Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Пaпa с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Пaпa? А для чего нужнa Кремлевскaя стенa? - Чтобы гaды не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрaшивaет: - А откудa? Снaружи или изнутри?...
Летит лaйнер. Нa борту предстaвители рaзных нaродов... Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывaть по aлфaвитному списку. Стюaрдессa зaчитывaет: -Афроaмерикaнцы... Тишинa.... -Black people Тишинa.... Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок... -Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись? -Зaпомни сынок!!! Мы "Нигеры", срaзу после мексикaнцев
не мое: Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Летит лaйнер. Нa борту предстaвители рaзных нaродов... Вдруг aвaрия и нaдо избaвиться от лишнего грузa, a зaодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывaть по aлфaвитному списку. Стюaрдессa зaчитывaет: -Афроaмерикaнцы... Тишинa.... -Black people Тишинa.... Мaленький негритенок тычет рукой отцa в бок... -Пaпa нaс уже 2 рaзa нaзывaли. Почему мы не отозвaлись? -Зaпомни сынок!!! Мы "Нигеры", срaзу после мексикaнцев
не мое: Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: -Hу как там себя чувствует такой-то? -Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
Я газеткой его бил. А в газетке ломик был = Я бывало всем давала, по четыре разика. А теперь моё давало, шире унитазика.
Вызываить интерес их технический Прогресс : - Как у них там сеють брюкву ? С кожурою али без ?
И ещё один процесс вызываить интерес : - Как у них там ходють бабы ? В панталонах али без ?
Мы тянемся в жизни только к прекрасному, Но не всегда хватает нам мудрости: Не все мужики ищут братьев по разуму, Многим нужны… лишь сёстры по глупости.
Если ты раньше не был удачлив. Если ты раньше не был терпим. Если ты раньше завидовал чужому. Если ты раньше мечтал отнять и поделить. Если ты раньше ни в чем не обвинял себя. Если ты раньше лишь мечтой приближал мечту и не мог встать в пять утра. Если ты раньше ничего не мог понять, кроме приказа. Если ты раньше не просил помощи, а просил денег. Если ты раньше не думал о законах и любым поворотом тела вылезал за их пределы. Зачем тебе Америка? Если ты готов рисковать сам. И отвечать сам. И страдать сам. И вставать сам. И думать сам. И подниматься сам. И спотыкаться сам. И падать, глядя вверх, глядя вверх. Строй свою Америку здесь. Кто ж тебе мешает? Она так устроена. Удачник и неудачник едят одинаково. И кто раньше думал только о еде, с гордостью глядит по сторонам: он добился. Разница начинается сразу после еды. Кто не в силах эту разницу преодолеть, ест снова и снова, утоляя тщеславие и становясь все толще в чужих и выше в собственных глазах. И, с презрением глядя на бегающих и прыгающих на роликах, ест снова и снова, давая работу скотоводам и рыбакам. Она так устроена: даже гробя себя, укрепляешь Америку. Здесь худой и толстый, бездарный и талантливый – все имеют, что могут, и скрывают, что хотят. Да хранит Бог Америку. Она так устроена. Имея все. Следя уже за здоровьем. Бегая, прыгая, изобретая и делая жизнь удобной, Америка вызывает раздражение у всего мира. Конечно, лежачим и нищим легче ненавидеть, чем изобретать. А уж кто не может догнать, с дикой злобой осматривает стадионы и магазины, радуясь каким-то невкусным ресторанам: «А борща-то не умеют!» «А духовности нет!» Придумали себе духовность, чтоб оправдать отсутствие штанов. Борются с засильем Голливуда и Проктера с Гэмблом. Можно бороться, а можно делать самому, а можно вообще заняться чем-то другим, оставив порошки Проктеру с Гэмблом. Например, создать огромный унитаз. Куда, как бы ты ни ловчился, все равно попадешь, и на родной земле станет чище. В каждой стране куча дел. Но нЕкогда – надо ненавидеть Америку! Ту, за океаном. Пока она есть, двоечники всего мира могут у нее списывать и подглядывать, как всегда ненавидя отличника. Поэтому, переезжая из страны в страну, постараемся помочь той и не навредить этой! Да хранит Бог Америку!
Вот и я о том же...последний монолог от Жванецкого....прочитал,ничего не понял - вынес на всеобщее обозрение - если он юморист , то я наверное - гений...
Вот и я о том же...последний монолог от Жванецкого....прочитал,ничего не понял - вынес на всеобщее обозрение - если он юморист , то я наверное - гений...
у него сатира, а не юмор
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует!!!!!!!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое: Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Марья Иванаовна спаршивает у Вовочки: - Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца? - Старый он уже, ненужны они ему.
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.
+79333100589, +79132527163 Власихинская 59г Установка ворот, заборов,навесов. Езжу на электричке.
Приходит Вовочка домой и спрашивает у родителей: - Мама, а что такое минет? Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене: - Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает… Ну МАМА и говорит: - Понимаешь сынок, ну это … когда БЕРУТ в рот…. Отец взвился, и как заорет на жену: -Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…
Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать… - Как полностью удовлетворить мужчину? - Сделать минет…
Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью: - Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь. — А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифро%
+79333100589, +79132527163 Власихинская 59г Установка ворот, заборов,навесов. Езжу на электричке.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину: - Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар. А кукловода с телевидения уволили....типа,накаркала....
- У меня после аэробики задница болит. - Чем вы там занимаетесь? - Чем мы там только не занимаемся...
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается всё-таки не работать, а воевать.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
В экипаже новая стюардесса. Первый пилот говорит второму: - Пойду-ка я попробую ее… Возвращается через какое-то время. - Ничего так. Но моя жена лучше. - Пойду теперь и я попробую, - говорит второй пилот. Возвращается через время и говорит первому: - Да, ты прав. Твоя жена лучше.
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период царстВОВАНия.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
Мало всё взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это всё в Лондон.
Повадился маркером дописывать в объявления слово «принудительно». Сниму жилье, обучу игре на гитаре, утепление квартир и т.п.
Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного – наступите в говно.
Вчера познакомился с работницей Билайн, очень сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
Ставлю на счетчик. Гейгер.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти мя в туалет!"
А. С. Пушкин в «Евгении Онегине» о виагре: «Какое низкое коварство - полуживого забавлять!»
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Если всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоpопpовод сломался.
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
Если вы уже полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит: а) там без вас гудят; б) вы ломитесь в трансформаторную будку.
Не рассказывайте американцам о нашей Пасхе! "Христос воскресе" американцы воспринимают как "Christos was crazy" (Христос был сумасшедшим).
Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спится бы мне...
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
Только русский человек, услышав слово «пол-литра», не станет спрашивать: пол-литра чего?
Если петух стал петь на час раньше его надо отнести к часовщику.
Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Любовь зла - полюбят и меня.
Людоеды скакали вокруг котла и кричали "Пионер, будь готов!"
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Главное - чтобы костюмчик сидел, а не его хозяин.
Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то есть...
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...
Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит: - Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет. Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов. Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция, чaс держится.. двa... день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены: - Ты кaкую ему рaботу дaлa? - А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь. Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет, потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк: - Hо ведь воняют же, воняют!!!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать читать. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и спать!!!
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц! зы.спёрто.
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся!
Друзья спрашивают Вовочку : -Почему у тебя два по физкультуре? -Учитель мне сказал: "Сходи, обложи козла матом". -Ну и что? -Я пошёл к директору и обложил...
