ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 82 из 92)

- Мама, посмотри, я такой же, как папа, сильный – я тоже лопату сломал!
- Eщё один идиот подрастает!

Отредактировано Митрий (19.07.2017 09:25:20, 6 лет 9 месяцев назад)

Садится сотрудник мобильного оператора (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
- Сколько будет стоить? 
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист , видя фирменную одежду . 

Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 рублей. 
- Вы же сказали 100??? 
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . Так что все верно, с вас 2700 рублей !

сидит чувак на скамейке.
мимо идет прохожий.
-чувак, откуда увас туалетная бумага???
-прохожий, из химчистки несу!!!

анекдот из прошлго века)

      Навалился понос словно сам черт нанес на мою не повинную сраку все кипит и бурлит словно колом сверлит словно черти устроили драку вот пятнадцатый раз на мороз выбегаю посежу подрещьу на луну посвищьу и в потемках судьбу прокленая  а заэтим  окном спит жена крепким сном до пастели едвали добраться этой ночью жена снова будит меня милый мой ты опять абасрался .

что вы имеете против дизайнерских фуфаек?   

Отредактировано (22.08.2017 09:38:15, 6 лет 8 месяцев назад)

это уже тяжолая промышленность - она пока развивается не так стремительно

сегодня бакланы Арену рушат , завтра разрушат Крымский мост 

Сидят три кобеля в очереди в ветклинике. Один второго спрашивает:
- Что заболел?
- Да нет. Оставил меня хозяин машину охранять, а сам в магазин пошел.
Тут мимо сука течная пробежала. Я за ней увязался. Когда вернулся,
машину угнали. Вот хозяин и привел на кастрацию...
- У меня та же фигня. Только пока я бегал дом, который я охранял обнесли
не слабо и в результате тоже на кастрацию...
Вдвоем спрашивают у третьего:
- Ну а тебя за что?
- Да тоже похожая ситуация. Лежу я дома на коврике. Тут хозяйка из ванной
вышла в коротеньком халатике. Уронила расческу, нагнулась чтобы поднять,
а под халатиком то и нет ничего. Вот я на ее и запрыгнул...
- Ну тебе пожалуй совсем трындец...
- Это вам трындец, меня привезли когти подстричь...

Сидят трое ханыг на ступеньках в зачуханном подъезде, ну скажем, в Мухосранске.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - корка хлеба пара огурцов.
Жрут из горла какую-то бодягу, давятся. Вот вмазали ещё по разу и один,
подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском
клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко
горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами,потягивают
100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

    - Извините, а как звучит тема вашего доклада?
    - "Черные дыры".
    - А вы астроном, экономист или проктолог?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается
вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Проезжающий мимо мерс тормозит, сдаёт немного назад.
Сидящая за рулём дама опускает стекло и говорит:
- Do you speak english?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, Ma'am, I do. А хули толку...

Владимир Кличко издал книгу об экономике и бизнесе на немецком языке
Книга носит название Challenge Management («Управление вызовами»).
Она написана и издана на немецком языке. Как говорится на личном сайте боксера в разделе
Challenge Management, в книге предлагаются «12 путей управления вызовами от Владимира Кличко»,
которые являются «научно выработанными методами» на основе «личной философии» спортсмена.
В описании книги подчеркивается, что «управление вызовами» основывается на профессиональном
спортивном опыте боксера. «Четвертьвековая спортивная карьера научила Владимира Кличко
угадывать вызовы заранее, что помогает ему отвечать на них и успешно преодолевать»
Книга появилась в продаже в магазинах Германии с 17 августа.

Говорят, у работников  шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли.

Марья Ивановна всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыба по гороскопу,
тупая как пробка, бревно в постели и дерьмо по жизни.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какая разница!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолёта "Бухой 747"

Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Только его никто не видит.
Но он есть.

Отредактировано ЖИШИ (05.09.2017 22:15:01, 6 лет 7 месяцев назад)

Надежда - это певица Бабкина,
Алсу - певица папкина,
Кристина - певица мамкина,
а ШурА - это вообще не певица.

Спящая Царевна прожила долгую жизнь,
родила семерых богатырей, но так и не проснулась....

Почему за поддельные продукты нельзя расплачиваться поддельными деньгами?

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в неё: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, - повторил ямщик и добавил:
— Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о

Мужик приходит в магазин за сигаретами и обращает внимание на красивую кассиршу.
Ну, делает покупки, уходит. Но эта кассирша никак не выходит у него из головы.
Он начинает приходить в этот магазин постоянно и в конце концов решается
пригласить её на свидание. Она краснеет, улыбается и соглашается.
"-Моя смена заканчивается через 15 минут"
Проходит 15 минут, и она...выезжает из прилавка на кресле, а у нее нет ног.
Но мужик не гад последний, как теперь быть? Повел на свидание.
А из головы никак не выходит, что она без ног... Поужинали, выпили вина,
он везет её домой, и у подъезда она приглашает его на чашечку чая...
Ну мужик думает:
"Блин, у девки нелегкая судьба, отказываться неудобно. Поднимусь, выпью чайку"
Поднимаются, разговаривают, и мужик понимает, что девушка всячески ему намекает на секс...
Мужик думает:
"Блин, ну какая же ситуация неловкая, а отказывать ой как неудобно".
Он её целует, они раздеваются, но она замечает, что он чувствует жуткую неловкость и говорит:
"Видишь гвоздик на стене? Ты меня за шиворот подвесь и тогда будет все идеально".
Ну мужик так и сделал, оттрахал её как следует, завершил сий акт, снял её с гвоздя,
посадил в кресло, начал одеваться. А она вдруг начала рыдать.
Мужик спрашивает:
"Что случилось, я сделал что-то не так? Я как-то тебя обидел?"
"Нет, нет", отвечает она, "просто...просто ты у меня первый..."
Мужик в шоке, первый, как так? Господи, вот ведь несчастная. Но вдруг до него доходит:
"Погоди, как первый? Ты про гвоздик так уверено сказала, стало быть уже есть опыт"
А девка ревет "Нет, ты не понимаешь, ты первый... первый кто меня с этого гвоздика снял"

Медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Наш президент такой храбрый. Все боятся его многочисленной охраны, а он нет!

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства,
он честно ответил: - три коровы и шесть поросят.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.
Дельфин снова спас жизнь человека.

Отредактировано (09.09.2017 14:33:33, 6 лет 7 месяцев назад)

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег.
Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

-Мне 15 литров вина , пожалуйста !
- Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой?
Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ,
я больше зарабатываю ... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился ...

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Просыпается мужик с бодуна. Поднимает одеяло смотрит в пижаме???
Поворачивает с трудом голову на тумбочке "Альказельцер"стакан воды,
записка. Ни хрена себе думает. В зписке"Дорогой выпей таблетку, покушай
я убралась, все приготовила, ушла за зарплатой скоро буду. Целую любящая
жена". Мужик в шоке. Идет по квартире чистота. На кухне стол ломится.
Загллядывает к ребенку в комнату тот уроки учит. Мужик в полном
непонимании-"Сынок, что вчера было?"
Сын:"Все как обычно, пришел пьяпющий в 5 утра, наблевал у порога, нассал
мимо унитаза там же и спать рухнул. Когда мама с тебя брюки стаскивать
начала ты очнулся и заорал"Убери руки сука я женатый".

Идет путник по горной дороге. Смотрит, два мужика с обрыва в пропасть
прыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, а
потом обратно взлетаете?
Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до середины
пропасти, нас потоком теплого воздуха обратно поднимает.
Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать!
Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это дело
посмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и Архангел
Михаил, но шутки у тебя дурацкие!

Лежит в лесу пьяная Красная Шапочка. Проходит мимо корова и случайно
задевает Красную Шапочку по лицу вымем. Красная Шапочка: "Бля, пацаны,
не все сразу!"

Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пидорасам голубые номера раздаете!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

разговор двух девушек в автобусе:
- выхожу замуж, но очень боюсь первой брачной ночи.
- да ты не бойся, это не больно, вот рожать-больно.
- да рожать то я уже рожала...

Китайцы завоевали Советский Союз. Итак, город Мао-Цзедунск (бывшая
Москва), недалеко от Площади Хунвейбинов (бывшая Красная Площадь),
ресторан "Красный Дракон" (бывший Прага). Сидят в этом ресторане два
китайца, и один другому говорит:
- Слушай, Хаим, мне уже надоело так щуриться.

В храме. "Венчаются раб божий Иван и страх божий Наталья!"

На гербе Череповца много чего есть , но вот черепа овцы там нет ? oO

Ну просто бесит когда ты младший лейтинант и все хотят с тобой потанцевать ,
а бля , когда становишься полковником - и тебе уже никто даже не пишет ...

Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова ?
- Ну я могу только предположить .
- Попробуйте .
- Ну , например , Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд .
Чуть тронувшаяся умом , забытая всеми , она пережила все войны и революции ,
и тихо доживала свой век в коммунальной квартире на Патриарших .
Однажды она купила масло ....
- Постойте , я только валидол под язык положу .

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила.
Чего ходить и всем рассказывать?

- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только чтобы никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

— Софочка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Ну как , Надоело - встала и ушла!

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Опыт первый:
- Оторвал таракану задние ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан убежал.
Опыт второй:
- Оторвал таракану задние ноги и передние ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан убежал.
Опыт третий:
- Оторвал таракану все ноги. Громко хлопнул в ладоши. Таракан остался на месте.
Вывод:
- Таракан без ног - не слышит.

И как это врачи догадались что я идиот ?
Я же защитил свои мысли от прочтения алюминевой фольгой ... oO

- Чем собираешься летом заниматься?
      - До Сочи решила автостопом поехать.
      - А не страшно?
      - Не, все уже продумано кроме одной вещи.
      - Какой?
      - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
      - Думаю, что нет.
      - Тогда я деньги в носки спрячу!

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

Девочка приходит домой и говорит:
      - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      На следующий день:
      - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
      - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
      - Не-ет, я трусики в карман положила!

Отредактировано ЖИШИ (23.09.2017 23:06:49, 6 лет 7 месяцев назад)

На барахолке к продавцу дублёнок подходит дама и глядя на товар спрашивает:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги, мадам, найдём и с трихуэлем!
Подаёт одну из дублёнок женщине, та её меряет, расплачивается и уходит.
Подходит торгующий рядом молодой продавец и говорит:
— Сколько торгую, а никогда дублёнку с трихуэлем не видел.
— Так это размер XXXL.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
Иными словами, человек, придумавший водородную бомбу,
получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

В столице задержан водитель "Москвича-412",
который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей!"

На детском утреннике:
- Дети, скажите, кто у нас премьер министр?
- Медведев!
- Дети, а кто знает, какое у него имя отчество?
- Михайло Потапыч!

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям,
что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
(Из американского школьного учебника истории)

Расшифровали чёрный ящик самолёта, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!

Доллар говорит биткойну:
— Ты хочешь захватить власть над миром, но как?
Ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизёрше!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А это куда?

-Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь обутый, мне всегда плохо.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

– Алло, полиция? У меня тут родители пармезан с хамоном уплетают…да…да…меня как зовут?
Павлик. Ага. Морозов.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Аррlе выпускает новые марки iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не
только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Почему не "минируют" здания судов, мэрий и правительства?
Потому, что теракт должен вызывать ужас, а не чувство удовлетворения у народа.

Человеческий мозг - это уникальный механизм .
Он непрерывно функционирует круглые сутки от
самого рождения и ... до покупки телевизора ....

А я дедушка Ленин !
- мужик , ты чё , псих что ли ?
Ну почему сразу псих ? Внучку у меня Леной зовут .

Появилась альтернатива виагре: - крем для мужчин « Мальчиш-Кибальчиш».
Крем « Мальчиш-Кибальчиш» поможет вам ночь простоять и день продержаться!

На отдыхе в Сочи Таня мечтала поплавать с дельфинами ...
а получилось только с армянами ...

Кошачий язык-это не только язык но и ложка, кружка, щетка по меху,
зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно
спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод:
Коты-ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

- Прикинь, я её полтора года уламывал.
А тут лес, речка, романтика.
Мы полотенце расстелили.
И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт.
Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается.
Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры.
Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

Тут болит ?
ДА !
А тут болит ?
Да тоже ...
А здесь ?
Послушайте доктор , может хватит тыкать в меня ножом !

А я свой первый капитал заимел как ?
Упёр у деда его заначку на чёрный день или как он говорил на похороны...
и поставил Ва Банк в тотализаторе на сборную Уэльса .
Ну вообщем или ПАН или пропал .
Ну и пропёрло на ура .
Короче деньги ему я назад положил , никто и не заметил , а у меня появилось
300 кэсов чистыми и на них я открыл точку с разливным пивом , которая кормит
меня и по сей день ...

Есть у нас в семье кот и кошка .
Папа в принципе не любящий эту животину привязался к коту .
Сегодня утром МАМА сказала что кот того , умер ...
Ну папа разревелся , в семье траур .
А эта животина пролежала без признаков движения пару часов ,
затем встала и насрала папе в тапки .
Папа рад без ума !

Урок в Германии .
Учитель спрашивает :
- Какой самый большой город в мире ?
Ганс отвечает :
- Сталинград !
Дед рассказывал , что они по одной улице 200 дней шли , а до конца
так и не дошли ...

Сейчас читаю Антиутопию .
Там вообще полный произвол властей , сажают кого хотят , а одного
старикана вообще из дома нахер выперли ...
- Чё за книга то ?
- Приключения Чипполино ...

Ещё в детстве когда все дети клали в чай две ложки сахара
Вовочка клал в свой стакан одну ...
и так незаметно к совершенолетию стал любителем - полусладкого ..

В деревнях Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы у мужчин .
Оказалось что средний размер члена в Вилларибо 14 см , а в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница ?
Всё просто . в Вилларибо замер производили линейкой , а в Виллабаджо просто
произвели опрос ....

Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром.
Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня
тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов,
а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит,
чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался.
Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее.
Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить
— в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, а тут жена орёт, мол, мусор 3.14здуй выносить.
Ну, спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу:
«Эй, мужик! Дай 5 рублей - 3.14зду покажу».

Несчастный случай на производстве ...
порнозвезду изнасиловали во время сьемки .

Встречаются в коридоре доктор и больной.
Больной ехидненько - Здравствуйте бесплатный доктор
Врач в ответ - Здравствуйте неизлечимый больной

два американских врача склонились над больным.
Первый: -"каково состояние больного?".
Второй: - "два миллиона долларов".
Первый -"ну тогда приступим к операции"

Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
( Из речи президента на конференции в Валдае )
— А что у них такого страшного случится? !!!!!!!!

Ну наконец то я понял, почему постоянно простываю.
Оказывается, у меня душа нараспашку.
Не ширинка как тут некоторые подумали ...

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение,
которое ловит покемонов через телефон.

В рамках подготовки к выборам Ксения Собчак поступила на курсы кухарок.

Министра культуры д-ра Мединского уличили в плагиате диссертации,
которую он списал у депутата проф. Николая Валуева.

Регистратура клиники:
— Дедушка, ещё раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, но не пенсии...

В одном государстве ввели новый государственный праздник – День трезвости.
Граждане в шоке и лёгком замешательстве , никто не знает, как его отмечать.

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?

- Машенька , радоваться надо не тогда когда поднялся , а
когда поднялся и долго стоит .
- Вовочка , это ты про какие такие гадости Маше говоришь ?
- Ой , да что вы , Марья Ивановна , мы тут разговор ведём про курс
на доллар и цену на баррель нефти .

Старый дед , проблемы с мочеиспусканием в кои то веки собрался
в больницу .
В регистратуре :
- внучка , мне бы тут к врачу ...
- К какому дедуля ?
- ну этот , который ....
- к хирургу , терапевту , онкологу ?
- ну который по х ... ю .
- дедуль , да тут им всем по х..ю , одному гинекологу до 3.14 зды !

Говорят ты женился ? Поздравляю !
- да особо то и не с чем . Она ведь у меня в ГАИ работает .
- Ну и что с того ?
- да она меня уже в первую брачную ночь дважды оштрафовала ....
- за что ?
- за превышение скорости и остановку в неположенном месте ...

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - себя потеряешь,
Направо пойдешь - мудаком станешь".
Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:
"А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене?"
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Ой , девочки , а что это вы за вывеску вешаете ?
- да вот семейный бизнес открываем на две семьи ,
вот и название придумали от первых слогов своих имён -
Света и Маша - получилось СВЕМА ...правда красиво ?
- Красиво , а мужья то ваши не обидятся ?
- да нет , что вы , мужики наши - Жора и Паша не обидчивые ...

Памятка мужчинам :
Если в руках жены скалка - это вовсе не означает что скоро будут пирожки ...

Все неприятности рано или поздно кончаются , уж я то знаю .
Извините , а вы кто ? Психолог ?
Нет , я сторож на кладбище .

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времён года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать? Ну, подумай.
Ребёнок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика,
покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок,
— я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна,
Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал...
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
—Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Приходит к преподу студент на зачет и тот его спрашивает:
— Представьте, что вы лежите в гробу.
— Ээээ… Ну.
— И вам захотелось послушать радиоприемник.
Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать:
— Ага, если в гробу - значит в земле... как там волны поляризуются?
Горизонтально? Вертикально? Черт знает. Затем отвечает:
—Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Сидят на кухни невестка и свекровь,свекровь тяжело вздыхает и говорит надо бы потолки побелить,
а то вон какие страшные,а невестка отвечает, так в чем же дело мама белила есть?
Белила то есть,щетки нет.Невестка взяла ножницы пошла до свекра и отрезала ему бороду,сделала щетку
и покрасила потолки.
Сидят дальше, тут свекровь снова говорит, потолки покрашены хорошо,а вот подоконники не мешало бы
тоже покрасить,невестка отвечает,краска есть?
Краска то есть-кисточки нет.
Взяла невестка снова ножницы пошла к свекру и отрезала ему усы,покрасила подоконники.
Вечером возвращается муж домой,смотрит сидит отец на дереве, спрашивает,папа ты что на дереве делаешь?
Да вот бабы наши собрались блины печь, а я не знаю есть у них яйца или нет.

Если в кране нет воды, воду выпили ....... значит, жива еще российская интеллигенция

Как показало исследование,
на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы,
на нарах - русские, а на чемоданах - евреи

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

у меня наоборот    нужно срочно менять ПОЛ ! ? 

Дочка приходит с танцев и говорит матери:
-Мамо, я мабуть за Миколу замиж не пиду...
-А шо так?
-Та вин, мабуть, пье...
-Чого ти так думаеш?
-Та ми з ним як танцювали, у нього в кармани бутилка була...
-Тю, доню... А яка бутилка, велика? Як ноль-пять?
-Та не мамо, таке як из пид вына - 0.75...
-Тоди, доню, виходь за Миколу!
И обреченно добавляет:
-Я всю жизнь з чекушкою прожила...

Дело продвигается, не когда подстёгивают - когда отстегивают...

– Говорят, что Билл Гейтс – самый знаменитый человек в мире?
– Не-е-е... Его мать вспоминают чаще, чем его

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами
и мешает взрослым воевать.

Отредактировано ЖИШИ (12.11.2017 23:22:05, 6 лет 5 месяцев назад)

"Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски.
Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.
После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня.
Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка.
В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре."

Если ты стоишь и одновременно сидишь – ты в тюрьме,
а если ты сидишь и одновременно стоишь – в пробке.

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, и на какой машине?
— На самой лучшей! Самогоночной!

—Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
—Неправда, я вот к примеру, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь:
а нафига я его смотрел?

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
-- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу.
Сплошной депрессняк и чернуха : нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу, так мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем,
всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Собака друг человека .
Не веришь ?
Тогда закрой жену и собаку в багажнике своего авто ,
а через час открой .
Ну и кто из них обрадуется тебе больше ?
То то и оно !

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
—  Так, всех демократов расстрелять, а Мавзолей - перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
—  А почему именно в зеленый?
Сталин:
—  Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Аптека .
- Простите у вас есть Гандон с усиками ?
- Есть , но он сегодня не вышел на работу .

После эпохи Сунь всегда следует эпоха Вынь ..

Отец,окончивший школу с золотой медалью,а вуз-с красным дипломом
и получающий семь тысяч рублей в месяц,никак не решится сказать сыну:
,,Учись хорошо,сынок!,,

В Верховном Совете еще при  СССР слушался вопрос об объединении
Еврейской автономной области и Мордовии.
Решено было, в конце концов, не объединять их и оставить всё как есть ,
так как спорящие стороны не пришли к единому мнению о названии новой
республики:
одна сторона предлагала назвать Жидо-Мордовская, а вторая — Морда Жидовская.

Один из ясновидцев стал первооткрывателем X - лучей ( рентгеновских ) -
крестьянин Илюха из деревни Большие Недороды , когда вернувшись с
полевых работ так прямо жене и сказал :
я ж тебя , падлу , насквозь вижу ! Вот !

- Как Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя планировала.

Мужчине, мечтающем о шапке-невидимке, требуются ещё носки-невоняйки.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться?

Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо,
значит общественный строй тут как бы и не причём?

Как назывался электрический скат до того, как появилось электричество?

Сидит ворона на суку. В клюве держит кусок сыра. Мимо бежит лиса.
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпал. Лиса подобрала его и убежала.
Ворона сидит и думает:
- А если бы я сказала "ДА", что бы изменилось?

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение)
- пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет?
Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет,
траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой,
весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке,
чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его
в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все,
чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Инаугурация.
Стоят Ельцин и Путин на трибуне.
К ним подходит девушка и слегка заикаясь говорит Путину:
- Я хочу вас .... пауза и ....поздравить с вступлением в должность Президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево - она сказала, что она тебя хочет...

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Новость:
Жительница Великобритании обнаружила в сказке «Спящая красавица» пропаганду
изнасилований и потребовала убрать это произведение из школьной программы для
младших классов.
Женщину возмутила сцена, в которой принц целует спящую принцессу в губы,
не поинтересовавшись ее согласием

Купили ребята новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали , сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось.
Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - непонятно где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка :
"Молодец, нашел!"

Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые,
в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа.
Комментируя это решение, представитель АвтоВАЗа призвал покупать отечественные автомобили,
у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. А в конце своего выступление он заявил:
— И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей!

Теория:
Что—то не работает и известно почему.
Практика:
Что—то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ:
Мы совместили теорию с практикой.
Теперь ничего не работает и хрeн знает почему.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Серый волк: Голубая шапочка, я тебя съем!
Попробуй, ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
Теперь ты никогда не перепутаешь красную шапочку с краповым беретом,
сказала девочка, сдирая шкуру с волка.

А ещё мне нравится, что новый день у нас начинается в полночь

— Алло, здравствуйте! Анну можно?
— Ань, кажись, хахель твой звонит.
— Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
— Срёт она, на трубу звони.

Две дамы ругаются на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Ой, дамы, я таки даже не знаю кого из вас выбрать!

— Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нём "ы"?
— Запор.

Отредактировано ЖИШИ (07.12.2017 09:42:29, 6 лет 4 месяца назад)