Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня ещё и цветной!
В выходные занимаюсь недвижимостью.
Лежу и не двигаюсь.
Вроде квартира небольшая,а начнёшь уборку-пентхаус...
Товарищ выдал.
Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит,
так как был очень маленький.
На вопрос насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад уже в маме.
— Экую ты, Маня, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила?
— Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Крановщик башенного крана в конце смены вытащил припасённую бутылочку и накатил.
После этого спускаться вниз ему стало лениво, и он решил заночевать в кабинке.
Всё равно утром снова сюда.
Наутро проснувшись с бодуна он ощутил потребность в пиве.
Увидев внизу сторожа он крикнул ему:
- Михеич! Будь другом, сгоняй за пивком!
Михеич в ответ закрыл лицо руками и развёл их в стороны.
- Не понял! - крикнул крановщик.
Михеич вновь прикрыл лицо и развёл руки.
Делать нечего – решил спуститься вниз.
- Ты чё, Михеич!
- Чё, чё… Я спрашивал тебе светлого или тёмного
Вечер . Больница .
Медсестра заходит в палату и говорит :
- " больной , хватит читать , выключайте свет и койку ."
Больной - " а нас не застукают ? "
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
Три лягушки сидели на кувшинке и одна решила прыгнуть в воду.
Сколько осталось? Правильный ответ: три.
Потому что решить и прыгнуть — разные вещи!
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок,
которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане,
а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария одинаково,то деньги лежат в швейцарском банке.
Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал,
после революции - дождался и сел.
Знаете ли вы что:
…в Туле даже кнуты изготовляют в форме пряника?
…чем дальше в лес, тем дороже водка?
…валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки?
…у доктора Айболита есть брат- патологоанатом — доктор Айподох?
…болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает?
…старых женщин не бывает, бывают винтажные?
…мозги не видно, но если их не хватает - заметно?
…самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты?
Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят
Новая учительница в классе, что бы познакомить задает загадку:
Дети смотрите летят два крокодила один на север другой на юг.
Сколько мне лет?
Все дети офигевают, один Вовочка тянет руку, она его подымает:
- ну ты знаешь ответ?
- да Вам 24 года
- а как ты это определил
- дело в том, что дома меня отец называет полудурком, а мне 12 лет....
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят
тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
При получении военника тётенька спрашивает профессию.
Говорю – инженер-системотехник (как в дипломе).
Она недоумённо глядит на меня и пучит глаза.
Тогда говорю системный администратор – пучит глаза,
говорю компьютерщик, программист! Чего-то начала писать...
Забираю военник, смотрю: профессия – пользователь ПК.
Меня ещё никто так не унижал!
Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошёл к инспектору ГИБДД и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок, и фуражка
останется у меня на голове.
– А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
– Так, "Место рождения Наполеона", семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, придурок, ты где-родился-то?
Штирлиц любил холодное оружие.
Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Держусь от греха подальше, но никогда не теряю его из виду…
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
Только в России можно на вопрос: Чем занят?
Услышать: Да ничем, работаю..
– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
«Поздравляем Вас с отличным пальто!»
Мужчина звонит в КГБ: - Алло, это КГБ?
Ему отвечают: - КГБ сгорело.
Однако через некоторое время мужчина опять звонит.
Ему отвечают: - Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Затем мужчина звонит еще раз: - Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Мужчина, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело, зачем вы звоните?
Мужчина: - Да, НО МНЕ ТАК ПРИЯТНО ЭТО СЛЫШАТЬ !
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов,
отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
И у дурнушки, богом наказанной, есть места, медом намазанные!
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
Самые добрые фильмы - это порнофильмы.
Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый конец.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с...ка, не забыл! А хлеба домой купить?
Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".
А может Кутузов был все таки прав?
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте.
Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте.
"Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Отредактировано ЖИШИ (, 6 лет 10 месяцев назад)
