Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось по какать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пипец щас прям тут и навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, наклал кучку прям на ковер. Заходит подружка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Семья покупает попугая, а он один... - почему его не берут? - он в публичном доме жил. - покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. попугай: - смотрю у нас девочки новые! забегает жена. - нихуя себе и мамочка поменялась! на мат забегает отец. - опа, а клиенты то старые, привет, серёга!
в зоомагазине - покупают попугая , а он - один и девочка....все бы ничего , но только снимают салфетку с клетки - кричит " хочу трахаться" и так до одурения,пока опять не закроют попоной....ну хозяину и говорят - а вот в соседнем зоомагазине два попугая / мальчики/ - не матерятся , а только молятся вслух....решили эту мадам с ее желанием к мальчикам - авось исправится.... привезли и слышат такой диалог. Один попугай другому : - Ну,что , Гоша - вот и сбылись наши с тобой молитвы.....
Мойщик (М) окон на небоскребе выпал из люльки. Летит с 60 этажа. Ну, пока летел до 40 попрощался с семьей, родственниками, знакомыми. В окне 39 - ого этажа его ловит рука. М. про себя: "Ну слава Богу! выручили!" Добрый голос из окна спрашивает: "Дальше полетишь или в ж*пу дашь?" М. подумал так серьёзно:" Ну, на фиг, лучше разобьюсь чем пидором жить!" и ну и послал Голос куда подальше. В районе 20-ого этажа его снова подхватывает чья -то рука. М. опять :"Слава богу, не пидаром спасли!" Не менее добрый чем предыдущий голос спрашивает: "Дальше полетишь или в рот возьмешь?". М. жить то хочется, но честь свою девичь блюдет: "Пошёл ты пидараст!". Летит дальше и думает: "Ну все отжил свое, а так еще хочется пивка попить, детей поднять, внуков по нянчить." На десятом его ловят в третий раз. Созревший М. с ходу орет: " Че хочешь проси: в ж*пу дам и в рот возьму, только не бросай!" В ответ: " Пива попить не с кем, а тут всякие пидары летают". И разжимает руку.
МОРАЛЬ: В любой ситуации прежде чем сказать выслушай собеседника.
тихо падает Бакс, мерзко тикают клокс... настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хейр, да побриться уанс мор. Спохмела ноет хед - был вчера трудный дей. Все какое-то бед, все какое-то грей... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл, а потом ее фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хенд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хеппи энд.
Мойщик (М) окон на небоскребе выпал из люльки. Летит с 60 этажа. Ну, пока летел до 40 попрощался с семьей, родственниками, знакомыми. В окне 39 - ого этажа его ловит рука. М. про себя: "Ну слава Богу! выручили!" Добрый голос из окна спрашивает: "Дальше полетишь или в ж*пу дашь?" М. подумал так серьёзно:" Ну, на фиг, лучше разобьюсь чем пидором жить!" и ну и послал Голос куда подальше. В районе 20-ого этажа его снова подхватывает чья -то рука. М. опять :"Слава богу, не пидаром спасли!" Не менее добрый чем предыдущий голос спрашивает: "Дальше полетишь или в рот возьмешь?". М. жить то хочется, но честь свою девичь блюдет: "Пошёл ты пидараст!". Летит дальше и думает: "Ну все отжил свое, а так еще хочется пивка попить, детей поднять, внуков по нянчить." На десятом его ловят в третий раз. Созревший М. с ходу орет: " Че хочешь проси: в ж*пу дам и в рот возьму, только не бросай!" В ответ: " Пива попить не с кем, а тут всякие пидары летают". И разжимает руку.
МОРАЛЬ: В любой ситуации прежде чем сказать выслушай собеседника.
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман
не мое: Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте. Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь. Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг тихо под столы съезжают. Н-да..
Очень трудно в России бухгалтеру... Жизнь уж точно не сахар ,не мёд... То держава замучит налогами, То начальник за что-то орёт! Все законы шерстят бухгалтерию, И МНС нас за горло берёт! Никакого не стало доверия – Раз бухгалтер - то, видимо врёт! Сослуживцы всегда недовольные: "Ну, чего ты пристала опять?" – "Вы неправильно ордер оформили, И забыли в фактуре печать! ...На детей не останется времени, о хозяйстве давнишняя грусть... Пишешь снова письмо на компьютере: "Дорогой ,я опять задержусь..." И при виде постели с подушкою не в экстаз ты впадаешь , а в транс! Вот о сексе бы надо задуматься, но все силы ушли на баланс. На Работе одни только трения, в личной жизни кромешный бардак... Даже дебет встречается с кредитом, а бухгалтер с любовью никак...!!!
Новый год! Весь мир ,забыв заботы, веселится, пьёт, кричит: "Ура!", Мы же составляем сводки и отчёты, мы не люди ,мы - бухгалтера! Пусть другие, охмелев от водки, пляшут, веселятся до утра, Наша радость в правильной проводке, мы не люди ,мы - бухгалтера! Май пришел, душистый и пригожий, в лунном свете тонут вечера. Нам нельзя пройти с любимым тоже, мы не люди ,мы - бухгалтера! Июнь, июль. Все живут на даче, все на море, солнце и жара, Только мы считаем недостачи, мы не люди ,мы - бухгалтера! Мы не видим солнечного света, лунного не видим серебра, Наша жизнь расход, бюджеты, сметы, мы не люди ,мы - бухгалтера! Кто стремится к жизни и культуре, знает- осень театральная пора, Наш прогресс - платёжки и фактура, мы не люди ,мы - бухгалтера! Жизни нет за стенами конторы, жизнь - баланс, восторги- ордера, Сальдо - счастье, горе - дебиторы, мы не люди, мы - бухгалтера! Так до старости живём, не видя света, и тебя винят везде, всегда, Только скажешь сам себе угрюмо: мы не люди ,мы - бухгалтера!
- На кого учишься? - Технолог деревообработки. - Учитель средней школы что ли? oO
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: ifnotexist С:Мои документы…рабочий стол1c.lnkcopyc:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую....
В агентство по найму приходит мужчина: - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
- почем у вас девятнашки ЖК? -примерно на тыщу дороже семнашек. - а почем семнашки? - где-то на 500 дороже пятнашек. - а пятнашки почем? -не знаю: у нас их нету....
Хоть и не анекдот, кину сюда. Хотя это скорее грустно.
Минздрав намерен спасти Россию при помощи Коня Долбака
Минздравсоцразвития России в Международный день отказа от курения, который отмечается 17 ноября, выступило с необычной антитабачной кампанией. Ведомство Татьяны Голиковой придумало супергероя, который получил имя Конь Долбак.
"Всем известно, что капля никотина убивает лошадь. Так кому, как не ей, бороться с курением? Именно поэтому 17 ноября в Международный День отказа от курения Минздравсоцразвития России представляет нового супергероя - борца с курением Коня Долбака", - так в сообщении министерства объясняются мотивы появления супергероя.
"Он принципиален и безжалостно борется с курением. Встретив курильщика на своем пути, Конь "вдалбливает" ему в голову, почему курить вредно и опасно", - пояснили в ведомстве.
Как говорится в сообщении Минздравсоцразвития, Конь Долбак уже появлялся на улицах Москвы и общался с прохожими, убеждая их бросить курить. Сегодня, 17 ноября, супергероя можно было наблюдать рядом со зданием министерства...."
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
Неее, я подозреваю, что здесь в ходу было что-то потяжелей... Ведь ни у одного нормального человека не придет в голову мысль придумывать супермена для решения рутинных задач, которые должны решаться штатным образом вместо реальных мер. И совсем уж не придет в голову называть его Конем Долбаным. Хотя... Метод-то уже обкатанный. Супергерой по борьбе с коррупцией есть (и по модернизации ), супергерой по нанотехнологиям есть... итд.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.....
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? - Я это написал!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.... oO
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В Пи@де! Титры и голос за кадром : Мы сохраняем традиции нашей страны!
Кутузов одноглазый Москву спалил - так сразу и герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? а что если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Нам татарам все одно, что бурятку в очках, что бурята в очко!!!
Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних сидений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: "Бабушка, а сколько тебе лет?" Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: "Ба, ну скажи первую цифру." Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: "Пять." Внук: "А вторую?" Бабушка: "Четыре." Внук: "А третью?". От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить шестерых черножопых и одного кота. — А кота то за что? — Поздравляю, вы приняты.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
—Вовочка, ты карточный долг принес? —Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... —А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
она: Я заболела...Ты будешь меня навещать? он: Точно так же как ты меня, когда болел я. она: ...почему ты такой жестокий….
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: – Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: – Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: – Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: – Да еще вот он…
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая. - Ситечки, чтоли? Али канву вышивания для? - Да нет, батюшка. Мембраны в карбы. - Партнамбер знаешь ли, доченька? - Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии. - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, подножку привези. - Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьяняетесь, дочери мои! - Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить. - Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези черепашку. - Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную? - Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен! - Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен”!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно??? В гараж ни ногой!!! Дал же бог дочерей…
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать... Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду... Металлист: Хочу... черепахой быть.... Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает... Металлист: Она не ползает, она тащится!
Заходит Hовый Русский с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам: - Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: - Нам черепаший суп. - У нас такого блюда в меню нет. - Так приготовь. - Дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. - Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТРИ KАK HАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: - Вы наверно часто готовите это блюдо? - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет так сдохнет. oO
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла... Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
_______________________________
Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - Сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер?! - От смеха...
_______________________________
У бабки не было денег.Спросила совет у другой.Та ей и отвечает: -Сходи на поле, накоси конопли, просуши и иди продавать. Первая бабка так и сделала. Стоит значит торгует.Подходит нарик и говорит: -По чем трава, бабуль? Та ему: -Да незнаю, сынок, первый раз? Нарик: -Ну тогда надо попробовать. Затянулся - потемнело в глазах, выдохнул - посветлело.Еще раз затянулся - снова потемнело, выдохнул - посветлело.И третий раз было тоже самое.Спрашивает у бабки: -Бабуль, что за хуйня? А бабка в ответ: -Хуйня не хуйня, а я стобой тут третий день стою.
Отредактировано Phoenixcs (, 12 лет 6 месяцев назад)
Победители не верят в случайность. ________________________________
+375298596495 МТС с 8 до 22(разница с Барнаулом 4 часа!!!!)
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Наша попка – как магнит, пусть скромна на внешний вид, но в себе скрывает тайну и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит, попа редко барахлит, не ведёт нравоучений, при общении молчит…
В попе важен габарит, чистый вес и колорит, если женщина без попы, то мужчина не простит!
В попе сила и джигит на попенцию глядит – тот, кто в попах понимает, безусловный эрудит…
Ирина была не пьющей, не куящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.....
), супергерой по нанотехнологиям есть... итд. 
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
