2 051 (10 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня ещё и цветной!

В выходные занимаюсь недвижимостью.
Лежу и не двигаюсь.

Вроде квартира небольшая,а начнёшь уборку-пентхаус...

Товарищ выдал.
Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит,
так как был очень маленький.
На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад уже в маме.

— Экую ты, Маня, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила?
— Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Крановщик башенного крана в конце смены вытащил припасённую бутылочку и накатил.
После этого спускаться вниз ему стало лениво, и он решил заночевать в кабинке.
Всё равно утром снова сюда.
Наутро проснувшись с бодуна он ощутил потребность в пиве.
Увидев внизу сторожа он крикнул ему:
- Михеич! Будь другом, сгоняй за пивком!
Михеич в ответ закрыл лицо руками и развёл их в стороны.
- Не понял! - крикнул крановщик.
Михеич вновь прикрыл лицо и развёл руки.
Делать нечего – решил спуститься вниз.
- Ты чё, Михеич!
- Чё, чё… Я спрашивал тебе светлого или тёмного

Вечер . Больница .
Медсестра заходит в палату и говорит :
- " больной , хватит читать , выключайте свет и койку ."
Больной -  " а нас не застукают ? "

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!


Три лягушки сидели на кувшинке и одна решила прыгнуть в воду.
Сколько осталось? Правильный ответ: три.
Потому что решить и прыгнуть — разные вещи!


Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок,
которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария одинаково,то деньги лежат в швейцарском банке.

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал,
после революции - дождался и сел.

Знаете ли вы что:
…в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
…чем дальше в лес, тем дороже водка?
…валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки?
…у доктора Айболита есть брат- патологоанатом — доктор Айподох?
…болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает?
…старых женщин не бывает, бывают винтажные?
…мозги не видно, но если их не хватает - заметно?
…самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты?
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят

Новая учительница в классе, что бы познакомить задает загадку:
Дети смотрите летят два крокодила один на север другой на юг.
Сколько мне лет?
Все дети офигевают, один Вовочка тянет руку, она его подымает:
- ну ты знаешь ответ?
- да Вам 24 года
- а как ты это определил
- дело в том, что дома меня отец называет полудурком, а мне 12 лет....

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят
тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.


При получении военника тётенька спрашивает профессию.
Говорю – инженер-системотехник (как в дипломе).
Она недоумённо глядит на меня и пучит глаза.
Тогда говорю системный администратор – пучит глаза,
говорю компьютерщик, программист! Чего-то начала писать...
Забираю военник, смотрю: профессия – пользователь ПК.
Меня ещё никто так не унижал!


Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошёл к инспектору ГИБДД и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок, и фуражка
останется у меня на голове.
– А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, "Место рождения Наполеона", семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, придурок, ты где-родился-то?


Штирлиц любил холодное оружие.
Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Держусь от греха подальше, но никогда не теряю его из виду…

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Только в России можно на вопрос: Чем занят?
Услышать: Да ничем, работаю..

– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
«Поздравляем Вас с отличным пальто!»

Мужчина звонит в КГБ: - Алло, это КГБ?
Ему отвечают: - КГБ сгорело.
Однако через некоторое время мужчина опять звонит.
Ему отвечают: - Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Затем мужчина звонит еще раз: - Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Мужчина, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело, зачем вы звоните?
Мужчина: - Да, НО МНЕ ТАК ПРИЯТНО ЭТО СЛЫШАТЬ !

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов,
отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

И у дурнушки, богом наказанной, есть места, медом намазанные!

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?

Самые добрые фильмы - это порнофильмы.
Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый конец.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с...ка, не забыл! А хлеба домой купить?

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

А может Кутузов был все таки прав?
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте.
Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте.
"Служу России!" - ответил директор ЦРУ.


97207447b74e6237549757b777b94035_small

Отредактировано ЖИШИ (21.12.2017 11:40:02, 10 месяцев назад)

2 052 (10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал
свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело
происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением
83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать
муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии
сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины
слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза
посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке,
а это невозможно.

8-(92З)-1б1-552I

2 053 (10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

KT_ пишет:

а это невозможно

это вполне возможно
вот дерево в разгерметезированном отсеке - это навряд

2 054 (10 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Две пьяные подруги .
Первая - Люда , мы где с тобой , в джунглях ?
- дура , сними укроп с очков ....

Два часа ломал голову при решении кроссворда .
Был вопрос " инструмент для закапывания "
перебрал всё - кирка , лом , совок , лопата ...
в итоге оказалось - пипетка ..

Пропал в детстве из дому, долго жил в лесу...
Только воспитали его не волки а дятлы!

Примета есть такая - чем дороже встретишь Новый год ,
тем беднее окажется предстоящий Январь ....

Соседка возмущается :
- Ну и дела , пока сына от армии отмазала ,
дочь на службу по контракту поступила ! ...


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Ленин обещал землю крестьянам,
но это была шутка и крестьяне землю не увидели.
Крестьяне тоже были шутники,
поэтому Ленин землю тоже не увидел.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Как повысить уровень здравоохранения в России?
- Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые
три года лечат своих преподавателей.


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...


Приходит мужик к доктору с гвоздём в голове.
Доктор:
– Что, вытащить?
– Да...
– С вас 10 тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.


— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь
его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко
— значит добился

Воскресили Ленина.
Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано.
Это – или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому».

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: — Президент РФ,
а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право
на бесплатный проезд в общественном транспорте.

«Купил новый джип, приходит счет – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя.
Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать.
Один рак другому: — Что это было?!
— А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
— В смысле?! ...
— Да, говорят, ради денег готов раком стать...

Отредактировано ЖИШИ (02.01.2018 22:07:03, 9 месяцев 3 недели назад)

2 055 (9 месяцев 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:
KT_ пишет:

а это невозможно

это вполне возможно
вот дерево в разгерметезированном отсеке - это навряд

Говорящий муравей - это невозможно.

2 056 (9 месяцев 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ddr533 пишет:

Говорящий муравей - это невозможно.

теоретически это возможно - однако в разгерметизированном отсеке точно не будет слышно
насчёт звезды Героя есть вопросы

2 057 (9 месяцев 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если уж муравей умеет кричать, то почему это делать обязательно звуком? пусть общаются лазерными имульсами или вообще рентгеном. Так можно будет "услышать".

telegram @qpmvt

2 058 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Интернет раньше нужно было покупать по
карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был
бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл
принять.

+79132139551

2 059 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— А ты за что сидишь?
— Да в чужие карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Заходят в бар коммунист, миллионер, пролетарий, капиталист, атеист и верующий,
а бармен такой - Здравствуйте Геннадий Андреевич!

- Доктор , а это правда что у меня сегодня операция и меня будет оперировать
практикант из медвуза Сидоров ?
- Совершенно верно . Вас что то смущает ?
- Но он же только практикант ....он же меня зарежет ...
- Ну , а мы ему двоечку за практику и на пересдачу ...

На воротах автосервиса висит обьявление -
" Напротив ворот машины не ставить , механик Слава по пьяни
может разобрать " .
Администрация ответственности не несет .

Проходил медкомиссию .
Захожу к психологу - стоят четыре стула .
Слышу от него - " Садитесь на средний " .
Ну и кто из нас псих ?

Обьявление на подьезде дома -
" Пропала собака пекинес ".
Ниже от руки дописано - и это только начало ,
заплати за кредит , сцука !

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные
из Сирии российские войска.
Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью
не вымерших российских пенсионеров.

Отредактировано ЖИШИ (07.01.2018 22:43:01, 9 месяцев 2 недели назад)

2 060 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ddr533 пишет:
moskovkin пишет:
KT_ пишет:

а это невозможно

это вполне возможно
вот дерево в разгерметезированном отсеке - это навряд

Говорящий муравей - это невозможно.

Тор-ли я подзабыл со школы физику, то-ли хребет всё-же не ломается. Если в исходной позиции два тела относительно друг-друга не движутся, а ускоряются (находясь в одном разгерметизированном отсеке) с одинаковым ускорением, откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона в финале эпизода?

Абсолютна лишь скорость света. Всё остальное - весьма относительно...

2 061 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дед (у распятья, молится):
"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):
"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

2 062 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

argon8 пишет:

откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона

а может там искусственная гравитация

2 063 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:
argon8 пишет:

откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона

а может там искусственная гравитация

Может, кто-то забыл физику? Зачем гравитация?
Слон связан с кораблём, а муравей прыгнул навстречу разгоняющемуся кораблю.
Только этот прыжок невозможен - опытным путем определено, что муравей может поднять всего лишь 52 собственных массы.

2 064 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

KUK707 пишет:
moskovkin пишет:
argon8 пишет:

откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона

а может там искусственная гравитация

Может, кто-то забыл физику? Зачем гравитация?
Слон связан с кораблём, а муравей прыгнул навстречу разгоняющемуся кораблю.
Только этот прыжок невозможен - опытным путем определено, что муравей может поднять всего лишь 52 собственных массы.

Пардон, потасовка муравьев со слоном происходила в отсеке корабля, следовательно все её участники имели одинаковую "корабельную" скорость. Разве что героический муравей только прибыл сюда из просторов вселенной и в сваре не участвовал. Правда "прибыв" к месту событий с такой скоростью, он вряд-ли успел бы что-то сказать ее участникам smile

Абсолютна лишь скорость света. Всё остальное - весьма относительно...

2 065 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

argon8 пишет:
KUK707 пишет:
moskovkin пишет:
argon8 пишет:

откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона

а может там искусственная гравитация

Может, кто-то забыл физику? Зачем гравитация?
Слон связан с кораблём, а муравей прыгнул навстречу разгоняющемуся кораблю.
Только этот прыжок невозможен - опытным путем определено, что муравей может поднять всего лишь 52 собственных массы.

Пардон, потасовка муравьев со слоном происходила в отсеке корабля, следовательно все её участники имели одинаковую "корабельную" скорость. Разве что героический муравей только прибыл сюда из просторов вселенной и в сваре не участвовал. Правда "прибыв" к месту событий с такой скоростью, он вряд-ли успел бы что-то сказать ее участникам smile

Корабль летел с ускорением, т. е., УВЕЛИЧИВАЛ скорость..

2 066 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

KUK707 пишет:
argon8 пишет:
KUK707 пишет:
moskovkin пишет:
argon8 пишет:

откуда возьмется разница в скоростях муравья и слона

а может там искусственная гравитация

Может, кто-то забыл физику? Зачем гравитация?
Слон связан с кораблём, а муравей прыгнул навстречу разгоняющемуся кораблю.
Только этот прыжок невозможен - опытным путем определено, что муравей может поднять всего лишь 52 собственных массы.

Пардон, потасовка муравьев со слоном происходила в отсеке корабля, следовательно все её участники имели одинаковую "корабельную" скорость. Разве что героический муравей только прибыл сюда из просторов вселенной и в сваре не участвовал. Правда "прибыв" к месту событий с такой скоростью, он вряд-ли успел бы что-то сказать ее участникам smile

Корабль летел с ускорением, т. е., УВЕЛИЧИВАЛ скорость..

Увеличивал вместе со всем своим содержимым - муравьями, слонами, деревьями... т.е. опять-жевсе в равных условиях и с равными скоростями.

Абсолютна лишь скорость света. Всё остальное - весьма относительно...

2 067 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Это КОГО ЖЕ нужно было тормознуть, что бы разом 10 тысяч гаишников уволили?!

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый: - Смотри, куда идешь!
Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Переставил дома кровать поближе  к розетке ...
В резюме добавил строчку - мастер по фэн-шую

2 068 (9 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

argon8 пишет:
KUK707 пишет:
argon8 пишет:
KUK707 пишет:
moskovkin пишет:

а может там искусственная гравитация

Может, кто-то забыл физику? Зачем гравитация?
Слон связан с кораблём, а муравей прыгнул навстречу разгоняющемуся кораблю.
Только этот прыжок невозможен - опытным путем определено, что муравей может поднять всего лишь 52 собственных массы.

Пардон, потасовка муравьев со слоном происходила в отсеке корабля, следовательно все её участники имели одинаковую "корабельную" скорость. Разве что героический муравей только прибыл сюда из просторов вселенной и в сваре не участвовал. Правда "прибыв" к месту событий с такой скоростью, он вряд-ли успел бы что-то сказать ее участникам smile

Корабль летел с ускорением, т. е., УВЕЛИЧИВАЛ скорость..

Увеличивал вместе со всем своим содержимым - муравьями, слонами, деревьями... т.е. опять-жевсе в равных условиях и с равными скоростями.

Как муравей, прыгнувший с дерева, связан с кораблём? smile
Если в поднимающемся лифте какой-либо предмет уронить, предмет полетит вверх? smile

2 069 (9 месяцев 1 неделю назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Конфеты в новогодних подарках бывают двух видов
- вкусные и "папе".

Абрам и Сара жили долго и счастливо .
Пока не стали выяснять кто кого осчастливил .

Был мастер "Золотые руки " и вот он женился на
девушке " больной на всю голову " .
И теперь дурная голова рукам покоя не дает .

"Приключения Буратино". Кто есть кто.
Буратино - наглый, самоуверенный, амбициозный, туповатый,
полугопник с хитринкой, верящий в айфон за лайки и мерседес за перепост.
Мальвина - типичная образованщина, доминяшка в отношениях, в будущем останется одна.
Пьеро - либеральная жертва кровавого режима.
Артемон - пёс.
Арлекин - альфа-самец. Пивасик, сауна, тёлочки, культ силы, любитель тачек,
всегда на позитиве, как защитной реакции на окружающий мир.
Лиса Алиса и Кот Базилио - представители MLM и различных МММ.
Мерчендайзеры, короче. Ведут тренинги по криптовалютам, форексу,
финансовым потокам и пр. Адепты инфобизнеса и Бизнес-Молодости.
Шарманщик папа Карло - состарившийся ведущий и диджей на корпоративах и свадьбах.
Джузеппе Сизый Нос - индивидуальный предприниматель в сфере изготовления мебели
в маленьком городе, где нет конкуренции, спился от халявы.
Дуремар - коуч, барыга в сфере фармакологии и БАДов, знает немного НЛП.
Карабас Барабас - депутат гордумы, налогоплательщик, уважаемый предприниматель
постиндустриального типа, он хочет выкупить у ведущего корпоративов старое заброшенное
здание театра, которое сегодня ничего не даёт ни людям, ни казне, но получает глупый и
упрямый отказ от амбициозного Карло, а администрация города ничего не может сделать,
так как его папа служил у короля на высокой должности в минкульте.
Черепаха Тортилла - была управляющей старого театра и знает "ключ", как восстановить театр
и сделать его прибыльным.
Сверчок - бывший администратор старого театра, который разорился после смерти хозяина,
который служил у короля в минкульте большим чиновником (папа папы Карло)


Встретились две дамы одна и говорит:
– Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", мне так понравилось!
Я даже в трёх местах прослезилась
– Ну два места - это понятно, глаза, а третье то, которое?

Разгадывают кроссворд.
– По суеверным представлениям сверхъестественное существо,
злой дух, поселяющийся в бане.
Шесть букв.
– Флудер!

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...


Лежащий в больничке сомалийский пират, по привычке захватил чужое судно


Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом,
перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.


Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии,
подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610.
Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же


Приходит один грузин к другому:
-Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
-Парализовало мэня, всю правую сторону!
-Это как?
-Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся,
потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твое достоинство мужское?!!
-В последний момент , ты не поверишь , успел налево перекинуть!!!

Как поговаривал Тур Хеердал: –"Хеер дал, Хеер взял!"

В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний!
До 18 марта…

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит твоя заначка – тю-тю!

Отредактировано ЖИШИ (17.01.2018 13:57:14, 9 месяцев 1 неделю назад)

2 070 (9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

А ведь в СССР тоже была независимая от
государства криптовалюта. Майнили самогон.

+79132139551

2 071 (9 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Знаете ли вы что:
…не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
…если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.
…на самом деле все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.
…портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.
… гальваническое сопротивление — это восстание батареек.
…мухосранский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
…на чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
…то, что каждый мужчина точно умеет делать по дому - это ходить.
…в понедельник утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки
…для смягчения последствий падения обычно используется мат.
…российские кутюрье разработали для малоимущей части населения
специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки
...если дать американцу точку опоры - он положит на неё ноги.
…вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить
пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера
…во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
…людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону
…только свидетельство о браке может спасти от неразберихи на пятый день свадьбы
…борцы сумо отличаются от обычных японцев тем что едят ложками.
…если захочешь испытать в жизни всё, то не следует начинать с цианистого калия.

Рассказал знакомый -
учился в школе и в классе была девочка Лена по фамилии Ибашь .
И весь класс угорал когда учительница говорила :
" А теперь будет отвечать Леночка . Лена Ибашь ..."


В мужской компании все пьют , веселятся , только один грустный :
- Леха , ты чё грустишь ?
- Да , у жены СПИД обнаружили .... Да пошутил я мужики ,
а чё вы так все побледнели ?


Люблю на работе подолгу смотреть людям в глаза ,
кто первый моргнёт тот и проиграл .
- погоди , ты же вроде в морге работаешь ...
-  да , и пару раз я даже выигрывал ...

Мужик звонит другу на хату , трубку берёт жена .
- Алё !
- Маш , дай Андрею ...
- Вася , иди нах , я 15 лет замужем и ты будешь мне указывать
когда давать Андрею , а когда воздержаться !

Самуил Яковлевич , нормально ли это ,
когда руки достают до пола ?
- если до противоположного , то да .

- Сара , теперь мы будем жить в более дорогой квартире , как ты и хотела .
- Абрамчик , ты купил нам новую квартиру ?
- нет , нам просто повысили квартплату .

На рынке .
Мне пожалуйста пол арбуза ...
- этот , самец ...

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит:
«Сидоров,я ! Ё… твою мать!!!»


- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?


губы обветрились

Отредактировано ЖИШИ (28.01.2018 11:36:05, 8 месяцев 3 недели назад)

2 072 (8 месяцев 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…— неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Абсолютна лишь скорость света. Всё остальное - весьма относительно...

2 073 +1 (8 месяцев 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сначала они говорят:
" Как Новый год встретишь, так его и проведёшь..."
А потом:
"Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне,
но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Зашёл в овощной магазин, а там: египетский картофель, китайский редис,
польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Подходит менеджер торгового зала:
– Что-то интересует?
– Да, я сильно извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и
покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей
догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,
цыгане поняли не сразу


Японская технология .
Немецкое качество .
Российская цена .
Изготовлено в Китае .


Производители колбасы узнав что россияне проверяют ее качество на кошках ,
стали добавлять в ее состав мышей .


У нас в фирме всегда два бухгалтера — беленькая и черненькая.
Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу",
где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день.
А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую.
Никто вам с нею не поможет

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать ,когда вырастишь?
отвечал честно:" Холостяком,как дядя Толя."
Многие удивлялись.Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Маленький мальчик . посмотрев кассету с надписью " Клубничка "
наконец то понял , с каким трудом его бабушке достается такое
вкусное варенье .

Обычный урок русского языка в казахской школе , учительница объясняет детям правило
"жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего,
но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.


Идет пионер по улице .
Навстречу дед .
Только поравнялись и тут дед чихает .
- Будьте здоровы , дедушка - говорит пионер .
- А я между прочим не болею , а табачок нюхаю - отвечает дед .
Пионер : " Да ты дед хоть Х... нюхай , только нас в школе
вежливости учат " .


Муж с женой вечером выходят на балкон подышать свежим воздухом.
Вдруг из квартиры выше этажом к ним на балкон спускается голый
мужик в женских стрингах и спрашивает : - "можно я через вашу
квартиру на улицу выйду ? ".
Муж проводил его до двери , возвращается и задумчиво говорит :
" Похоже от Нинки из шестнадцатой квартиры , у нее все трусы с
такими смешными надписями "


Профессор : " Ну и что у вас студент ? "
- Коньяк ...
- О , коньяк , это хорошо ...
- Нет , профессор , коньяк это " отлично " .


- Папа , а как звали тещу у Адама ?
- У него не было тещи , сынок . Он жил в раю .

Люблю девушек с большой грудью .
И все потому , что когда обнимаешь , то чувствуешь что
между вами что то есть ...


Дневник командира.
Понедельник: Подошли к лесу, разведчики обнаружили немцев в избушке
лесника.
Вторник: с большими потерями заняли избушку.
Среда: немцы с помощью 2 танковых девизий заняли избушку лесника.
Четверг: мы под прекрытием артилерии заняли избушку лесника.
Пятница: немцы с помощью бомбардировщиков заняли избушку лесника.
Субота: пришел лесник и выгнал всех на хрен из леса.


Гаишник остановил машину и говорит водиле:
– Давай 100 рублей!
Водила:
– С какой стати?
– Видишь написано ДПС – "Дай постовому стольник"
– Ещё чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный…
Водила:
– Ну ладно, держи (даёт ему стольник)
– Ну а теперь читай ДПС наоборот – "Скупой платит дважды"!


Японские ученые изобрели экран передающий запахи ...
ну и как после этого можно будет смотреть российское ТВ ?


В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
– Для девушки?
– Для доктора.
– Отблагодарить или отомстить?

Отредактировано ЖИШИ (08.02.2018 09:32:09, 8 месяцев 2 недели назад)

2 074 (8 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Только у нас люди копят валюту страны, которую хотят уничтожить.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково условие


Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!


— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?!
— Та с луком и яйцами!


И только, когда Золотую рыбку уже вываляли в муке, она согласилась вернуть бабке и новое корыто, и дворянство, и трон царский, и выполнить еще пару желаний.


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Отредактировано (08.02.2018 17:25:23, 8 месяцев 2 недели назад)

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

2 075 (8 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У мужика правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его садит перед табличкой и говорит:
– Закройте правый глаз.
– А у меня правый - стеклянный.
– Ну, тогда закройте левый.

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две шлюхи и гомосек.

Мужчина, в смысле cекcа, трудоголик,
но Божий дар ему не по уму
- на многих женщин прыгает как кролик,
а мог бы тигром прыгать на одну!


На этой недели две главные новости :
- в мире Илон Маск ,
- в РФ проститутка Рыбка .

Если у вас во дворе давно не убирают снег , напишите на сугробе
любой краской " НАВАЛЬНЫЙ ! " - уберут в этот же день , проверено .

Отредактировано (11.02.2018 10:44:42, 8 месяцев 1 неделю назад)