451 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

vovganmgk пишет:

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

+1  smile  smile

452 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Это всё «информационные вирусы» воздействуют на некоторых, особенно «психически неустойчивых». В результате этого воздействия сознание сильно деформируется, и у человека открываются «безграничные возможности». И появляется очень много свободного времени…и пенсия по инвалидности.... wink

453 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
—Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

454 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вот вам не анекдот , а реальное описание быта чукчей - оленеводов.Только прочитав это осознаешь,почему когда хотят унизить - говорят - ну ты и чукча....
Основной пищей чукчей-оленеводов являлось оленье мясо. Потребляли не только мясо, жир, мозг, но также кровь, кишки и содержимое оленьего желудка (рилькэиль) и даже мясо павших оленей. Рилькэиль представляет собой массу мелких растительных волокон, напоминающих зеленоватую кашицу. Его отжимали, прибавляли к нему кровь, жир, нарезанные кусочками тонкие кишки оленя и варили. Рилькэиль заготовляли впрок при массовом убое оленей. Это был обычный завтрак оленных чукчей.
Основной пящей приморских чукчей служили мясо и жир моржа, нерпы и лахтака. Впрок заготовляли только мясо крупных животных— белухи, кита, моржа. Способ заготовки моржового мяса был прост: тушу разрезали вместе со шкурой на большие части, до 80 кг каждая, зашивали в эту шкуру, замораживали и складывали в специально вырытые ямы. Низкая температура в яме предохраняла мясо от разложения, но не была достаточна для полного сохранения его. Мясо не солили, так как чукчи вообще не употребляли соли. Таким образом получалось квашеное моржовое мясо (копальгын). Этим квашеным мясом питались в течение всей зимы. Мясо оленя и морских животных потребляли в вареном, вяленом и сыром виде. Рыбу употребляли в сыром виде, а в бассейнах рр. Анадыря и Колымы делали юколу.
В пищу шли листья карликовой ивы, дикого щавеля и различные съедобные корни, которые заготовлялись обычно впрок. Ивовые листья смешивали с  рилькэилем и употребляли в качестве приправы к мясу, нерпичьему жиру или ели с оленьей кровью, чаще всего замороженными.
Корни также смешивались с оленьей кровью и жиром. Приморские чукчи листья и травы квасили, но без примеси рилькэиля, и ели их зимой как приправу к мясу. Летом они употребляли морские водоросли с жиром в сыром и вареном виде. Лакомым блюдом считались колобки, приготовляемые из толченых корней, смешанных с мясом и жиром.
Приятного всем аппетита ! roll_eyes

Пришел мужик в магазин и требует вернуть деньги за воздушные шары, купленные им.
- Шары у вас бракованные!!!
Начали разбираться...
- Они что дырявые?
- Нет, не дырявые.
- Может не надуваются?
- Надуваются.
- Так, в чем же брак?
- (с грустным вздохом) НЕ РАДУЮТ

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 3 месяца назад)

455 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришел пизд"ец моему блютус-адаптеру!

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

456 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вечером жена подходит, начинает заигрывать — говорит, отблагодарить хочет. Я в шоке.
Неделю назад купил шубу — вечером, не дожидаясь меня, пошла спать.
Три дня назад купил пальто — вечером ушла спать.
Позавчера купил сапоги под пальто — опять ушла спать.
А что сегодня? А сегодня я скачал «The Sims 3: Питомцы» и установил ей на комп.
Вот она, женская оценка мужского КПД.

Беседа двух барышен:
- Вчера подруга позвонила: два часа проговорили!
- Ну что такого- у тебя это обычное дело.
- Оказалось- по домофону...

Отредактировано OldFox (, 12 лет 3 месяца назад)

457 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если я вам звоню ночью — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ..!! Никакая это не я..!! А если и я, то никакая..!!

Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

458 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Лежит барин на диванчике. Заняться нечем, с утра на охоте был, покушал, поспал...
Кричит:
- Гришка! Гришка!
Заходит Гришка.
- Гришка, скучно мне!
Гришка спускает штаны, наклоняется и говорит:
- Эх, жениться Вам  барин надо, жениться!
slightly_smiling_face

http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

459 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

460 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

smile

n0_0n пишет:

Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей… а то мы в прошлый раз взяли два…

laughing

89237142798
Облегчи жизнь людям - напиши контактный телефон
Hells Bells! satan's coming to you !
Авторазбор и автомастерская (Старый Самурай ©) на Солнечной
Услуги токаря !  Ремонт ДВС! Замена двс/кпп!

461 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
***
- Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!
***
- А пидорасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.
***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
***
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

smile

462 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

Раньше, один компьютер на всю семью, это была роскошь, а сейчас — издевательство!!!


На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — «Любимая! «; 2-й след — «Красавица! «; 3-й след — «Хорошая моя! «; на 4-ом поскользнулся, падает: «Бл*дь!!


…Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством…


Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз.Вода стоит. Осматриваются.Засоввывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тянут назад. Вышел,на конце его — носок!!! Ага,кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода то не уходит ! Суют ещё раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:"Вы у меня носок… спёрли?» КАК ЭТО БЫЛО ЗА СТЕНКОЙ… Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит ! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме и в волосах, начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад… Хорошо, что он с унитаза 5 минут назад слез…


Когда ты родился: ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал…


Не буди во мне зверя — проснется кролик, зае....т........ roll_eyes

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

463 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

за байку с носком - респект!  laughing

464 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

… Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса… могу собой гордиться — у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!!

Давным-давно, еще в советские времена я ехал в трамвае. Передо мной сидела красивая девушка очень интеллигентной внешности. Над девушкой нависал «чёткий пацанчик» — гроза микрорайона.

Гопник откровенно пялился на девушку, по его сладострастному лицу было видно, в каком виде он себе её представляет.

Продолжалось это достаточно долго, девушку уже порядком подз@ебало такое внимание, но она пока терпит. Спустя несколько минут, когда это зрительное «облапывание» окончательно достало девушку, она ехидно поинтересовалась:

— Молодой человек, почему вы на меня так уставились? Я что, на кого-то сильно похожа?

На что гопник, с наглой ухмылкой отвечает:

— Неа, не похожа, я тебя мысленно раздеваю…

Ответ девушки поверг меня в шок:

— Ну-ну, когда закончишь раздевать, ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ!

Красный как помидор гопник пулей выскочил из трамвая, я зааплодировал. Вот таким вот способом я познакомился со своей будущей женой.


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала....


Любовь — это когда небритого раздолбая называешь солнышком.


«Лишь одно мужчине нужно» Женщины решили дружно. Но добавлю (Это важно!): Не всегда и не от каждой!!! …


Если вас зовут обедать,

Гордо прячьтесь под диван

И лежите там тихонько,

Чтоб не сразу вас нашли.

А когда из-под дивана

Будут за ноги тащить,

Вырывайтесь и кусайтесь,

Не сдавайтесь без борьбы.

Если все-таки достанут

И за стол посадят вас,

Опрокидывайте чашку,

Выливайте на пол суп.

Зажимайте рот руками,

Падайте со стула вниз.

А котлеты вверх бросайте,

Пусть прилипнут к потолку.

Через месяц люди скажут

С уважением о вас: «С виду он худой и дохлый,

Но зато характер тверд».


Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».


Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

465 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

этопять

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

466 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

про зайцев - отлично !

---------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Отредактировано ks (, 12 лет 3 месяца назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

467 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Банк России отчеканил памятные монеты с украинским танком
7 Новостей, 6 часов назад, 05 ноя 2011, 01:38
Банк России выпустил в обращение памятные серебряные монеты номиналом 1 рубль с изображением украинского танка Т-84 «Оплот». Серебряные монеты серии «Вооруженные силы Российской Федерации» (Танковые войска) номиналом 1 рубль (масса драгоценного металла в чистоте 7,78 г, проба сплава 925) имеют форму круга диаметром 25,0 мм.
Или - а по утру они проснулись....

а ночка темная была,одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра / для тех , кто не знает слов руcской народной " Шумел камыш ".... worried

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 3 месяца назад)

468 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

не догнал:(

ВЫВЕСКИ Реклама МОНТАЖ Демонтаж     (83852) 60-70-08 (звонить с 9-00 до 18-00)

Войлок в наличии.
Аттракцион "Устрой-Дестрой".
Прием вторсырья (бумага, книги, ПЭТ бутылки, стрейч пленка, ПВД, Канистры из под масла)


http://nekuru.com/images/popere4niy/t2.png

469 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43…

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

470 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

471 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

слово мудак - аббревиатура от МУДрый Армейский Командир.
Очень жаль, что оно утеряло свой настоящий смысл. sunglasses

а еще от Рашида Нургалиева  - МЕНТ - Мой Единственный Надежный Товарищ.....хотя при господах новоявленных слово товарищ как то не катит.... wink

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 3 месяца назад)

472 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Разговор начинающего автомобилиста со своим страховым агентом:
-Блин, мне уже в третий раз за два месяца в зад въезжают!
-Конечно, ездишь-то как пид@@ас...

Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

473 -1 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Картинная галерея. Новый русский (НР)  ходит и рассматривает картины.
Вдруг он останавливается у одной, подзывает администратора(А) и
говорит: -Сколько это стоит?
А: О, это шедевр Марка Шагала, он бесценен.
НР: Давай так:я плачу наличкой баксами 100000 прямо сейчас и забираю.
Администратор подумал и согласился.
Новый русский выдал ему 100000
наличкой, достал сотовый и звонит жене:
- Алле, Зина, сегодня у Васьки день рождения. Так вот, открытку я
ему купил, сейчас поеду за подарком.

474 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать с интернетом.

наша экономика похоже работает как система нипель

475 (12 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать с интернетом.

laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Отредактировано (, 12 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.