ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 21 из 92)

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Отредактировано (12.11.2011 09:43:52, 12 лет 6 месяцев назад)

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде

xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

моя бабушка когда я был маленький впервые полетела со мной самолетом из одного города в другой. когда самолет оторвался от взлетной полосы и шасси задвинулось то она наложила в штаны, от нее сразу запахло...ей стало не по себе. когда подошла стюардесса и спросила бабулю-бабушка вам плохо?...она ответила(как счас помню)---ой милая моя, я омаралась...вот такой случай был. как потом бабуля мне сказала-она думала что у самолета оторвались колеса...ну и ей оказали первую помощь! (кстати это не анекдот) 

Отредактировано ЖИШИ (13.11.2011 19:07:32, 12 лет 6 месяцев назад)

Задрали копипастеры... Считайте, что анекдот, тока грустный... Баш тут и так все в состоянии сами прочитать...

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но поконкретнее.... oO

    *

Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."

Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип - скорость 140.
Тормозит, джип сбавляет скорость и на ходу с размаху прилепляет доллар
на лоб гаишнику:
- на собака ....
И промчался дальше.
Выходит другой гаишник - отлепляет доллар и говорит:
- Это я сoбака , а ты еще щенок....

Отредактировано (14.11.2011 12:42:00, 12 лет 6 месяцев назад)

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешенной ненависти к людям.

Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу – немедленно получит в пах.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Если строитель говорит, что его дом дерьмо, - в его доме никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо, - его товар никто не будет покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо, - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

а кто сказал, что анекдоты на баше и тут не могут быть из одного источника? например, анекдот.ру

ну тогда уточняй к кому обращаешься. Я с баша ни строчки не дернул.

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
   - Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
   - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
   - Да ты лизни, лизни!

Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!

навеял еще один:)                                       возвращается мужик с работы, заходит в комнату смотрит жена голая перед зеркалом себя разглядывает, тот ты чего там делаешь, а она приговаривает да вот понять не могу толи я беременна толи у меня газы. На следующий день та же история. На третий день жена приходит с работы видит муж себя перед зеркалом тоже разглядывает, - ты чего там делаешь? А он, да я вот смотрю в зеркала и не пойму толи у меня х.и толи газовый баллон!