1 951 -1 (7 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

1 952 (7 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь
за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, e6 твою мать, 3,14здоглазое мудоёжище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями рас%уячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, 3,14зду соседу не дававшая, дочь невесть
как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, %уя во рту не державшая, а ты при ей
что - поссать!..
Марш на третью полку и до самого Петербурга НЕ ССАТЬ !

Отредактировано --==Andrey==-- (, 7 лет 4 месяца назад)

1 953 -1 (7 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Девушка , а девушка . Купите мне мороженое ...
- Чего , альфонс что ли ?
- Нет . Пломбир ...

1 954 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». 
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ .
Дед в непонятках: 
— А это что за штуковина такая? 
Внучек говорит: 
— Пойдем покажу. 
Выходят во двор. Внук спрашивает деда: 
— Вон видишь дедуля туалет? 
— Вижу. 
— Представь, что это джип с чеченскими 
боевиками… Представил? 
Дед: — Да представил. 
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки…
Дед говорит: 
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. 
Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается: 
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? 
Дед отвечает: 
— А нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься…

Отредактировано Ilyich (, 7 лет 3 месяца назад)

891302781чч

1 955 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо! !

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад,
лежал я в лор-отделении - кололи в зад,
сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад.
Вывод: у нас все лечат через ***у!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах - это женское счастье.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы,
- сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват,
- сообщили НТВ, Россия и Первый.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один.
Это великий французский физик Гей Люссак.
Все остальные пид@расы.


Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет - все дети.
А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой,
а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?


В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
и туда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...


- Девушка ! Простите , вы еврейка ?
- Нет ! Просто лицо у меня очень умное ...

Вчера сломалась машина , заехала в автосервис .
Сказали работы на неделю и гарантии никакой .
Заехала в гаражи . Там за бутылку водки сделали за
два часа и сказали , что теперь будет ходить вечно .
Завтра собиралась к стоматологу в поликлинику ,
может ну его на .... и сразу в гаражи ?


Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку.
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке.
Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Отредактировано (, 7 лет 3 месяца назад)

1 956 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИsmile

89237142798
Облегчи жизнь людям - напиши контактный телефон
Hells Bells! satan's coming to you !
Авторазбор и автомастерская (Старый Самурай ©) на Солнечной
Услуги токаря !  Ремонт ДВС! Замена двс/кпп!

1 957 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Хиленький такой мужичонка идёт по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони...
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро... ты это, деньги гони.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьём!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
–Уф... и на этот раз пронесло.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,
а настоящий мужчина два раза не предлагает. .

Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам - cекc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...

Отредактировано (, 7 лет 3 месяца назад)

1 958 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
-  Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Icq 575453221

1 959 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Случился тут у лучшего друга полтинник.
Дата важная, кто только ни собрался.
Ну и мама его, естественно, тоже.
Вспомнила по случаю одну историю детства.
Приводит она пятилетнего сынулю с детсада домой.
Спрашивает: ну, как день прошел?
Узнал ли что нового?
- Да, мам, нам сегодня Марья Ивановна рассказала про женские роды!
- отвечает пацан.
- Хм...
Мамашка пару минут погремела на кухне сковородками,
пытаясь осознать услышанное, потом, немного отойдя от шока,
продолжила диалог:
- Ну, и что ты теперь знаешь... гм... про женские роды?
- А всё знаю, мам!
- Ну давай, расскажи, что ты там знаешь?
- А вот, например, сковородка. Она женского рода!

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

Отредактировано (, 7 лет 3 месяца назад)

1 960 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мне тут на Алиэкспресс нужно
открыть спор с продавцом.
Подскажите, как будет на
английском "привет, ты че охуел
сука?!"

+791з2iз955i
+792365747oo

1 961 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://ru4.ilovetranslation.com/ipfPFLclvsD=d/ - Вам сударь сюда надобно заглянуть

1 962 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Под окнами обычная дорога -магазин-дом-дом. Больше для пешеходов. Осень. Мороз. -30. Темно. Домой спешат люди. Завтра на работу..понедельник.
И кто то тихо пенит играя лазером. "Указывая" дорогу прохожим. Смотрят на верх —улыбаются.
Спасибо тебе прикольный человек.  sunglasses

У каждого есть песня, которая за две секунды испортит хорошее настроение..

1 963 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

А разве у полевого ножа есть кровосток?
Конечно, полевой жеж. У него и кровосток, и кровоисток, и кровозатвор есть.

1 964 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
----------------------


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Отредактировано ks (, 7 лет 3 месяца назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 965 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий:
американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает,
прежде чем помогать уборщицам из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

Папа Карло посадил дерево,
из дерева сделал сына,
а из сына построил дом.
Вот это мужик!

У всех проблем одно начало ...
Сидела женщина. Скучала ...

Идеальных вещей не бывает. В любой из них есть свой изъян.
В Lamborghini, к примеру, тяжело педали валенками нажимать.


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК!
А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА ...


- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.


Прочитал в газете, что кур, на птицефермах пичкают антибиотиками.
И вот тогда-то мне и стало понятно, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе,
а просто публиковать стоимость обучения детей.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую
Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу
со здравым смыслом.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Отредактировано (, 7 лет 3 месяца назад)

1 966 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Рукопись, найденная в солидоле

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет про...бан]Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Про...банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не "у меня не хватает словарного запаса, пошел читать книги" про...б, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо про...бет. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо Спи...дит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует ...бнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, про...бав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Про...банных Вещей, но то, что числилось про...банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и ...й с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не за...бется покрасить.
Только про...бав ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

1 967 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Не все поймут )

Доктор наук по математике не сумел продолжить простую числовую последовательность 2-7-20-34-34-85-43-44-54, а когда ему сообщили, что задача имеет 2 правильных решения, признался, что купил диссертацию...

1 968 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Debian пишет:

2-7-20-34-34-85-43-44-54

= -319

1 969 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

= -319

потом 62-140, а почему, пока не скажу...

1 970 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Debian пишет:

62-140,

Screen

1 971 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:
Debian пишет:

62-140,

Screen

Неа... Все прощще. Тема в каком то смысле компьютерная.

Это из танков ))
В порядке исследования техники: МС-1, БТ-2, БТ-7, А-20, Т-34 (он же Т-34-76), Т-34-85, Т-44, Т-54, а далее разветвление на Т-62А и Объект 140.
Вот такая вот хитрая математика бывает )))

А вообще это примерно из того же ряда, что и 3-3.1-98-98-МЕ-2000-XP-Vista-7-8-8.1-10

Отредактировано Debian (, 7 лет 3 месяца назад)

1 972 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если женщина ничего не умеет - она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

1 973 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Debian пишет:

из того же ряда, что и 3-3.1-98-98-МЕ-2000-XP-Vista-7-8-8.1-10

- Здравствуйте, я терминатор, и я переустановил себе операционную систему!
- А какая была?
- Windows ХР!
- А стала?
- А стала Vista, baby!

1 974 -1 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
– Ты такая большая и плачешь!
– Дядя иди на х**!
– Ты такая маленькая и ругаешься?
– Дядя, тебя хрен поймёшь: то я большая, то я маленькая.

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не просекали.

– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил?
– Ходил… И с ней не срослось.

– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется?
– Я ему кричу «стой», а он не стоит.

– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты беременна?
– Нет, блин, из Ватикана позвонили.

Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека
с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы сцуки нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а вот на Чукотку денег понимаете не хватило.

В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.

Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

Отредактировано (, 7 лет 3 месяца назад)

1 975 (7 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Отредактировано meego (, 7 лет 3 месяца назад)

"No Gates, no Windows and an Apache inside"
девопес-инженегр