно
меньше электричества в выключенном состоянии....

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа.
У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин - желание проверить.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца....

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.
На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся,
если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку
щепотку -другую хорошего растворимого кофе.... hushed

Не берите от жизни все. Не  донесете!

"Проще повеситься", - подумал Windows, глядя на список задач.

Вороне Бог на вход подал 503 вольта
и заземлил ее при том,
и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...  oO

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 5 месяцев назад)

623 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Вороне Бог на вход подал 503 вольта
и заземлил ее при том,
и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...

Ржали всем отделом,  smile  smile  smile  smile

Жизнь в кайф!!!

624 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- А знаешь,виновные в аварии Фобос-Грунта
возможно живут на другой стороне Земли...
- Надо же как быстро они туда смылись !

625 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Встречаются два друга. Один такой грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, загадал на Новый год желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать...
- Ну, круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.