ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 80 из 92)

- На строительство метро вам было выделено 16 миллионов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, твою мать , тебе уже не романтика?!

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем.
Каждые полчаса звонят пр@ститутки.
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает).
А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят.
Товарищ мой решил приколоться. Звонят.
Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем столетнем юбилее
он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр,
между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр,
расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Отредактировано (06.12.2016 22:54:52, 7 лет 11 месяцев назад)

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции - фаберже почесал,
поправил и пошел.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нах@я тебе столько денег?

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо уже НА.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта,
а то меня что-то от этой кока-колы тошнит.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки
- этo не патология, а дар Бoжий.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено,
огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать.
Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет.
Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё...
Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к
этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Рядом проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Отредактировано ЖИШИ (20.12.2016 21:13:05, 7 лет 11 месяцев назад)

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то ,
что была рыбой по гороскопу, бревном в постели
и дерьмом по жизни.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила...
- И что там делала?
- Простоквасила...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он вообще то хотел тебя оправдать!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу,
чтобы люди не шарахались.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит
в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал,
а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания.
Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Привезли на пилораму японскую пилу, сунули мужики дощечку.
Вж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули доску.
Вжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули бревно.
ВЖЖжжжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули рельс!
Дррррр, сказала пила.
Ааа бля, сказали мужики.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах.
Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой.
Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Отредактировано (27.12.2016 21:28:26, 7 лет 11 месяцев назад)

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка.
Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
смеялся я минут 10...

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то.
Есть у нас один приколист. Постоянно шутит.
Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом,
то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Одна девица отправила своей подруге СМС ,
типа на банкет не пойду 37,5 всё болит ...
та пишет ответную СМС - типа , понятно , чё поменьше
то не могла найти ....

Отредактировано (30.12.2016 17:21:56, 7 лет 10 месяцев назад)

xxx: ...ну и мой xxxxx-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три
устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Установлено:алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису:
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску
и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?».

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Рейтинг популярных профессий будущего
- телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно провезли?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.
Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.
Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.
Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках,
громко смеются и что-то мастерят в сугробе ...
Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе...
Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок,
упал во время прогулки в парке, проглотил жевачку и проехал свою остановку.
А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его.
Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и
пытался приманить кошку.
Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Отдыхали в Египте.
Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte.
Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком,
принес вина.
Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было.
На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается,
в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить,
предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа.
Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.
Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите,
а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…

К ГАИшнику подходит пр@ститутка: - Слышь, мент!
Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!

Отредактировано ЖИШИ (14.01.2017 09:56:37, 7 лет 10 месяцев назад)

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
+++
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
+++
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
+++
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
+++
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
+++
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Что за дым над крематорием рядовой Ганс???
Это гер майор - табор уходит в небо...

Малоизвестные сказки западноевропейских авторов

Сказки братьев ГРИММ
Бедный батрак и золотой горб
Богатый бедняжка
Волшебный ночной горшок
Гендель и Гречка
Гитлель и Геббель
Глупый Вольфганг, суровый Иоганн и глухой Людвиг
Двенадцать мертвецов и один гроб
Двенадцать пальцев в одном носу
Девушка без адреса
Дятель и его подмастерье
Златогузка
Золотарь-чистоплюй
Король Косматоспин

Курцпильцхшмурхен и одуванчик
Мальчик-с-мальчик
Мужик и чёрт с ним
Однотитька, Двутитька и Трёхгрудка
Осёл-козлобород
Парикмахер Ганс и семеро волос
Поющая дырочка
Сладкая каша людоеда
Ученик зайчика
Храбрый стесняшка
Шестеро услуг
Штангенциркуль и Дюймовочка (совместно с Х. К. Андерсеном)
Сказки Ханса Кристиана АНДЕРСЕНА
Гадкий утёнок-оборотень
Две заветные полосочки
Кое-Какойе
Кошелёк счастья
Огниво, Евангелие и Роза
Птица Аппендикс
Сапожник и русалочка
Семеро детей от одного стручка
Старая крёстная и шейка бедра
Сказки Шарля ПЕРРО
Пряничный гробик
Спящая красавица и семь пролежней
Улица Красных шапочек

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно вертится.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает. . . .

В одном морском университете работает преподаватель,
который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой:
"Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

В весенний день с сестрой моей
мы вышли со двора .
- Весна покажет кто где срал .
сказала мне сестра ...

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник,
27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи,
предложила отказаться от "прямоугольной" модели школьных классов
- наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

Вице-премьер Голодец: "Зарплаты в РФ не соответствуют уровню
квалификакции работников".
Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться
- к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

"Почта России" разоблачила банду жуликов,
которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных
располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к
уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев.
- Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя.
Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке
деревянных кинуть.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения.
Ей будет приятно.

Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё,
и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку!
Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему просто Марию.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид@рам - кефир!!!
Голос из группы: - Двум пид@рам. Я переводчик

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!   А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!   У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".   Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"  В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "  Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ... В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

Отредактировано (22.03.2017 10:20:12, 7 лет 8 месяцев назад)