2 026 -1 (6 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-  Мама , когда я вырасту у меня будет муж ?
- конечно , если будешь хорошей и умной
-  а если плохой и глупой ?
- тогда у тебя их будет несколько ...

2 027 (6 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Мама, посмотри, я такой же, как папа, сильный – я тоже лопату сломал!
- Eщё один идиот подрастает!

2 028 -1 (6 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Путин: 
- Россияне, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,
что в 2018 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты.
Что вы будете делать?
Зал молчит.
Тут встаёт один мужик и говорит:  - Будем работать 10 часов в сутки!
Путин: 
- Ладно. В 2019 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Путин:  - А в 2020 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:  - Будем работать круглосуточно.
Путин: - Молодец, россиянин! Так держать!  А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович! "

Петрович , вот если честно , о чем ты думаешь во время работы ?
Не поверишь - о конях ....
- да не может быть !
- ну как не может ? Ещё как может . Вот кручу гайку ключом и думаю :
" Е@ись оно всё , конём " .


- Вот скажи мне, Американец, в чем сила? Разве в деньгах?
- Да.
- Вот и брат говорит что в деньгах. А сила то она-в Ньютонах!!!


Из воспоминаний выпускника школы -
- помню как мать за руку привела в первый класс и ...
как батя с выпускного домой тащил . Остальное не помню .

Сидят два мужика бухают и как всегда в нужный момент
бухло кончается .
Хозяин говорит приятелю - не грусти , сейчас денежку напечатаю и
еще купим .
Уходит в соседнюю комнату , там действительно стоит какой то станок ,
крутит ручки , выползает тысячная ...он ее берет и через десять минут
возращается из магазина с бухлом и закуской .
Назавтра его вызывают в ФСБ -
- говорят вы печатаете деньги , а это статья .
Мужик в отказ - у меня деньги настоящие , только мятые и на станке я
их лишь разглаживаю .
- Зачем же тогда говоришь пойду напечатаю ?
Чтобы знать с кем в следущий раз не пить ....


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц!
А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.


Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!


-Милый,принеси кофе.
-А по-хорошему попросить не можешь?
-Милый,принеси кофе по-хорошему...

-Здравствуйте,это клуб загадочных людей?
-Кто знает,друг мой,кто знает...


В маршрутке толпа — не повернуться.
И тут какой-то умник испортил воздух!
Естественно, сделал он это максимально тихо,
но зловонный «аромат» быстро распространился по салону.
Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам.
Постепенно вонь дошла и до водителя:
— Люди, да кто ж так дал?!
С задних сидений подрывается молодой человек и, решив,
что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:
— Это я! За себя и за девушку!
От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.


На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85.
Прыгали через козла.
Один студент случайно его сломал.
Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам,
у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка,
а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ".
Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием.
Плюс, разумеется, те 25 которые знает филолог Петров.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Новую услугу стали предлагать в недорогих отелях.
Всего за $10 вам заменят обычный телефон на телефон с анти-обляденителем.
Воспользовавшиеся сервисом постояльцы смогут наконец ночью выспаться,
не просыпаясь от назойливых звонков представительниц древнейшей профессии.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института.
Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.


Вторая мировая война. Русская деревня.
Хата на краю деревни.
Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА,
шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома,
протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Золотую рыбку выбросило на берег.
Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В задницу хомячка!
Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам.
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами
врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой
мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о
наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела
в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Звонок в цирк. Трубку берёт секретарша:
- Цирк.
- Здравствуйте. Соедините меня, плз, с директором цирка.
Секретарша соединяет с директором:
- Я вас слушаю.
- Добрый день. Вам нужны уроды?
- Да. А вы можете кого-то предложить?
- Я могу предложить себя.
- Интересно... Опишите себя, пожалуйста.
- У меня две головы.
- !!!
- На одной из голов два носа и три глаза.
- !!!!!
- На другой голове четыре уха.
- !!!!!!!
- И ещё у меня восемь рук!
- !!!!!!!!!
- Вы меня берёте на работу?
- Да! Конечно! Как мне вас найти?
- Завтра вечером я буду ждать вас возле памятника Пушкину.
Вы меня легко узнаете - на мне будет синяя куртка и в руках я
буду держать журнал "Огонёк".


Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-Пук!
- Как-как??
- Hе Как-как, а Пук-Пук!!!

Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
-Так вчера была пятница, завтра суббота...
Господи!!! А сегодня что за день???!

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.
Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс
и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!

Отредактировано (, 6 лет 7 месяцев назад)

2 029 -1 (6 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://img11.nnm.me/6/3/2/4/9/ec47c83ddd00f7f6aa67f7b6fa5.jpg

Отредактировано Митрий (, 6 лет 7 месяцев назад)

2 030 -1 (6 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Может я того ? Второе пришествие ...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

- Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной!
- Почему?
- У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой!

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный,
другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

- Как называется человек, у которого нет левого уха,
левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше.
Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной
местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа:
"кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует.
Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка",
"мертвая петля". Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор подмышками щекотно.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха.
Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чем его заботливость проявляется?
- Свою жену бережет - все чужих трахает!

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,
то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки, заходит, усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт. Приносят ему счёт на 5 млн $. Он в шоке,
отдал кредитку,всю наличность, позвонил друзьям и родственникам
- наскрёб только 3,5млн.$ В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.
Приехал, уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.
Посидел, отужинал и попросил счёт. Принесли счёт на 10млн $.
Он а шоке наскрёб только 8 млн $. Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк. Приехал наш "новый".
Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
- Эта, слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят, едят, пьют. Показалось скучновато. Опять завут хозяина.
-Эй! Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай, зови цыган,щас песни петь будем!
И баб не забудь! И водки ещё давай, а то эта кончилась уже!
Вообщем, гуляют вечер, второй. А на третий один поднимается и шатаясь подходит
к стойке,на ходу расстёгивая ширинку. А за стойкой симпатичная барменша стоит.
Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
- Что,рубить будем, да?!?
Он ей в ответ:
- Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу  в одночасье и стал кузнецом.


Утром ехал в автобусе, задумался и, выходя на своей остановке,
на автомате громко всем сказал: "До свидания".
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись,
вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте".
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево",
долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и
жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .


К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес".
Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Отредактировано (, 6 лет 6 месяцев назад)

2 031 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
- Сколько будет стоить? 
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду . 

Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей. 
- Вы же сказали 100??? 
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

2 032 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

2 033 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

сидит чувак на скамейке.
мимо идет прохожий.
-чувак, откуда увас туалетная бумага???
-прохожий, из химчистки несу!!!

анекдот из прошлго века)

группа в VK по ремонту авто!
http://vk.com/club122825717
инстаграм: @autoremont22
в инстаграме, можете увидеть, некоторые мои работы, без повторных выкладок фото, а так же по просьбам клиентов фотоотчёт о работе с автомобилем в онлайн режиме
АВТОПАРТНЁР АЛТАЙ  https://vk.com/public156446385

2 034 -1 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например,
надпись "Здесь были туристы", состоит всего из трёх букв...

Знаете ли вы, что симфонии Моцарта увеличивают надои молока,
под вальсы Шопена куры лучше несутся,
а звуки "Лебединого озера" вообще вселяют в граждан надежду на смену власти ?

Скорый поезд. Купейный вагон.
В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за
одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и
посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке
русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините,
присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на
ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку,
признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и
француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали?
- поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует
мимо деревни, все ее жители выходят ср...ть на этот гребанный пригорок!"
в надежде что и их кто нибудь заберет и увезет отсюда ...

У китайца спросили:
- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают
весь процесс и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

" Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время".
Майк Тайсон


Смешные комментарии из социальных сетей

- А вазелином еще где нибудь пользуются ?
- да так , иногда . В узких кругах ...

- Я папина дочка .
- А я Мамин - Сибиряк
- А я Бабкина Надежда ...
- а я дедушкины яйца .

Человек всегда верит в чудо -
особенно когда на банкомате нажимает кнопку
" Запрос баланса "

Сидит в окружении бригада ВСУ. Мораль - на нуле, шансов - ноль,
резервы на исходе. И тут один из офицеров отдаёт приказ
- всем принять ислам.
Солдаты спрашивают с надеждой :
- А шо, допоможе вийти?
- Допоможе - не допоможе, хоч з обрізків суп зваримо!

Собрались американцы, англичане и немцы думать, как русских победить.
Американцы: - Бросим на них мощную ядерную бомбу!
Им отвечают: - Нельзя, они тоже бросят.
Немцы: - Двинем на них танки!
Им отвечают: - Нельзя, у них танков больше.
Англичане: - А давайте, войну объявим, а нападать не будем!
Все, офигевши: - Как?!!!!!
Анличане: - Да они сами себя строевыми смотрами задолбают!

Старый ортодоксальный еврей возвращаясь домой из путешествия по Америке,
прикупил домой в подарок говорящую попугаиху, но в попыхах не успел её проверить.
Всю дорогу в самолёте клетка была накрыта покрывалом и попугаиха молчала.
Приехав домой, собрал всех домашних и торжественно представил подарок:
- Доггогая жена Сага и ви дети, Я пгивёз вам чудеснейший подагок - говогящую птицу.
И сорвал с клетки покрывало. Птица заорала на весь дом:
- I want to have sex! I want to Have sex!
Еврей с испугом быстро накрыл клетку. Что делать? За птицу уплочены деньги
а она непотребными словами выражается. Пошел за советом к раввину
- Рэбе, тут такое дело....
- Кажется я знаю, как помочь твоему горю, у меня в синагоге живут два попугая,
уже лет 30, очень набожные птицы, молятся с утра до вечера, приноси свою попугаиху,
думаю, они на неё повлияют
Принесли попугаиху к попугаям. они такие пейсатые,в чепчиках, сидят молятся.
С клетки сорвали покрывало, попугаиха, естественно:
- I want to have sex! I want to Have sex!
Один попугай поворачивается к другому, и измождённым срывающимся от волнения голосом говорит.
-Изя, кажется бог услышал  наши молитвы

Петька спрашивает Чапаева....
- Василий Иваныч! а давайте проверим друг друга...на прочность...и силу воли...
вдруг попадём в плен... и нас будут пытать!...а мы сейчас сами друг друга проверим...
- А давай Петька...ты и начинай...
Петька раскалил сковородку докрасна...и говорит...
- Василий Иваныч! штаны сымайте...и ко мне задом...
Почти вплотную подносит сковороду к заду Чапаева...
- Коммунист???!!!
- Нет!
Ещё ближе подносит сковороду...
- Коммунист???!!!
- Нет!!!
Приложил раскалённую сковороду к заду Василия Иваныча...понесло горелым мясом...
-КОММУНИСТ???!!!!
-НЕЕЕТ!!!!!
Прокричал сквозь зубы...Василий Иваныч...
На слудующий день...
-Ну что Петька теперь моя очередь тебя проверять...
Достаёт мясорубку и говорит...
-Доставай своё "хозяйство"...и суй в мясорубку!
-Василий Иваныч...ты что удумал!
-Суй говорю!!!
Достал Петька своё "хозяйство" и сунул в мясорубку...
Василий Иванович спрашивает...
-Коммунист?
-Нет!
Василий Иванович...делает пол оборота...
-Коммунист?
-Нееет!
Василий Иванович...делает ещё пол оборота...
-Коммунист?
-Да Коммунист Я! Коммунист!
-Нахрен нам нужны такие коммунисты!!!
Сказал Василий Иваныч...вращая ручку мясорубки.

Начало 19-го века. Зима.Вечер. В хлам пьяный барин в бобровой
шубе вываливается из заведения на улицу.
Подъезжает карета.
Пьянючий барин пытается влезть в карету.
Извозчик задаёт вопрос
- Барин, а чего петь то будем? -
- Подожди..... нога попала в колесо -
- Понял! Но, пошла родимая! 
(поёт) Нога попала в колесоооо!

Девятнадцатый век, поезд между Санкт - Петербургом и Царским Селом,
пожилая дама учит молоденькую девушку,
- И запомните, Милочка, никогда не кладите яйца на серебро!
"Век живи, век учись!" Подумал поручик Ржевский и переложил портсигар
из кармана брюк в карман кителя!

Попал как то Лев из Африки в казахские степи, и офигевший смотрит вокруг,
живность разная, незнакомая!
Поймал суслика за горло и спрашивает
- Знаешь кто я?
- Нет!
- Я Царь зверей!
- А что, Назарбаев уже умер?

Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет, блин, весело так, с шуточками.

- У тя чё с рукой?
- Вчера сломал.
- Чё, реально?
- Нет, блин, со спец эффектами.

Девочка приходит из школы, плачет.
Мам, меня все дразнят- говорят у меня лицо похоже на жопу.
Мать её успокоила, мол фигня все это и отправила погулять.
Гуляет она во дворе, смотрит люк открытый.
Интересно же, что там, она наклонилась посмотреть,
а там слесарь руками машет и орет : "Не срать, не срать!!!!!"

Встречаются два друга- докторишки, выпить, один - паталогоанатом
Первый-  К тебе не пойдем , у тебя воняет и холодно,
пойдем ко мне, там хоть живые люди
Паталогоанатом- Ты , ЧЕ, я их боюсь!!!

7 ноября. Красная площадь. Брежнев и его приспешники стоят на площади.
И тут Андропов - Брежневу :
-"Леонид Ильич, может по маленькой?"
-" А давайте"
Андропов достал пузырь и начал разливать, а в это время пионеры
понесли цветы вождям народов. И в этот момент подбегает маленький пионер,
выхватывает пузырь из рук Андропова и разбивает его об брусчатку. Все стоят в шоке.
Брежнев спрашивает :
-" Кто это?!!"
Тут подбегает девочка пионерка и говорит :
-"Да это Мишка Горбачёв из 4Б класса, отличник и активист!"
Мишка же смущаясь и краснея отвечает :
-" Да ладно тебе Раиса.."

Попал Лев в волчью яму сидит печальный, а обезьяна с дерева свисает
и издевается: Ну что, коврик полосатый, валенок махровый, пуфик диванный...
тут ветка ломается и обезьяна падает в ту же яму...
"Лева - не поверишь, зашла вот извиниться".


Группа российских программистов запускает проект
в противовес социальной сети обмена фотографиями
"Инстаграм", российская версия сервиса
будет называться "Послестаграмм"

самый мужской тост - чтоб хххх стоял и деньги были!
самый женский тост - чтоб мужики просили и не было сил отказать!

Хозяин отеля говорит клиенту:
– Приношу мои извинения, но наш слуга напутал и поселил вас в номер, где была мёртвая француженка!
– Да? А я думал, что это живая англичанка!
Настолько она была холодна в постели ....

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 6 месяцев назад)

2 035 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Yurius пишет:

Ночь.Муж обделался в постели.Жена шокирована.
М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать...
Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК

      Навалился понос словно сам черт нанес на мою не повинную сраку все кипит и бурлит словно колом сверлит словно черти устроили драку вот пятнадцатый раз на мороз выбегаю посежу подрещьу на луну посвищьу и в потемках судьбу прокленая  а заэтим  окном спит жена крепким сном до пастели едвали добраться этой ночью жена снова будит меня милый мой ты опять абасрался . laughing

2 036 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Российские экспортеры увеличили объемы поставок отечественной одежды за рубеж. С начала года они выросли на 25% в натуральном выражении и на 37% — в денежном. Больше всего удалось заработать на экспорте в Белоруссию, Казахстан и на Украину. Среди причин эксперты выделяют уверенный рост производства товаров легкой промышленности, а также появление молодой плеяды российских дизайнеров."
"Больше всего экспортируют перчаток и рукавиц — 9,6 млн пар, а также маек и фуфаек — около 5,5 млн штук"

2 037 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:

"Больше всего экспортируют перчаток и рукавиц — 9,6 млн пар, а также маек и фуфаек — около 5,5 млн штук"

что вы имеете против дизайнерских фуфаек?  smile  smile
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/4/4652483.jpg

http://womanadvice.ru/sites/default/files/denis_simachev_6.jpg

Отредактировано (, 6 лет 6 месяцев назад)

2 038 -1 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

moskovkin пишет:

маек и фуфаек

а где деревянные ложки , матрёшки и глиняные свистульки ? astonished
fd92d1b63edbe9b279bc73e1a01621bd_small технологии-будущее-развитие-2714640

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 6 месяцев назад)

2 039 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

это уже тяжолая промышленность - она пока развивается не так стремительно

2 040 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

2 041 -1 (6 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Зенит-Арена-Албин-баклан-4017225 Зенит-Арена-Албин-баклан-2715005 сегодня бакланы Арену рушат , завтра разрушат Крымский мост  smile

Сидят три кобеля в очереди в ветклинике. Один второго спрашивает:
- Что заболел?
- Да нет. Оставил меня хозяин машину охранять, а сам в магазин пошел.
Тут мимо сука течная пробежала. Я за ней увязался. Когда вернулся,
машину угнали. Вот хозяин и привел на кастрацию...
- У меня та же фигня. Только пока я бегал дом, который я охранял обнесли
не слабо и в результате тоже на кастрацию...
Вдвоем спрашивают у третьего:
- Ну а тебя за что?
- Да тоже похожая ситуация. Лежу я дома на коврике. Тут хозяйка из ванной
вышла в коротеньком халатике. Уронила расческу, нагнулась чтобы поднять,
а под халатиком то и нет ничего. Вот я на ее и запрыгнул...
- Ну тебе пожалуй совсем трындец...
- Это вам трындец, меня привезли когти подстричь...


Сидят трое ханыг на ступеньках в зачуханном подъезде, ну скажем, в Мухосранске.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - корка хлеба пара огурцов.
Жрут из горла какую-то бодягу, давятся. Вот вмазали ещё по разу и один,
подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском
клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко
горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами,потягивают
100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

    - Извините, а как звучит тема вашего доклада?
    - "Черные дыры".
    - А вы астроном, экономист или проктолог?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается
вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Проезжающий мимо мерс тормозит, сдаёт немного назад.
Сидящая за рулём дама опускает стекло и говорит:
- Do you speak english?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, Ma'am, I do. А хули толку...


755041005452800
Владимир Кличко издал книгу об экономике и бизнесе на немецком языке
Книга носит название Challenge Management («Управление вызовами»).
Она написана и издана на немецком языке. Как говорится на личном сайте боксера в разделе
Challenge Management, в книге предлагаются «12 путей управления вызовами от Владимира Кличко»,
которые являются «научно выработанными методами» на основе «личной философии» спортсмена.
В описании книги подчеркивается, что «управление вызовами» основывается на профессиональном
спортивном опыте боксера. «Четвертьвековая спортивная карьера научила Владимира Кличко
угадывать вызовы заранее, что помогает ему отвечать на них и успешно преодолевать»
Книга появилась в продаже в магазинах Германии с 17 августа.


27b4d12309913c1a37bdc3bc9efc000b_small


Говорят, у работников  шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли.

Марья Ивановна всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыба по гороскопу,
тупая как пробка, бревно в постели и дерьмо по жизни.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какая разница!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолёта "Бухой 747"

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Только его никто не видит.
Но он есть.

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 5 месяцев назад)

2 042 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

2 043 -1 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Надежда - это певица Бабкина,
Алсу - певица папкина,
Кристина - певица мамкина,
а ШурА - это вообще не певица.

Спящая Царевна прожила долгую жизнь,
родила семерых богатырей, но так и не проснулась....

Почему за поддельные продукты нельзя расплачиваться поддельными деньгами?

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:
— Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о

Мужик приходит в магазин за сигаретами и обращает внимание на красивую кассиршу.
Ну, делает покупки, уходит. Но эта кассирша никак не выходит у него из головы.
Он начинает приходить в этот магазин постоянно и в конце концов решается
пригласить её на свидание. Она краснеет, улыбается и соглашается.
"-Моя смена заканчивается через 15 минут"
Проходит 15 минут, и она...выезжает из прилавка на кресле, а у нее нет ног.
Но мужик не гад последний, как теперь быть? Повел на свидание.
А из головы никак не выходит, что она без ног... Поужинали, выпили вина,
он везет её домой, и у подъезда она приглашает его на чашечку чая...
Ну мужик думает:
"Блин, у девки нелегкая судьба, отказываться неудобно. Поднимусь, выпью чайку"
Поднимаются, разговаривают, и мужик понимает, что девушка всячески ему намекает на секс...
Мужик думает:
"Блин, ну какая же ситуация неловкая, а отказывать ой как неудобно".
Он её целует, они раздеваются, но она замечает, что он чувствует жуткую неловкость и говорит:
"Видишь гвоздик на стене? Ты меня за шиворот подвесь и тогда будет все идеально".
Ну мужик так и сделал, оттрахал её как следует, завершил сий акт, снял её с гвоздя,
посадил в кресло, начал одеваться. А она вдруг начала рыдать.
Мужик спрашивает:
"Что случилось, я сделал что-то не так? Я как-то тебя обидел?"
"Нет, нет", отвечает она, "просто...просто ты у меня первый..."
Мужик в шоке, первый, как так? Господи, вот ведь несчастная. Но вдруг до него доходит:
"Погоди, как первый? Ты про гвоздик так уверено сказала, стало быть уже есть опыт"
А девка ревет "Нет, ты не понимаешь, ты первый... первый кто меня с этого гвоздика снял"


Медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Наш президент такой храбрый. Все боятся его многочисленной охраны, а он нет!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства,
он честно ответил: - три коровы и шесть поросят.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человека.

Отредактировано (, 6 лет 5 месяцев назад)

2 044 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороны...

2 045 -1 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег.
Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

-Мне 15 литров вина , пожалуйста !
- Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой?
Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ,
я больше зарабатываю ... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме???
Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды,
записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай
я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая
жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится.
Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном
непонимании-"Сынок, что вчера было?"
Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал
мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать
начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".

Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть
прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а
потом обратно взлетаете?
Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины
пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает.
Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать!
Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело
посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел
Михаил, но шутки у тебя дурацкие!

Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно
задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны,
не все сразу!"

Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пидорасам голубые номера раздаете!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

разговор двух девушек в автобусе:
- выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи.
- да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно.
- да рожать то я уже рожала...

Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая
Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь),
ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два
китайца, и один другому говорит:
- Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.

В храме. "Венчаются раб божий Иван и страх божий Наталья!"


На гербе Череповца много чего есть , но вот черепа овцы там нет ? oO


Ну просто бесит когда ты младший лейтинант и все хотят с тобой потанцевать ,
а бля , когда становишься полковником - и тебе уже никто даже не пишет ...


Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова ?
- Ну я могу только предположить .
- Попробуйте .
- Ну , например , Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд .
Чуть тронувшаяся умом , забытая всеми , она пережила все войны и революции ,
и тихо доживала свой век в коммунальной квартире на Патриарших .
Однажды она купила масло ....
- Постойте , я только валидол под язык положу .


- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила.
Чего ходить и всем рассказывать?


- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только чтобы никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Софочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Ну как , Надоело - встала и ушла!

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.


Опыт первый:
- Оторвал таракану задние ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан убежал.
Опыт второй:
- Оторвал таракану задние ноги и передние ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан убежал.
Опыт третий:
- Оторвал таракану все ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан остался на месте.
Вывод:
- Таракан без ног - не слышит.

И как это врачи догадались что я идиот ?
Я же защитил свои мысли от прочтения алюминевой фольгой ... oO


- Чем собираешься летом заниматься?
      - До Сочи решила автостопом поехать.
      - А не страшно?
      - Не, все уже продумано кроме одной вещи.
      - Какой?
      - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
      - Думаю, что нет.
      - Тогда я деньги в носки спрячу!

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Девочка приходит домой и говорит:
      - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      На следующий день:
      - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      - Не-ет, я трусики в карман положила!

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 5 месяцев назад)

2 046 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно
оборзевший послушник из Шаолиня и нагло
заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей
шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и
мгновенное просветление. После чего он вежливо
извинился и заковылял к выходу.

+791з2iз955i
+792365747oo

2 047 -1 (6 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На барахолке к продавцу дублёнок подходит дама и глядя на товар спрашивает:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги, мадам, найдём и с трихуэлем!
Подаёт одну из дублёнок женщине, та её меряет, расплачивается и уходит.
Подходит торгующий рядом молодой продавец и говорит:
— Сколько торгую, а никогда дублёнку с трихуэлем не видел.
— Так это размер XXXL.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Иными словами, человек, придумавший водородную бомбу,
получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

В столице задержан водитель "Москвича-412",
который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!"

На детском утреннике:
- Дети, скажите, кто у нас премьер министр?
- Медведев!
- Дети, а кто знает, какое у него имя отчество?
- Михайло Потапыч!
мишка без хуишка

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям,
что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
(Из американского школьного учебника истории)

Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!

Доллар говорит биткойну:
— Ты хочешь захватить власть над миром, но как?
Ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизёрше!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А это куда?

-Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь обутый, мне всегда плохо.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

– Алло, полиция? У меня тут родители пармезан с хамоном уплетают…да…да…меня как зовут?
Павлик. Ага. Морозов.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Аррlе выпускает новые марки iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не
только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.


Почему не "минируют" здания судов, мэрий и правительства?
Потому, что теракт должен вызывать ужас, а не чувство удовлетворения у народа.


Человеческий мозг - это уникальный механизм .
Он непрерывно функционирует круглые сутки от
самого рождения и ... до покупки телевизора ....


А я дедушка Ленин !
- мужик , ты чё , псих что ли ?
Ну почему сразу псих ? Внучку у меня Леной зовут .


Появилась альтернатива виагре: - крем для мужчин « Мальчиш-Кибальчиш».
Крем « Мальчиш-Кибальчиш» поможет вам ночь простоять и день продержаться!


На отдыхе в Сочи Таня мечтала поплавать с дельфинами ...
а получилось только с армянами ...


яица


Кошачий язык-это не только язык но и ложка, кружка, щетка по меху,
зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно
спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод:
Коты-ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.


- Прикинь, я её полтора года уламывал.
А тут лес, речка, романтика.
Мы полотенце расстелили.
И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт.
Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается.
Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры.
Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Тут болит ?
ДА !
А тут болит ?
Да тоже ...
А здесь ?
Послушайте доктор , может хватит тыкать в меня ножом !

А я свой первый капитал заимел как ?
Упёр у деда его заначку на чёрный день или как он говорил на похороны...
и поставил Ва Банк в тотализаторе на сборную Уэльса .
Ну вообщем или ПАН или пропал .
Ну и пропёрло на ура .
Короче деньги ему я назад положил , никто и не заметил , а у меня появилось
300 кэсов чистыми и на них я открыл точку с разливным пивом , которая кормит
меня и по сей день ...

Есть у нас в семье кот и кошка .
Папа в принципе не любящий эту животину привязался к коту .
Сегодня утром МАМА сказала что кот того , умер ...
Ну папа разревелся , в семье траур .
А эта животина пролежала без признаков движения пару часов ,
затем встала и насрала папе в тапки .
Папа рад без ума !

Урок в Германии .
Учитель спрашивает :
- Какой самый большой город в мире ?
Ганс отвечает :
- Сталинград !
Дед рассказывал , что они по одной улице 200 дней шли , а до конца
так и не дошли ...

Сейчас читаю Антиутопию .
Там вообще полный произвол властей , сажают кого хотят , а одного
старикана вообще из дома нахер выперли ...
- Чё за книга то ?
- Приключения Чипполино ...

Ещё в детстве когда все дети клали в чай две ложки сахара
Вовочка клал в свой стакан одну ...
и так незаметно к совершенолетию стал любителем - полусладкого ..


В деревнях Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы у мужчин .
Оказалось что средний размер члена в Вилларибо 14 см , а в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница ?
Всё просто . в Вилларибо замер производили линейкой , а в Виллабаджо просто
произвели опрос ....


Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром.
Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня
тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов,
а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит,
чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался.
Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее.
Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить
— в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, а тут жена орёт, мол, мусор 3.14здуй выносить.
Ну, спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу:
«Эй, мужик! Дай 5 рублей - 3.14зду покажу».

Несчастный случай на производстве ...
порнозвезду изнасиловали во время сьемки .


Встречаются в коридоре доктор и больной.
Больной ехидненько - Здравствуйте бесплатный доктор
Врач в ответ - Здравствуйте неизлечимый больной


два американских врача склонились над больным.
Первый: -"каково состояние больного?".
Второй: - "два миллиона долларов".
Первый -"ну тогда приступим к операции"


Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
( Из речи президента на конференции в Валдае )
— А что у них такого страшного случится? !!!!!!!!

Ну наконец то я понял, почему постоянно простываю.
Оказывается, у меня душа нараспашку.
Не ширинка как тут некоторые подумали ...

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение,
которое ловит покемонов через телефон.

В рамках подготовки к выборам Ксения Собчак поступила на курсы кухарок.

Министра культуры д-ра Мединского уличили в плагиате диссертации,
которую он списал у депутата проф. Николая Валуева.

Регистратура клиники:
— Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии...

В одном государстве ввели новый государственный праздник – День трезвости.
Граждане в шоке и лёгком замешательстве , никто не знает, как его отмечать.

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?


- Машенька , радоваться надо не тогда когда поднялся , а
когда поднялся и долго стоит .
- Вовочка , это ты про какие такие гадости Маше говоришь ?
- Ой , да что вы , Марья Ивановна , мы тут разговор ведём про курс
на доллар и цену на баррель нефти .


Старый дед , проблемы с мочеиспусканием в кои то веки собрался
в больницу .
В регистратуре :
- внучка , мне бы тут к врачу ...
- К какому дедуля ?
- ну этот , который ....
- к хирургу , терапевту , онкологу ?
- ну который по х ... ю .
- дедуль , да тут им всем по х..ю , одному гинекологу до 3.14 зды !


Говорят ты женился ? Поздравляю !
- да особо то и не с чем . Она ведь у меня в ГАИ работает .
- Ну и что с того ?
- да она меня уже в первую брачную ночь дважды оштрафовала ....
- за что ?
- за превышение скорости и остановку в неположенном месте ...


Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - себя потеряешь,
Направо пойдешь - мудаком станешь".
Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:
"А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене?"
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!


Ой , девочки , а что это вы за вывеску вешаете ?
- да вот семейный бизнес открываем на две семьи ,
вот и название придумали от первых слогов своих имён -
Света и Маша - получилось СВЕМА ...правда красиво ?
- Красиво , а мужья то ваши не обидятся ?
- да нет , что вы , мужики наши - Жора и Паша не обидчивые ...


Памятка мужчинам :
Если в руках жены скалка - это вовсе не означает что скоро будут пирожки ...

Все неприятности рано или поздно кончаются , уж я то знаю .
Извините , а вы кто ? Психолог ?
Нет , я сторож на кладбище .


Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? Ну, подумай.
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика,
покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок,
— я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна,
Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал...
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
—Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Приходит к преподу студент на зачет и тот его спрашивает:
— Представьте, что вы лежите в гробу.
— Ээээ… Ну.
— И вам захотелось послушать радиоприемник.
Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать:
— Ага, если в гробу - значит в земле... как там волны поляризуются?
Горизонтально? Вертикально? Черт знает. Затем отвечает:
—Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.


Сидят на кухни невестка и свекровь,свекровь тяжело вздыхает и говорит надо бы потолки побелить,
а то вон какие страшные,а невестка отвечает, так в чем же дело мама белила есть?
Белила то есть,щетки нет.Невестка взяла ножницы пошла до свекра и отрезала ему бороду,сделала щетку
и покрасила потолки.
Сидят дальше, тут свекровь снова говорит, потолки покрашены хорошо,а вот подоконники не мешало бы
тоже покрасить,невестка отвечает,краска есть?
Краска то есть-кисточки нет.
Взяла невестка снова ножницы пошла к свекру и отрезала ему усы,покрасила подоконники.
Вечером возвращается муж домой,смотрит сидит отец на дереве, спрашивает,папа ты что на дереве делаешь?
Да вот бабы наши собрались блины печь, а я не знаю есть у них яйца или нет.


Если в кране нет воды, воду выпили ....... значит, жива еще российская интеллигенция

Как показало исследование,
на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы,
на нарах - русские, а на чемоданах - евреи

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?


3d74a3071d42780e13599dfe4e29bab9_small
у меня наоборот  astonished  нужно срочно менять ПОЛ ! ?  smile


Дочка приходит с танцев и говорит матери:
-Мамо, я мабуть за Миколу замиж не пиду...
-А шо так?
-Та вин, мабуть, пье...
-Чого ти так думаеш?
-Та ми з ним як танцювали, у нього в кармани бутилка була...
-Тю, доню... А яка бутилка, велика? Як ноль-пять?
-Та не мамо, таке як из пид вына - 0.75...
-Тоди, доню, виходь за Миколу!
И обреченно добавляет:
-Я всю жизнь з чекушкою прожила...

Дело продвигается, не когда подстёгивают - когда отстегивают...

– Говорят, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире?
– Не-е-е... Его мать вспоминают чаще, чем его


2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами
и мешает взрослым воевать.

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 3 месяца назад)

2 048 (6 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

2 049 -1 (6 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У многих женщин

образовач-наука-юмор-2788767 ухаживал

"Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре."

Если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме,
а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке.


— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, и на какой машине?
— На самой лучшей! Самогоночной!

—Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
—Неправда, я вот к примеру, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь:
а нафига я его смотрел?


Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
-- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.
Сплошной депрессняк и чернуха : нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу, так мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем,
всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!


Собака друг человека .
Не веришь ?
Тогда закрой жену и собаку в багажнике своего авто ,
а через час открой .
Ну и кто из них обрадуется тебе больше ?
То то и оно !


Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
—  Так, всех демократов расстрелять, а Мавзолей - перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
—  А почему именно в зеленый?
Сталин:
—  Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Аптека .
- Простите у вас есть Гандон с усиками ?
- Есть , но он сегодня не вышел на работу .


После эпохи Сунь всегда следует эпоха Вынь ..


Отец,окончивший школу с золотой медалью,а вуз-с красным дипломом
и получающий семь тысяч рублей в месяц,никак не решится сказать сыну:
,,Учись хорошо,сынок!,,


В Верховном Совете еще при  СССР слушался вопрос об объединении
Еврейской автономной области и Мордовии.
Решено было, в конце концов, не объединять их и оставить всё как есть ,
так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой
республики:
одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Жидовская.


Один из ясновидцев стал первооткрывателем X - лучей ( рентгеновских ) -
крестьянин Илюха из деревни Большие Недороды , когда вернувшись с
полевых работ так прямо жене и сказал :
я ж тебя , падлу , насквозь вижу ! Вот !


- Как Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.


Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя планировала.

Мужчине, мечтающем о шапке-невидимке, требуются ещё носки-невоняйки.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться?

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо,
значит общественный строй тут как бы и не причём?

Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?


Сидит ворона на суку. В клюве держит кусок сыра. Мимо бежит лиса.
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал. Лиса подобрала его и убежала.
Ворона сидит и думает:
- А если бы я сказала "ДА", что бы изменилось?


Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение)
- пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет?
Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет,
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой,
весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.


Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его
в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все,
чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Инаугурация.
Стоят Ельцин и Путин на трибуне.
К ним подходит девушка и слегка заикаясь говорит Путину:
- Я хочу вас .... пауза и ....поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...

Что тебе снится, доктор-проктолог?


Новость:
Жительница Великобритании обнаружила в сказке «Спящая красавица» пропаганду
изнасилований и потребовала убрать это произведение из школьной программы для
младших классов.
Женщину возмутила сцена, в которой принц целует спящую принцессу в губы,
не поинтересовавшись ее согласием

Купили ребята новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали , сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.
Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - непонятно где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка :
"Молодец, нашел!"

Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые,
в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа.
Комментируя это решение, представитель АвтоВАЗа призвал покупать отечественные автомобили,
у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. А в конце своего выступление он заявил:
— И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей!

Теория:
Что—то не работает и известно почему.
Практика:
Что—то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ:
Мы совместили теорию с практикой.
Теперь ничего не работает и хрeн знает почему.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Серый волк: Голубая шапочка, я тебя съем!
Попробуй, ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
Теперь ты никогда не перепутаешь красную шапочку с краповым беретом,
сказала девочка, сдирая шкуру с волка.

А ещё мне нравится, что новый день у нас начинается в полночь


— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, хахель твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.


Две дамы ругаются на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Ой, дамы, я таки даже не знаю кого из вас выбрать!

— Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нём "ы"?
— Запор.

Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 2 месяца назад)

2 050 -1 (6 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

https://www.google.ru/search?q=%D0%BA%D … p;ie=UTF-8