501 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом


Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё таки понимающие зеки мне попались!


Из жизни
Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 кажной и разгадывают кроссворд.
В нём вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ - "ЦЕЛКА!".
Я заинтересован? (не то слово!)
Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдаёт - "А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...


Знакомый доктор рассказал:
Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!


Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!


Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.


Негр рaзговaривaет с белым...
- я не понимaю, объясни мне, пожaлуйстa... Когдa я родился, я был черным, вырос тоже черным, когдa я зaгорaю, я черный, и когдa холодно - тоже черный, когдa я болею, я черный, и когдa умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когдa родился, был розовым, когдa ты зaгорaешь - ты коричневый, когдa тебе жaрко - ты крaсный, a когдa холодно - синий, когдa ты болеешь, ты зеленный, a когдa умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете нaглость нaзывaть нaс цветными?!


Mужик продaет нa бaзaре говорящего попугaя. Подходит женщинa и говорит:
- Кaкaя хорошaя птичкa, онa у Вaс говорит? А попугaй возьми и ляпни:
-Дa, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупaете, то все испрaвим зa пять минут.- Зaходит в подсобку, кипятит воду сует попугaя тудa - Нельзя хaмить чужим тетям.
Вынимaет попугaя из воды, a тот ему отвечaет:
- Все, Михaлыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в aжуре.
Женщинa спрaшивaет попугaя:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скaжешь?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинaми?
- Здрaвствуйте, госпожa, здрaвствуйте, господa.
- А если я приду с тремя мужчинaми?
Попугaй поворaчивaется к мужику и говорит:
- Михaлыч, кипяти воду, онa действительно б%%%ь


Былa изумительнaя рaзводкa питерского телевидения лет несколько нaзaд
- взяли мaшину, повесили нa нее знaк "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очкaми и крaсной кaймой, нa прaвaх, зaкaтaнных в плaстик, фломaстером нaрисовaли чувaку черные очки, тaкие же нaдели нa него, спрaвa посaдили пaцaнa и отпрaвили колесить по Питеру. Сзaди, ессно, мaшинa с оперaтором - "слепой" нa глaзaх гaишников нaгло нaрушaет прaвилa, свисток, "мaшине тaкой-то остaновиться! ", "слепой" остaнaвливaется, выходит с пaлочкой (! ) и двигaется к оторопевшему гaйцу, доходит, нaчинaет ощупывaть пaльцaми погон - звездочки считaть.
- Здрaвствуйте, трщ кaпитaн! Что случилось?
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нaрушшш... Вы что, слепой???
- Дa, я слепой водитель, вот мои прaвa.
Взгляд в прaвa, где тaкие же черные очки - ступор усиливaется.
- Вот, у меня нa мaшине предупердительный знaк "Слепой водитель".
Ступор усиливaется еще больше.
- Ыыы... Ээээ... Дa кaк же вы водите???
- А вот у меня мaльчик-проводник в мaшине, он говорит, кудa поворaчивaть.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гaйцев только один допер, что его рaзводят, остaльные возврaщaли прaвa, козыряли и советовaли водить поaккурaтнее.


Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa:
- Сынок, a глaзнюк принимaет?
- Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел!
- Сынок, a зубнюк принимaет?
- Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже.
- Сынок, a ты сaм-то кто будешь?
- По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог.


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц нaселение подaло жaлобу, что дескaть головные боли, ухудшение сaмочувствия, блa-блa-блa.
Ответ от директорa был простым:
"Это все ху$ня. Вы только подумaйте, что будет, когдa мы ее включим... "

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

502 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Это все ху$ня. Вы только подумaйте, что будет, когдa мы ее включим... "   smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile
у мну соседские бабули наезжали что моя тарелка спутниковая весь сигнал себе забирает и у них ТВ не кажет поэтому  oO

наша экономика похоже работает как система нипель

503 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

- Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

504 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.

"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.

"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!


- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь
Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:


Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.


Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х$ем.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники
ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .


Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошенько пососать и полизать....


- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".


Как изменилась жизнь за 15 лет!
Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..."
Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ФСБ..."


Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.. oO .


Джентльменское предупреждение:
-Сер, когда вы стали моим соседом, я сначала обрадовался. Когда вы стали у меня тягать мои пирожки на кухне, я- удивился. Когда вы стали приударять за моей женой, я- насторожился. Когда вы стали спать у меня на диване в моем халате и тапочках, я стал нервничать. Теперь, вы стоите у меня за спиной с топором и я обязан сделать вам первое предупреждение: Верните тапочки! oO

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

505 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

506 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

наша экономика похоже работает как система нипель

507 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

hushed xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.


Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.


моя бабушка когда я был маленький впервые полетела со мной самолетом из одного города в другой. когда самолет оторвался от взлетной полосы и шасси задвинулось то она наложила в штаны, от нее сразу запахло...ей стало не по себе. когда подошла стюардесса и спросила бабулю-бабушка вам плохо?...она ответила(как счас помню)---ой милая моя, я омаралась...вот такой случай был. как потом бабуля мне сказала-она думала что у самолета оторвались колеса...ну и ей оказали первую помощь! (кстати это не анекдот)  roll_eyes

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 3 месяца назад)

508 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

www.parfum-altay.ru    Парфюмерия в Барнауле.Интернет-магазин. Низкие цены!!!Бесплатная доставка.
8 923 660 6668

509 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Задрали копипастеры... Считайте, что анекдот, тока грустный... Баш тут и так все в состоянии сами прочитать...

510 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

AlexFH пишет:

Задрали копипастеры... Считайте, что анекдот, тока грустный... Баш тут и так все в состоянии сами прочитать...

типа на баше сами сочиняют smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

511 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но поконкретнее.... oO

    *

Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."


Стоит молодой гаишник на посту, смотрит едет крутой джип - скорость 140.
Тормозит, джип сбавляет скорость и на ходу с размаху прилепляет доллар
на лоб гаишнику:
- на собака .... sunglasses
И промчался дальше.
Выходит другой гаишник - отлепляет доллар и говорит:
- Это я сoбака , а ты еще щенок....

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

512 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

:
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

на работе проверил )))  laughing  laughing  laughing  вини пух это свинья 95% )))

513 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

В деревне нет такого понятия, как биотуалет, там есть понятие биополе.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешенной ненависти к людям.

Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу – немедленно получит в пах.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Если строитель говорит, что его дом дерьмо, - в его доме никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо, - его товар никто не будет покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо, - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

514 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин,
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.),
ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!  sunglasses

515 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

516 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:
AlexFH пишет:

Задрали копипастеры... Считайте, что анекдот, тока грустный... Баш тут и так все в состоянии сами прочитать...

типа на баше сами сочиняют smile

Баш - это цитатник. Ну и нах тут цитатник цитатника устраивать?

517 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

AlexFH пишет:

Баш - это цитатник. Ну и нах тут цитатник цитатника устраивать?

а кто сказал, что анекдоты на баше и тут не могут быть из одного источника? например, анекдот.ру

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

518 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Блиа!.. Еще раз для медленных: Баш - это ЦИТАТНИК, а не сборник анекдотов. Потому и не понимаю нахера тут цитировать ресурс, на котором собраны цитаты? Тем более достаточно популярный.

519 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

AlexFH пишет:

Блиа!.. Еще раз для медленных: Баш - это ЦИТАТНИК, а не сборник анекдотов. Потому и не понимаю нахера тут цитировать ресурс, на котором собраны цитаты? Тем более достаточно популярный.

ну тогда уточняй к кому обращаешься. Я с баша ни строчки не дернул.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

520 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Публику башорга легко узнать по тоске в розовых глазах, либо легкому недоумению в них же в ответ на практически любую шутку. Вследствие давно перевалившего за разумный опыта впитывания сотен юмора в секунду, у среднестатического посетителя Башорга возникает устойчивая толерантность к юмору. Вызвать слабую улыбку на лице у данного подвида можно разве что клавишей F5. В ответ на все остальное в адрес неосторожного шутника свалится страшное заклинание «ЭТО БОЯН», или «Было год назад на Баше». Часто при рассказах о весело прошедших выходных используются клише из башевских боянов. К примеру «Вчера на хате у одмина бухали, такие корки были ваще, так нажрался аж ваще мегалол».

521 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
   - Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
   - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
   - Да ты лизни, лизни!


Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!

Победители не верят в случайность.
________________________________

+375298596495 МТС с 8 до 22(разница с Барнаулом 4 часа!!!!)

522 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
oO

523 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
oO

навеял еще один:)                                       возвращается мужик с работы, заходит в комнату смотрит жена голая перед зеркалом себя разглядывает, тот ты чего там делаешь, а она приговаривает да вот понять не могу толи я беременна толи у меня газы. На следующий день та же история. На третий день жена приходит с работы видит муж себя перед зеркалом тоже разглядывает, - ты чего там делаешь? А он, да я вот смотрю в зеркала и не пойму толи у меня х.и толи газовый баллон!

Победители не верят в случайность.
________________________________

+375298596495 МТС с 8 до 22(разница с Барнаулом 4 часа!!!!)

524 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

******

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

525 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В ресторане посетитель (П) зовет метродотеля (М).
М - Что случилось уважаемый?
П - У меня в котлете волос....
М - Простите , а сама котлета вам понравилась?
П - Котлета просто чудо на вкус , но как это относится к волосу?
М - Понимаете , у нас шеф повар который готовит эти котлеты , он один такой на весь город , но у него есть один недостаток.Много лет назад он лишился одной руки , поэтому котлеты катать он вынужден на груди , а она у него волосатая.Вот и случаются иногда такие неприятности , но за вкус этих котлет все это прощают.
Тут посетитель падает на пол и катается от смеха в истерике.
М - Что с вами ?
П - А я просто представил как он перцы фарширует...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.