ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 81 из 92)

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: 'Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.'
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо'
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!'
+++
Умирает еврей, его жена поговоревала, и решила часть вещей продать.
Разместила объявление, приходит к ней покупатель.
Просит покупатель ей стол продать, а она говорит, вы знаете, я пожалуй не буду продавать этот стол, он мне дорого как память о моем муже.
Мы с ним на нем предавались долгими часами любви.
Покупатель - ну хорошо, а как насчет диванчика - он мне тоже нравится?
- Ой, вы знаете, он мне тоже дорог как память, мы на нем предавались с мужем долгими часами любви.
- Ну может, тогда люстру продадите, надеюсь, на люстре, то этого не было?
- Вы недооцениваете моего покойного мужа, он был еще тот затейник...

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая, обаятельная ...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И такая умная!

Прень с девушкой сидит в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ннну кто чем, а я мммелом!

В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaвший мимо водитель зaпорожцa чуть не сдох от смехa.

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa!
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

Сёмочка, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х/йню спрaшивaло...

Отредактировано (14.04.2017 13:18:36, 7 лет 6 месяцев назад)

Попали 5 мужиков на необитаемый остров, не остров а Баунти, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, все уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб;
- первый говорит, мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
- второй говорит, мужики по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем
- третий;так она же волосатая
- четвёртый; побреем
- пятый да она же страшная
- первый; наденем пакет на голову
Вообщем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать
- Снимите, снимите, снимите..... орёт бешено мужик
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой
- Пакет бл**ь снимите я её поцелую)!!!!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Лечим от переспрашивания.
(Клиника "Конь в пальто".
Главный офис в Караганде).

Свободно говорю по-английски.
Неправильно, но очень свободно.

- Доктор, помогите! Мне уже никакие народные средства не помогают!
- Это естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

Тяжело живётся нынешним сатирикам.
Только придумает какую-нибудь пародию на нашу действительность,
Госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
"Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Отличие японского автомобиля от российского в том,
что в российском баба трындит справа от руля, а не слева.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу
"Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять
каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени,
джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.
Сука!!! Страшная вещь этот ЛЕД!

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет,
у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.

Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей,
одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

Отредактировано (01.05.2017 17:53:40, 7 лет 6 месяцев назад)

Жалко негра, подскажите что делать?

Пришло сегодня на почту даж не знаю как быть.

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта,
майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом,
который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году.
Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической
станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции.
Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места.
С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли
«Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа,
однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе,
его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов.
В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к
деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс
на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов.
Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим,
запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство.
Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание?
Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: - Мой тоже.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась,
была общительна и хорошо плавала.
Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
"Вам подходит самка пингвина".

"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны.
Хотя лапти у вас красивые!

Сало, масло - западло, колбаса на хрен похожа - сигареты "Прима" тоже,
сыр мандятиной вонял, курицу петух топтал, рыбы воду обоссали,
ваше сало хрен сосало - поросенок пидор был,
хлеб растили коммунисты, в чай нассали ананисты , по картошке мент ходил...
из продуктов только воду и в нее немножко соды .

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили,
с работы уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит,
дети от рук отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись... ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку...
Абрам:
- Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом!
Жизнь рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку...
- Какую?
- «Так будет не всегда. »

Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так, как посоветовал раввин.

Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили в должности,
денег немерянно – еще все должны, жена вернулась – дома меня любит, фаршмак готовит,
дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу в Грецию отправил, две квартиры купил,
три машины, куча новых друзей, хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит
– здоров как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо...
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба...
- Какая?
- ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
и только соус с хреном называется просто
- "Соус с хреном"

Какое все-таки умное выражение " провести реновацию".
Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие " сп@здить".

Женские джинсы с дырками на коленках знак,
что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток
- пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах.
Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил.
Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают,
а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили
нелегальных мигрантов.

- Здравствуйте! В эфире программа " Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли.
Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года.
В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были»

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
- Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" - отвечает водитель.

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения
— просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман
дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом.
Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления.
Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда
смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни.
Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче
была конечная расплата… — Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему,
не алкоголики… — Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать
на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. — Так а может это я тебя научил:
Пописай сынок в огород, будешь молодец? — Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся
злой следователь) — Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал,
что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку.
— Как это в них, это в какой такой книжке…? — Ты мне вчера ее принес.
Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга
явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник.
Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое
ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил.
Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп.
— В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.

Алексей Иванович не был фермером.
Но, как говорили некоторые бабы в селе,
у него было большое хозяйство...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Шайтан-башмак – "Гриндерсы".
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный песец.
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Шайтан-батыр - назгул.
Бабай-баши – Саурон.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину войдут клей и ласты.

Отредактировано ЖИШИ (15.05.2017 21:19:34, 7 лет 5 месяцев назад)

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

- Борман, а как размножаются ежики?
Борман опешил.
- Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками,
- еж приводит ежиху, и это... - Борман повторил свой жест.
- Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете.
А как вы думаете, где ежики размножаются быстрее, в России или в Германии?
- Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут их всех из России! Уже эшелон едет.
Штирлиц откинулся в кресле.
“Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России нарушится биологическое
равновесие, и мы, русские, умрем с голоду!”

Самсунг представил модель грузовика " Безопасная дорога ". Рядом для сравнения отечественная разработка ... 😀

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: - А где он живет?

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год.
Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию.
Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.
Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит,
добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и...
до усрачки напугала сторожа детского сада.

Поссорился муж с женой. Жена:
- Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник - на полу,
стольник - на кровати, пятьсот - на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
- Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте,
а у женщин разбросаны по всему организму.

Из трактира выходит изрядно поддатый клиент и обращается к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
- Корок сопеек – в тон ему отвечает извозчик.
- Корок сопеек?!
- А дули ты хумал!
- Да за корок сопеек я на жолой гопе доеду!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.

Отредактировано (21.05.2017 11:00:46, 7 лет 5 месяцев назад)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало.
Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка.
Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом.
Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться.
Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала.
И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает,
и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так,
чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
воду один металлический бакс... Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему,
но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу.
А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия
ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать ничего лучше
не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что больше не будешь?

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...

- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

- Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно заеб@лся.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России:
к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который
не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают...

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет

Я не имею ничего против религии, если она вдобавок к хорошей жизни, а не вместо неё.
(Дядюшка Шу)

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся,
пошёл на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал,
разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка...
и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

- Вот почему говорят, что Войнович, писатель который, всё предугадывает?
Это потому что он писал, что президентом у нас станет бывший гэбист?
- Ну, не только... Вот ты, например, закачал себе на планшет Gооglе Skу Мар?
- Закачал, и что?
- А Войнович ещё в 1961-м году писал "Заправлены в планшеты космические карты"!

Клоун, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Мне после него выступать - только позориться...

- Армянскому Радио задали вопрос
- Почему когда еврей покупает на базаре курицу - он всегда смотрит ей в задницу?
- Армянское Радио ответило
- Потому что евреи уже столько сьели кур, что им стыдно смотреть им в глаза
На самом деле то анекдот из жизни - посмотрев на задницу курицы можно определить
несётся ли курица - если несётся то она здоровая и её продают не потому что она больная.

Марина бросила нафиг Виталика , когда от знакомых узнала ,
что он купил 2 диска какой то там "Болгарке "... 😀

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом
"Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт.
Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!

- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит
больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!

- Не скажете отчего умер покойный ?
- Вы что слепой ? Все же на венках написано :
" От родных " , " От близких " , " От детей " , " От коллег
по работе "...

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать,
а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально.
Только ложаться спать - стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
- Нет.
- Люблю за Деньги П#здеть о России.

"Ну вот и пришел твой конец!"
- сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

- Почему при установке Windows 95 есть надпись
"А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите",
а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент
инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
  а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Сидит мужик на концерте симфонической музыки,
нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве.
Тут сосед его спрашивает шепотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, говно оказывается!

Стоит мужик на остановке, автобуса ждет и видит такую картину:
один рабочий выкапывает ямки, а следом за ним другой их тут же закапывает.
Мужик возмутился и говорит:
-- Что же вы делаете, один ямки выкапывает, а второй их тут же закапывает.
-- А я не второй, я третий, второй сегодня на работу не вышел.
Он должен был деревья сажать.

Отредактировано ЖИШИ (05.06.2017 15:30:57, 7 лет 5 месяцев назад)

Дача - это место, где саженец становится деревом,
семечко - овощем, а человек - раком.

Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет -
и попал на тот.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты
- это чаще всего чей-то бывший кoзёл...

Во Франции, в палате мер и весов, наряду с общеизвестными эталонами,
решено выставить также эталоны российских единиц измерения.
Так, в палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная
ампула с тем, что наплакал кот.
На данный момент сотрудники палаты озабочены тем что занимаются поисками
эталонов таких специфических единиц измерения,
как «До фига и больше» и «Туева хуча».

Тут у нас в гостинице мужик один выпал из окна двенадцатого этажа,
но чудом зацепился за карниз девятого.
Обошлось...
Вот только на следующий день чудо распухло, и он еще долго не мог ходить.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший,
и им тоже бьют.

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение
и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали.
Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!
Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают.
Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы
чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива.
Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.
В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои
две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету,
испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение,
что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и
затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет
увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале.
Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца.
Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Девушка - парню:
- Иди на х*й!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пи#ду!
- Так чего ж ты молчал!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу.

Согласно последним иследованиям - ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день.
На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи.
Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
ну или хотя бы интим.

- Доктор! Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли!
- А почему у меня тогда еще и гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

- А куда это наш Пятачок запропастился?
- Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет. 🙂

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это еще там поднял сразу обе ноги?!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Приехал дед на рынок мед продавать. А его никто не покупает.
Тут к нему подходит мужичок и говорит ему:
- Давай я тебе весь мед продам, а ты мне две бутылки водки.
Ну деду делать нечего, все равно никто не покупает, и согласился.
Побежал дед за водкой, а мужик встал и кричит:
- Мед противозачаточный! Бабоньки, налетай, разбирай!
Естественно сразу толпа, ну всем же хочется такого меда попробовать.
Через пять минут выгребает мужик последнюю ложку, тут прибегает дед,
мужик отдал ему деньги, тот ему водку и разошлись.
Садится мужик в автобус, едет. И тут у него одна женщина спрашивает:
- Мужчина, а это не вы мед противозочаточный прдавали сейчас?
- Ну, я.
- А как он действует?
- Как, как, берешь его, намызываешь туда, слизываешь - и ни какого зачатия!

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? высадил?
- Да нет... засадил...

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Приходит к (В)рачу (П)ациент
П: Доктор. У меня мания величия...
В: Какая у тебя межет быть мания,
ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

От винта - радостно закричал паталогоанатом , наконец то точно
установив отчего скончалась наркоманка Вера .... 🙂

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике
со столовыми приборами .
Отсюда и пошло выражение : " Сосёт под ложечкой "

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это, наверное, если он мордой подходит.

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков,
было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё у Кощея бессмертно...

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору,и там оставляли умирать.
- Господин Кудрин,а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Алтайском крае.

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Звонок по телефону сантехнику:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз.
Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
- Ох, как вы не кстати. Я как раз собираюсь с подругой в ресторан и уже в костюме...
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к
вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях,
осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: Морг, морг...

Зоопарк в Таллине.
Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Пиздозадрищенска,
мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

Отредактировано (04.07.2017 06:09:25, 7 лет 4 месяца назад)

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Урок в школе,
тема урока - "Игровые задачи на развитие логики".
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь
непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает."

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф,
имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь порядочной женщине ... 😳

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и и мокрой "киской"...

Отредактировано (04.07.2017 23:09:56, 7 лет 4 месяца назад)

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы,
а жена и теща делают вид, что ничего не произошло
- значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Странные вещи пишут в наших газетах!
Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

Защитил диплом.
Еще вчера был студентом, а сегодня уже безработный.

Объявление на подъзде:
Уважаемые дамы легкого поведения , убедительная просьба заводить
любовников из местных, соседям негде парковаться!

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создаёт кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за
черным входом раздаётся лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон.
Она перестанет лаять, когда войдёт.

Устроилась блоха на работу .
На завтра приходит с заявлением на увольнение .
- В чем дело ?
- Вы послали меня Петрову на усы , он курит , а у меня астма .
- Ну хорошо , тогда направим вас Ивановой в трусы .
На другой день блоха опять с заявлением на увольнение .
- А сейчас в чем дело ?
- Засыпаю я в трусах Ивановой , а просыпаюсь на усах Иванова,
и у меня астма ....

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Отредактировано ЖИШИ (06.07.2017 23:05:39, 7 лет 4 месяца назад)